Сочетание причин. Когда кризис является катализатором

Сочетание причин

Проследить корни лишений Джоанны достаточно просто, но нужно помнить, что человеческое поведение характеризу­ется сложностью, оно складывается из множества физиоло­гических и психологических факторов. Мы рождаемся с опре­деленным характером и генетической предрасположенностью. Это взаимодействует с воспитанием, окружением, со знания­ми о себе и с нашим отношением к окружающим и формирует нашу внутреннюю и внешнюю жизнь.

Ив, чей друг-художник Элиот отличался сверхчувстви­тельностью к неудовлетворенности и часто угрожал нанес­ти себе вред, однажды пересказала свой разговор с его сес­трой.

Она рассмеялась, когда я спросила, почему он всегда за­катывает скандалы. Она ответила, что Элиот был таким от рождения. Еще в колыбели, если бутылочку с молоком по­давали не так, как он хотел, или если Элиот был мокрым в течение двух секунд, то он поднимал крик на весь дом. Когда брат подрос, то он держал всех в страхе, угрожая своими скандалами. Она сказала, что такой уж у него характер — он был самым требовательным, самым зависимым ребенком.

Этот ребенок вырос затем в требовательного, зависимого человека, продолжавшего устраивать скандалы, если он чего-то не получал. Большая часть свойств характера была отмече­на родными еще в младенчестве, в том числе — низкий порог неудовлетворенности.

Эти генетические факторы дополняют и укрепляют мощ­ные сигналы, послания и информация о том, кто мы и каким должно быть наше поведение, передаваемые нашими воспита­телями. Определяющие переживания детства, юности и даже взрослой жизни формируют убеждения и чувства, которые за­тем часто возрождаются, и особенно во время конфликтов, когда мы находимся под воздействием стресса. Мы возвра­щаемся к старым стереотипам поведения, потому что те нам знакомы, и даже если причиняют боль, то все равно они обес­печивают нам чувство уверенности и предсказуемости.

Подобно Джоанне, многие шантажисты живут фантазия­ми, что беспомощность и неадекватность, которую им при­шлось ощутить в детстве, исчезли, когда они стали взрослы­ми, и теперь магическим образом способны урегулировать не­приятную ситуацию или гарантировать себе долгожданное чувство безопасности. Они верят, что смогут компенсировать неудовлетворенность прошлого, изменив реальность сегод­няшнего дня.

Когда кризис является катализатором

Неспособность переносить неудовлетворенность может также быть реакцией на недавние переживания и стресс. По­тенциал эмоционального шантажа значительно повышает­ся при таких кризисных ситуациях, как развод, потеря рабо­ты, болезнь и уход на пенсию, которые подрывают чувство собственной ценности шантажиста. Часто шантажисты сами даже не осознают вновь приобретенные страхи. Все, что они могут видеть, — это собственные желания и способ их реа­лизации.

Для Стефани катализатором явилось признание мужа в ко­роткой любовной связи. Затем Боб упорно стремился вернуть супружеские отношения в нормальное русло, даже регулярно посещал сеансы психотерапии, но отношения не складыва­лись. Стефани оставалась непоколебимой: она мстила мужу и держала его в руках с помощью изрядных доз эмоционально­го шантажа. После нескольких лет такой жизни Боб уже готов был бросить ее. Я предложила им прийти на консультацион­ный сеанс вдвоем, и Стефани согласилась.

Вы — одна из немногих людей, которые обязаны меня по­нять. Я прочитала все ваши книги, где вы много говорите, что нельзя позволять людям садиться себе на шею, что нуж­но противостоять им и устанавливать границы. У меня есть все причины, чтобы сердиться, а Боб заслуживает мести за то, что он сделал.

Я сказала Стефани, что она действительно имеет право сердиться, обижаться, чувствовать себя обманутой, и ни в коей

мере мне не хотелось бы принижать ее боль. Но есть большая разница между конфронтацией и эмоциональным шантажом. В то время как она наслаждается ролью мстящей, поруганной жены, брак распадается.

Постепенно Стефани стала более открытой, она со слеза­ми на глазах описала, что почувствовала, когда узнала о связи Боба; тут обнажился новый уровень, проливший достаточно света на ее потребность в мести.

Это было не в первый раз, когда я отдала свое сердце муж­чине, который меня предал, и Боб хорошо знал это. Как он мог видеться с другой женщиной, если ему было известно, что я тяжело переживала измену первого мужа. Я чуть не убила его. Что мне теперь делать? Как мне снова доверять ему? Никогда в жизни не чувствовала себя такой униженной, та­кой... неадекватной!

Стефани пыталась справиться не только с тем, что сделал Боб, — это само по себе было достаточно трудно, — но и с болью измены первого мужа. Потеряв доверие к Бобу и уве­ренность в себе, она ответила местью эмоционального шан­тажа — единственным доступным ей способом восстановить контроль над внутренним эмоциональным хаосом.

Хотя проблемы детства, вероятно, играли роль в реакциях Стефани, мы обращаем внимание на ее взрослую жизнь. Ког­да Стефани поняла, что боль, которую она «принесла» из пер­вого брака, угрожает потенциальным нормальным отноше­ниям с Бобом, то согласилась пройти курс лечения у моего коллеги. Теперь Стефани пытается восстановить брак так же упорно, как и Боб, они постарались использовать этот кризис как возможность открыть новые темы для общения и иссле­дования внутреннего мира. Мне кажется, с ними теперь все будет хорошо.