 |
Застенчивый невидимка.
|
|
|
|
Шишова Т. Застенчивый невидимка: как преодолеть детскую застенчивость. - М.: “Издательский дом “Искатель”, 1997
ЧТО ТАКОЕ ИСТИННАЯ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ?
Если задаться вопросом, какие психологические проблемы наиболее актуальны для людей XX столетия, то проблема застенчивости и порожденных ею трудностей общения наверняка займет одно из первых мест. И в этом нет ничего удивительного. Все больше людей живет в крупных городах, где человек на каждом шагу вынужден вступать в
контакт с незнакомцами. Необычайно расширилась сфера обслуживания, работники которой обязаны уметь общаться с клиентами, иначе они лишатся и клиентов, и заработка. Вообще, люди стали гораздо больше договариваться между собой, авторитарный стиль изживает себя и в семье, и в школе, и на службе. С другой стороны, нагрузка на психику сейчас несравнимо больше, чем раньше. В этом виноват и сумасшедший ритм современной жизни, и обилие
информации, и калейдоскоп событий и лиц, мелькающих перед глазами любого, кто пройдется или проедется по городским улицам, посмотрит телевизор и проч. и проч.
Наши дети, естественно, делят с нами все эти трудности. Я никогда не забуду, как мой годовалый сын впервые ступил на траву. Он стоял, боясь пошевелиться, и на его лице были
изумление, любопытство и ужас. Я не сразу догадалась, в чем дело, а потом до меня дошло, что трава ему кажется живой. Представьте себе, вы стоите среди множества извивающихся (трава колыхалась под ветром) и тихо шипящих зеленых змеек. Есть от чего оторопеть. Примерно те же ощущения ребенок испытывает и позже, только оторопь у него уже вызывают не трава или гудок пожарной машины, а многообразие и сложность человеческих отношений. Кому говорить «ты», а кому «вы»? Почему мама не велит разговаривать с чужими, но когда мы с ней едем в автобусе и незнакомая тетя спрашивает, как меня зовут, а я молчу и прячусь за мамину спину, мама недовольно хмурится? Можно ли заранее определить, какие дети на площадке дут играть со мной мирно, а какие начнут обзываться и
даже кинутся в драку? Или лучше держаться на всякий случай подальше?
|
|
|
Конечно, дети с высокой адаптивностью достаточно быстро усваивают модели поведения, принятые в обществе, но, увы, уповать только на природные качества ребенка, ставя его в трудные психологические условия (а жизнь в современном городе психологически трудна даже для многих взрослых), так же легкомысленно, как, скажем, давать детям до года шоколад и шпроты. У кого-то организм с ними справится, а у кого-то начнутся диатез и несварение желудка.
«Диатез» на общение проявляется, в основном, в виде застенчивости. Причем девочки стесняются чаще, чем мальчики, но родители девочек обращаются за помощью к специалистам намного реже - обычно в тех случаях, когда это принимает крайние формы (например, в незнакомом месте девочка и рта не может раскрыть, а ей через год предстоит пойти в школу) или порождает заикание, тики и другие невротические расстройства. Это вовсе не значит, что родители девочек менее внимательны и заботливы. Просто у нас традиционно считается, что девочка должна быть скромной. И застенчивость, пусть даже ярко выраженная, ей не повредит.
Застенчивые дети выглядят удивительно похоже. Порой кажется, что на прием косяками идут близнецы. Опущенная голова, сутулые плечи, взгляд в пол, в сторону, в
потолок и почти никогда в глаза собеседнику, ерзанье на стуле, тихий голос, затруднение при ответе на самые простые вопросы... Они готовы спрятаться куда угодно, хоть
сквозь землю провалиться, только бы их не трогали. Как бы им хотелось сделаться невидимками! Но потом, при ближайшем рассмотрении, выясняется, что для многих детей застенчивость - лишь маска, за которой скрываются совершенно иные психологические трудности. Ребенок может быть вовсе не застенчивым по природе, а наоборот, обладать неуемной жаждой лидерства. Но не умея ее реализовать и столкнувшись с неудачей, предпочтет уходить от контактов (разумеется, подсознательно; если вы его спросите, он не объяснит мотивы своих поступков, а скажет: «Не хочу, неинтересно»). В этом случае нужно не столько бороться с застенчивостью, сколько определить, какая деятельность для вашего ребенка наиболее успешна, что у него получается лучше других, и дать ему возможность раскрыть свои способности. Поверив в свои силы, почувствовав себя хоть в чем-то лидером, такой ребенок будет окрыленным и перестанет дичиться окружающих.
|
|
|
А бывает, что застенчивость маскирует повышенную ранимость, обидчивость. Ребенок не рвется всегда и во всем быть первым, но душа у него такая хрупкая, что он, как мимоза, не дает к себе прикоснуться, избегает контактов.
Уклоняться от общения можно и по совершенно другой причине - когда не знаешь, что сказать, как поступить. Очень часто так ведут себя дети с бедной фантазией, неразвитым мышлением, медленной реакцией. Поэтому путь к раскрепощению такого ребенка
лежит прежде всего через его умственное развитие. Как только фантазия заработает, ребенку будет гораздо легче контактировать с окружающими. А то какой смысл знакомиться с ребятами? Ну, скажешь, как тебя зовут, а дальше что? Тишина?
При аутизме, тяжелом психическом отклонении, дети тоже отгораживаются от общения или общаются формально, не проявляя настоящей заинтересованности в собеседнике и порой даже посреди фразы «уплывая» в свой особый, малопонятный мир. И это тоже подчас путается с застенчивостью, хотя на самом деле не имеет с ней ничего
общего. У застенчивых детей очень сильна тяга общения, они просто не умеют установить контакт и сами от этого страдают, хотя и не всегда признаются в своих страданиях. А дети аутичные не испытывают потребности в чужих людях, им вполне хватает самых близких (в
первую очередь матери). Да и с близкими это общение очень своеобразное. Потому у аутичного ребенка надо попытаться пробить броню равнодушия, этакий защитный панцирь, в котором он прячется от мира.
|
|
|
Ну, а есть, казалось бы, сверхзастенчивые дети, которые с чужими людьми в буквальном смысле слова не скажут и пары слов. Даже свое имя могут не назвать. Они разговаривают и общаются избирательно, только по своему выбору. В основном, естественно, с домашними. На профессиональном языке такое отклонение называется «избирательный мутизм» («мутист» - «немой»). Однако при ближайшем рассмотрении почти всегда оказывается, что у беззащитного, вроде бы робкого мутиста железная воля и очень властный, упрямый характер. Для него избирательное общение - это патологический способ утвердить свое «я», эффективное средство манипулирования взрослыми («С кем хочу — с тем и буду разговаривать! А не захочу - хоть тресните, ничего вы от меня не добьетесь! ») Помогать такому ребенку раскрепоститься тоже в принципе надо, но, в основном, следует думать, как решительно и при этом тактично обуздать его упрямство.
Как видите, маску застенчивого человека могут носить самые разные дети. Истинная застенчивость, разумеется, тоже существует, и, поиграв с ребенком в игры, предложенные в этой книге, вы довольно скоро определите, в чем его главные психологические трудности.
Да, но все-таки что такое истинная застенчивость? И почему она появляется?
Если попытаться сформулировать краткое определение застенчивости, я бы сказала, что это комплекс неполноценности, помноженный на эгоцентризм. (Во всяком случае, так мы считаем с И. Медведевой). При этом истинно застенчивый человек не претендует на безусловное лидерство, он не настолько конкурентен. Однако обладая повышенной чувствительностью, он обостренно реагирует на критику в свой адрес, легко впадает в уныние. Застенчивому человеку кажется, что он хуже других, и потому он не решается себя проявить. Но, с другой стороны, он сосредоточен на своих переживаниях, и сам не делает
шагов навстречу другим людям. Ему, например, часто бывает трудно кого-нибудь пожалеть, он склонен считать себя наиболее несчастным и обиженным. Так что «обработку» застенчивого ребенка надо вести по двум направлениям: повышать его самооценку и постепенно разворачивать вектор внимания во внешний мир, показывая, что на свете много по-настоящему несчастных людей, и стараясь пробудить в детской душе жалость, сострадание к чужим бедам.
|
|
|
Ну, а почему дети становятся застенчивыми... Нежная, чувствительная душа, конечно, дается человеку от природы. Но наверное, уже одно напоминание о комплексе неполноценности наводит на определенные мысли. Да, порой у ребенка бывают и реальные основания чувствовать себя «каким-то не таким» (например, бросающийся в глаза физический недостаток), однако гораздо чаще реальных оснований нет. Дети симпатичные, неглупые, способные - а считают себя хуже других. В чем же дело?
Увы, очень во многом это зависит от родителей. Некоторые психологи даже уверены, что застенчивость передается по наследству. Как цвет глаз или волос. Большинство, правда, с ними не согласно, но влияния родителей не отрицает никто. Замечено, что часто родители застенчивых детей и сами не очень общительны. Сколько раз и мне, и моим коллегам приходилось слышать:
- Вот вы говорите, чтобы мы приглашали к себе друзей с детьми и сами ходили к ним в гости. А у нас ведь никого нет. Мы одни на свете.
И за этим явственно прочитывалось:
- И нам никто не нужен.
Маленький ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подражания - это в первую очередь родители. Что же получается? Он и так-то побаивается чужих, потому что от природы раним и неуверен в себе, а тут еще и взрослые ведут тихую, уединенную жизнь. Т. е., играют в те же самые ворота. А потом, когда ребенок привыкает так жить, вдруг спохватываются и бьют тревогу, повергая малыша в состояние полной растерянности. Он ведь брал пример с папы и мамы, а оказывается, это поведение неправильное...
Не прибавляет уверенности малышу и родительская тревожность. Пуповинная связь с матерью сохраняется довольно долго: лет до 3-4, а у нервных детей и до школы. Вы, наверное, не раз замечали, что когда вы чем-то взволнованы, маленькому сыну или дочке моментально передается ваше состояние, и с ними начинает твориться нечто невообразимое. Вам хочется, чтобы малыш оставил вас в покое, а он наоборот, как с цепи сорвался... И главное, вы же ни словом не обмолвились о своих неприятностях и тревогах! Как он
мог догадаться?.. Или другой случай: вы собрались оставить малыша с бабушкой и сходить к подруге. Его вы в свои планы не посвящаете, поскольку он не любит оставаться без вас, и решаете до ухода уложить малыша спать. Целую неделю он засыпал, еле донеся голову до подушки, и вы надеетесь, что сегодня произойдет то же самое. Но не тут-то было! Малыш крутится, вертится, хнычет, просит водички, жалуется на плохие сны, требует, чтобы вы с ним полежали. И так до бесконечности. Вернее, нет. Не до бесконечности, а до того
момента, как вы - опять-таки не говоря этого вслух! - решаете, что ехать в гости на ночь глядя не стоит. Что поделаешь? В другой раз... И едва напряжение, в котором вы находились полвечера, спадает, малыш покорно укладывается в кроватку и засыпает, словно ангелочек.
|
|
|
А часто родители и словесно передают ребенку свои тревожные ожидания. «Нет, это у него не получится! » - спешат заявить они, тем самым окончательно выбивая у него из-под ног и без того зыбкую почву. Естественно, после этого ребенок даже и не пытается попробовать свои силы.
Порождает детскую застенчивость и авторитарность взрослых. Если вы постоянно диктуете сыну или дочери, как ему жить (а бывают родители, которые даже решают за своих детей, когда им стоит сходить в туалет), не удивляйтесь потом, что дети растут пассивными и неуверенными в себе. И не требуйте от них изобретательности при столкновении с новыми людьми и ситуациями. Вы же сами лишили их инициативы в гораздо более простых, повседневных условиях.
Очень многие родители озабочены тем, чтобы поскорее привить ребенку навыки гигиены и самоконтроля. Сколько сил тратит молодая мать, приучая грудничка к горшку! А какая нервотрепка научить трехлетку самостоятельно одеваться и застегивать пуговицы! Или ходить по квартире в домашних тапочках! И вроде бы родителями движут благие побуждения: им хочется, чтобы малыш поскорее привык к дисциплине. Ведь ему потом будет легче приспособиться к условиям детского сада, рассуждают они. Но как говорится, одно лечим - другое калечим. Среди детей, родители которых «зациклены» на соблюдении правил личной гигиены, гораздо больше застенчивых, чем среди тех, которым дают в этом деле поблажку. В конце концов, самостоятельно одеваться и чистить зубы любой человек рано или поздно научится. Даже умственно отсталый. А вот преодолеть скованность,
впитанную, что называется, с молоком матери, куда сложнее. Хотя, конечно, каждый родитель волен сам решать, что предпочтительней.
Если же вы все-таки хотите помочь своим детям преодолеть застенчивость, начните с себя. В данном случае как никогда уместно вспомнить старинное изречение: «Врачу, исцелися сам! » Старайтесь и сами преодолеть свою скованность, поменьше тревожьтесь, а главное, умерьте требования к ребенку. Это не значит, что нужно позволять ему хамить взрослым и устраивать бедлам в поликлинике, детском саду или школе. Между хождением по струнке и неуправляемостью еще много градаций. Важно не превращать
дом в казарму, а для этого нужно почаще ставить себя на его место. Вообразите, что какой-то могущественный человек - например, ваш начальник - шагу не дает вам ступить самостоятельно, причем регламентирует не только служебные дела, но и сугубо личные и даже интимные. Сколько вы так выдержите? День- два? Или сорветесь после пятого замечания? Конечно, ребенок не взрослый, ему гораздо больше нужна опека сильного, но он должен иметь свободу маневра, иначе у него - как и у взрослого – возникнет чувство, что его взяли за горло. И он будет этому сопротивляться. Один - активно (упрямиться, корчить из себя шута и т. п. ), а другой - пассивно, отказываясь от общения с окружающими и тем
самым причиняя вам уйму хлопот.
Повышение самооценки начинается с похвалы. Это, казалось бы, прописная истина, однако большинство родителей не торопится воплощать в жизнь сей нехитрый принцип. Наша культура вообще скупа на похвалу. А на критику и самокритику, наоборот, чересчур щедра.
- Было бы за что хвалить... - вздыхают взрослые, не понимая, что похвала - это своего рода топливо, без которого человек, особенно нервный, далеко не уедет.
И опять-таки тут сказывается отсутствие привычки ставить себя на место другого. Положа руку на сердце, разве нам самим хочется что-либо делать, если наши действия не встречают одобрения окружающих? Представьте себе начальника, который не находит для вас теплых слов, но зато постоянно указывает на недостатки в вашей работе. Даже если его критика будет справедливой, вряд ли она вызовет у вас трудовой подъем и стремление к самосовершенствованию. Ребенку же, особенно дошкольнику, похвала нужна еще больше, чем взрослым, ведь ему не на что иначе опереться. У взрослых есть множество
подтверждений собственной состоятельности: вузовский диплом, высокая зарплата, престижная работа, публикации, изобретения, ученики, поклонники таланта, продвижение по службе, удачный брак... Да мало ли что еще? (Хотя и этого часто оказывается недостаточно, и человеку кажется, что он лишь напрасно «небо коптит»! ) А дошкольник... Чем он может подтвердить, что он тоже «не лыком шит»? Он ведь еще даже ни одного экзамена не
сдал!
- А вдруг мы его захвалим? - с опаской спрашивают родители застенчивого ребенка.
Не бойтесь, захвалить человека с заниженной самооценкой невозможно. Даже если
вы с утра до ночи будете говорить ему, какой он замечательный, это лишь частично вознаградит беднягу за пережитые обиды. Такие дети очень впечатлительны и часто мельчайшие уколы самолюбия воспринимаются ими болезненно. Неосторожное слово, презрительный жест, резкий тон могут врезаться им в память, оставив след на долгие годы.
Одна женщина рассказывала мне, как в пятилетнем возрасте услышала от «умной» и главное, «доброжелательной» соседки:
— Ой, Иришка, какие же у тебя ноги толстые! Почти как у взрослой тетки.
Этого хватило, чтобы девочка начала стесняться своей внешности. Она отказывалась ходить в гости, носила строго определенную одежду (в которой, как ей казалось, выглядела худее) и не верила ни родным, ни знакомым, убеждавшим ее, что она не толстая, а «нормальная». (На самом деле она, конечно, была полновата). Так продолжалось 15 лет, и лишь похудев в буквальном смысле слова вдвое, женщина смогла избавиться от своего комплекса. Да и то не до конца, потому что потом стоило ей хотя бы немного поправиться, все начиналось сызнова.
А теперь я скажу совсем уж парадоксальную вещь. Ребенка нужно как можно чаще хвалить НИ ЗА ЧТО. Просто за то, что он есть на свете. («Как мы рады, что ты у нас родился! »). Иначе ему начнет казаться, что родителям важны лишь его успехи, а сам он не представляет для них ценности. В подростковом возрасте это может привести к демонстративным выходкам. По принципу «полюбите нас черненькими, а беленькими
нас всякий полюбит» (Н. В. Гоголь).
Разумеется, частая похвала вовсе не исключает критики и даже наказаний за проступки. Но, во-первых, уверенный в себе человек реагирует на замечания гораздо спокойней, а, во-вторых, истинно застенчивые дети обычно бывают покладистыми и не шаловливыми. Приступы агрессивности, на которые нередко жалуются их родители, это лишь реакция на постоянную зажатость, подавленность. И когда ребенок раскрепощается и начинает гордиться собой, его поведение выравнивается, так что у родителей почти не бывает к нему претензий
|
|
|
