Две супружеских пары, два поколения

Независимо от возраста, пола и ступени развития на нашу личность влияют принадлежность к тому или иному поколению и социальные изменения. Обычно мы полагаемся на простой и ясный метод подразделения людей на поколения: «Он — старый радикал тридцатых годов» или «Она — дитя шестидесятых». Я делаю акцент на внезапные внутренние изменения, характер­ные для нашего хронологического развития. Они заслуживают внимания не потому, что оказывают сильное влияние на развитие взрослого человека, а потому, что мы обычно их отрицаем.

В своем исследовании я столкнулась с истинно американ­ской семьей без кризисов и изучила каждого ее члена. Назовем их Бэбкоки. История их жизни подлинна, я изменила только фами­лию. Я сравнила две фотографии из семейного альбома. Одна — 1947 года: жених и невеста — Кен и Маргарет, другая — 1974 года: их сын Дональд и его невеста Бонни. Четверть века разде­ляет две эти пары. Многое изменилось за эти годы, произошла переоценка взглядов. Чем отличаются их мечты? Каким они ви­дят брачный союз, какие планы строят на будущее, какими ви­дят себя в зрелом возрасте?

Некоторые скажут, что эти поколения легко отличить. А вот мнение самих респондентов.

Супружеская пара А

Мужчина двадцати двух лет говорит о себе: «Я многое взял от отца. Следуя его примеру, я занялся спортом и стал участво­вать в соревнованиях. Отец был членом сборной по плаванию в Йеле и хотел, чтобы я пошел по его стопам. Мне хорошо давались [33] науки. Отец настаивал на том, чтобы я дополнительно зани­мался, всем детям он рекомендовал смотреть в будущее, учил, что самое главное — это финансовая независимость.

Что заставило меня жениться? Я встретил ее и влюбился. Я знал, что это именно та девушка, которая мне нужна и что мы проведем всю жизнь вместе. Все, чего я хотел, — это жить в семейном кругу.

Я поставил себе цель на будущее, ибо хотел видеть, как' мои идеи воплощаются в жизнь. Мне пришлось через многое пройти, тяжело работать. В колледже я проявил интерес к ис­следовательской работе. Но когда мои друзья предложили мне' заняться бизнесом, я осознал, что для жизни одних исследова­ний недостаточно».

Она делает замечание: «Занятия наукой принесли бы ма­лый доход».

Он: «Я видел в бизнесе только средство для достижения цели. Можно считать это заделом на будущее. Я не люблю ду­мать о деньгах, но хочу, чтобы моя жена была счастлива».

Ее взгляды на его мечту: «Хорошо. Я знала, что ему дейст­вительно нравятся исследования. Проработав полгода и начав создавать новую компанию, он сказал мне: "Я делаю это ради нашего материального благосостояния". Я спросила: "Ты дей­ствительно хочешь этого? Я же знаю, как ты любишь свои ис­следования". Затем я поняла, что бизнес стал для него вызовом. Он втянулся и открыл в себе любовь к бизнесу».

Он поправляет: «Скорее интерес».

Она: «Очень большой интерес».

Он: «Я видел в этом средство к существованию».

Она: «Это единственное, о чем мы всегда спорим. Я сказа­ла, что бизнес его засасывает. Это было ужасно».

Она о своих целях и амбициях: «Я интересовалась многими вещами. Особенно меня привлекала психология. Но я не могла планировать это на будущее. Я была его постоянным спутни­ком. Вот почему я сменила три колледжа. Всегда на первом месте была его карьера. На самом деле я люблю работать с детьми. Я хотела работать до тридцати лет, а затем до сорока стать домохозяйкой и воспитывать своих детей».

 

Супружеская пара В

Он о своих мечтах в двадцать один год: «Меня еще малень­ким учили достигать финансового успеха и быть хорошим кор­мильцем семьи. Учили твердо стоять на ногах и совершать [34] хорошие поступки. Это вбивалось в меня с детства. Я хотел заве­сти детей, обеспечивать жену, иметь хороший дом, отправлять своих детей в колледж в Йель, как это делал мой отец, и до­биться успеха в бизнесе.

Что заставило меня жениться? Когда мы встретились, мы оба были молоды и незрелы. Мой отец думал, что она — самая красивая. Достаток в семье был скромный».

Ее мнение: «Я росла очень одинокой. Одна из причин, по которым я вышла за него, заключалась в том, что я хотела иметь большую семью. Меня поразило взаимопонимание, сложивше­еся у них в доме между родителями и их четырьмя детьми».

Какой она видела свою мечту: «Я возлагала на него боль­шие надежды. Я верила, что он способен добиться многого в любом деле. Он был таким энергичным и заставил меня пове­рить в свои замыслы».

Он (протестующе): «Я и сейчас могу многого добиться».

Она поправляется: «Да, я думаю, что он может сделать зна­чительно больше. Но не известно, произойдет ли это».

Ее стремления: «Я год проучилась в колледже, где готови­ли специалистов в области радио и телевидения. Но затем я отказалась от своих идей получить эту профессию. Денег не хватало, и я пошла работать. Профессии у меня нет. Я действи­тельно не знала, что мне делать. Я хотела выйти замуж и иметь большую семью».

Супружеская пара А: сын Дональд и его невеста, им сейчас соответственно двадцать два и двадцать лет. Супружеская пара В: мать, Маргарет, сорока шести лет, и отец, сорокавосьми­летний Кен. В семействе Бэбкоков есть проблемы при выборе положительных сторон жизненного опыта семей двух поколе­ний, возможно, вам они тоже знакомы.

Отец заявляет, что сын следует точно по его стопам, «Я женился через неделю после окончания колледжа в Йеле. До­нальд сделал то же самое».

Вероятно, в жизни есть свои особенные часы, отмеряющие наше существование. В какой-то момент мы начинаем чувст­вовать, как внутри кто-то стонет, а его не слышат, словно в мультфильме Джулиуса Фейфера.

События, которые требуют от нас резкого изменения модели поведения, — готовы мы к этому или нет, — независимо от наше­го желания подталкивают нас к следующей ступени развития. [35]

Как мы увидим далее, развитие каждого человека осуще­ствляется в собственном, присущем только ему стиле. Некото­рые люди никогда не завершают логическую цепочку. Отрыв от близких людей, которые заботились о нас, происходит не сра­зу. Наши корни остаются в родительском доме, даже когда мы покидаем его, заключив брачный союз или найдя работу.

Мы не достигаем автономии сразу после превращения на­шей мечты в конкретную цель, даже если и добиваемся ее. Ос­новные вопросы или задачи никогда не решаются полностью, они сужаются и отставляются в сторону. Когда все это произо­шло, мы готовы продвигаться к следующему периоду.

Способны ли мы все предусмотреть? К сожалению, чело­век часто приходит к цели окольным путем. Со стороны это может показаться безразличием, упрямством, отчаянным отка­зом принять очевидное решение задачи. Только на собственных ошибках можно чему-то научиться. Мы можем отступить от достигнутого, затем вновь приблизиться к цели. Неизвестно, го­товит ли нас к следующему этапу решение всех задач. Человек не может быть запрограммирован на успех, как машина.

Не стоит слишком серьезно принимать эту информацию, хотя я и указываю точные данные и возраст, в котором люди проходят каждую ступень развития, и показываю различия между мужчиной и женщиной. Вот как можно кратко описать пути развития.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: