Времена изменились, и мы тоже должны измениться

Бекки А. Бейли

Любить легко, а попробуй воспитай!

Эту книгу с безграничной любовью и благодарностью я посвящаю моим папе и маме.

Она посвящается также любви между родителями и детьми. Это та вселенская сила, которая объединяет всех нас.

 

Оглавление

 

1 От упрямства к готовности.. 3

2 Семь сил для самоконтроля. 20

3 Семь основных дисциплинарных навыков. 38

4 Утверждение: умение сказать «нет» так, чтобы вас услышали.. 52

5 Выбор: развитие самоуважения. 69

6 Одобрение: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами.. 84

7 Позитивное намерение: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие. 100

8 Сопереживание: старайтесь понять причину. 114

раздражения и истерики.. 114

9 Принятие последствий: учите детей анализировать. 129

ошибки.. 129

10 Почему дети делают то, что они делают: как возникает. 145

дурное поведение. 145

11 Руководство на основе любви в действии: решение главных проблем, связанных с дисциплиной.. 161

12 Программа руководства, основанного на любви: измените свою жизнь за семь недель 174

Эпилог. 182

 

 

 

Благодарность

 

Мне выпало счастье в процессе работы над этой кни­гой буквально купаться в любви и дружеской поддержке. Я назову тех, кто научил меня дарить любовь и внес цен­ный вклад в создание книги. В сущности, эти люди по­могли мне самой постичь содержащийся в ней материал.

Итак, я благодарю:

мать и отца, Фрэнсиса и Талмадж Бейли, за ту дис­циплину, образцом которой они являлись, за их постоян­ную поддержку. А также доктора Мэри Тельму Брейнард за то, что она побуждала меня писать и направляла во всем, что касалось самодисциплины. Линду Харрис Дрэгнич, которая всегда с готовностью делилась со мной своими познаниями. А также Милдред Леинвебер Доусон, которая со знанием дела исправляла мой текст. Ее редакторские и писательские способности, а также мате­ринская мудрость были для меня ценными дарами, и я горжусь тем, что работала над этой книгой вместе с ней. Я благодарна Лорри Кабрал, которая металась между Милли и мною, чтобы убедиться, что изменения в книгу внесены. Спасибо Кейт О'Нил, которая вела мой биз­нес, успокаивала меня и щедро дарила свою любовь и проницательность. Благодарю также Кэси Доран, вдох­новлявшую меня изменениями, происходившими в ее жизни. И Чарлин Белл, автора оригинальной книги сове­тов, которая высекла во мне искру творчества, послу­жившую началом данного проекта; и Гаррет Изерски, моего литературного агента, поверившего в меня. Я бла­годарю Уильяма Морроу и Тони Скарра за то, что они помогли осуществить мою мечту. А также сотрудников Университета Центральной Флориды за то, что они по­зволили мне уйти, чтобы завершить этот проект. Благо­дарю Сару Спринкл, которая тратила свое драгоценное время, чтобы вносить предложения в первоначальную рукопись. А также всех детей и родителей, благодаря ко­торым я научилась глубже заглядывать в себя, чтобы по­нять свои проблемы, а в результате смогла помочь и дру­гим. Благодарю созидательную силу Вселенной, объеди­няющую всех нас в единое целое и формирующую совершенную модель любви. Я горда тем, что могу пере­дать людям это послание любви и мира.

 

От упрямства к готовности

Чудесная дама жила в башмаке.

Любила все делать она налегке.

И было так много детей у нее!

Она их кормила, с ними играла,

И вовремя спать она их отправляла,

И пела всегда им песню одну:

«Спокойной вам ночи, я всех вас люблю!»

 

Вы можете поверить в то, что я, испробовав все до­ступные мне способы, чтобы заставить ребенка одеться (или сделать домашнюю работу, или убрать мусор в своей комнате), потом с грустью признавалась себе: «Ничего не получается, я сдаюсь»? А вам случалось когда-нибудь наказать ребенка, а потом испытывать чувство ви­ны, так как вы поклялись, что никогда не будете этого делать? Вы когда-нибудь давали себе слово, что будете постоянно выполнять физические упражнения, правиль­но питаться или проводить больше времени с теми, кто вам дорог, а потом оказывалось, что эти обязательства вам трудно выполнять? И тогда вы чувствовали свою вину.

Я написала эту книгу, чтобы помочь вам постепенно изменить свое поведение, потому что, только выработав самодисциплину, вы сможете успешно направлять дей­ствия и поступки своих детей. Я расскажу, почему самоконтроль и самодисциплина позволяют вам точно знать, что нужно делать, чтобы научить дисциплине своих детей.

Если бы я попросила вас преподавать школьникам ядерную физику, вы смогли бы это сделать? Вы смогли бы научить своего ребенка прыгать с шестом? Да, это ма­ловероятно. Вы не можете обучить тому, чего не знаете или не умеете сами.

Тем не менее мы часто требуем от детей, чтобы они приобрели навыки, которых нет у нас самих. Мы просим их делать то, что мы им говорим, но не делаем сами. Ро­дители кричат: «Отправляйся в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!» Мать хватаетигрушку, из-за ко­торой дерутся два шестилетних малыша, и кричит: «Я те­бе покажу, как отнимать игрушки у своих друзей! Теперь она моя!» Мужья и жены ведут друг с другом войну, ис­пользуя такие средства нападения, как оскорбительные эпитеты, хлопанье дверью и т. д. А потом требуют от сво­их детей, чтобы они по-дружески, мирно улаживали свои конфликты путем спокойного обсуждения возникшей проблемы. Наш собственный эмоциональный интеллект в лучшем случае носит примитивный характер и — со­гласны мы с этим или нет — мы переносим свою эмоцио­нальную бестактность на детей.

Для большинства из нас умение постоянно держать себя в руках дело нелегкое, требующее существенных из­менений. Так что эта книга о том, как научиться изме­нить ваше собственное поведение и поведение детей, с тем чтобы вы могли стать ближе, понимать и разрешать любой конфликт и получать удовольствие от жизни. Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемон­стрируют вам такой пример самоконтроля, о возможно­сти достижения которого вы даже не помышляли. Вас ожидают восхитительные сюрпризы!

Представьте, что вы говорите своему ребенку только один раз, что нужно принять душ, и он тут же идет в ванную. Представьте, что вы обещаете себе либо покончить с беспорядком, либо не обращать на это внимания, — и держите свое слово!

Книга поможет вам реализовать как эти возможно­сти, так и многие, многие другие.

Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не по­мышляли.

 

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» поможет вам стать таким человеком, каким вы хотели бы видеть вашего ребенка. Она поднимет на новый уровень вашу самодисциплину и навыки воспитания детей. Вы узнае­те, как можно выйти за рамки строгого обращения с детьми с помощью установления разумных правил и осознания последствий и открыть для себя способы создания такой атмосферы в доме, в которой царят здо­ровые взаимоотношения и ваши дети добровольно выби­рают дружеское взаимодействие.

Звучит невероятно? Приведенный мною в начале этой главы детский стишок из «Сказок матушки Гусыни» со­держит все необходимые для этого компоненты. Если вы хотите, чтобы ваши дети изменились, вы сами должны стать мудрыми любящими взрослыми. Вам следует со­средоточить все свое внимание на том, чего вы хотите добиться от ваших детей, а не на том, чего вы не хотите. Чтобы побудить к чему-то как себя, так и своих малы­шей, вам следует опираться на любовь, а не на страх. А когда вы сами научитесь любить, вы будете готовы на­учить своих детей любить себя и других.

Это радикально противоположный подход по сравнению с оригинальным стишком, который звучит так:

 

Старушка когда-то жила в башмаке,

И было так много детей у нее,

Что она не знала, что с ними делать.

Совала еду невпопад и, крича,

Давала изрядную трепку подчас.

Закончив всем этим дневные дела,

Скорее их спать отправляла она.

 

А вы когда-нибудь кормили своего ребенка так, как это делала матушка Гусыня? («Если ты будешь хорошо себя вести, пока я делаю покупки, я свожу тебя в Мак­дональдс»)

Вы когда-нибудь в порыве отчаяния шлепали своего ребенка и, не зная, что делать дальше, отсылал и его в дет­скую, чтобы он «одумался»?

Как часто вы чувствовали себя как та уставшая ма­тушка Гусыня (или уставший папаша Гусь), проведя один день со своими детьми, когда приходится вести с ними непрерывную войну? Тогда дом действительно становит­ся таким же тесным, как башмак, когда шнурки затяну­ты слишком туго.

Но как хорошо вы чувствовали бы себя, если бы точ­но знали, что нужно делать и сегодня, и завтра, и каждый день! А если бы ваши дети начали драться, вы могли бы научить их тому, как мирно уладить разногласия, вместо того чтобы представать перед ними в образе классиче­ской мачехи.

Или когда они отказывались бы наводить порядок в своей комнате, вы знали бы, как помочь им перейти от привычного сопротивления к дружескому взаимодей­ствию, вместо того чтобы поучать, наказывать или мах­нуть рукой и сделать все самой.

А если ваши дети потеряли бы самоконтроль, вы зна­ли бы, как помочь им успокоиться и поступать разумно, вместо того чтобы кричать на них.

Представьте, что вы знаете, что нужно делать!

 

ВРЕМЕНА ИЗМЕНИЛИСЬ, И МЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬСЯ

 

Когда дело касается описания нашей ситуации, мы прибегаем к обычному доводу — мол, времена измени­лись. Да, произошли большие изменения в структуре на­шего общества, но ни одно изменение не является таким глубоким, как переход от исполнения раз и навсегда установленной для каждого человека роли к разумным дружеским взаимоотношениям. Течения, возникшие в обществе в конце 1950-х годов, привели нас в совер­шенно новый мир человеческих взаимоотношений. Мы все дружно решили, что жизнь человека в прошлом бы­ла слишком уж ограничена. Там были четко определены роли мужа и жены и недвусмысленно указано место ре­бенка (его должны видеть, но не слышать). Все отноше­ния в семье основывались на этих давным-давно распре­деленных ролях. И пока каждый выполнял предписан­ные ему обязанности, все было хорошо. Тем не менее в комфортности и защищенности этих ролей мы чув­ствовали какое-то упущение, особенно в отношении тех, кого низвели до роли подчиненных. И лишенная власти группа людей (женщины, цветные, инвалиды, дети) вос­стала против этого. Расширилось наше самосознание, мы стали смело претендовать на нечто большее. Мы за­хотели равноправных отношений, возможности быть компаньонами; захотели близости, основанной на ра­венстве, а не на иерархии, предписывающей разграниче­ние по ролям, — сильные против слабых. Однако, как ни грустно, у нас не было навыков создания здоровых взаимоотношений или компетенции относительно соци­альных структур, чтобы заставить эти новые формы отношений правильно работать. Число разводов стреми­тельно увеличивалось. Бизнес учредил смещение долж­ностных лиц и поиски наемных служащих, которые брали бы на себя больше инициативы и обладали необходимыми навыками общения с людьми. Дети стали упрямыми и требовательными, и родители терялись в до­гадках, как реагировать на это. Мы вступили в совершен­но новый мир. И, продолжая поиски осмысленных отно­шений друг с другом, мы должны также освоить навыки взаимодействия, что поспособствует развитию чувства взаимоуважения. Мы должны изучить новые методы, со­ответствующие новому времени. Цель книги «Любить легко, а попробуй воспитай!» состоит в том, чтобы по­мочь родителям построить отношения на основе взаим­ного уважения как друг с другом, так и с детьми.

Все родители демонстрируют или создают модель то­го или иного образа поведения и систему ценностей. Все это автоматически формируется в процессе их ежеднев­ного взаимодействия с окружающими. И пока мы не начнем сознательно относиться к этим образцам взаимо­действия, мы не сможем направить в нужное русло эти­ческие нормы следующего поколения. Большинство из нас формируют модель уважительного отношения, когда мы спокойны и жизнь идет так, как нам хочется. Однако что происходит с нашими ценностями, когда мы подвер­жены стрессам? Как мы себя ведем, когда ошибаемся в своих расчетах, когда наши дети забывают о запретах, когда наш супруг опять не смог остановиться у продукто­вого магазина, или когда наша свекровь зудит и зудит о том, что мы неправильно воспитываем детей? Что про­исходит с нами в такие моменты?

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» касает­ся всех нас. Нам легко любить детей, когда они делают то, о чем мы их просили, и именно тогда, когда мы их об этом просили. Легко любить супруга (супругу) или парт­нера, когда у нас полное согласие по вопросу воспитания детей. Легко любить себя, когда сбываются наши ожида­ния. Ну а эта книга как раз о других моментах: когда жизнь идет не так, как мы планируем; когда другие по­ступают не так, как мы ожидаем; и когда наши собствен­ные поступки не такие, как нам хотелось бы.

Эта книга рассказывает об искусстве любить. В ее основе — предпосылка, что наше восприятие ситуация диктует действия, которые мы затем предпринимаем. Для того чтобы изменить поведение, мы должны сосре­доточиться на наших восприятиях и поступках. Руковод­ство об искусстве любить предлагает родителям семь сил для самоконтроля. Это эффективные навыки, которые дают нам возможность принимать активное участие в ре­шении проблемы в моменты возникновения конфлик­тов — а не просто необдуманно реагировать на них, — позволяя вам сохранять самоконтроль и осуществлять надзор за детьми.

Самоконтроль должен быть главным приоритетом всех родителей. В трудные моменты самоконтроль — это не притворство, этакое напускное, вымученное спокой­ствие; это способность всей душой потянуться к другому человеку, доброжелательно принять его трудности, дать ему почувствовать, что вы с ним заодно, разрешать кон­фликты конструктивными способами и получать удо­вольствие от ощущения близости с ним. Это способность принять конфликт как благоприятную возможность че­му-то научиться, а не воспринимать его как разрыв отно­шений. Семь сил для самоконтроля — это образ мышления и восприятия. Если мы научимся нормально восприни­мать трудные периоды жизни, мы станем достаточно са­модисциплинированными, чтобы начать процесс обуче­ния дисциплине других. Каждая из семи сил имеет девиз, который поможет вам вспомнить и использовать кон­кретную силу в момент конфликта.

 

Вот семь сил для самоконтроля:

1. Сила восприятия: никто не может заставить вас гневаться без вашего на то позволения.

2. Сила внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.

3. Сила доброй воли: единственный человек, которо­го вы можете заставитьизмениться - это вы сами.

4. Сила единства: сосредоточивайтесь на соединении, вместо того чтобы стараться отделиться.

5. Сила любви: старайтесь видеть друг в друге самое лучшее.

6. Сила принятия: этот момент таков, каков он есть.

7. Сила намерения: конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить.

 

Из семи сил для самоконтроля вытекают семь основных дисциплинарных навыков. Они нужны вам, чтобы кон­структивно реагировать на любую трудную ситуацию. Родители, черпающие мудрость из семи сил для самокон­троля и использующие семь основных дисциплинарных на­выков, создают такой уклад жизни, в котором моделиру­ется семь жизненных ценностей. Это происходит авто­матически. Когда родители изменят свои позиции и поведение, тогда изменятся и дети. Каждый из семи ос­новных дисциплинарных навыков также имеет девиз, кото­рый будет служить вам напоминанием о том, чего вы мо­жете ожидать от использования определенного навыка. Ниже перечислены девизы и ценности, модели которых вы будете создавать и которым будете обучать своих детей:

 

1. Навык самообладания: живите соответственно тем ценностям, которые вы хотите привить своим де­тям. Это учит честности.

2. Навык одобрения: гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами. Это учит взаимосвязи.

3. Навык утверждения: говорите «нет» так, чтобы вас услышали. Это учит уважению.

4. Навык делать выбор: развивайте чувство собствен­ного достоинства и силу воли. Это учит обязатель­ности.

5. Навык приписывания позитивного намерения: превращайте сопротивление в дружеское взаимо­действие. Это учит сотрудничеству.

6. Навык сопереживания: старайтесь понять причину истерики. Это учит состраданию.

7. Навык последствий: учите детей анализировать ошибки. Это учит ответственности.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: