Почему же мужчины женятся?

Когда романтический брак заменил брак по расчету, по­явилось предположение, что люди женятся по любви. Это со­вершенно не так.

Любой брачный союз может перерасти во взаимную лю­бовь по мере того, как партнеры изучают друг друга. Но пер­вые брачные союзы — это дань долгу двадцатилетнего возрас­та. До недавних пор лишь некоторые мужчины этого возраста не были женаты. Мои выводы основаны на анализе ста пятнад­цати интервью. Когда я спросила, почему они женились, отве­ты мужчин, создавших семью в двадцать лет (теперь им от трид­цати до пятидесяти пяти), были очень последовательными.

«Мне казалось это важным. У меня не было глубокого же­лания жениться, но я думал, что должен это сделать. Дорис приняла мое объяснение», — сообщил писатель. В настоящее время он достиг среднего возраста и разведен.

Адвокат, который также автоматически принял решение жениться, чувствовал себя неловко, расставаясь со своими ро­мантическими иллюзиями: «За полгода до окончания юридиче­ского факультета или через полгода после окончания все мои друзья женились. Я не думаю, что каждый встретил свою де­вушку случайно. Наверное, это просто произошло в нужное время. Как и у нас с Дженни».

Каждый мужчина считал, что это был долг по отношению к его религии, классу, поступая так, они следовали определен­ным традициям.

«Только женившись, вы могли войти в верхний слой сред­него класса в Куперстоуне». [125]

«Если вы выросли на востоке страны, окончили католичес­кую школу и относились к среднему классу, вы должны были жениться и иметь детей».

«Для юноши из еврейской семьи родом из Филадельфии, принадлежавшего к среднему классу, жениться была делом ес­тественным».

К женитьбе молодых мужчин побуждали также стремление к безопасности, потребность заполнить некоторый вакуум в самом себе, необходимость уехать из дома, желание приобре­сти престиж и практичность.

 

Безопасность

Снова и снова как от мужчин, так и от женщин можно услышать: «Я хотел, чтобы кто-то позаботился обо мне». Это желание, очевидно, осталось в нас с детства. Те из нас, кто вырос в американском доме среднего класса, где ребенок по­стоянно находится в центре внимания, не страдали от недо­статка заботы. Уход из дома, учеба в школе, служба в армии, болезнь, переезд в незнакомое место, разрушение брака ваших родителей у вас на глазах — все это сопровождается усилени­ем чувства одиночества и ощущением потери безопасности. У вас возникает желание вернуть обратно чувство абсолютной безопасности, которое вы ощущали дома.

Но наши проблемы, связанные с зависимостью, значитель­но сильнее, чем указанные выше. За последнюю четверть века чувство зависимости стало систематической болезнью в Аме­рике. Все классы населения разделяли мнение о том, что чело­век имеет право на пожизненную заботу. Начиная с получения стипендии от фондов для продолжения образования, льготных займов на покупку дома и т. д., о человеке заботятся различные фонды, корпорации, чиновники (как часть многочисленной ар­мии государственных служащих), система социального обеспе­чения — до тех пор, пока не придет время воспользоваться пре­имуществами социальной защищенности и получить пенсию.

Брачный союз воспринимается как своеобразный «остро­вок безопасности» в нашем бурном мире. Так считают не только женщины, но и мужчины. Поэтому Джеб «невидимыми цепя­ми» прикован к Серене. Он наделил ее волшебными качества­ми, которых не хватало его родителям. Он не может предста­вить себе какую-либо неудачу, которую они с Сереной не смогли [126] бы преодолеть, пока она будет находиться с ним рядом. Но если Серены не будет...

«Думаешь, вы переживете любые возможные трудности?» — спросила я в конце нашей беседы.

«Я думаю, да», — ответил он. Пока мы говорили, Серена готовила обед.

«Что, если бы тебя не приняли на юридический факультет?»

«Я бы свернул профессору шею», — смеется Джеб.

«Предположим, тебя ограбили или на Серену напали».

«Если бы у нас совершили кражу со взломом, я бы вос­пользовался своим страховым полисом и не беспокоился об этом. Если мы останемся без денег, эта задача в конце концов решится сама собой. Ну а что касается нападения на Серену, — он потрогал свои мокасины. — Я думаю, было бы лучше, если бы это случилось со мной».

«А если бы умер твой отец?»

