Дети школьного возраста: от шести до одиннадцати лет

Между шестью и одиннадцатью годами ваш ребенок уже способен классифицировать предметы и события. Он использует также язык, чтобы выразить эту класси­фикацию. Это позволяет ему лучше осознавать себя во взаимоотношениях с другими людьми. Дети школьного возраста сравнивают и соперничают. Они усиленно тя­нутся к своим ровесникам и формируют взаимоотноше­ния, основанные на осознанном сходстве. Мальчики иг­рают в основном с мальчиками, а девочки — с девочка­ми. Подобным же образом мальчики подражают папам, а девочки — мамам. Дети укрепляют свои роли по половым различиям. Они стремятся соответствовать обще­принятым нормам: мальчики учатся подавлять страх, а девочки справляться с агрессивностью. Дети школьно­го возраста начинают понимать, что у них больше обще­го с другими детьми, чем со взрослыми, и, соответствен­но, возрастает ценность дружбы.

Дети школьного возраста постепенно начинают ло­гически мыслить. Один первоклассник сказал своему па­стору, что на Пасху Иисус приходит поискать свою тень. Дети семи и восьми лет часто выражают жалобы словами: «Это несправедливо». Имея более сильные языковые и познавательные навыки, они способны спорить, анали­зировать правила и расценивать ситуации как неспра­ведливые. Проводя сравнения, они спрашивают: «Поче­му Сара может не спать до десяти, а я должен ложиться в девять?» Они ищут причины и протестуют, пока не рас­строятся. Часто родители, утратившие над собой конт­роль, заканчивают дебаты такой фразой: «Потому что я так сказала».

Когда дети начинают лучше оценивать собственные действия (приблизительно в семь лет), у них проявляет­ся гораздо большее стремление овладеть новыми навы­ками. Кроме того, они становятся очень самокритичны­ми. Повторяющиеся неудачи могут вызвать довольно серьезные проблемы, касающиеся чувства самоуваже­ния, и это может побудить детей избегать риска. В то вре­мя как четырехлетний ребенок будет упорно продолжать что-то делать, дети школьного возраста часто пугаются неудач. Например, они говорят: «Я не хочу заниматься спортом. Все спортсмены тупые» или тщательно скрыва­ют область потенциальной неудачи.

Дети школьного возраста больше осознают себя и других. Они изучают других людей и накапливают о них информацию. Они особенно восприимчивы ко всему, что касается известных спортсменов или певцов и музыкантов, которыми восхищаются и которым подражают. Они мастерски копируют своих родственников.

У ребенка школьного возраста есть огромный список задач, связанных с его развитием, которые он должен выполнить. Самая большая — обучение навыкам, кото­рые, по его мнению, понадобятся ему в дальнейшей жиз­ни. Для одних детей такими навыками являются чтение, письмо и математика; для остальных — научиться мани­пулировать другими людьми, управлять ими, воровать или драться. Ребенок школьного возраста должен учить­ся на собственных ошибках и решить для себя, что он может. Он должен научиться слушать, чтобы накапли­вать информацию, и мыслить логически. Он должен узнать о правилах и последствиях в случае их нарушения. Он должен проверять собственные идеи и ценности и убедиться, что может не соглашаться с другими и все рав­но быть любимым. Дети школьного возраста растут, имея способность вступать в дружеское взаимодействие и в то же время противопоставлять свои способности способно­стям других людей. Они осваивают понятие ответствен­ности и укрепляют внутренние механизмы контроля.

Каждая из этих многочисленных задач реализуется методом проб и ошибок. Чтобы научиться слушать, дети должны узнать, каковы последствия нежелания слушать. Чтобы учиться на ошибках, они должны их совершать. Для того чтобы развить навык дружеского взаимодей­ствия, им необходимо иногда оказывать сопротивление. Эти навыки постепенно совершенствуются в возрасте от шести до двенадцати лет. Некоторые люди, даже достигая зрелого возраста, все еще работают над этими задачами. К таким людям я причисляю и себя!

«Точки раздражения» удетей школьного возраста

♦ Сопротивляются вашим указаниям. Шестилетние дети будут постоянно сопротивляться дружескому взаимодействию. Они, как совсем маленькие, могут закатывать истерики или дерзить. И вы слышите от них возмущенное «Почему я должен?» или «А вот не заставишь». В семь лет энергия детей обычно направлена вовнутрь. Они бывают угрюмыми и отстраненными и подолгу «дуются». Когда им велят что-то сделать, они часто сопротивляются: «А почему я должен это делать?» или «Это несправедли­во». Тем не менее, если вы твердым голосом напоминае­те ребенку, что он должен это сделать, он выполнит зада­ние. На восьмом году жизни дети обычно повинуются. Ребенок делает то, что ему говорят, а потом уходит в сто­рону, бормоча какие-то спасительные доводы, которые вы не можете разобрать. Девяти-, десятилетние дети име­ют тенденцию уклоняться, жаловаться и оправдываться. Эти оправдания — среди которых некоторые правдопо­добны — часто носят физический характер. («Я не могу играть на пианино, потому что у меня болит голова».) На­ша задача — рассмотреть за всем этим желание ребенка установить самоконтроль. Не расстраивайтесь. Исполь­зуйте силу принятия (этот момент таков, каков он есть). Используйте силу внимания и продолжайте напоминать малышу о том, что нужно сделать.

♦ Перебранка с братьями, сестрами или друзьями. В шестилетнем возрасте дети начинают исследовать глубину и ценность дружбы. Школьники младшего возрас­та имеют тенденцию критиковать своих друзей. «Ты сплетница»; «Я больше с тобой не дружу», — заявляют они. Дети регулярно прибегают к разным обидным про­звищам и драке. В семь лет они любят удаляться в свою комнату и уходить от борьбы, вместо того чтобы «оста­вить поле битвы за собой», как это делают дети младше­го возраста. Семилетние дети озабочены собой и тем, как с ними обращаются другие. Они нуждаются в дополни­тельном ободрении родителей. Когда в семье есть дети, близкие по возрасту, тогда по мере усиления потребности в родительском внимании возрастает чувство соперничества и случаются потасовки. Если перебранка между детьми нарастает, воспринимайте это как сигнал о необ­ходимости посвятить каждому ребенку по отдельности дополнительное время. К восьми годам дети способны поддерживать обоюдные добрые отношения. На этом этапе развития наблюдаются повышенные требования и драки. В этом возрасте дома происходит гораздо.мень­ше ссор, дети хотят дружеских взаимоотношений. К де­вяти годам старшие друзья становятся для них более важ­ны, чем братья и сестры.

В девять лет дети становятся более спокойными и рас­судительными, чем в восемь. К десяти годам они начина­ют обожать своих друзей, а также и своих мам. Возмож­но, вы думаете, что они более миролюбиво относятся к своим братьям и сестрам, но это не всегда так. Обычно, чем больше ребенок «влюблен» в родителей, тем больше выражен у него дух соперничества с братьями и сестрами. В смешанных семьях, где есть сводные братья и сестры, эти проблемы еще больше обостряются, пока дети не установят прочных, здоровых взаимоотношений друг с другом. Этот процесс может занять по меньшей мере два или три года.

♦ Нуждается в бесконечных напоминаниях. По мере того как дети подрастают, родители часто приходят к мысли, что детям пора узнать, как управлять собой. В действительности же они это «знают», но их энергия со­средоточена на чем-то другом, что не является приорите­том для родителей. Вы когда-нибудь были настолько заняты, что забывали поесть или почистить зубы? Вы когда-нибудь были так погружены в работу, что вам нелегко было сосредоточиться на своих детях? Перечитайте спи­сок задач, связанных с процессом развития детей школь­ного возраста, и увидите, как много им нужно сделать. Стремление научиться читать, писать и установить дру­жеские отношения требует так много энергии, что необ­ходимость почистить зубы может показаться им чем-то несущественным. Семилетний малыш попросту теряется в собственном мире и забывает о своих повседневных обязанностях. Если вы не напомните сыну, что нужно умыться, он, возможно, так и не умоется. Если вы не на­помните дочке, что нужно сказать «извини» или «спаси­бо», то эти слова, скорее всего, сказаны не будут. Семи­летний ребенок обычно бывает уступчив и подчиняется вашим напоминаниям. И, слава богу, он уже избавляется от истерик и отказов, характерных для более ранних лет.

Восьмилетние дети обычно охотно берутся за дело, но им нужна некоторая свобода для тою, чтобы завер­шить задание. Они легко устают, потому что работают, играют и едят поспешно. Они нуждаются в вашем одоб­рении, напоминаниях и помощи при окончании того, что начали. К девяти годам эти навыки укрепляются, хо­тя дети все еще имеют тенденцию выполнять свои зада­ния привычным для них темпом, который вы не считае­те подходящим. Когда девочке исполняется десять лет и вы думаете: «Ну теперь-то она уже достаточно взрос­лая, чтобы выполнять основные дела самостоятельно», вы вдруг обнаруживаете, что ей еще нужно напоминать о том, что пора умыться и ложиться спать. Однако к де­сяти годам вам будет достаточно одного слова («Ванна!»), чтобы побудить ребенка повиноваться (хотя и не без позы).

♦ Чувствуют, что с ними поступают несправедливо. «Учительница всегда отыгрывается на мне». «Ему ты уде­ляешь больше внимания, чем мне». Все это обычные жа­лобы детей школьного возраста. И бесполезно пытаться убедить ребенка, что его жалобы ничем не обоснованы. Ребенок сравнивает себя с другими, пытаясь утвердить­ся как равноправный член этой группы, и по мере своих сил извлекает смысл из различий. Наилучший способ помочь ребенку — это сопереживать. А это можно сде­лать только путем использования силы принятия. Если ваш ребенок говорит: «Ты любишь ее больше, чем меня», внимательно прислушайтесь к лежащему под этими словами сообщению, которое посылает ребенок, и от­разите ему то, что вы видите, что, как вам кажется, он чувствует и в чем действительно нуждается. Вы могли бы отреагировать так: «Все твое тело как-то обмякло. Ты ка­жешься разочарованным. Похоже, нам с тобой нужно какое-то время побыть вместе».

♦ Бывают чрезвычайно чувствительны. Дети школь­ного возраста стремятся соответствовать более высоким стандартам. Они начинают усваивать все, чему их учат, и стараются жить, отвечая тем чаяниям, которые они те­перь сами берут на себя. Будучи очень самокритичными, они также очень чувствительны к критике окружающих. Впервые они полностью осознают собственные неудачи и ошибки и поэтому часто делают самоуничижительные замечания, что возвращает их к прежней манере поведе­ния, помогая таким образом снизить напряжение и уйти от неприятных ситуаций. Ваш ребенок может сказать: «Я никогда ничего не делаю правильно». Вместо того чтобы тут же поправлять его, используйте свои самые лучшие навыки, касающиеся умения слушать, и предло­жите такую реакцию: «Все сложилось не так, как ты на­деялся?» Ребенок может бороться с внутренним напря­жением, барабаня пальцами по столу, обрывая лепестки с растения, грызя ногти или прибегая к каким-нибудь другим привычкам, показывающим его нервозность. В данном случае постарайтесь направить ребенка к более социально приемлемому поведению, которое уменьшит его волнение. Выведите его на свежий воздух, побегайте с ним, поиграйте во что-нибудь, Некоторые дети пыта­ются избежать ошибок, прикрываясь позицией «мне все равно». Дети, принимающие такую позицию, в действи­тельности говорят: «Я не чувствую, что кому-то до меня есть дело». Используйте силу единства, чтобы подбод­рить и войти в связь с ребенком. Слишком строгие с со­бой дети будут особенно нуждаться в вашем внимании и похвалах. Найдите время, чтобы заметить их и присо­единиться к какому-нибудь занятию, не вызывающему напряжения. Сходите в кино или покатайтесь вместе на велосипедах. Выберите книги, которые вашему ребенку трудно осилить самому; почитайте ему, как вы это дела­ли, когда он был помладше. И вы оба получите удоволь­ствие от общения друг с другом.

♦ Говорят «Что?!». Еще до того как вы закончите да­вать ребенку какое-нибудь указание, он взрывается: «Что?!» Вам хочется при этом заорать на него, но есть причина, почему ребенок так поступает. У детей более старшего возраста уже начинает развиваться внутренняя речь, поэтому они ведут беседы сами с собой. Когда их внутренняя речь бывает еще относительно «незрелой», им трудно слушать одновременно и тот, и другой разго­вор. Спокойно повторите свои утверждения и не забы­вайте отделять непослушание от неуважения.

♦ Уклоняются от истины. Ребенок может смотреть вам прямо в глаза и отрицать то, что сделал, хотя вы знаете, что он это сделал. Бриттани написала фломастером свое имя на сиденье автомобиля. Ее мама сказала: «Бриттани, ты написала свое имя на сиденье». Реакция девочки бы­ла такой: «Нет, я этого не делала. Это Джимми сделал». «Джимми всего два годика — он еще не умеет писать», — заметила мама. Тогда Бриттани спокойно изрекла: «Я его научила». В отличие от дошкольников, исследующих разницу между фактом и вымыслом посредством игры, детям постарше, которые находятся в самом разгаре раз­вития своих способностей к аргументации, требуется проверить разницу между фактом и вымыслом в реаль­ной жизни. Дети делают это, сочиняя разные занима­тельные истории. Чтобы маневрировать среди проблем, связанных с процессом развития, используйте навыки, приведенные в этой книге. Мама Бриттани начала уста­навливать взаимосвязь с дочкой, сосредоточившись на поведении, которого она не хотела, и это привело к спору. А если бы она использовала руководство, основанное на любви, она могла бы сказать так: «Бриттани, посмот­ри на имя, написанное на сиденье автомобиля. У тебя есть выбор: либо ты сотрешь его мокрой тряпкой, либо губкой. Что ты выбираешь?» А когда Бриттани сделает выбор и начнет вытирать написанное, мама должна под­бодрить ее словами: «Ну вот, молодец! Ты вычистила не только сиденье, но и свое место!» А затем она могла бы использовать силу единства, чтобы наладить взаимоот­ношения с дочкой — предложить ей написать свое имя на листе бумаги.