 |
Шаг четвертый. Знакомство со своими внутренними резервами, или идеальным Я
|
|
|
|
Шаг четвертый. Знакомство со своими внутренними резервами, или идеальным Я
Нужно повернуться направо. Впрочем, некоторые предпочитают налево (так что ощутите сами, чего вам хочется больше! ). И представить образ самого себя. Но не
себя сегодняшнего, а себя, который уже решил мучившие проблемы, который любит себя, принимает себя, может защищать себя, оберегать и давать самому себе заботу и тепло.
Выразим это другими словами: представим себя в образе человека, который может стать заботливой мамой самому себе. Причем составьте этот образ как можно ярче, отчетливей, рассмотрите его во всех деталях или, как любил говаривать Юрий
Герман, «во всех цветах и красках». Это Я может обеспечить то, в чем вы действительно нуждаетесь. Обязательно представьте, как это Я двигается, какое у него выражение лица, как звучит его голос, рассмотрите его как следует и почувствуйте, как оно воспринимается. Некоторые ощущают даже сияние вокруг этого Я. И, как правило, людям очень нравится это Я, которое уже прошло несколько шагов и стоит на том месте, на котором вы больше
всего в жизни хотели бы стоять.
Шаг пятый. Восстановление связи с другим
Нужно снова повернуться и вновь почувствовать связь с тем самым Другим, от которого вы хотите освободиться. И окончательно разорвать связь. Даю вам слово, второе разделение пройдет гораздо легче, проще и естественней.
Разорвав связь с объектом зависимости, немедленно повернитесь и соединитесь со
своим собственным Я, с которым вы познакомились на предыдущем шаге. Насладитесь ощущением связи с тем, на кого вы и в самом деле можете рассчитывать, - то есть с самим собой. Ведь когда я связан с самим собой, я гораздо сильнее. Поблагодарите свое раскрывшееся Я, которое обладает мощными ресурсами, за то, что оно здесь, с вами. И насладитесь, пожалуйста, тем, что вы получаете от самого себя то, чего вы раньше безрезультатно добивались от другого человека.
|
|
|
Ваше раскрывшееся Я может ради вас идти вперед, в ваше будущее, прокладывать вам дорогу, поддерживать вас. Именно ваше ресурсное Я — ваш постоянный спутник, который способен гарантировать вам надежность и безопасность.
Это очень важный шаг. Поэтому переживите его как можно полнее.
Шаг шестой. Забота о другом
Вам нужно вновь обернуться на того, с кем вы только что прервали связь. И заметить эту разорванную связь: может, это болтающийся конец веревки, может быть, звякающая цепь... Вы лучше меня знаете, что это такое. Нужно восстановить целостность этого конца связи: ведь болтающаяся нитка, канат, щупальца вполне могут присоединиться к вам снова.
Что это значит? Представьте, что эта нить может или отвалиться, как отваливается пуповина (так очень часто бывает у освободившихся), или пойти внутрь вашего «значимого другого», укрепив этого человека. Это поможет ему тоже стать благополучнее, улучшит его ощущения от жизни.
Полагаю, что теперь вы можете внутри себя спокойно попрощаться с другим человеком. Обычно я предлагаю своим клиентам поблагодарить его за время, проведенное вместе.
Кстати, это не значит, что вы больше никогда не будете в дружеских отношениях. Мой опыт показывает, что, когда негативные связи перестают работать и вы освобождаетесь, вы перестраиваете свои отношения. Нередко они становятся гораздо интереснее и продуктивнее прежних, зависимых. Ведь теперь каждый из вас может сказать о себе: «Я — это я, а ты — это ты. Но все-таки мы дружим! » Это очень отличается от «Я не могу без тебя! » и от «Ты — часть меня! », столь типичных для созависимости.
Вслушайтесь: «Я — это я, а ты — это ты». Такой подход позволяет заново установить
связи — на новом, гораздо более высоком уровне.
|
|
|
Шаг седьмой. Усиление связи с самим собой
Вновь обернитесь к своему раскрывшемуся «другому Я», с которым вы теперь
соединены. Буквально войдите в него - так, что теперь, обернувшись, вы чувствуете, что вы слиты с этим своим новым Я. Почувствуйте, что это значит — обладать внутренними ресурсами, что это значит - быть целым, любить себя и заботиться о себе.
Насладитесь этими ощущениями и возвращайтесь, полностью испытав их, в себя нынешнего. Возвратившись, представьте, пожалуйста, как вы идете в будущее рядом со своим уже раскрывшимся Я и как это помогает вам справиться с трудностями.
ЗАВИСТЬ
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О. Цветковой.
– М.; Издательство института психотерапии, 2002
Почему она всегда получает, что хочет, а я нет? » «Почему они поехали на пляж, а мы должны тут жарить барбекю? » «Почему я должна ждать тринадцати лет, чтобы проколоть уши? » «Почему я должен ждать дня рождения, чтобы получить новый велосипед, когда у всех детей из нашего квартала уже есть велосипеды? » «Почему ему всегда достается самый большой кусок? » «Это несправедливо! »
Что нужно принять во внимание
Зависть рождается на почве ощущения потери. Завистливый ребенок может решить, что родители или бабушка с дедушкой его больше не любят, а любят его брата или сестру. Причиной зависти также может служить то, что у ребенка что-то получается хуже, чем у других. Кроме того, зависть может появляться в связи с потерей контроля (или из-за чувства, что все складывается несправедливо), когда на какие-то события, например на развод, ребенок повлиять не в силах (зависть к детям, родители которых живут вместе).
Зависть по мелочам проходит быстро. Но если зависть остается, то важно определить, какая потеря за ней кроется.
Родители, которые между собой не ладят, могут непреднамеренно критиковать своего ребенка, который чем-то напоминает им супруга. Патологические союзы (мама с сыном на одной стороне; папа с дочерью на другой стороне) могут породить зависть.
Родители, у которых не счастливо сложилась жизнь, могут обнаружить, что завидуют другим людям и тем самым поддерживают завистливые мысли в своих детях.
Если у кого-то из родителей серьезная проблема - такая, как алкоголизм или тяжелый физический недуг, то один из детей может взять на себя слишком много обязанностей взрослого и начать завидовать своим братьям и сестрам, которых старательно оберегают.
|
|
|
