Дисциплинировать и учить - одно и то же

 

Эта книга о тех родителях, которые учат своих детей тому, как следует себя вести, а не о тех, которые лишь контролируют повеление своих детей. У детей проблемы с дисциплиной возникают вследствие потребности кон­фликтовать. Конфликт может иметь место между взрос­лыми и детьми или между детьми. Вы фактически учите своего ребенка разрешать его собственные конфликты с помощью корректирующих дисциплинарных средств, которые используете сами. Ваши дисциплинарные сред­ства развиваются в межличностные навыки, которые де­ти усваивают, а затем несут с собой во все свои будущие взаимоотношения. Если вы посмотрите на дисциплину с этой точки зрения, то сможете увидеть, что ваша систе­ма руководства включает гораздо большие проблемы, чем просто попытку заставить детей сделать домашнее задание или вовремя лечь спать. Ваш подход к дисципли­не показывает детям путь к разрешению конфликтов к учит их тому, как удовлетворять свои потребности.

Ваш подход к дисциплине показывает детям путь к разрешению конфликтов и учит их тому, как удовле­творять свои потребности.

 

Конфликты разрушают нас, взрослых. Конфликты могут быть внутри нас самих, с супругой (супругом), между соседями или разными странами. Число брако­разводных процессов составляет сегодня 50 % от коли­чества заключенных браков. В двадцатом веке войны унесли 150 миллионов человеческих жизней. Детский фонд ООН объявил, что только за последнее десятилетие во время войн погибли 1 миллион детей, искалечены 5 миллионов и 12 миллионов остались без крова. Ясно, что людям нужно найти лучший способ улаживать кон­фликты.

РУКОВОДСТВО ОБ ИСКУССТВЕ ЛЮБИТЬ: ЛУЧШИЙ СПОСОБ

 

Исторически сложилось так, что потребности ребен­ка вступали в противоречие с потребностями взрослых, и при этом потребности взрослых явно превосходили по­требности ребенка. Родители хватались за любую страте­гию, которая заставляла ребенка отказаться от успешно­го достижения его собственных потребностей. С по­мощью той или иной формы принуждения родители поддерживали дисциплину, отвергая потребности детей. Другими словами, сильные взрослые доминировали над слабыми детьми.

И лишь недавно эта тенденция изменилась. Склады­вается впечатление, что сейчас сильные, требовательные дети доминируют над слабыми, беспомощными взрос­лыми. Родители, которые решительно не хотели повто­рять образцы воспитания, управлявшие ими в детские годы, но не знали лучшего подхода, просто отмахивались от решения этой проблемы. Они пренебрегали собствен­ными потребностями и позволяли детям верховодить над ними.

Но есть более приемлемый способ. Он выходит за рамки строгого контроля и применения силы. Когда вы используете руководство на основе любви, вы учите своего ребенка удовлетворять его потребности социально приемлемым способом, не пороча себя и не делая попы­ток доминировать над другими. «Социально приемле­мый» означает, что сохраняется самоуважение и защи­щенность каждого заинтересованного лица. Руководство на основе любви дает позитивную силу вам и ребенку. Это укрепляет семью.

Учить — значит отдавать, а контролировать — зна­чит получать.

 

Чтобы научить ребенка уважать установленные вами границы, вам нужны три обязательных компонента. Во-первых, вам самим необходимо обрести семь сил для са­моконтроля, чтобы изменить собственное восприятие той или иной конфликтной ситуации. Во-вторых, вам нужно овладеть семью основными дисциплинарными навы­ками, чтобы изменить свою реакцию на проблему. В-третьих, вы должны понять, как развиваются дети. Усвоив эти три компонента, вы сможете спокойно реаги­ровать на любые проблемы, которые преподносят вам отпрыски. Вы сможете научиться этим навыкам в сле­дующих главах и использовать их в жизни.

Учить — значит отдавать, а контролировать — значит получать. Прежние методы установления дисциплины имели существенный недостаток — в них почти не уделя­лось внимания процессу обучения. Освоив методы руко­водства на основе любви, бы поймете, каким образом вы и ваш ребенок можете удовлетворять свои потребности социально приемлемым путем.

ЧЕМУ ВЫ УЧИТЕ?

 

Я учила на протяжении 25 лет. Обучала детей всех воз­растов, взрослых, проводила занятия для родителей в школах, в университетах, а также работала с семьями, которые переживали кризисные ситуации. Моя работа позволяла мне бывать в разных, даже очень отдаленных местах и знакомиться с людьми различных культур.

