 |
Потеря доверия. Потеря целей (жизнь «одним днем»)
|
|
|
|
Потеря доверия
— Я теперь не могу никому доверять! Из разговора на психологической консультации
Мы доверяем людям, которые умеют держать свое слово. Как правило, доверие к человеку приходит далеко не сразу, на приобретение доверия тратятся месяцы и годы. В некоторых случаях человека специально проверяют, чтобы практически понаблюдать, как он себя ведет в тех или иных ситуациях.
Известно, что доверие «зарабатывается» долго и трудно, но его легко потерять. У каждого человека есть свой субъективный «кредит доверия». Один может терпеть необязательность своего партнера в течение довольно длительного срока, каждый раз объясняя для себя его поведение и испытывая жалость к нему. А другой сразу же разрывает отношения, если его хотя бы раз обманули или подвели.
При утрате доверия его очень трудно восстановить. Скорее, доверие вернуть невозможно. Если человек отвернулся и действительно перестал доверять своему знакомому или близкому человеку, начать отношения заново для него — это значит постоянно мучиться подозрениями. На такие острые эмоциональные переживания могут пойти или те, кто очень зависим, или те, кто очень любит.
Переживание потери доверия к другому, значимому человеку является очень сильным.
Женщина выходит замуж второй раз, рождается второй ребенок. А через некоторое время второй муж уходит из семьи. Она остается одна с двумя детьми. Уход второго мужа оценивает как предательство с его стороны. Говорит про него так: «Я ему доверяла, он хотел второго ребенка, а теперь как я буду верить людям?! Он меня предал! »
Чтобы не попасть в сложную ситуацию, связанную с потерей доверия, необходимо выработать психологическую защиту в построении жизненно важных отношений с людьми.
|
|
|
Необходимо стараться быть относительно независимым человеком, избегая отношений, построенных на механизме сверхзависимости.
Если вы чувствуете скрытую опасность для себя, важно вовремя обсудить с партнером причины своей тревожности и никогда чрезмерно не рисковать. Любящий вас человек всегда найдет варианты решений, не приносящие вам боль или разочарование. Если же вы идете на риск сознательно, важно знать, чем вы заплатите за этот риск — возможным будущим одиночеством, тяжелыми переживаниями или снижением уровня жизни. В любом случае, заранее позаботиться о себе и своем спокойствии должны вы сами.
Разумеется, если вы будете искать общения и контактов с надежными, уравновешенными и предсказуемыми в своих решениях и поступках людьми, в определенной степени вы будете защищены от неожиданных «сюрпризов» ваших знакомых и близких.
Но избежать сильных переживаний по причине стресса потери доверия можно и в том случае, если мы будем стараться правильно понимать самих людей и причины их поступков. Разберем с этих позиций описанный выше пример.
Вы полюбили веселого, увлекающегося человека. С ним было всегда интересно, своей искрящейся эмоциональностью он заражал вас и всех вокруг. Вы вышли за него замуж. Родился ребенок. И вот через 4 года он неожиданно уходит из семьи. Предательство? И да, и нет. Дело в том, что эмоциональные люди часто совершают спонтанные, непредсказуемые поступки. Они не всегда понимают самих себя, устают от однообразия
и монотонии, не просчитывают последствия своих решений. В общем, живут по настроению. Поэтому если с вами человек эмоциональный, — ждите «сюрпризов». Однако спокойный, рациональный и расчетливый человек почему-то не привлек вашего внимания? Ваш выбор был заранее связан с риском. Тогда кого же винить в этом? Ваш выбор — ваш риск!
|
|
|
Да, муж ушел из семьи. Но причины его ухода могли быть разными и совсем далекими от предательства. Возможно, он искренне хотел рождения ребенка, но был психологически не готов к этому. Когда ваши заботы сосредоточились только на маленьком человечке, он почувствовал себя ненужным и «брошенным». Возможно также, что он испугался ответственности, возможной нагрузки и ушел в «свободную жизнь», стремясь обрести зрелость. Возможно также, что у него возник довольно типичный для мужчин «кризис середины жизни» и многое другое. Лучше понять мотивы поступка, нежели обвинять в предательстве.
Потеря целей (жизнь «одним днем»)
В этой стране ничего планировать нельзя. Мы строили глобальные планы — возник кризис и от них пришлось отказаться.
Евгения Симонова, актриса
Потери бывают разные. Потеря денег или работы — не самое страшное. Более тягостные переживания связаны с потерей близкого человека или доверия к нему. Глубокие переживания связаны также с потерей стабильности, прочности и устойчивости собственной жизни, особенно в период разлома и кризиса экономической и общественной систем. В такие времена перемен люди говорят так: «Самое страшное заключается в том, что нельзя планировать будущее», «Мы живем одним днем. День прошел и ладно», «Мы-то переживем, а как будут жить наши дети? »
Известно, что поступательное движение вперед и вверх активизирует человека, задает ему жизненный тонус и энергию.
Но такое движение возможно только тогда, когда человек строит прогноз собственной жизни и своих действий, опираясь на жизненный опыт и знания. Если же внешние условия ситуации неустойчивы и непредсказуемы, строить реальный прогноз и что-либо планировать в своей жизни на близкую и тем более дальнюю перспективу невозможно. Человек вынужден приспосабливаться, ориентируясь не на свои цели, а на лихорадочные изменения внешней ситуации. Постепенно он теряет человеческое достоинство и превращается в марионетку — раздражительное, агрессивное и неуверенное в себе существо.
В молодые годы, когда нет ответственности за семью и детей, такая сверхадаптивность дает свои положительные результаты. Но тогда, когда человек должен строить не только свою жизнь, но и жизнь своих детей, планируя их будущее, неустойчивость политических и экономических условий отрицательно сказывается на его самоощущении. Он постоянно чувствует, что многое, если не все, не зависит от его активности и трудолюбия, что нельзя что-либо серьезно планировать и лучше «жить одним днем».
|
|
|
Такие настроения являются сейчас распространенными в России. Думается, что при всех позитивных изменениях последних лет, — появлении новых возможностей и расширении поля деятельности, — самая большая потеря — это потеря будущего. Напряженное, стрессовое состояние, возникающее при отсутствии целей, по уровню силы переживаний равно витальному стрессу, который человек испытывает при страхе смерти.
Поэтому для сохранения душевного здоровья каждый человек должен иметь в жизни внутренние, духовные цели, которые не зависят от изменчивости внешних условий и составляют его внутреннюю стабильность и устойчивость.
Такими целями, как правило, выступают творчество, семья, любовь. Когда кажется, что мир вокруг рушится и «идет ко дну», нужно «схватиться за соломинку», если так можно назвать великие духовные ценности. Именно они, нематериальные, неосязаемые и не имеющие видимой оболочки, могут спасти человека, живущего в кризисных условиях переходного, кризисного времени.
Умереть — это еще самое легкое. Мне кажется, что художники навязали миру неверное изображение смерти в виде страшного скелета. Мне представляется смерть доброй, любящей женщиной в белом, с материнской нежностью и сверхъестественной силой подымающей умирающего на руки. Он чувствует в это время необычайную легкость, ему кажется, что он подымается на воздух и испытывает истинное блаженство. Так засыпают дети на коленях нежной матери...
Е. С. Боткин, врач
Я вспоминаю сейчас, как на психологическом тренинге, который я проводила в женской группе, возникла тема смерти. Все говорили о смерти с ужасом. И только одна участница не согласилась с такой оценкой и сказала, что она знает, что «смерти бояться не нужно» и что «умирать легко». Она сослалась на свой личный опыт. Нет, она сама не умирала, она была рядом, когда в течение полугода у нее в доме умирал близкий человек — отец, находясь на четвертой стадии рака.
|
|
|
Она рассказала следующее: «Отец был тяжело болен. Но страшных болей, которые обычно сопровождают это заболевание, у него не было. Он чувствовал сильную слабость, не выходил из дома и все время лежал.
Меня больше всего мучило, что я не всегда могла купить ему молока — нигде не было. Потом мы достали сухое молоко, и я делала ему молочные каши.
Он лежал на постели, его голубые глаза становились все прозрачнее и приобретали какое-то детское, открытое и наивное выражение. Он спокойно готовился к смерти. Было в его настроении какое-то отрешенное достоинство. Когда муж спросил о том, знает ли отец о своем заболевании, отец ответил, что воевал и смерти не боится, потому что много раз видел смерть других.
|
|
|
