Победа в битве, поражение в войне

Победа в битве, поражение в войне

Шантажисты часто побеждают с помощью тактики, созда­ющей непреодолимую трещину во взаимоотношениях. Крат­ковременная победа воспринимается ими как триумф, одна­ко нужно учитывать и будущее.

Большинство шантажистов действуют исходя из принци­па: «Хочу получить то, что хочу и когда захочу». Они, как дети, не способны представить последствия своего поведения и не думают о том, с чем останутся, когда добьются от жертвы под­чинения.

Трудно поверить, что Майкл, Элиот, Эллис, Джей, Сте­фани или другие шантажисты, с которыми мы познакомились в этой книге, считали, что после уступок жертвы в отношени­ях останется что-то ценное. Какие взаимоотношения в семье сына мог ожидать отец Джоша, если бы тот признал победу отца и бросил любимую женщину? Маргарет, чей муж требо­вал от нее участия в групповом сексе, подчинилась эмоцио­нальному шантажу, но таким образом подписала смертный приговор своему браку.

Лиз удалось выиграть некоторое время для перегруппиров­ки; показав, что уступает угрозам Майкла, она рассказала:

Я позвонила своему адвокату и предупредила его, чтобы он пока ничего не предпринимал. Надеюсь, что теперь, когда Майкл успокоился, он по крайней мере готов начать со мной разумный диалог. Сейчас он добрый, потому что считает, что добился от меня всего, чего хотел, и что в конце концов я с этим смирюсь. На самом деле я просто пытаюсь жить с человеком, который мне больше не нравится, не говоря уже о том, чтобы его любить.

Любая логика или способность видеть последствия своих действий скрыта за безотлагательным стремлением удержать то, что шантажист имеет. Собственный «туман» мешает ему понять, что своим поведением он отдаляет от себя окружаю­щих. Все, что имеет для него значение, — это освободиться от страха лишения, чего бы ни стоило такое освобождение.

Расплата за наказание

Если поймем, насколько шантажистов пугают лишения, начнет вырисовываться более полная картина, и нам будет лег­че догадаться, почему они ведут себя так, а не иначе. Но боль­шинство людей, с которыми я разговаривала, продолжает бес­покоить вопрос: почему шантажисты наказывают нас? Эти люди рассуждают так: «Ладно, я понимаю, почему они не ос­тавляют нас в покое или подвергают прессингу, или даже уг­рожают, но с какой стати им нужно причинять нам вред, ког­да мы им не уступаем? »

Нередко нам действительно кажется, что цель эмоцио­нальных шантажистов состоит не только в том, чтобы сделать себе приятное, но и в том, чтобы заставить жертву страдать. Шантажисты выдвигают требования и унижают нас ими. Пы­таясь доказать свою правоту, они очерняют нас и наши по­буждения. Даже если угрозы шантажистов направлены в ос­новном на себя, наказывают они именно свои жертвы, за­ставляя их испытывать вину.

Очевидной причиной этого является разница между объяс­нениями, которые они дают своим действиям и мотивам (де­магогия, которую мы обсуждали в предыдущей главе), и фак­тическими последствиями их поведения для нас. «Каратели» не считают себя палачами — скорее, они полагают, что под­держивают порядок, и дают понять, что ими нельзя помыкать и командовать. Они видят себя сильными и смелыми. Для них цель оправдывает любые средства.

И, как мы убедились, многие «каратели» видят себя жерт­вами. Кстати, чем более жестоки шантажисты, тем сильнее они извращают реальность. Их крайняя чувствительность и эгоцентризм увеличивают чувство обиды и стремление оправ­дать месть за то, что, по их мнению, является попытками со­противления.

Наказание позволяет шантажистам занимать активную, агрессивную позицию и в результате этого чувствовать себя сильными и неуязвимыми. Это чрезвычайно эффективный способ отвести любую предполагаемую угрозу лишения. В конце концов, если кто-то кричит, ругается, хлопает дверьми или отказывается разговаривать, вряд ли у вас будет время, чтобы разобраться в своих чувствах.

Общеизвестно, что чувства, которые невозможно выразить словами, проявляются в действиях. Если бы «карателям» уда­лось хоть на несколько мгновений заглянуть внутрь себя, они, возможно, ужаснулись бы своим страхам и уязвимости. Один из самых удивительных парадоксов человеческого поведения заключается в том, что злые, агрессивные люди в действитель­ности очень напуганы своими страхами, но они редко проти­востоят им или пытаются свести их к минимуму. Вместо это­го в моменты неудовлетворенности такие люди срываются на окружающих, чтобы доказать свою значимость. Они творят столько несчастий, что вынуждают близких людей покидать их, и поэтому случается то, чего они боятся больше всего.

Сокращение потерь

Самые агрессивные шантажисты — часто те, кто испытал потери или страшится потерять близкого человека вследствие значительного охлаждения отношений или потому, что он эмоционально отдаляется от шантажиста.

Помните Шерри и Чарлза, женатого мужчину, на которо­го она работала и который пригрозил уволить ее, если она ра­зорвет интимные отношения?

Для него я самая красивая, волнующая, интересная жен­щина в мире, но стоит мне только заикнуться, что нахожусь в тупике и собираюсь покинуть Чарли, чтобы продолжать соб­ственную жизнь, я становлюсь бесчувственной ведьмой, кото­рой безразличен его стресс и усилия все наладить. Теперь он го­ворит, что только и делает, что отдает, а я только беру и ничего не предлагаю взамен, но все происходит с точностью до наоборот. Да, и в последнее время он придирается к моей работе. Если он пытается сделать меня несчастной, это у него получается. Как он может так поступать со мной?

Поняв, что он теряет молодую любовницу и что его угро­зы не приносят нужного результата, Чарлз пытается обесце­нить Шерри. Если он сделает ее менее желанной, то лишится немногого, и чувство потери станет менее значимым. В конце концов, легче расставаться с подпорченным товаром. Он так­же мог бы оправдать увольнение Шерри плохой работой. Двой­ное обесценивание, двойное наказание.

Обесценивание — распространенная тактика шантажис­тов. Эта тактика субъективно смягчает конфликт и позволяет уменьшить чувство потери. Но, применяя ее, они посылают сбивающее с толку сообщение двойного содержания. Шанта­жисты как бы говорят: «Ты никуда не годишься, но я сделаю все, что смогу, чтобы удержать тебя», — и это является еще одной демонстрацией их отчаяния.

Даже когда шантажисту совершенно не хочется разрыва отношений, он сам часто начинает ссору, если чувствует, что партнер серьезно намеревается его оставить. Агрессивная по­зиция шантажиста позволяет ему контролировать ситуацию. Это похоже на старый прием: уволиться с работы по собствен­ному желанию, пока не выгнали.

⇐ Предыдущая25262728293031323334Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: