Эффект механизма установки

В основе большинства эффектов межличностного восприятия лежит механизм установки. По образному сравнению Д.Н.Узнадзе, человек подобен радиоприёмнику, который, несмотря на то, что мо­жет принимать множество радиостанций, воспроизводит одну - ту, на которую настроен. Так вот, своеобразная настройка человека на восприятие тех или иных сторон объекта и есть установка. Иными словами, установка - это готовность действовать или воспринимать что-либо определенным образом. Рассматривая восприятие челове­ка человеком, мы имеем дело с особым классом установок, получив­шим название аттитюды или социальные установки, поскольку воз­никают они при восприятии особых объектов — других людей, норм, правил и т.д.

Примером иллюстрации социальных установок стал опыт пси­холога А.А.Бодалева. Двум группам людей демонстрировалась одна и та же фотография мужчины, по которой им предлагалось описать особенности характера человека. При этом испытуемым одной груп­пы сообщалось, что на фотографии известный ученый, а другой -что это матерый преступник. В итоге полученные описания разитель­но отличались друг от друга. В одном и том же фотопортрете одни видели умный лоб, ласковую улыбку, свидетельствующую о широте души, другие — хищную улыбку, «преступный подбородок», затаен­ную злобу и т.д. Действовал эффект предубеждения.

Иллюстрацией такого же рода является еще один эксперимент, который, кроме всего прочего, показывает, как важно не забывать ₀б установках, особенно в сфере пропагандистской и воспитатель­ной работы. Один и тот же человек выступал в трех разных аудито­риях с одной и той же лекцией о США. В первой аудитории его пред­ставили как профессора, вернувшегося из США с симпозиума. Во второй — как учителя, ездившего в Америку по обмену опытом. В третьей — как спортсмена, вернувшегося из США с соревнований, go всех трех аудиториях слушателями были учителя. После лекции выяснялось их мнение. Как и ожидалось, больше всего восхища­лись лекцией те слушатели, кому читал «профессор». «Какая эру­диция, какие манеры...» Там, где выступал «учитель», лекция по­нравилась меньше, но понравилась. Сработал «эффект своего». А вот там, где выступал «спортсмен», восторгов не было совсем. Бо­лее того, многим лекция не понравилась вообще. Наглядный при­мер, не правда ли?

В кругу психологов стал расхожим рассказ об американском про­фессоре, который, иллюстрируя действие установочных механизмов, встал возле метро с табличкой на груди и со шляпой в руке и просто­ял так весь день. Многие клали в шляпу деньги и шли дальше. Во всяком случае, никто не задал ему никаких вопросов. На табличке же было написано: «Я получаю больше любого из вас». Насколько правдива эта история неизвестно, но она довольно точно отражает суть явления.

Ещё один официально запротоколированный эксперимент. Во время лекции в аудиторию заходили два человека. Лектор перебра­сывался с ними несколькими фразами, из которых было понятно, кто вошел первым. О втором человеке студенты никакой информации не имели. Что же касается входившего первым, то он выступал в од- ' ном случае в роли лаборанта, в другом — ассистента, в третьем — до­цента и в четвертом — профессора. Эксперимент повторялся в не­скольких аудиториях. Студентов просили оценить рост входивших. Оказалось, что во всех аудиториях примерно одинаково и довольно точно определили рост человека, информации о котором не было. Рост же входившего первым существенно менялся в оценке, хотя оба человека были одного роста. При этом «профессор» оказался выше «лаборанта» в среднем на двенадцать (!) сантиметров.

Итак, неточности нашего восприятия людей касаются не толь­ко внешне невидимых особенностей личности и характера человека, но даже его внешнего вида.

Было бы неверно приписывать установкам исключительно отри­цательную роль. Аккумулируя в себе индивидуальный и общественный опыт, они помогают человеку принимать решения в ситуации неопределенности, позволяют компенсировать дефицит информации при восприятии новых объектов, обеспечить психологическую защи­ту и многое, многое другое. Однако это не дает оснований забывать о коварстве установок, особенно в педагогической деятельности. Мно­гие скажут: «Нет у меня никаких установок по отношению к людям». Не спешите с выводами. Попробуйте внимательно и как бы заново посмотреть на окружающих людей и, может быть, вам откроется в них нечто, чего вы просто не замечали. Ребенок нам кажется неисп­равимым? Вспомним высказывания А.С.Макаренко, В.А.Сухомлин-ского и других педагогов, главным принципом которых, наряду с другими, было уважение к личности ученика и вера, прежде всего, в позитивное в нем.

4.4. Приёмы устранения эффектов восприятия

Приведенные эффекты межличностного восприятия в одних ситуациях воспринимаются со знаком минус, а в других со знаком плюс. Не зря говорят, что минус — это плюс, правда, доведенный до абсурда.

Сформированные на основе собственного опыта и опыта поко­лений эффекты восприятия избавляют нас от необходимости тратить силы и энергию на познание людей, с которыми нам приходится всту­пать в контакты, число которых в наш бурный век стремительно ра­стет. Эффекты восприятия вовремя подбросят нам необходимую до­полнительную информацию и позволят без каких-либо дополнитель­ных усилий пообщаться, и даже при необходимости поработать вместе.

Но всё это справедливо для поверхностного общения. Там, где мы переходим на иной, более глубинный уровень отношений (в се­мье, с друзьями, близкими либо в некоторых специфических про­фессиональных видах деятельности — педагогической, психотера­певтической, управленческой), эффекты способны оказать медвежью услугу, полностью заслонив реального человека. И вот здесь целесо­образны некоторые специальные приёмы, позволяющие в опреде­ленной мере нейтрализовать их влияние.

Можно сформулировать их в виде нескольких, на первый взгляд тривиальных, однако часто упускаемых нами из вида правил.

1. Даже на самого близкого человека, знакомого вам много лет, а тем более на человека, знакомство с которым не столь длительно, нужно хотя бы изредка смотреть так, как будто вы видите его впер-p_bie в жизни, и ваша задача заключается в том, чтобы попытаться его хорошенько узнать.

2. Не забывайте, что не все люди несут на себе отпечаток своей Профессии и роли. Есть немало людей, способных сохранить свою индивидуальность в любых условиях.

3. Не полагайтесь в оценке человека на то, что говорят о нем люди, составьте собственное мнение о нем.

4. Не стоит делать заключение сразу входе первой встречи. Пос­ле ее окончания попытайтесь «прокрутить» мысленно происходив­шее, проанализировать поведение человека, содержание разговора. Не забывайте, что любой факт имеет множество интерпретаций. Как справедливо говорил Г.Лихтенберг, «постоянно оказывается, что так называемые «дурные люди» от более основательного изучения их выигрывают, а «хорошие» от этого теряют».

5. Составив мнение, не укрепляйте себя в нем, пока не узнаете человека ближе. Если вы услышите о нем мнение, расходящееся с вашим, отнеситесь к его точке зрения как к более правильной, как к поводу взглянуть на человека с несколько иных позиций, и вам мо­жет открыться в нем много нового.

6. Не стоит делать скоропалительных выводов и тогда, когда че­ловек вам хорошо знаком. Задумайтесь, действительно ли в его по­ведении есть факты, свидетельствующие о справедливости ваших умозаключений.

7. Не усредняйте людей. Помните, что природная палитра бога­та красками и среди них много не только полутонов.

В преодолении ошибок межличностного восприятия большую помощь могут оказать различные игры и упражнения психологичес­кого содержания. При всей своей видимой простоте они часто несут большую психологическую нагрузку. Сегодня есть много литерату­ры, посвященной проведению таких Игр и упражнений, и, видимо, нет смысла повторять их описание. Поэтому в качестве примера мож­но привести лишь одно, непосредственно относящееся к теме наше­го разговора. Это упражнение очень хорошо проводить как с теми, кого вы еще недостаточно знаете, так и с хорошо знакомыми людь­ми. В первом случае оно позволит быть более объективным при по­строении образа другого человека, во втором — частично преодолеть описанные выше эффекты. Вот лишь два его варианта из множества возможных. Проводить его можно где угодно - и в дружеской ком­пании, и в коллективе учителей, и в школьном классе.

Вариант первый. Предложите вашим знакомым сесть спиной остальным и попытаться подробно описать внешний вид кого-лид* из присутствующих. При анализе обратите внимание на то, как влц° яет степень знакомства на подробность описания, на то, кто и ког более подробно описывает.

Вариант второй. Называется один из участников группы. Гру_п_ па коллективно должна вспомнить его поведение, самочувствие и высказывания с определенного момента встречи или с самого ее на­чала.

Очевидно, что подобные упражнения могут иметь множество различных модификаций в зависимости от тех конкретных задач которые вы перед собой ставите. Наблюдательному человеку такие упражнения помогут узнать много нового о взаимоотношениях в кол­лективе, о справедливости оценок, из которых люди исходят, говоря о том или ином участнике беседы.

Контрольные вопросы

/. Профессиональная речь учителя физической культуры

2 Дать характеристику этапов коммуникативного круга общения

³/^Р^еристику типичньа ошибок воспрштш учени^

4. Назвать приемы устранения эффектов восприятия

ТeMa 5.

уровни общения педагогов и школьников

5 1. Понятие «уровень общения»

Использование понятия «уровни общения» — это некая услов­ность. Под уровнями общения понимают определенные поведенчес­кие проявления, позволяющие судить об особенностях воздействия одного партнера на другого, о характере их взаимодействия.

Рассмотрим особенности этих уровней.

5.2. Примитивный уровень

Слово «примитивный» понятно всем и означает слишком упро­щенный, простой, несложно устроенный.

При общении на примитивном уровне хотя бы один из его учас­тников (а возможно, что и оба) задается простыми вопросами: кто перед ним? С кем он имеет дело? Что представляет собой партнер по общению? Главное, что интересует автора подобных вопросов, — кто сильнее: он или его партнер по общению? В зависимости от этого выбирается тактика взаимодействия с собеседником, причем, как правило, также довольно примитивная.

Если оказывается, что партнер не соперник в физическом или интеллектуальном плане, то с ним можно не церемониться, можно смело пристраиваться к нему «сверху» и диктовать свои условия об­щения. Например, физически крепкий подросток может подойти к менее сильному сверстнику и бесцеремонно попросить, а точнее", потребовать у него закурить или дать денег на недостающую покуп­ку. В случае отказа возможно предъявление более серьезных «аргу­ментов» в виде ругательств, угроз или крепкого кулака.

Аналогично примитивный юноша может смело обнять пригля­нувшуюся ему девушку. Даже если она не хочет этого, то с ней не стоит церемониться, ведь сделать-то она ничего не сможет. А если к тому же окружающие сверстники поддержат подобную инициативу, то это будет отличным признанием «правильности» бесцеремонных по отношению к девушке действий, лучшим способом самоутверж­дения в их глазах. Точно так же примитивный партнер может легко оттолкнуть щуплого, менее сильного одноклассника, пытающегося вступиться за своего товарища или девушку, может нагло нахамить взрослому прохожему, оказавшемуся перед толпой развязных под ростков. А чего, собственно, бояться-то? Ведь сила на его стороне Если же оказывается, что партнер является серьезным сопернц ком, то к нему нельзя подходить с позиции силы, на него лучше н_е давить, нецелесообразно и даже опасно пристраиваться «сверху» поскольку такой партнер способен дать достойный отпор. Напри­мер, физически крепкий юноша не только не позволит унижать себя но и сам может наказать своего обидчика. Бойкая, голосистая жен­щина способна так прилюдно отчитать нахала, что тому станет не­ловко перед своими приятелями за свою неуместную шутку в адрес этой особы.

С такими людьми, как показывает опыт, лучше не связываться. С ними избирается иная тактика общения. Перед сильным можно извиниться, а хамство представить как шутку: «Да я пошутил. Ты что, шуток не понимаешь? Ну, извини». Иначе говоря, к более сильному сопернику примитивный партнер вынужден пристраиваться «сни­зу», хотя данная пристройка вряд ли его устраивает. При удобном случае сторонник примитивного общения постарается изменить си­туацию и пристроиться «сверху». Например, он может пригрозить более сильному юноше: «Ну, ты еще пожалеешь об этом! Мы еще встретимся с тобой!» Правда, обычно подобные угрозы произносят­ся либо тихо, чтобы не слышал соперник, либо громко, но с безопас­ного расстояния.

Следует отметить, что психически нормальный человек обычно скатывается на примитивный уровень только в определенной ситуа­ции. Так, в компании подвыпивших сверстников школьник может вести себя неприлично по отношению к окружающим людям: оскор­бить встретившуюся девушку, нахамить старушке, поиздеваться над сверстником из другой компании. А вот в своей семье или в своем классе он, как правило, не позволит себе опуститься до примитив­ного уровня, а постарается выглядеть перед своими родителями и учителями нормальным сыном и учеником, человеком, уважающим достоинство родителей, педагогов и одноклассников, соблюдающим установленные правила поведения.

Однако если у школьника есть хоть какой-то опыт общения на примитивном уровне, то он может проявиться во взаимодействии с его родителями или учителями. Особенно если взрослые сами демон­стрируют примеры такого общения в семье или в школе. Не случай­но мудрые педагоги стремятся не только создавать благоприятную атмосферу в школе, тем самым не позволяя себе и детям скатываться д₀ уровня примитивного общения, но и заботиться о том, чтобы их ученики избегали общения с примитивными партнерами, не приоб­ретали опыта примитивного общения.

Возможен ли выход на примитивный уровень общения со сто­роны педагога или же это удел лишь представителей иных профес­сий, а также невоспитанных учащихся?

К сожалению, факты примитивного общения встречаются и сре­ди учителей.

5.3. Манипулятивный уровень

На манипулятивном уровне по крайней мере один из партнеров пытается прибегнуть к различного рода ухищрениям и уловкам с це­лью получения определенной выгоды для себя.

Приемы, используемые манипуляторами, могут иметь доволь­но широкий диапазон.

Одни манипуляторы предпочитают демонстрировать своему партнеру агрессивность, враждебность или высокомерие. Используя жесткие методы воздействия, они сознательно создают неудобную для партнера атмосферу общения, в которой тот будет чувствовать себя неуютно, проявит большую покладистость, покорность и готов­ность выполнить волю манипулятора.

Другие манипуляторы демонстрируют свое дружеское располо­жение, готовность принять участие в решении проблем, стоящих перед партнером по общению. Они получают свой выигрыш за счет дружеских отношений и оказания услуг партнеру.

Есть манипуляторы, которые сознательно прикидываются несча­стными, больными, нуждающимися в помощи или опеке. Они столь искусно изображают свою беспомощность и зависимость от других лиц, что довольно удачно подчиняют окружающих своему влиянию.

Встречаются манипуляторы, умело сочетающие различные манипулятивные приемы и ловко пускающие их в ход в различных си­туациях.

Независимо от используемых приемов всех манипуляторов объе­диняет нечто общее: благодаря своим манипуляциям они вынуждают партнера по общению совершать выгодные им шаги. Манипуляции — это обман. Но не обычный, примитивный обман, а более тонкая игра.

Школьники довольно часто прибегают к использованию различ­ных манипуляций как в общении со сверстниками, так и в общении со своими родителями и учителями.

Американский психолог Э.Шостром в своей книге «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор» утверждает, что практически каждый человек прибегает к манипуляциям в тех или иных ситуации своей жизни, чтобы добиться для себя того или иного блага. Описывая различные способы манипулирования, автор выделяет четыр_е типа манипулятивных систем: активный, пассивный, соревнующий­ся и безразличный манипулятор. Рассмотрим их более подробно.

Активного манипулятора отличает использование активных ме­тодов воздействия на партнера по общению. Он энергичен, инициа­тивен. У него всегда есть вопросы и предложения к партнеру, есть варианты необходимых действий и решений. Он сам ищет и, как пра­вило, находит возможности для встречи с партнером с целью реше­ния своих проблем. •

Активный манипулятор максимально использует свое социаль­ное положение: директора, начальника, учителя, попечителя, роди­теля, старшего по возрасту или званию. Философия активного ма­нипулятора заключается в том, чтобы главенствовать и властвовать любой ценой, чтобы строить общение с партнером путем пристрой­ки «сверху». Поэтому он довольно часто использует атрибуты авто­ритарного стиля воздействия: приказной тон, строгий голос, серди­тый взгляд, категоричные высказывания, угрозы наказаний или дру­гих нежелательных для партнера последствий.

Активным манипулятором может быть не только взрослый человек, но также школьник или дошкольник, умело использующий активные методы воздействия на своих сверстников, учителей или родителей.

Пассивный манипулятор — это полная противоположность ма­нипулятора активного. Он получает свой выигрыш не за счет актив­ного давления на партнера, не за счет пристройки «сверху», а благодаря разыгрыванию пристройки «снизу». Пассивный манипулятор предста­ет перед партнером то беспомощным, то глупым, то бестолковым. Всем своим видом он дает понять, что у него сейчас очень сложные пробле­мы, что он несчастен, что у него не хватает ни способностей, ни сил, чтобы справиться с конкретной учебной задачей или жизненной ситуа­цией. Демонстрируя свою вялость, пессимизм и пассивность, такой манипулятор подвигнет своего более активного партнера (сверстника или взрослого) думать и работать за себя, а следовательно, и на себя.

Соревнующийся манипулятор выбирает довольно гибкую так­тику взаимодействия со своими партнерами. Для него жизнь — это постоянный турнир, состоящий из серии побед и поражений. В этой жизни он отводит себе роль бдительного бойца, внимательно изучающего сильные и слабые стороны своих партнеров по общению. И в зависимости от особенностей того или иного партнера он умело пус­кает в ход активные или, напротив, пассивные методы взаимодей­ствия с ним. Если партнер слаб, то соревнующийся манипулятор энергичноиспользует активные методы воздействия на него, умело при­страивается «сверху». Если же партнер является сильным соперником, _то в ход идут пассивные методы взаимодействия, используется при­стройка «снизу». Главное — получить свой выигрыш и добиться жела­емого результата, а средства достижения не имеют существенного зна­чения для такого манипулятора. Следует, однако, отметить, что ак­тивный манипулятор не опускается до примитивного уровня общения, его активные методы хоть и оказывают давление на партнера, но выг­лядят более корректно, нежели у примитивного партнера.

Безразличный манипулятор играет в безразличие и индифферен­тность. Всем своим видом он демонстрирует, что его мало волнуют происходящие события, не интересуют окружающие люди, что он безразличен к конкретному партнеру по общению и готов с легкос­тью расстаться с ним. На самом деле это безразличие искусственное, напускное. И происходящие события, и окружающие люди, и конк­ретный партнер по общению далеко не безразличны такому манипу­лятору. Манипулирование безразличностью как раз и затевается с определенной целью - удержать партнера возле себя, заставить его поуговаривать себя, подчинить его себе.

Педагоги и родители также используют различные виды мани­пуляций в общении с детьми.

Ученые отмечают, что общаться с манипулятором довольно сложно. Ведь манипуляции и используются для того, чтобы переиг­рать партнера по общению и добиться получения своего выигрыша. Некоторые люди, понимая, что ими манипулируют, пытаются так­же прибегнуть к манипулированию. Однако это удается далеко не всем. Ведь манипулятор сознательно затевает свои манипуляции, заранее рассчитывает определенные ходы. Его манипуляции выгля­дят естественно, действия логически связаны друг с другом и вплете­ны в ткань естественного разговора по какой-либо существенной проблеме. А партнер, пытающийся экспромтом отвечать манипуля­циями на действия манипулятора, как правило, к подобному не под­готовлен ни психологически, ни логически, ни технологически. По­этому если человек чувствует, что им начинают манипулировать, то лучше попытаться найти противоядие против манипулятора не че­рез контригру, а через уход от его игры.

 

5.4. Стандартизированный уровень

Стандартизированный уровень общения иначе называют контактом масок. При общении на этом уровне хотя бы один из партн_еров стремится скрыть свое истинное состояние, как бы спрятать свое лицо за воображаемую маску. Почему он это делает?

Дело в том, что бывают случаи, когда общение носит вынужденный характер для человека. Он бы рад не общаться с тем или иным партнером, но обстоятельства заставляют его вступать в контакт Например, ученик, оставленный после уроков, чтобы исправить не­удовлетворительную отметку, вынужден общаться со своим учите­лем, выполнять все его задания и требования. Иначе он не добьется нужного результата. Школьник-правонарушитель вынужден всту­пать в общение с инспектором Милиции и давать ему объяснения по поводу своего поведения. Хотя, будь его воля, он не стал бы разгова­ривать с милиционером на подобную тему. Взрослые тоже довольно часто вступают в вынужденное общение. В городском транспорте приходится отвечать попутчикам на самые различные вопросы: «Ка­кая сейчас остановка?», «Как проехать до того или иного места?», «Сколько стоит билет?» Так уж устроена наша жизнь, что без обра­щений друг к другу мы не можем обойтись.

Но в то же время порой невозможно общаться с каждым, кто пожелает вступить в контакт. Ведь человек бывает не расположен к общению в силу различных причин: из-за усталости, плохого настро­ения, болезненного состояния, погруженности в какие-то свои про­блемы или заботы. Либо могут быть весомые причины для ухода от общения с конкретным человеком: старые обиды на него, недоверие к партнеру, склонному к различным хитростям, к обману, к нечис­топлотным поступкам.

Стараясь как-то защитить себя от нежелательных контактов или, по крайней мере, ограничить их, человек и пытается «надеть маску», т.е. спрятать свое истинное состояние за неким известным стандар­том.

Так, ученик, оставленный учителем после уроков, может при­кинуться больным, или, говоря иначе, надеть «маску больного». И все попытки учителя привлечь его к учебной работе будут постоянно натыкаться на «головную боль», «сильное недомогание», «головок­ружение» и прочие «страдания» учащегося. А поскольку гуманное назначение педагогической профессии не позволит учителю застав­лять работать «больного» ученика, то педагог будет вынужден прер_вать дополнительное занятие и направить учащегося к врачу или д₀мой. Но именно этого и добивался ученик, которому не хотелось ₀бшаться с учителем после уроков, именно поэтому он использовал

«маску больного».

Другой маской, позволяющей ограничить общение с нежела­тельным партнером, может служить «маска шута». Спрятавшись за такую маску, ученик станет реагировать на предложения учителя включиться в учебную работу несерьезными репликами, шутками, усмешками и прочими атрибутами шутовства. Поэтому педагог бу­дет испытывать серьезные затруднения в общении с учеником в та­кой маске.

Возможно также использование и других масок: «маска тигра» позволяет демонстрировать агрессивность и держать партнера на рас­стоянии; за «маской зайца» можно спрятаться, чтобы не навлечь на себя гнева или насмешек со стороны более сильного партнера. Этой же цели могут служить «маска робости», «маска послушания», «мас­ка угодливости».

Вот учитель обратился к своему ученику-старшекласснику с просьбой сходить за тряпкой и стереть с доски. А в ответ школьник не просто отказывается выполнить эту просьбу, а обрушивает на пе­дагога бурю гнева и раздражения. В резких тонах, с дикой гримасой на лице он бесцеремонно заявляет на весь класс: «А почему я должен стирать с доски? Я на ней не писал! Я Вам не мальчик на побегушках, чтобы бегать за тряпками! Пошлите дежурного, это его обязанность!» В данном случае ученик всем своим видом демонстрирует учителю «маску тигра», предлагая ему общаться на стандартизированном уров­не. Следует отметить, что, спрятавшись за подобную маску, ученик вполне может добиться желаемого — сделать так, чтобы учитель, во-первых, не заставлял его в данный момент отрываться от своих заня­тий; во-вторых, впредь опасался бы подходить к нему с подобными просьбами и поручениями. Общение с человеком в маске довольно затруднительно, ведь маска для того и надевается, чтобы спрятать за ней что-то свое, личное. Даже если этим личным является элементар­ная лень. Контакт масок означает ограничение, накладываемое на уча­стие собственной личности в диалоге, поскольку вместо себя человек предлагает партнеру общаться с той или иной маской. Подлинного общения с партнером в маске не получится. Поэтому если мы хотим общаться с человеком, а не с маской, то надо добиться снятия маски.

Как это сделать? Каких-то универсальных рецептов на этот счет нет и быть не может.

Одним из эффективных средств является шутка, шутливый тон своеобразная игра.

Иногда педагоги используют своеобразные маски в общении со школьниками.

 

 

5.5. Конвенциональный уровень

Термин «конвенция» больше относится к сфере политики, не­жели к педагогике. Нам знакомы словосочетания «конвенция о не­нападении», «конвенция о защите», поскольку слово «конвенция» означает «соглашение», «договоренность между сторонами».

Оказывается, что партнеры по общению также могут достигать определенного соглашения, как бы заключать конвенцию о прави­лах общения и придерживаться этих условных правил при взаимо­действии. Если это происходит, то говорят, что общение осуществ­ляется на конвенциальном уровне.

Рассмотрим такую ситуацию. Молодая учительница ведет урок. В один из моментов своего общения она замечает, что сидящий на задней парте ученик не слушает ее объяснений, а читает книгу. Она понимает, что надо бы одернуть ученика, призвать его к порядку, как-то привлечь к изучению нового материала. Тем более его успевае­мость оставляет желать лучшего.

Но учительница понимает и другое. Этот ученик отличается не только слабой успеваемостью, но также скандальным характером и невоспитанностью. Поэтому если попытаться сейчас призвать его к порядку, то он наверняка попытается привлечь внимание класса к своей персоне, затеет неуместную дискуссию о ненужности препо­даваемого этой учительницей предмета и о неинтересных методах ее преподавания, т. е. попытается сорвать урок. И учительница решает не отвлекаться от своего объяснения, «не замечать» этого ученика.

В свою очередь, ученик, отдавший предпочтение не новому учеб­ному материалу, а интересной книге, понимает, что учительница в курсе того, чем он занимается на уроке. Но он также понимает, что педагог дорожит временем урока и вряд ли захочет терять драгоцен­ные минуты на выяснение отношений с ним. Тем более что при та­ком выяснении отношений ученик не позволит какой-то неопытной учительнице обидеть себя. Поэтому он тоже делает вид, что не заме­чает, что учительница увидела его книгу.

Учитель и ученик как бы договариваются не мешать друг другу, т.е. заключают своеобразную «конвенцию о ненападении»: «Я не мешаю Вам, но и Вы не мешайте мне», — как бы говорят они друг другу. При этом вслух никаких слов не произносится. Общение на этом уровне накладывает определенные ограничения на партнеров.

Конвенциональное общение — это когда я делаю вид, что «меня это не касается», что «это не мое дело».

5.6. Игровой уровень

Игровой уровень общения располагается выше конвенциональ­ного уровня. Особенностью общения на уровнях выше конвенцио­нального является то, что на эти уровни мы выходим лишь с теми людьми, которых хотя бы немного знаем, с которыми хочется общать­ся, общение с которыми доставляет нам приятные чувства.

На игровом уровне человеку хочется быть интересным для свое­го партнера, хочется произвести на него впечатление, понравиться ему. Чтобы интересно выглядеть, чтобы заинтересовать собой, за­интриговать партнера, необходимо чутко улавливать малейшие ню­ансы общения с ним: что доставляет ему радость? Что ему приятно? Чего следует избегать, чтобы не вызвать его неудовольствия? Улав­ливание нюансов на этом уровне необходимо не для того, чтобы пе­реиграть партнера (что характерно для манипулятивного уровня), а для того, чтобы не испортить взаимодействие с ним своей невни­мательностью, бестактностью, суетливостью или излишним напо­ром.

В отличие от манипулятивного уровня, где манипулятор равно­душен или недружелюбен к своему собеседнику, общение на игро­вом уровне строится на неравнодушии к партнеру, на определенной симпатии к нему, на желании продолжать с ним общение. Общение здесь выходит на первое место, оно доставляет радость обоим парт­нерам, игра принимается обеими сторонами.

В этой игре могут быть обмены не только «поглаживаниями», но и «уколами». Однако эти «уколы» носят мирный характер, легко распознаются партнерами и прощаются друг другу.

Примерами общения на этом уровне могут служить общение влюбленных друг в друга девушки и юноши, общение учеников со своей учительницей, на уроках которой весело и интересно, обще­ние сверстников, имеющих общее увлечение. Ни один из партнеров не стремится к пристройке «сверху» за счет унижения другого, хотя в общении на этом уровне возможны самые различные пристрой­ки. Партнеры как бы приглашают друг друга к игре, к игровому соперничеству. Так, влюбленные говорят друг другу не только ласко­вые слова, но и подшучивают друг над другом, создают определен­ные ситуации затруднения для партнера. В арсенале средств их об­щения бывают и взаимные легкие подталкивания, и убегание друг ₀т друга, и игры в догонялки. Все виды взаимодействия доставляют им удовольствие, общение на этом уровне приятно обеим сторонам. Об­щение на игровом уровне довольно часто встречается в школьной жизни.

5.7. Деловой уровень

На деловом уровне для партнеров не столь важны внешние ат­рибуты: как выглядит партнер? Во что он одет? Какая у него причес­ка? На первый план здесь выступают его деловая или умственная ак­тивность, компетентность в совместно решаемых вопросах, способ­ность делать дело.

При общении на деловом уровне «Я» человека как бы отодвига­ется на задний план, а на первый план выходит дело, отношение к нему. Если один партнер демонстрирует способность решать зада­чи, возникающие в процессе общего дела (например, в ходе строи­тельства дома, на спортивной площадке, в процессе совместной ху­дожественной деятельности), то ему обеспечено уважение со сторо­ны другого партнера. Успех общего дела, забота о том, чтобы оно было сделано хорошо, преодоление возникающих в ходе совместной де­ятельности препятствий — все это способствует гладкому протека­нию общения на этом уровне. Даже если один из партнеров в серд­цах обругает другого каким-нибудь обидным словом или крепким выражением, то это обычно не воспринимается как оскорбление или обида. Подобные уколы не принимаются всерьез, так как партнеры заняты не своими собственными персонами, а обеспокоены успеш­ным завершением общего дела.

Общение на деловом уровне не так празднично, как на игровом, но зато значительно серьезнее и глубже. Из общения на деловом уров­не люди выносят не только зримые плоды совместной деятельности в виде созданных материальных или духовных ценностей, но и стой­кие чувства взаимного доверия, привязанности, теплоты. А бывает, напротив — неприязни и антипатии друг к другу. Ведь дело проверя­ет человека на прочность, его надо уметь делать. Сделал хорошо — получи мое уважение за это, не сделал — не могу тебя уважать как компетентного специалиста.

 

g.8. Духовный уровень

Духовный уровень общения не случайно занимает самое высо­кое место среди других уровней. При общении на этом уровне парт­неры не просто проявляют интерес друг к другу или принимают уча­стие в совместной деятельности, доставляющей им удовлетворение. Для общения на этом уровне характерна определенная устремлен­ность партнеров друг к другу, желание видеть партнера, говорить с ним, задавать ему вопросы, делиться сокровенными мыслями, делать что-то важное для него. Партнер становится настолько значимым и желанным для другого, что общение с ним воспринимается как выс­шее благо, как праздник души. Такое общение не утомляет, а, на­против, подпитывает партнеров жизненной энергией, доставляет им радость от контактов друг с другом.

Любящие друг друга мужчина и женщина, испытывающие по­добное состояние, способны не просто рука об руку пройти по жиз­ни, но совместно испытать и пережить ее радости и огорчения, взле­ты и падения,успехи и неудачи.

Подросток, почувствовавший в учителе человека, к которому можно подойти для решения своих жизненно важных вопросов, от которого всегда можно получить помощь и поддержку как в простых, так и в сложных жизненных ситуациях, также будет стремиться к ду­ховному уровню общения с этим педагогом. В общении на этом уров­не каждый из партнеров хочет добра другому, каждый готов уступить, чем-то пожертвовать, взять на себя сложную часть совместного труда, т.е. каждый готов к пристройке «снизу», лишь бы партнеру было хо­рошо. Такая позиция располагает к открытому общению, создает осо­бую доверительную атмосферу контакта, содержит благоприятные условия для установления подлинно нравственных отношений между партнерами. Оба партнера стремятся не жалеть друг для друга душев­ных сил, все делают от души, от чистого сердца. Каждый испытывает радость от успехов партнера, искренне огорчается при его неудачах и затруднениях. Если в их диалоге что-то не получается, что-то не ла­дится, то каждый начинает испытывать чувство тревоги, пытается взять вину на себя: «Может, я что-то сделал не так? Может, я его не так по­нял? Может, я чем-то его обидел? Может, это я неправ?»

Поскольку общение на этом уровне доставляет приятные ощу­щения для обоих партнеров, то они не стремятся его сворачивать, им многое хочется сказать друг другу, побыть вместе, поговорить, поде­литься сокровенными мыслями.

5.9. Многоуровневый характер общения

В реальных жизненных ситуациях партнеры обычно не задумываются о том, на каком уровне протекает их общение. К тому же этот процесс, как правило, осуществляется не на одном, а на нескольких уровнях. При этом один из партнеров может быть не заинтересован в том, чтобы проинформировать другого о своих истинных намере­ниях.

Так, манипулятор может настолько тщательно скрывать свои манипуляции, что у собеседника, да и у сторонних наблюдателей их диалога может возникнуть впечатление, что их общение протекает без ухищрений и уловок, без манипуляций, т. е. на игровом или де­ловом уровне. Более глубокий анализ их взаимодействия может по­казать, что манипулятор прилагает немало усилий, чтобы замаски­ровать свои манипуляции и всеми своими средствами убедить парт­нера в «деловых» намерениях в общении с ним. Такое общение будет развертываться на нескольких уровнях одновременно: один уровень (

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: