Этап 4. Разработка ориентированных на эмоции стратегий решения проблем

 

На основе активного изучения собственной мужской дилеммы и осознания ранее отвергнутых чувств, потребностей и желаний можно разработать новые, ориентированные на эмоции индивидуальные стратегии решения проблем. Иногда новые способы справляться с собственными чувствами не приводят к значительным внешним изменениям – но мужчины начинают воспринимать повседневность совершенно по‑ другому.

Принцип, по которому можно разработать индивидуальные решения, следует обобщить в короткой цепочке понятий: говорить – чувствовать и желать – хотеть – действовать.

В ходе терапевтического, не отвергающего эмоции разговора выявляются очень личные чувства и желания. Взвешивание различных и иногда противоречащих друг другу желаний, чувств и потребностей в конечном итоге приводит к волевому решению. Это решение действовать затем воплощается в жизнь. Следовательно, «желать» и «хотеть» не являются синонимами, как это принято в разговорной речи. Скорее «хотение» – это когнитивная обработка и сгущение различных эмоций, основанных на желаниях. То есть в целом идеальный принцип.

В реальности же жизнь многих мужчин скорее можно описать с помощью следующей цепочки понятий: молчать – подавлять – быть должным – действовать. Многие приходят на терапию с этим принципом: молчание и подавление личного, но четкое и давящее понятие «я должен»: например, должен показывать чувства, должен снова работать, должен быть внимательнее к женщине, должен вернуть эрекцию, должен избавиться от агрессии. И психотерапевт должен действовать сейчас же и как можно быстрее! В обеих версиях принципа (говорить – чувствовать и желать – хотеть – действовать или молчать – подавлять – быть должным – действовать) в видимом конце цикла предполагается действие. Однако легко представить себе, что виды действия будут сильно различаться в зависимости от используемого принципа.

Аналогом этого «мужского цикла» будет женский принцип: говорить – чувствовать и желать – не иметь права – не делать. Таким образом, у обоих полов возникает проблема с волевыми решениями. Женщины, как правило, лучше осознают свои собственные желания. Тем не менее часто существуют явные и неявные социальные ограничения и нормы, которые мешают ориентированной на действие воле.

Логическим следствием этих двух циклов, согласно наблюдениям, является то, что женщины, как правило, «брюзжат», а мужчины «ворчат». Те, кто осознает свои желания, но видит, что им мешают их реализовать, сердятся и брюзжат. Те, кто не признает своих желаний и просто работает в соответствии с внешними требованиями, страдают тихо и устало. С психотерапевтической точки зрения нужно еще больше усиливать брюзжание и ворчание, чтобы женщины черпали в своем гневе энергию для изменений и действий, а мужчины ощущали свои страдания и сообщали о них.

Бо́ льшая часть терапевтической работы с мужчинами состоит в том, чтобы с помощью бесед сначала вызвать у них желания, а затем волю для их реализации. Как только становится возможной неэкстернализующая речь, клиент больше не стремится обороняться, а начинает испытывать интерес к своему внутреннему миру. Некоторые женщины, а также некоторые психотерапевты хотят перетащить мужчину на свою территорию, в знакомую им область, то есть в страну эмоций. Хотя их намерения вполне благие, но они лишь ограниченно связаны с интересом к его внутреннему миру. В прошлом году я был на двухдневном конгрессе «Мужская работа». Подводя итоги мероприятия, единственная женщина‑ участница сказала, что очень благодарна за то, что так много узнала о внутренней жизни мужчин. А затем добавила: «И я узнала, что иногда мы, женщины, слишком сильно давим на мужчин». В зале воцарилась долгая тишина. Чувство того, что нас поняли, возникшее у присутствовавших мужчин, было буквально ощутимо.

 

МУЖЧИНАМ ТРУДЕН ДОСТУП К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ МИРУ, ОСОБЕННО КОГДА В НЕГО ВОВЛЕЧЕНЫ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА, СЧИТАЮЩИЕСЯ ЖЕНСКИМИ: СТЫД, БЕСПОМОЩНОСТЬ ИЛИ СЛАБОСТЬ, ВЫЗВАННЫЕ ЛИЧНЫМИ НЕУДАЧАМИ.

 

Вот почему мы, психотерапевты, снова и снова расспрашиваем клиента – из интереса к его конкретному внутреннему миру. Не потому, что мы хотим изменить его в том или ином направлении, и не потому, что мы хотим что‑ то выведать у него. Мы спрашиваем, потому что хотим понять, как мужская дилемма дифференцируется в его конкретном случае, какие возникают страхи или беспокойства, как он справляется со всем этим. Мы, конечно, хотим «отнять у человека его старый текст», разрушить его экстернализирующую концепцию, хотим показать ему его собственный эмоциональный мир. Но мы не уточняем, как именно должен выглядеть этот мир в соответствии с нашими ожиданиями и пожеланиями. Мы не хотим, чтобы он «непременно пережил свою грусть», «выпустил свой гнев должным образом» или «наконец‑ то почувствовал свою любовь». Поэтому нужно сначала искать и обсуждать чувства там, где они сознательно присутствуют, а не там, где, по нашему мнению, они по‑ прежнему отсутствуют. Другие, более скрытые эмоции проявятся в ходе терапевтической работы, если психолог и клиент не оставят их без внимания.

Кроме того, мужчина не примет такие «насильственно вырванные» чувства как свои собственные, что вполне объяснимо: «Моя жена говорит, что я похож на раненого мальчика, а мой психотерапевт считает меня беспомощным». Все остается далеким, интеллектуальным, теоретическим, эмоциональным уроком. Почему бы не использовать свое собственное любопытство и интерес мужчины к самому себе? Почему бы не выйти на его арену логики и рациональности и не попытаться понять ее и, возможно, получить там немного пищи для размышлений? Как и в любом разговоре, в терапевтическом дискурсе имеет смысл внимательно слушать, обращать внимание на слова и сопровождающие их жесты и мимику, на противоречия и необычные детали. Как говорит Морфеус в фильме «Матрица»: «Дежавю, повторение одной и той же последовательности – сбой в матрице указывает на то, что они что‑ то меняют! » То же самое относится и к мужчинам: несоответствия, непонятные моменты, необычные вещи являются ошибками в тенденции к экстернализации. Они указывают на то, что в этом вопросе внутренний мир не на 100 процентов закрыт, что‑ то пытается выйти на поверхность.

Мы приветствуем это «что‑ то» в психотерапии, пытаемся понять это, спрашиваем, что нужно чувствовать здесь и сейчас, где и как это чувство может ощущаться в теле. И мы предлагаем варианты дифференциации: там, где многие мужчины изначально различают только «хорошие» и «плохие» чувства, вскоре становятся более заметными желание и удовольствие, страх и гнев. Возможно, даже градация интенсивности чувств: опасение – это еще не страх, страх – еще не приступ паники.

В конце этой главы я хотел бы привести более длинный пример, чтобы проиллюстрировать четыре только что описанных терапевтических этапа. Однако на практике соответствующие участки пути не выстроены в четко очерченную форму. Напротив, весь путь в рамках терапии необходимо проходить снова и снова, иногда каждый раз заново. Однократное преодоление 1‑ го или 2‑ го этапа не означает, что они больше не играют никакой роли в жизни и психическом функционировании мужчин. Поэтому в скобках я отметил, какой этап терапевтического процесса проходит в настоящее время.

Ноябрьским вечером, за пять минут до окончания рабочего дня и начала моего отдыха, г‑ жа Геринг звонит в мужской консультационный центр и твердым, но озабоченным голосом просит назначить встречу со своим младшим братом, который, по ее мнению, может совершить самоубийство. Вы спросите, почему я спешу назначить встречу после короткого разговора с г‑ жой Геринг в обход нашего маленького листа ожидания? Потому что мужчины‑ самоубийцы так же популярны у амбулаторных психотерапевтов, как репелленты у комаров.

Мысли о самоубийстве 32‑ летнего г‑ на Туле, которые он тайно признает в первоначальном разговоре, появились совсем недавно: его старший брат, который был его лучшим и единственным другом, совершил самоубийство – без прощального письма, без объяснения причин. Он, переживая разрыв, все больше и больше закрывался от общества и неоднократно отвергал предложения сестры о помощи. Я снова вспоминаю об ужасных статистических данных о самоубийствах мужчин и задумываюсь над тем, почему же мы, мужчины, скорее умрем, чем обратимся за помощью.

Во время второй встречи Туле рассказывает о своей семье. У меня складывается впечатление, что самоубийство его брата – это что‑ то вроде вершины айсберга, подводная часть которого, возможно, не опасна для жизни, но очень и очень холодна. На следующий сеанс он приносит фотографии своей семьи. Итак, сначала мы говорим об эмоциональной холодности его родителей, затем о его отношениях с умершим братом, его огромном чувстве вины за то, что он не спас брата от смерти. Я спрашиваю его о мыслях о самоубийстве. Он отвечает, что не хочет поступить так, как его брат. «Нет, вы можете получить помощь! » – говорю я, и мы оба радуемся – немного сдержанно, но это уже прогресс.

Тема помощи – вторая общая тема в терапии Туле, который играет роль помощника в своем семейном айсберге (а также, конечно, вне его): эмоциональный собеседник для матери, рабочая лошадка для отца, активный помощник братьев и сестер, друзей и партнеров.

– Я помог как минимум 20 людям с переездом, – говорит он, естественно, без намека на жалобу в голосе.

– А сколько людей помогло вам переехать? – спрашиваю я.

– Нисколько. Но я никогда еще не переезжал.

У его родителей пекарня – бизнес, который требует много труда, – и они просят его помогать в пекарне (1 – распознать проблемы в отношениях). Поэтому он печет булочки рано утром, а потом отправляется на работу в туристическое агентство. «Правильно, – говорю я, – родители действительно пользуются вашим трудом! » и прошу его усилить легкие постукивания ногой во время своих рассказов (2 – столкновение). Ему все это явно дается с трудом: вести себя определенным образом, постукивать ногой, сказать «нет». Когда он пытается сказать «нет» здесь, в терапевтическом центре, он улыбается, как будто это смешно.

Я сообщаю ему, что он всегда сглатывает, когда нерешительно говорит о своих собственных потребностях (снова 2 – столкновение). К счастью, у меня есть кассета, и громкий звук его глотания мы слышим на записи. Туле полностью очарован собой и с нетерпением ждет следующих сеансов, которые мы проводим под девизом «Говори, а не глотай». На прощание он предлагает мне перейти на «ты», и я соглашаюсь, хотя явно чувствую ответственность, как будто я не только провожу терапию и учу его общаться, но и заменяю его старшего брата.

В следующий раз, когда мы снова говорим о том, что ему трудно сказать «нет», Туле уже готов к этой беседе. Он приводит ряд примеров из своей жизни, из партнерских отношений или из своей повседневной работы, на которую он теперь смотрит совсем по‑ новому (1 – признание проблем в отношениях). Страх травмы, разочарования и боязнь быть высмеянным, которые я отчетливо чувствую, он еще не полностью осознает, но уже идентифицирует «чувство дискомфорта в животе», которое у него возникало раньше: в доме своих родителей, в школе, в детском саду.

– В таких случаях я всегда убегал и часами прятался в лесу, – говорит Туле, снова без малейшей жалобы в голосе. Вообще‑ то я никогда не испытываю затруднений с ответом, мне даже кажется, что я обычно слишком много говорю. Но бывают моменты, когда я замолкаю и удивляюсь, как мало признания, утешения, поддержки, как мало рефлексии и успешного поиска было в жизни этого человека, который более четверти века испытывает страх и даже не знает об этом. Поэтому в конце я прошу его до следующего сеанса поближе познакомиться с мальчиком внутри себя, который сбежал из детского сада, и спросить, что он чувствует в своем укрытии в лесу (2 – столкновение).

 

ИЗЛИШНИЙ НАРЦИССИЗМ МНОГИХ МУЖЧИН МОЖНО РАССМАТРИВАТЬ КАК ВНЕШНЮЮ ФОРМУ НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ.

 

В начале следующего сеанса Туле выдыхает слово «страх» так же осторожно, как если бы он боялся, что один только разговор может вызвать ядерную цепную реакцию (3 – обнаружение чувств). А я думаю: мы, мужчины, не боимся ни смерти, ни черта, мы идем туда, где трудно, то есть на штрафную площадку, в джунгли, в открытый космос. Тем не менее мы испытываем священный ужас перед чувствами, прежде всего нашими собственными. Для Туле, который напуган собственным страхом, терапия состоит прежде всего в принятии своего старого страха, осознании его серьезности, борьбе с ним. Я прошу его найти символ своего страха в терапевтической комнате. Он выбирает сложенный бумажный платок. Я прошу моего клиента держать его в руке и просто посмотреть на него (2 – столкновение). После этого вмешательства между нами возникает примерно 10‑ минутный бой, в котором Туле охватывает весь диапазон словесных мужских стратегий избегания (отвлечение внимания, рационализация, уклонение от ответов, смена темы, смех), чтобы избавиться от платка, и, образно говоря, я снова и снова держу его в руках (2 – столкновение).

Когда Туле наконец осмеливается по‑ настоящему взглянуть на свой страх, он делает это довольно долго, а затем вдумчиво и почти про себя говорит: «Не такой уж и большой! » Он продолжает смотреть, и затем у него возникает желание принять страх как свою принадлежность, всегда иметь его под рукой, не заметным, но хорошо охраняемым (4 – решение). Он осторожно кладет носовой платок в застегивающийся карман брюк, что еще раз показывает нам обоим, как важно не подавлять свои страхи, если мы не хотим, чтобы после стирки кусочки бумаги были на всей вашей одежде.

На следующих двух или трех сеансах мы имеем дело с самым большим из существующих страхов г‑ на Туле, а именно перед необходимостью поговорить с его родителями о возможности уехать от них (3 – обнаружение чувств). Мы выполняем работу на двух стульях: на одном стуле фотография пекарни родителей, на другом – символ нужного дома. Туле выбирает тигра, поэтому я сразу спрашиваю себя и его, чем он намерен заниматься в своей холостяцкой берлоге. Он смеется громко, с легким рычанием (почти как тигр), чего я никогда раньше за ним не замечал, но мы решили сначала отложить тему тигра, согласно девизу «делу время, потехе час». Туле ходит взад‑ вперед между двумя стульями (как тигр в клетке), пока мы говорим о преимуществах и недостатках обоих стульев. В конце концов он садится довольно близко к тигру и оценивает вероятность своего переезда в 80 процентов.

Во время рождественского перерыва он делает несколько попыток инициировать разговор с родителями – пока что только внутри себя. Поэтому мы немного говорим о том, как он прятался и о его первом опыте «выхода из укрытия» – с его последней партнершей (1 – признание проблем в отношениях).

– В основном, когда я показывался, мне каждый раз крепко доставалось, – наконец признает он. Он говорит это таким твердым, ясным голосом, что я впервые вижу в нем уверенного в себе 5‑ летнего мальчика, которым так гордится Туле, ведь он уже умел печь булочки, «весь в огромном облаке муки». Так, через принятие своих страхов, он вступает в контакт со своей силой – и своим юмором, – и мы даже шутим о «преимуществах пряток». В дополнение к беседе с родителями он также планирует больше смеяться в новом году (3 – обнаружение чувств).

Неделю спустя Туле сообщает, что поговорил с родителями (4 – решение). Однако гордость и радость от этого, по‑ видимому, просачиваются очень медленно, «как через старый глиняный пол», говорит он. Спустя 14 дней радость нашла пористое, проницаемое место в глине – и у него уже была квартира (4 – решение – в прямом смысле этого слова! ). Он в эйфории сознается, ухмыляясь, что «намеренно забыл» про какое‑ то домашнее задание, связанное с проблемами, и почти не слушает, когда я хвалю его за то, что он сказал «нет» своему психотерапевту. Вместо этого он хочет рассказать мне о своей домашней обстановке, о замечательном переезде, о том, что ему помогло «невероятное количество людей», об успешных попытках сказать «нет» на работе и о новом лучшем друге, общение с которым немного помогает заполнить пустоту, которая возникла в его жизни после внезапной смерти брата.

 

Во время нашей 15‑ й встречи г‑ н Туле рисует на листе бумаги улыбающееся лицо. Этот рисунок был бы с ним всю его жизнь – даже будучи маленьким мальчиком, он набросал бы смайлик на кубиках, в школе, дома, везде – и всегда точно так же. Теперь он хочет нарисовать это лицо очень крупно на стене в своем недавно отремонтированном коридоре: по‑ видимому, оно означает его желание радости, которое он, вероятно, всегда сдерживал и теперь наконец осуществил (4 – решение). У меня в глазах стоят слезы. Я всегда так ужасно умиляюсь, когда кто‑ то преодолевает свои личные страдания и меняет свою жизнь. Недавно я показывал на семинаре прекрасный фильм о мальчике с проблемами в обучении, который после многих ошибок и трудностей наконец радует учительницу своими успехами и тайно пишет книгу. Боже, мне пришлось взять себя в руки, чтобы не разрыдаться перед студентками. Так что я беру себя в руки рядом с Туле – да, я знаю, что мы, мужчины, больше всего боимся умиления.

 

 

⇐ Предыдущая29303132333435363738Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: