 |
Методика освобождения. Шаг первый. Материализация связи. Шаг второй. Временная независимость. Шаг третий. Определение положительных целей
|
|
|
|
МЕТОДИКА ОСВОБОЖДЕНИЯ
А теперь — методика. Ее можно назвать методикой освобождения от зависимости и воссоединения с самим собой. Она создает внутренние условия для постепенного выхода из со-зависимости.
Как и многие психотехники: медитация, самофутурирование (построение собственного будущего), нейролингвистическое программирование (НЛП), — она основана на визуализации, которая позволяет человеку обратиться к своему внутреннему миру, «погрузиться в него», пожить и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. И осуществить преобразование «образа болезненной связи», то есть своих представлений о ней и отношения к ней.
В основе методики лежит простая идея: любую зависимость можно представить как
узы, крепкую нить, которая протянута между двумя людьми. Впрочем, каждый представляет эту связь по-своему: для одного это канат, для другого — тонкая шелковая нитка, для третьего — цепь. Каждый будет представлять по-своему способ соединения с другим человеком.
Для применения методики существует несколько условий. Самое важное - чтобы у человека была хорошо развита визуальная система, то есть чтобы он умел легко представлять образы.
Шаг первый. Материализация связи
Подумайте о человеке, к которому вы очень сильно привязаны. Возможно, это ваши папа или мама. Или ваш собственный ребенок. Может быть, ваш друг, подруга, брат, сестра, начальник.
Итак, подумайте об этом значимом человеке, с которым вы тесно связаны.
Представьте, что этот человек стоит здесь, в комнате, прямо напротив вас. Постарайтесь как можно более отчетливо представить его лицо: выражение его глаз, губы, волосы. Возможно, вы сможете вспомнить звук его голоса, почувствуете его запах. Возможно, это будет запах одеколона мужчины, духов женщины (так одна из моих клиенток, представляя свою маму, вспомнила запах корицы, который часто витал на родительской кухне). Теперь представьте, что вы дотрагиваетесь до этого человека. Почувствуйте и осознайте, как вы ощущаете это прикосновение. Что вы переживаете, когда находитесь рядом с ним?
|
|
|
А теперь перенесите свое внимание на свое чувство привязанности к этому человеку. Представьте образ этой привязанности: как физически связаны ваши тела?
Постарайтесь материализовать эту связь. Что это: канат, цепь? Или что-нибудь другое?
Положите ладонь на то место, из которого, как вам представляется, в вашем теле выходит эта связь, и посмотрите, куда в тело другого она входит (это может быть грудная клетка, солнечное сплетение, желудок, зона гениталий и т. д. ). Возможно, вы увидите не одну, а множество связей.
Итак, позвольте себе испытать полное переживание качества этой связи, понять,
как она выглядит. Напомню: цепь, канат, а может, что-то другое? Какого она цвета?
Из какого материала она сделана? И как вы ее ощущаете?
Шаг второй. Временная независимость
Он состоит в том, чтобы вы попытались на мгновение прервать связь со значимым
для вас человеком. Обязательно скажите себе, что не будете насовсем разрывать связь. Вы только попробуете, как это — без нее. Потому что иногда сама мысль о возможности разом прервать связь приводит человека в панический ужас. Сознанием он хочет освободиться от этой связи, но внутри может возникнуть панический страх. Это естественное явление. Ведь больше всего на свете человек (особенно созависимый) боится перемен.
Пример. На консультацию пришел тридцатипятилетний мужчина и с ходу заявил,
что хочет освободиться от созависимости с матерью. Однако, как только я произносила слова: «Ну что же, возможно, мы сейчас сможем приступить к выполнению вашего запроса... » — он лихорадочно отыскивал другую тему. Когда я напрямик спросила: «Сегодня вы решили отложить это? » — он поднял испуганные глаза и сказал: «Да, есть другое, что нужно сейчас разобрать! » И я не торопила его, поскольку связь с мамой бывает иногда настолько прочной, что кажется: вот сейчас разорвешь ее — и умрешь от страха, нарушив когда-то принятые детские обязательства.
|
|
|
Итак, шаг — временная независимость: мы пытаемся на мгновение разорвать связь, чтобы увидеть и понять, как это будет. Если вы решили это сделать, то вообразите, что ваша рука — это острый как бритва нож, которым вы можете перерезать эту нить. Или, возможно, вы растворите ее, а может быть, представите, что у вас есть лазер или ножницы, то есть любой-предмет (сказочный или реальный), которым вы можете прервать связь. Если вы, подумав об отделении, испытаете огромный дискомфорт, это сигнал того, что связь служила какой-то очень важной цели. Ну что же, вам еще нет необходимости отделяться на самом деле. Вы не готовы спокойно проделать это. До тех пор, пока у
вас не появится надежная замена.
Шаг третий. Определение положительных целей
Задайте себе вопрос: «Чего я на самом деле хочу от другого человека? Что удовлетворило бы меня и что полезного это принесло бы мне? » И терпеливо ждите, пока ваше сознание не даст ответ по существу.
(Кстати, на консультации часто звучат такие ответы: «безопасность», «защита»,
«поддержка», «любовь», «уважение». Был и другой ответ — «тепло, нежность, которых в детстве не дала мне моя мама». )
Я надеюсь, вы выполнили этот шаг и поняли, что вы хотите получить от этой связи
и что она дает вам на самом деле. Ведь иногда мы не получаем того, к чему стремимся, и, желая получить, привязываемся еще больше.
|
|
|