Ида, медицинский работник, с которой я работала в Нью-Мехико, преподала мне замечательный урок. Она использовала слова «учиться» и «обучать» как синонимы. Сначала я думала, что она плохо владеет английским языком, но в конце концов поняла, что в этом скрыта ве­ликая мудрость. Ида говорила, что мы сами одурачиваем себя, притворяясь, что учиться и учить — отдельные ви­ды деятельности, когда учитель что-то отдает ученику, а сам ничего не получает. Более того, мы ошибочно вос­принимали процесс обучения как особый вид деятель­ности, которую мы выполняем только в назначенное время. И я обнаружила, что процессы учения и обучения происходят непрерывно и что учение является постоян­ным процессом для каждого человека, а не только для тех, кого мы называем «учителями» и «учащимися». Я поняла важный факт: чему бы я ни учила, я учусь сама. В каждый момент времени вы учите других людей и укрепляете в себе осознание того, кто вы есть и что зна­чат для вас другие люди. Так что учить и учиться, в сущ­ности, одно и то же.

Если вы кричите на водителя автомобиля, который «подрезает» вас в сутолоке дорожного движения, вы учи­те тому, что вы лучше и мудрее другого водителя, а люди, «стоящие ниже вас по уму», не заслуживают уважения. Вы учите тому, что осуждение других — как вполне адек­ватных, так и неадекватных — это ваше законное право, а люди, совершающие ошибки, заслуживают порицания. Подумайте о многочисленных уроках, которые мы пре­подаем нашим детям в течение жизни. Вы можете на­учить их бояться, ненавидеть и противодействовать тому, что идет не так, как им хотелось бы. Или же вы можете научить их быть открытыми для жизни, со всеми ее тайнами и непредсказуемостью. Вы можете научить своих детей относиться к другим людям с любовью, уважением и доверием, даже когда все идет не так, как хотелось бы. Ваши методы установления дисциплины дают эти уроки, потому что потребность в ней возникает в моменты кон­фликтов, которые появляются, когда обстоятельства складываются не так, как вы планировали.

 

ПУТЬ ОТ СТРАХА К ЛЮБВИ

 

Эта книга будет для вас своего рода путешествием, в котором вы пройдете трудный путь от страха к любви. Ничто другое не обладает большей силой, чем любовь, и тем не менее именно любовью пренебрегают как необ­ходимым элементом дисциплины, и, как мы знаем из истории, прикрываясь ее именем, совершалось много злодеяний. Я определяю любовь как действие, приводя­щее к следующим результатам.

1. Любовь повышает безопасность и обеспечивает за­щищенность. Возможно, вы привыкли кричать своему ре­бенку: «Стой тут, а не то потеряешься!» Но не лучше ли было бы сказать что-то вроде: «В универсаме держись возле меня, чтобы ты мог чувствовать себя в безопасно­сти. Ведь если с тобой что-нибудь случится, это меня очень расстроит. И вообще я люблю, когда ты рядом». Страх разъединяет, а любовь соединяет.

2. Любовь вдет от человека к человеку. Когда мы высо­кого мнения о себе, то, как правило, сосредоточиваемся на красоте в нашей собственной жизни и на хороших ка­чествах окружающих. Когда же мы о себе неважного мнения, то склонны критиковать и осуждать других. Ес­ли вы хотите чему-то научить своего ребенка, а не пори­цать его за возникающие у него проблемы, вам следует сначала открыть в себе и принять собственную ценность. Чтобы распространять любовь на других, вы должны лю­бить себя. Страх осуждает, любовь доставляет радость.

3. Любовь открывает наивысшее и наилучшее в людях и ситуациях. Представьте, что вы обедаете со своим ре­бенком в ресторане, и официантка очень неумело вы­полняет ваш заказ. Вместо того чтобы бросать гневное замечание: «Какая нерасторопная! Ее следовало бы вы­гнать с работы», — сделайте паузу, скажите: «У всех быва­ют не лучшие дни. Давай поддержим ее улыбкой и доб­рыми словами». Страх сосредоточивается на упущенном, а любовь позволяет видеть лучшее в том, что есть.

4. Любовь принимает то, что есть. Страх ищет возмож­ность обвинить, потому что все идет не так, как следова­ло бы. Любовь ищет решений, поскольку принимает то, что есть. Вместо того чтобы кричать: «Зачем ты повсюду разбрасываешь старые газеты?!» — спокойно скажите: «Положи газеты на стол». Страх ищет обвинения, лю­бовь — решения.

 

Руководство на основе любви построено на этих ее определениях. Его цель — научить детей самовыражать­ся открыто и честно, действуя ответственно и в безопас­ной обстановке. Проблемы возникают в те моменты, ко­гда дети чувствуют себя вправе свободно самовыражать­ся, но не могут урегулировать эту свободу с чувством ответственности, или когда дети растут, осознавая ответ­ственность за всех и все, подавляя собственные желания в постоянном безнадежном поиске одобрения. Вы може­те воспитать детей таким образом, чтобы они чувствова­ли себя и свободными, и ответственными, но для того, чтобы это сделать, вам следует сначала почувствовать собственную свободу и ответственность. Вы не можете обучать других навыкам, которыми не владеете сами.

Есть способ воспитать детей свободными и ответ­ственными.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: