Любовь взрослого ребенка к родителям

Любовь взрослого ребёнка к родителям зави­сит от того, как они его воспитали. Когда ребё­нок становится самостоятельным, зрелым, и создаёт собственную семью, то отвечает своим родителям той же любовью, какую получил от них. Так ли это?

Конечно, это верное наблюдение, хотя не следует считать его догмой. Поскольку существу­ют и такие ситуации, когда взрослые дети отно­сятся к родителям со всей сердечностью, внима­нием и ответственностью, несмотря на то, что, на протяжении всей своей жизни испытывали с их стороны не самые тёплые чувства. Встречают­ся также и случаи, когда отец и мать давали детям прекрасное образование и воспитание, во многом отказывали себе ради детей, шли на самопожертвование, а когда те становились взрослыми, то в эгоистической погоне за своей карьерой, в увлечении собственной семьёй и личными делами, оставались равнодушными, безучастными, бесчувственными к стареющим родителям. Отношения взрослых детей к родите­лям иногда бывают очень сложными.

Тем не менее, правда заключается в том, что дети «платят» родителям тою же монетой. Зачастую мы с большой обидой и болью говорим о «неблагодарных» детях, которые помещают своих родителей в дома престарелых. Если дети отдают своего отца или мать в дом престарелых, то справедливости ради следует спросить: а как эти родители воспитывали своих детей? Как обращались с ними, как к ним относились? Какой дали им пример бескорыстной любви к ближнему? Замечали ли они вокруг себя лю­дей бедных, нуждающихся, одиноких? Как отно­сились к собственным родителям, бабушкам и дедушкам своих внуков? Семейный эгоизм, в ко­тором воспитываются дети, нередко впоследст­вии оборачивается против самих же родителей.

Однако когда родители находятся в престаре­лом возрасте и уже немногое могут сделать для своих детей, слишком поздно проводить испытание совести. О причинах неблагодарнос­ти взрослых детей по отношению к родителям со всей откровенностью и искренностью необходи­мо говорить с молодыми папами и мамами, кото­рые только начинают заниматься воспитанием детей.

В «Послании к семьям» Иоанн Павел II ставит вопрос: «Обязывает ли четвёртая Божия запо­ведь почитать лишь родителей? Если говорить буквально - да. Однако мы можем также говорить о почитании детей со стороны родителей». Лю­бовь и уважение к родителям рождается из люб­ви родителей к ребёнку. Любви нельзя требо­вать, нельзя домогаться, к любви невозможно принудить. На неё лишь можно открываться в обстановке доверия и доброжелательности. В равной степени и собственных детей невозмож­но принуждать к любви и доверию. Такие требования впоследствии оборачиваются про­тив родителей. Требовать можно лишь послуша­ния, повиновения, подчинения.

Когда в рамках духовного руководства бесе­дуешь с молодыми людьми, часто приходится слышать о глубоких психических травмах, возникших из взаимоотношений с родителями. Иногда спрашиваю их: «Хотел бы ты воспиты­вать своих детей так, как тебя воспитал отец (как тебя воспитала мать)?» Очень редко получаю положительный ответ. Если молодой человек говорит, что своих детей не хотел бы воспиты­вать так, как воспитывали его, то родители не могут рассчитывать на спонтанную благодар­ность, сердечность и чуткость с его стороны. Помощь, которую дети оказывают престарелым родителям, чаще всего является знаком выпол­няемого долга, а не выражением благодарности и любви.

Дети чувствуют себя обиженными и оскорб­лёнными не только, когда подвергаются избиени­ям и издевательствам, но и когда предоставле­ны сами себе в своих детских заботах, хлопотах и эмоциональных страданиях. Родители обижают своих детей, когда уделяют им мало внимания; когда по причине различных недоразумений нагнетают в семье атмосферу постоянного напряжения и стрессов; когда несправедливо лишают их прав; когда слишком ограничивают их свободу или, напротив, предоставляют им такую, которой те сами не в состоянии рас­порядиться.

Отсутствие глубоких эмоциональных связей с детьми приводит к тому, что, повзрослев, они становятся бесчувственными и равнодушными к потребностям, проблемам и даже страданиям своих родителей. Если же в детстве и юности родители создали крепкую эмоциональную связь со своими детьми, тогда трудно представить, что­бы спустя несколько лет такая связь могла пере­расти в безразличие. Узы любви с родителями обычно остаются продолжительными и проч­ными.

В тех случаях, когда любовь родителей но­сит авторитарный характер, когда они жёстко контролируют жизнь ребёнка и лишают его не­обходимой свободы, у детей возникает свое­образная эмоциональная холодность к родите­лям. Особенно сильно это проявляется в период полового созревания. Пытаясь вырваться из это­го круга эмоционального давления, дети изо­лируются от своих родителей, ищут альтерна­тивы у ровесников. В такой ситуации контакт с родителями сводится лишь к досадной необходимости. Чтобы дети с удовольствием возвращались в отчий дом, необходимо, что­бы там не только царила атмосфера согла­сия между родителями, но также и обстанов­ка свободы, предоставляемой детям со­ответственно их возрасту и потребностям. У ребёнка есть право на собственную жизнь, он не является частью жизни родителей.

«Почитай отца твоего и матерь твою, как пове­лел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на земле» (Втор 5, 16). Это обетование является глубоко обоснованным также и с психологической точки зрения. Человек долго живёт и счастлив во всём, если его окружает атмосфера полного согласия, любви, доброжелательности и доверия. Семей­ное же согласие и любовь создают, прежде всего, не дети, а родители. Дети лишь продолжают то, чему научились у отца и матери. Жизненные наблюдения показывают, что человек, живущий в постоянных раздорах и ссорах со своим окружением, чувствует себя плохо, и во всём ему не везёт, а посему четвёртая Божия запо­ведь содержит в себе глубокую правду о нашей семейной жизни.

Доказательства любви

Я очень люблю свою жену, но она постоянно требует от меня доказательств любви в виде подарков, слов, цветов. Я же не делаю этого по различным соображениям: из-за лени, отсутст­вия денег и проблем в выборе подходящих доказательств. Жену это очень раздражает. Она постоянно твердит, что очень несчастлива. Длительное время отвергает меня. Как мне бы­ть? Продолжать ли прежнюю тактику или бе­гать в поисках подарков?

В подобных конфликтных ситуациях труд­но дать однозначный и простой ответ. Оба предлагаемые варианта выхода из данной ситуа­ции представляются неверными, поскольку в каждом из них одна сторона оказалась бы в выигрыше, а вторая - в проигрыше. Удовлетворе­ние капризов жены ради святого спокойствия не лучший выход из положения, поскольку оно неискренне. Подарки - это не способ покупать чувства другого человека, они должны быть символом любви и преданности. Даже самые прекрасные и драгоценные подарки, которые не сопряжены с истинной отдачей себя в любви, становятся двусмысленными. Иногда они не столько помогают, сколько мешают налажива­нию более глубоких эмоциональных связей. Чаще всего покупка подарков - не что иное, как уступка своеобразному эмоциональному шанта­жу: «Если не будешь вести себя так, как я хочу, отвергну тебя». Уступать жене в её требованиях значит способствовать углублению ещё не сформировавшихся супружеских отношений и усугублять взаимное манипулирование и эмоциональное использование. Супружеские отношения требуют властвования над своими чувственными потребностями. Если жена требует доказательств любви, поскольку в супружеской жизни чувствует себя неуверенной и одинокой, тогда цветы и что бы то ни было ещё не решат проблемы, которая кроется гораздо глубже.

Ещё хуже в данной ситуации удерживать прежнюю твёрдую мужскую линию, которую женщина расценивает как несправедливую. И дей­ствительно, игнорирование потребностей жены, конечно же, её оскорбляет. Даже если поведение супруги в какой-то степени является эмоциональ­но незрелым, ей невозможно помочь, игнорируя её желания и потребности, пренебрегая её волне­ниями и страданиями. Продолжение прежней так­тики поведения было бы отказом от любви, обещанной жене, и могло бы способствовать постепенному накоплению более серьёзных проб­лем, что - в свою очередь - могло бы привести даже к распаду семьи.

Если жена длительное время отвергает мужа - это серьёзный сигнал. Что делать в такой ситуации? Чтобы дать исчерпывающий ответ на данный вопрос, прежде необходимо ответить на несколько других вопросов: как долго супруги состоят в браке? Сколько времени длится эта тихая супружеская война? Каким было детство и юность каждой из сторон? Чувствовали ли они се­бя любимыми своими родителями? Сложившую­ся между данными супругами ситуацию не­возможно разрешить без учёта индивидуальных проблем, трудностей, перенесённых психичес­ких травм каждого из них. Проблему глубоких психологических травм, сокрытых во внутрен­нем мире жены, не в состоянии разрешить муж. И наоборот. Супруги должны самостоятельно ис­кать пути совершенствования и большей эмоцио­нальной духовной зрелости.

Вместо дорогих подарков и цветов следовало бы жертвовать друг другу больше расположения, искренности, доверия и взаимной близости. Та­кие дары были бы гораздо ценнее самых краси­вых слов и драгоценных вещей. Лень, в которой так искренне признаётся муж, должна быть побеждена, и важным моментом в её преодоле­нии является осознание в себе этого недостатка. Нужно выйти самому себе навстречу, кто-то дол­жен начать первым. Поскольку муж спрашивает «что делать?» и, возможно, более глубоко осозна­ёт конфликт, он и может первым начать разго­вор. Конечно же, можно начать и с подарка как знака подлинного желания сделать шаг навстре­чу Подарки не обязательно должны быть доро­гими. Иногда это может быть какая-нибудь безде­лушка, которая, тем не менее, может символи­зировать что-то очень важное в супружеских отношениях. Больше всего радости мы достав­ляем любимому человеку не тем, что покупаем ему дорогие вещи, а тем, что умеем почувство­вать его желания, потребности и угодить его вкусу

Важным шагом к разрешению существую­щего конфликта могло бы стать предложение какого-нибудь более систематического супру­жеского диалога. Нужно больше разговаривать друг с другом, чтобы разобраться, в чём же заключаются предъявляемые женой претензии. Возможно, она испытывает потребность вовсе не в подарках, просто женщина чувствует себя забытой, недооценённой. Возможно, ей обидно, что она мучается с детьми, а муж не помогает ей в домашних делах. Было бы хорошо создать условия для полного взаимного обмена своими переживаниями и чувствами. Возможно, следова­ло бы договориться, что такая беседа не будет носить характер дискуссии, но будет сводиться, с одной стороны, к тому, чтобы полно стью выговориться, а с другой стороны, к слушанию. Самым большим подарком было бы взаимное пожертвование друг другу большего внимания и сердечности. Не следует бояться откровенных, и, вполне возможно, не очень приятных слов. Но, с другой стороны, следовало бы следить за тем, чтобы в эмоциональном порыве не ранить друг друга несправедливыми словами.

«Жена очень раздражается. Постоянно твер­дит, что очень несчастлива. Длительное время отвергает меня». О такой инфантильной реакции жены следовало бы беседовать искренне. Её пове­дение не только причиняет боль мужу, но и ей са­мой приносит страдания. Святой Августин утверждает, что кинжал, ранящий сердце ближ­него, пронзает сначала наше собственное. Своим инфантильным поведением жена отталкивает му­жа, это приводит к взаимному удалению друг от друга, и обиды множатся. Взаимные проявления любви лишь тогда возможны, когда строятся на правде и свободе: на правде о поведении каждого из супругов, и правде о взаимоотношениях друг с другом.

Когда ситуация во взаимоотношениях меж­ду супругами слишком накалена, следует при­бегать к помощи извне. Принимать участие в реколлекциях, прибегать к семейным советам, пользоваться духовным руководством — это лишь некоторые виды помощи, которыми можно вос­пользоваться для установления искреннего взаимного диалога. Особенно важную роль мог­ли бы сыграть супружеские встречи, на которых предпочтение отдаётся супружеским диалогам. На таких реколлекциях можно научиться гово­рить о себе, и, благодаря этому, лучше познавать себя и свободнее открываться друг на друга. Супруги, иногда целыми десятилетиями живу­щие под одной крышей, не представляют себе, что можно искренне и откровенно говорить о том, чего они желают, что переживают, в чём чувству­ют себя обманутыми или израненными.

В супружеских диалогах необходимо яс­но говорить не только о вещах неприятных, болезненных, о взаимных претензиях и обидах, но также следует обсуждать взаимные стрем­ления, мечты, вопросы доброжелательного рас­положения и любви. Необходимо чётко, ясно и просто признаться, что оба супруга очень нуж­даются друг в друге, признать и то, что в их взаим­ной любви чрезвычайно нуждаются дети.

И ещё одно замечание. В супружеской жизни не следует слишком много внимания уделять взаимным чувствам, особенно отрицательным. Супружеская любовь действительно требует заботы о взаимных чувствах, но она не сводится исключительно к ним. Возможно, в обсуждаемой нами ситуации больше внимания следовало бы уделить тому, чтобы начать заниматься каким-нибудь общим добрым делом, например воспита­нием детей, более широкими контактами с родственниками, религиозной жизнью, совмест­ным хобби... Более глубокая любовь и родительс­кая ответственность обеих сторон могут слу­жить мощным толчком для преодоления сущест­вующих конфликтов.