«Я продолжу вашу мысль, — Джеб насупился. (Задавая этот вопрос, я внедрилась в его чувство безопасности.) — Если бы умерла Серена... Это единственное, к чему я не готов. Я не готов жить без нее», — он застыл на некоторое время, углу­бившись в размышления.

Вероятно, если Джеб захочет разобраться с чувством бе­зопасности в своей душе, он должен будет признать, что ис­точником его выдуманной защиты является мать. Но он не готов отстаивать право на чувство безопасности в борьбе со своим «внутренним сторожем». Лишь некоторые из нас ре­шают эту проблему в двадцатилетнем возрасте. Джебу легче поверить, что все эти защитные силы имеются у его партнера. До тех пор пока Серена здорова и способна поддерживать сильное чувство своей индивидуальности, она может подпи­тывать эту иллюзию.

Если партнеры постоянно обмениваются волшебной ман­тией Сильной Личности, как мы видели это на примере счаст­ливой супружеской пары Джеба и Серены, то налицо будет их развитие в плане разделения эмоций и обретения независимос­ти. Только эта комбинация позволяет расцветать настоящему чувству взаимопонимания. Но люди, которые заключают кон­тракты типа «позаботься обо мне», как правило, не достигают такого взаимопонимания. Динамика может развиваться следу­ющим образом: паника — брачный союз для обретения чувст­ва безопасности — неожиданный обратный результат. [127]

Возьмем для примера Эла, молодого человека двадцати трех лет. Он получил весьма посредственное образование и был не готов к осуществлению своей смутной мечты стать профессо­ром колледжа. «Я опасался, что у меня ничего не получится. Один я боялся во что-то ввязываться и поэтому женился на крупной, красивой, амбициозной и практичной девушке. Она знала, чего хочет добиться в жизни. Я знал, что вместе мы вы­живем в этом мире. А одному мне было бы не выжить. Через год у нее случился нервный срыв. Оказалось, что я женился на "матери", которая затем превратилась в "ребенка"».

К счастью, подобные превращения происходят не так уж часто. Однако в молодости многим кажется, что это вообще невозможно. Нас воодушевляют рекомендации авторов бест­селлера «Как стать своим лучшим другом» Бернарда Берковича и Милдред Ньюман:

«Берни: Вы не возражаете, если мы всем скажем, что принимаем простое, но замечательное решение вступить в брак? Мы решили заботиться друг о друге. Вряд ли есть более хорошая основа для брачного союза.

Милдред: Забота друг о друге включает много момен­тов. Нам всем иногда хочется, чтобы нас понянчили».

Так мы и делаем. Но на пути к усвоению этой обычной мудрости нас ожидает множество ловушек. В двадцать лет мы склонны оценивать супруга (или супругу) в соответствии с тем, насколько хорошо он (или она) сможет заместить родителя. Такой подход может привести как к разочарованию, так и, в конечном счете, к потере чувства безопасности. Он заставляет нас оставаться детьми, которые ждут разрешения и просьб о прощении («Он не разрешает мне» или «Если бы это было не для нее») и которые ожидают, что кто-то даст им чувство за­щищенности, вместо того чтобы развивать его в самих себе.

Ожидая, что партнер заменит родителей, мы не разрушаем власть нашего «внутреннего сторожа». Очень часто он напол­няет нас страхами, которые, как описывает Роджер Гоулд, пред­ставляют собой ряд отождествлений, запертых в нашем подсо­знании. Страхи связаны с сексом, взаимопониманием, конку­ренцией, сохранением моральных ценностей, а также со всеми другими вопросами, которые находятся еще вне нашей власти. Демоны страха останутся в нас до тех пор, пока мы будем при­держиваться предупреждений нашего внутреннего тирана (как говорит об этом Гоулд): «Если вы не сломаете мои табу и останетесь [128] там, где вы находитесь сейчас, и не внедритесь на тер­риторию, которой владею я как объект (другой), вы будете в безопасности, о вас будут заботиться, и вы будете верить в иллюзии, и все у вас будет хорошо».

Все будет хорошо до тех пор, пока у вас будет партнер, на которого вы сможете спроецировать этих демонов. И до тех пор, пока в его (или ее) жизни не произойдет никаких измене­ний, ничто не помешает партнеру заботиться о нас.

Желание иметь супруга, который взял бы на себя функции успокоения, выполнявшиеся когда-то родителями, не исчезает при переходе к тридцатилетнему возрасту. В действительности, это одна из тех вещей, которые злят и беспокоят людей при переходе к сорокалетию. Каждый партнер тяготится зависимостью от дру­гого, который заменяет ему родителя, и в то же время опасается получить доказательство того, что остался в одиночестве.

