Межличностные конфликты и пути их разрешения.

Всегда ли конфликт - это плохо? Что было бы в жизни без конфликтов? Там, где есть различные мнения, различные представ­ления о целях и способах их достижения, о планах и принципах деятельности, там, где не подавляется проявление человеческой ин­дивидуальности, творчества, неизбежно возникают конфликтные ситуации. Однако как только они возникают, мы испытываем дис­комфорт и напряжение, которые часто приводят к стрессовой си­туации, выйти из которой порой нелегко.

Большинство людей не умеют достойно выходить из конфликт­ной ситуации. Это неумение легко объяснить тем, что ни в школе, ни в вузе умению разрешать конфликты не обучают.

В промышленности это стали учитывать раньше, чем в педаго­гике и в медицине. Так, фирма " Дженерал моторс" запрещает в первой половине дня делать замечания конструкторам и портить им настроение любым другим способом. Психологи фирмы экспе­риментально установили, что при плохом настроении резко снижается продуктивность мышления. Руководителю особенно важно сохранять хорошее настроение и не конфликтовать с людьми. Фи­нансовый успех, по Дейлу Карнеги, на 15% зависит от технических знаний специалиста и на 85% - от умения работать с людьми, пробуждать у них энтузиазм, творческое отношение к делу. Мрачному, неулыбчивому начальнику цеха на заводе в Японии гро­зит увольнение. Такое состояние руководителя не создает хороше­го настроения у рабочего, а значит, не будет высокой прибыли.

Конфликт - это резкое обострение противоречия и борьбы двух сторон-участников или более в разрешении проблемы, имеющей личную значимость для каждого из них. Формула конфликта:

Конфликт= Проблема+ конфликтная ситуация+ участники+ инцидент.

Конфликт может быть позитивным или негативным, конструк­тивным или деструктивным в зависимости от того, как его разре­шают. Конфликт помогает выявить взаимоотношения в группе. Иногда можно изменить направление конфликта, взглянув на него по-другому, но подобные преобразования требуют особых навы­ков. Разногласия есть часть нашей жизни, и не нужно пытаться избежать их. Следует научиться предвосхищать конфликт и конст­руктивно его разрешать.

Разрешение конфликта зависит во многом от уровня бдительно­сти человека, так как он предваряется более-менее очевидными сигналами.

1. Дискомфорт. Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами трудно. К интуиции полезно прислу­шаться. Спросите себя: " Могу ли я что-то сейчас предпринять? ". Может прийти в голову решение, о котором вы и не подозревали.

2. Инциденты (лат. incidens - случающийся; в данном контексте - случай, столкновение, происшествие, обычно неприятное). Незначительные инциденты могут вызывать временное волнение или раздражение, обычно через несколько дней они забываются. Если инциденты накапливаются, обрастая недоразумениями и вызывая состояние напряженности, то любой незначительный толчок мо­жет привести к эскалации конфликта.

1. Недоразумение. Мы часто впадаем в недоразумения, делая лож­ные выводы из-за недостатка информации. Иногда недоразумение вызвано тем, что ситуация связана с эмоциональной напряженнос­тью одного из ее участников.

2. Напряженность. Это состояние искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Отношения с ним стано­вятся источником постоянного беспокойства.

3. Кризис. Когда человек рвет связь с коллегой или близким че­ловеком, имеется неразрешенный конфликт. На кризис указывают насилие, ожесточенные споры, оскорбления. В ходе кризиса обыч­ные нормы поведения теряют силу.

Если человек научится распознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро реагировать на них, можно предотвратить недоразумения, напряжение и кризисы.

В преддверии конфликта можно сознательно выбрать подход к нему. Обычно люди не делают этого, а следуют привычной цепи реакций. Можно считать эти реакции естественными, но многие из них - просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт определенным образом, зна­чит, вы выработали у себя одну из описанных ниже " конфликтных привычек".

Если вы молчите, удаляетесь, игнорируете обидчика, переходите на " Чисто деловые отношения" или полностью отказываетесь от любых отношений с " провинившейся" стороной, впадаете в деп­рессию, испытываете затаенный гнев, делаете едкие замечания по " ИХ" поводу у " НИХ" за спиной, значит, вы выбрали стратегию ухода от конфликта.

Если вы делаете вид, будто все в порядке, продолжаете действо­вать, как будто ничего не произошло, миритесь с происходящим, дабы не нарушать покой, ругаете себя за вашу раздражительность, подавляете все ваши негативные эмоции, то вы выбрали стратегию подавления конфликта.

Если вы требуете безоговорочного послушания, стремитесь доказать, что другой человек неправ, пытаетесь перекричать или пе­рехитрить своих оппонентов, призываете на помощь союзников, требуете, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений, то вы предпочитаете стратегию соперничества.

Если в конфликте вы поддерживаете дружеские отношения, ищете справедливого исхода, делите предмет желаний поровну, избегаете самовластия и напоминаний о вашем первенстве, избегаете столк­новения в лоб, немного уступаете ради поддержания отношений, то вы предпочитаете идти на компромисс.

Уход, подавление, соперничество и компромисс - четыре наи­более часто встречающиеся " конфликтные привычки". Быть под властью этих привычек - значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается тогда, когда мы пыта­емся доказать свою правоту вместо того, чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения. В некоторых случаях уход, подавление, соперничество и компромисс вполне приемлемы, но от нас требуются гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

Для многих победитель автоматически предполагает существование побежденного. Это верно в отношении спортивных состяза­ний, но не всегда верно в других сферах жизни. Во многих случаях каждый участник может выиграть что-то. Вместо " Я должен выиграть и поэтому я должен помешать выиграть тебе", попробуйте " Я хочу выиграть и хочу, чтобы ты тоже выиграл! ".

Преимущество стратегии сотрудничества заключается в том, что вы находите наиболее приемлемое для всех сторон решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигры­вают все стороны, они более склонны поддерживать принятое ре­шение.

Чтобы выиграл каждый, желательно:

• признавать ценности других;

• определить потребности всех участников и попытаться их удовлетворить;

• стараться быть объективным;

• искать творческие и неординарные решения;

• не щадить проблему, но щадить людей.