 |
Созависимость
|
|
|
|
Осухова Н. Семь шагов к себе // ШП, №8-03 (8)
Одна из наиболее сложных проблем, с которыми сталкивается психолог при консультировании старшеклассников и их родителей, — созависимость. «Нити любви», которые соединяют с наиболее важными для человека «объектами» (мужчинами и женщинами, друзьями и коллегами, родителями и детьми), могут быть продуктивными развивающими связями, дарящими чувство тепла и близости. Но могут стать и сковывающими узами зависимости.
Что такое эмоциональная зависимость? Что отличает ее от близости, естественной привязанности человека к человеку?
ГОРИЗОНТАЛЬ ЛЮБВИ ИЛИ ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ?
«Устал я от него. Хуже всего, что он меня действительно любит. По-своему. Но уж
лучше бы не любил. С души воротит от его контроля, ценных указаний и придирок. И
пацаны смеются» — это шестнадцатилетний Димка говорит о старшем брате, который заменил ему рано умершего отца. Такая вот любовь...
Я встретилась с ними на тренинге. Старшему — 27 лет, младшему — 16. Группа
выполняла упражнение, в котором участники с завязанными глазами передвигались по аудитории, прикасались друг к другу, «знакомились руками», осваивали пространство, ставшее без контроля зрения незнакомым и опасным.
Даже с завязанными глазами братьев «притянуло» друг к другу. Старший крепко
взял младшего за обе руки, и так они простояли все пятнадцать минут, пока длилось
упражнение. Вокруг жила своей жизнью группа: знакомились руками, общались без
слов, познавали мир вокруг... А эта пара «зависла» друг на друге, стояла как заколдованная. Как моментальный фотоснимок зависимости...
Представили? А теперь научное определение: зависимость — это деструктивная форма выражения эмоционального отношения к другому человеку или явлению.
Отношения могут стать связями, то есть устойчивыми продуктивными отношениями, которые мы договорились называть привязанностью, а могут стать «узами», то есть той самой зависимостью, когда «я не могу без тебя жить», «ты принадлежишь мне и только мне».
|
|
|
В созависимой паре один бдительно следит за «любимым объектом» и тратит все силы на этот контроль, а другой отдается этой власти, теряет право быть собой, свободно действовать, отвечать за себя, свои решения и поступки, за жизнь в целом. Вместо «горизонтали любви» возникает «вертикаль власти» — один сверху, другой снизу. Это трудные отношения, которые обоим мешают развиваться. Зависимый человек как бы теряет себя. Зачастую он согласен на любое отношение к себе, лишь бы рядом был дорогой человек. У зависимых людей как будто нет «Я», есть только «МЫ» — некое почти сновидческое, чуточку мистическое состояние, где размыты любые личностные границы.
КАК ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО
Существуют ли способы, позволяющие отличить зависимость от естественной привязанности друг к другу? Ведь внешне они бывают так похожи!
Привязанность или близость – это позитивная форма эмоциональных отношений, которые позволяют человеку ощущать свое «Я», чувствовать, что его принимают,
но не ограничивают. В этом случае человек может развиваться вместе с другим
человеком.
А зависимость — негативная форма эмоциональных отношений, которая препятствует развитию человека, сосредотачивает все силы на том, чтобы удержать любимого. Однако при неблагоприятных условиях привязанность вполне может перейти в зависимость.
Зависим ли человек? Ответить на этот вопрос поможет честное осознание: есть
у меня собственное «Я»? Хочу ли я (и могу ли) опираться на себя? Или я трачу все свои
силы на поиск того, кто вместо меня сделает жизнь удобной, устроит, обеспечит...
|
|
|
Для понимания зависимости очень важно видеть различия между нуждой и потребностью. Нужда (а она при психологической зависимости неизбежна) — это когда человек лишь в присутствии значимого другого чувствует себя целым; возникающие у него чувства можно выразить словами: «Если ты уйдешь — я умру». Потребность — человек испытывает чувства, которые можно выразить словами: «Я хочу быть близким с важным в моей жизни человеком, но это для меня не вопрос выживания».
Представьте такой образ. Стоит могучее дерево, а вокруг него обвилась лиана, которая незаметно, понемногу вытягивает его жизненные соки. В парах зависимых один играет роль такой опоры, а другой — того, кто опирается, обвивается, обессиливает...
родитель, вЗРОСЛЫЙ, ДИТЯ
Сегодня многие знакомы с книгами Эрика Берна и его учеников. И помнят, что Берн
выделяет в личности каждого человека три основных психологических состояния: «родитель», «взрослый» и «дитя». Состояние «родитель» — это прежде всего ответственность за других, забота, контроль; «дитя» - наши эмоциональные, детские состояния (безудержное «хочу», вера в чудеса, стремление быть любимым, окруженным заботой), а «взрослый» — трезвый разум, этакий компьютер, оценивающий ситуацию,
логически анализирующий, выбирающий.
Для полноты бытия человеку необходим доступ ко всем трем своим состояниям.
Так вот: в крайнем варианте зависимости (именно в крайнем, — пожалуйста, подчеркнем это! ), который называется симбиозом, на двоих приходится один набор личностных состояний. К примеру, если в идеальной паре у каждого есть свое «родительское» состояние, которое заботится и контролирует, есть свое состояние «взрослого», умеющего посмотреть на происходящее со стороны, и есть свое творческое эмоциональное состояние «ребенка», — то в созависимой паре одному достаются состояния «взрослого» и «родителя», а другому — лишь состояние «ребенка». Такой «ребенок» требует, чтобы партнер отвечал за него и заботился о нем, а «платит» за это своей свободой.
Размышляя над проблемой различения зависимости и привязанности, я составила максимально упрощенный тест — несложную таблицу, где отражены характеристики созависимых людей и типичные для них обороты речи.
|
|
|
| близость | Зависимость |
| Я —это Я, а Ты - это Ты... | Я — часть тебя (или наоборот: Ты - часть меня) |
| Равенство: отношения «горизонтальны» | Разница сил: отношения базируются на «вертикали власти» |
| Надежность и доверие | Неустойчивость, отсутствие доверия |
| Выбор | Отсутствие выбора |
| Свобода (и гибкость поведения) | Компульсивные действия |
| Я хочу разделять потребности и чувства другого человека и открыто говорю ему о своих потребностях и чувствах | Я придерживаюсь правила не говорить о своих потребностях и чувствах (особенно если что-то «не срабатывает»). Вместо этого я жду чуда (если любишь, сам догадаешься), или испытываю разрушительные эмоции (обида, злость, гнев, безнадежность и др. ), или ухожу |
| Отношения постоянно развиваются, изменяются | Отношения всегда одни и те же: они как бы застыли (косные, ригидные) |
| Я предпочитаю быть здесь, с тобой | Я должен (или вынужден) быть здесь, с тобой |
| Я хочу... Я чувствую... Я выбираю… | Ты заставляешь меня чувствовать... Это ты меня сделал такой... |
| Я — ценность, доверенная самому себе. Поэтому я забочусь о себе сам, Только я ответственен за понимание того, что мне нужно, и сообщение этого тебе | Ты должен сам понять (узнать), что мне нужно и что для меня правильно, и сделать это... |
| Отношения имеют дело с реальностью | Отношения основываются на иллюзиях |
| Моя преданность тебе основана на моем подлинном интересе к твоему духовному пути, твоему развитию, даже если они отнимают тебя | Главное, чтобы ты был со мной (не покидал меня). Твой духовный рост, твое развитие не имеют никакого значения |
| Любовь к другому человеку — это всегда факт любви к себе | Любовь — это желание, чтобы кто-то любил меня во что бы то ни стало |
Процесс зависимости в отношениях следует тому же паттерну, что и химическая
зависимость:
- требуется все больше и больше терпения и терпимости, чтобы получить тот же
эффект;
- возникают навязчивые мысли;
- формируется компульсивное (то есть негибкое, ригидное) поведение, направленное на то, чтобы не допустить изменений, удержать то, что имеешь (ты — мой!!! );
- в случае отделения от объекта зависимости возникает острый дискомфорт;
- зависимый человек смотрит на кого-то вовне, чтобы почувствовать себя целым.
|
|
|