Давайте забежим вперед и послушаем горькую исповедь сорокатрехлетнего художника. Успех, собственная фирма не спасли его от обычной человеческой проблемы. Только теперь, пережив хаос при переходе к среднему возрасту, он смог уви­деть проблему в истинном свете.

«Мишель всегда рассчитывала на мои родительские качест­ва, мою поддержку, мою силу, уверенность. Любое проявление слабости с моей стороны отрицательно сказывалось на наших взаимоотношениях. Когда я был не уверен в себе или проявлял слабость, боялся чего-то, страх Мишель, которая от меня зави­села, приводил ее к панике. Из-за этого, естественно, усилива­лось мое беспокойство. Ситуация становилась опасной для нас. Любое проявление слабости с моей стороны усиливало чувство опасности в Мишель. Наша жизнь начала разрушаться».

Отказ мужа-отца исполнять роль всемогущего защитника, взросление жены-ребенка и ее дерзость в середине жизни при­водит к резкому шоку. Или предположим обратное: он уже не хочет, чтобы жена относилась к нему по-матерински, или она уже не хочет быть ему матерью. Разрушение сложившейся мо­дели ведет к полному развитию взрослого человека, но парт­нер, у которого все еще сохранились прежние представления, чувствует себя преданным.

Реакцией с его стороны может стать отказ от сексуальной близости, лишение денег на карманные расходы, придирки и едкие замечания при посторонних. Но за всем этим стоит не­высказанная просьба: «Позаботься обо мне». [129]

Иррациональность наших романтических контрактов типа «позаботься обо мне» побудила социолога Филиппа Слэтера сделать поразительное предсказание:

«По отношению к женщинам мужчины усвоили то, что было у рыцарей-аристократов по отношению к крестьянам: «Если вы меня будете кормить, то я буду защищать вас». С какого-то момента, однако, контракт на защиту превращал­ся в рэкет: „Дай мне то, что r хочу, и я буду защищать тебя от себя"».

 

Заголовок

Подобный брачный союз основан на предположении, что лич­ные качества взаимозаменяемы. Женись на ее милосердии, и ты избавишься от тревог (но кто вступит в брак с ее тревогами?).

«Я сравнивал ее с камином, согревающим меня круглый год, она была для меня Серой Леди, которая всегда успокаива­ла, если приснится страшный сон, если возникнут какие-то проблемы или тревоги», — с тоской вспоминает бывший муж.

На шестнадцатом году совместной жизни он созрел для того, чтобы сделать шаг и попытаться открыть свое дело. Но жена воспротивилась этому. Супруги не нашли взаимопонима­ния. Она слишком долго исполняла роль Серой Леди, что поз­волило личности ее мужа окрепнуть, а она перестала быть для него опорой. Брачный союз распался.

Женись на ее живости, и ты победишь.

«Я достиг возраста двадцати пяти лет и был готов изменить свою жизнь, — объяснял разочарованный художник, уже от­крывший свое маленькое дело. — Я немного флегматичен, а она подталкивала меня к действию». Безмятежность жизни женатого человека в пригороде скоро привела к тому, что энер­гия его жены превратились в едва сдерживаемый гнев. «Когда женщина сидит дома, с ней что-то происходит. Приходишь домой, а она начинает разряжаться на тебе, как мощный акку­мулятор», — рассказывал он.

Достигнув среднего возраста, его жена так оживилась, что это буквально дало ему новый толчок в жизни. Просидев двад­цать лет дома, она с жаром занялась своей карьерой. Заразив­шись ее энтузиазмом, упрямый художник продал свое дело и решил следовать своему внутреннему «я». «Если я потерплю [130] неудачу, то не думаю, что буду срывать свою обиду на ней. Она знает, что делает».

 

Бегство из дома

Хотя брачные союзы по типу «освобождение из тюрьмы» обычно заключаются молодыми женщинами, мотив бегства от­мечается также и у молодых мужчин.

«Почему я женился? Чтобы вырваться из дома! Я был роб­ким, неуверенным в себе ребенком. А тут красивая девушка, которой я нравился. Я просто наткнулся на нее».

Этот мужчина, по его признанию, страдал от диктата авто­ритарной еврейской матери.

 

Престиж практичности

Партнер присваивает ему (или ей) более высокий статус или оказывает конкретную помощь для поощрения его (или ее) амбиций. Это еще один мотив заключения брака.

«Я пытался доказать себе, что стану президентом компа­нии, — объясняет мужчина, который не закончил колледж и мучился от того, что недостаток образования не позволял осу­ществить его желание. — Друг познакомил меня с очень при­влекательной и богатой девушкой (Уже после развода я потра­тил массу времени, пытаясь понять, насколько на меня повли­яло то, что она унаследует большие деньги.)».

«Ну что ж, женись, — сказал его приятель, студент, кото­рому нужен был спонсор, чтобы закончить обучение в меди­цинском колледже. — Люди часто прибегают к этому способу яп я решения своих проблем».

«Когда двое находятся под влиянием неистовой, безумной, разрушительной и не устоявшейся страсти, — писал Бернард Шоу, — можно поклясться, что они будут оставаться в этом побужденном, ненормальном и истощающем состоянии непре­рывно, пока смерть не разлучит их».

Из тридцати опрошенных мною мужчин ни один не любил спою жену, когда женился на ней. Ни один из них не признался, что секс являлся для них стимулом. Это частично объясняется своеобразной амнезией. Однако в этих ответах отражаются глу­бокие изменения, которые происходят во внутреннем мире по [131] мере того, как люди проходят все более сложные стадии раз­вития.

Как показали мои опросы, сексуальный стимул в качестве мотива брака не был доминирующим. Однако по всем осталь­ным показателям они вполне соответствовали выводам психи­атра Дона Джексона и писателя Уильяма Ледерера, которые они делают в своей выдающейся книге «Миражи брака», ис­пользуя системный подход при исследовании поведения сотен супружеских пар. По их данным, людям «нравится считать, что они испытывают любовь. Однако те эмоции, которые они час­то понимают как любовь, на самом деле являются другими чув­ствами, такими как сильное сексуальное влечение, страх или жажда самоутверждения».

Нельзя сказать, что любви не возникает. Многие из моих ре­спондентов говорят, что сейчас они любят своих партнеров. Это чувство приходит к ним через десять, двадцать, тридцать лет в процессе их развития. Как только миф о многоцелевом брачном союзе разбивается и осознается зависимость, люди начинают на­слаждаться друг другом, принимая себя такими, какие они есть. Условности влияют все меньше, зато появляется больше личной свободы. Многие люди считают, что легче жить вместе, когда у обоих партнеров появляются новое понимание брака и вытекаю­щие из этого новые обязательства по отношению друг к другу. Взаимная забота опытных партнеров помогает им примириться с особенностями характера друг друга. Ничего не случится, если он отказывается навещать ее неприятных родственников, если у него есть женщины-друзья, если он плохо катается на лыжах, если он любит проводить субботу в гараже, собирая что-нибудь (и назы­вая это скульптурой), страстно любит ее по утрам, а ночью про­сто спит. Мир не рухнет, если она получит подарок от друзей, одна покатается на лыжах, будет посещать художественную шко­лу, почитает газету, пока он убирает со стола, или проведет суб­ботний вечер за игрой на гобое в своей комнате.

Но в двадцать лет все это видится иначе. Молодые люди постоянно говорят о своей жизни как о загадке. Помните мо­лодую женщину, которая так описывала разрыв с другом детст­ва: «Мы были влюблены, однако не смогли остаться вместе. Кусочки картинки-загадки приобрели другую форму и уже боль­ше не подходили друг другу».

Чтобы сложить все кусочки картинки-загадки, требуется логический подход. Есть только один правильный вариант [131] по ведения, который позволяет сложить картинку-загадку раз и навсегда. Для этого нужно иметь достаточно терпения.

Основным правилом должно стать следующее: мы должны перерасти то, что уже больше не подходит, и позволить другим сделать то же самое. Наше терпение со временем вознагражда­ется. Мужчины и женщины, продолжающие развиваться, кон­центрируются на таких сторонах личности, которые раньше подавлялись.

Подавление некоторых из этих сторон связано с ролью по­лов в обществе. Эта роль различна у мужчин и женщин, нахо­дящихся в периоде исканий в двадцать лет, когда нужно очень многое сделать для решения определенных проблем и предот­вратить их появление потом в сорокалетнем возрасте. В гла­вах 11 и 12 жизненный цикл анализируется более подробно. Это позволит нам более ясно увидеть различия между различ­ными периодами. [133]

Глава 11

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: