Расстройство супружеских отношений

Как уже было показано в главе 1, эмоциональное расстройство, или «С» согласно формуле ABC РЭПТ, происходит не только по причине события «А», но, главным образом, из-за определенного рода оце­ночного мышления, или Взглядов («В»). Этот тип мышления, кото­рый является абсолютистским, категоричным и чрезмерно преувеличенным по своей сути, называется в теории РЭПТ «ирра­циональным», главным образом для того, чтобы обозначить, что та­кое мышление мешает осуществлению целей и задач людей. Ирра­циональные Взгляды, ведущие к таким нездоровым эмоциям, как тревога, гнев/злость, обида, депрессия, стыд, вина или ревность, ухо­дят своими корнями, согласно теории РЭПТ, в основном в мысли­тельный процесс, известный как «долженствование». В контексте супружеской терапии этот процесс характеризуется тем, что один из партнеров формирует абсолютные требования и правила для себя, другого партнера и/или ситуации во взаимоотношениях.

В целом «долженствование» продуцирует три главных деструк­тивных и чрезмерно преувеличенных мыслительных процесса (Ellis, 1994с). Если люди абсолютистски требуют, что какое-то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они приходят к вы­воду, что это «ужасно», «кошмарно», «страшно», что они «не пере­живут» или «не вынесут этого», а то, что данному событию поме­шало — будь то они сами, другой человек или жизненные обстоятельства в целом, — «нехорошо», «недостойно» и «отвратительно». Я уже отмечал, что эти мыслительные процессы, извест­ные в литературе РЭПТ как (1) долженствование, (2) драматиза­ция, (3) «Я-этого-не-переживу» и (4) осуждение, представляют собой философию фанатичных убеждений, когда человек занима­ет богоподобную позицию и настаивает (а не просто желает или предпочитает), чтобы мир (и люди в нем) были такими, какими ему хочется (Ellis, 1991b).

Рациональная (или утверждающая «Я») альтернатива этим аб­солютистским взглядам заключается в нетребовательной, неабсолю­тистской философии предпочтения. В контексте супружеских от­ношений известно, что у любой пары есть желания, и они, по всей вероятности, будут более счастливы, если их желания исполнятся, и будут неудовлетворены в случае обратного. Однако, как подчерки­валось выше, неудовлетворенность не синонимична нарушениям: последние возникают, когда один или оба партнера возводят свои неабсолютистские желания в ранг абсолютных требований. Супру­жеская неудовлетворенность возникает, когда важные желания од­ного или обоих партнеров не осуществляются (и они не настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Таким образом, обычно супружеская терапия бывает более слож­ной, если у обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт­но поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

1. Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осоз­нает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлет­воренность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если суп­руг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, так же как и процессы иррационального мышления — от философии долженствования.

2. «Это плохо», или антидраматизация (вместо драматизации). Теория РЭПТ придерживается того взгляда, что «ужасно» означает, что все на 100% плохо, поскольку это определение происходит из убеждения, что «не должно быть так плохо, как есть». Таким обра­зом, «ужасно» находится в другом, отличном от «плохо», измерении. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужас­но». Общий принцип состоит в том, что чем более важным является нереализованное желание, тем более «плохой» будет определена ситуация, когда желание не исполнено. Таким образом, только в исключительных условиях эта ситуация может оцениваться на пол­ном основании плохой на 100%. Неабсолютиское определение чего-либо как «плохого», но не «ужасною», помогает партнерам ус­пешно пытаться улучшить «плохую» ситуацию.

3. Терпимость (вместо Я-этого-не-переживу). «Я этого не пере­живу» в буквальном смысле означает, что человек распадается и уми­рает на месте. Чаще это выражение употребляется для обозначения того, что человек более не способен испытывать счастье ни при ка­ких условиях и ему остается разве что только действительно уме­реть. Но вынести, стерпеть что-либо означает (1) осознать, что неко­торое нежелательное событие произошло и нет такого закона, который бы это запрещал, (2) оценить ситуацию как «плохую», но не как «ужасную» и (3) определить, возможно ли изменение. Если да, делаются конструктивные попытки произвести желаемое изме­нение, если нет—человек принимает эту «суровую» реальность, хотя она ему однозначно не нравится. Когда партнеры мыслят рациональ­но, они способны понять: несмотря на то что они могут стерпеть неудовлетворительные отношения, нет причин, по которым они должны это делать. Терпимость в отношении неблагоприятных ус­ловий — та установка, которая способствует конструктивным изме­нениям, в то время как «Я-этого-не-переживу» часто приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

4. Принятие (вместо осуждения). Эта установка может приме­няться по отношению к себе, к другим и к миру. Если, например, женщина безусловно принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она всего лишь несовершенное человеческое создание, которому свойственна «неизлечимая склонность совершать ошибки» (Maultsby, 1984), это значит, что она может и будет допускать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с боль­шей вероятностью сможет осознать эти ошибки, признать их пло­хими, если они препятствуют достижению ее целей, и взять на себя ответственность за них. Более того, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, она легче сможет Принять его или ее как несовершенное создание — хотя при этом ей не будет нравить­ся его/ее «плохое» поведение — и инициировать конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Наконец, если она не настаивает догматически на том, чтобы ее отношения с парт­нером были такими, какими она их хочет видеть, ей будет проще понять, что это тоже несовершенная структура со своими достоинствами и недостатками, которую можно улучшить, но нельзя сде­лать идеальной.

Как было показано Янгом (Young, 1975), рациональное мышле­ние может вести (и приводит — особенно в области близких взаи­моотношений) к интенсивным непатологическим негативным эмоциям, таким как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции способны мотивировать супругов предпринять конструктивные шаги по улучшению отноше­ний, если их обшей целью является сохранение брака.