Нужно ли терпеть грубость окружающих?

Может ли быть оправдано моё возмущение, моя отрицательная реакция, как внешняя, так и внутренняя, на отсутствие чуткости, наглость и иные грубые пороки людей, которые нарушают порядок вокруг себя, например, демонстрируют отсутствие культуры поведения в храме, транс­порте, общественных местах? Входит ли в мои обязанности всегда и везде терпеть эгоизм или даже наглость окружающих? Не ведут ли они себя ещё более вызывающе при всеобщем попус­тительстве и всепрощении? Ведь Сам Христос был преисполнен гнева, изгоняя из храма торгую­щих, и Он же велел делать замечания брату с гла­зу на глаз, если тот согрешит. Знаю, что следует управлять своими отрицательными эмоциями. Но я не столько управляю ими, сколько подавляю в себе возмущение и гнев.

Первые порывы злости, возмущения, гнева в какой-то мере не зависят от нас. Они возникают из наших внутренних глубин, сформированных на протяжении всей нашей жизни, в частности из богатого эмоционального опыта, нашего темпе­рамента, характера и т.д. Естественно, у нас не должно возникать чувства вины по поводу пер­вых порывов нашей человеческой натуры. Ско­рее, следовало бы спросить себя, каков их истин­ный источник, а также, как они влияют на наше восприятие окружающего и нашу оценку самих себя и других людей. Следовало бы также поставить перед собой вопрос о том, как они формируют наше поведение относительно других людей.

Насколько первые эмоциональные порывы и внутренние реакции не подлежат моральной оценке, настолько необходимой является оценка внешнего действия, предпринятого под влияни­ем внутренних импульсов. В вопросе, который был поставлен, сокрыта своеобразная попытка обоснования своей реакции возмущения и гне­ва. Очевидным является желание самооправда­ния за своё стремление делать замечания всем вокруг. В вопросе также звучит много очень сурового морального осуждения. С точки зрения человека, задающего вопрос, отсутствие чуткос­ти и грубость окружающих являются всеобщей формой человеческого поведения. Это слишком сильно сказано, и с уверенностью можно утверж­дать, что для большинства ситуаций, сии сужде­ния не только преувеличены, но и несправедли­вы.

Поведение людей может быть «неправиль­ным» не только по причине человеческих недос­татков (отсутствие чуткости, грубость), которые следовало бы безжалостно искоренять, но так­же - и это, пожалуй, чаще всего - от опыта пере­житых ими глубоких страданий, или нанесённых им эмоциональных и духовных травм, обид, иног­да проявляющихся в неврозах, сопровождающих­ся соответствующим поведением. Поведение человека, находящегося в невротическом состоя­нии, несомненно, должно подчиняться правилам моральной ответственности, однако оно зачастую бывает довольно мало контролируемым.

В оценке представленных в вопросе форм человеческого поведения чувствуется отсутствие сострадания, сочувствия и милосердия по отноше­нию к окружающим, а ведь именно это являет­ся наилучшим лекарством против грубости и толстокожести. Слишком быстро сложившее­ся мнение о злой воле других людей (хотя в определённых случаях оно и не исключено) чаще всего является очень несправедливым.

Задумываясь над тем, можем ли и должны ли мы делать кому-то замечания, необходимо быть крайне осторожным и предусмотрительным. Ибо следует помнить, чем выше в нас градус кипения внутреннего гнева, злости и возмущения в ответ на человеческое поведение, тем осторожнее нуж­но расточать собственные нравоучения. Если бы наши поучения служили лишь цели извержения изнутри себя накопившейся злобы, гнева и воз­мущения, то лучше бы от таких наставлений воз­держаться. Замечание не может носить характер унижения и попирания достоинства другого чело­века, не должно ранить того, кому оно обращено. Чтобы иметь возможность наставлять других с чистым сердцем, прежде всего, необходимо пре­одолеть гнев, злобу и возмущение внутри самого себя.

«Не ведут ли они себя ещё более вызывающе при всеобщем попустительстве и всепрощении? Ведь Сам Христос был преисполнен гнева, из­гоняя торгующих из храма, и Он же велел делать замечания брату с глазу на глаз, если тот согрешит». Попытка сравнивать себя с Господом Иисусом в данном случае выглядит двусмысленно и, скорее, даже опасно. Чтобы в определённых ситуациях действительно быть в состоянии уподобиться Иисусу, нужно было бы обладать Его святостью, любовью к Богу и людям, и Его внутренней сво­бодой. Это же относится и к ситуациям, когда мы дословно повторяем слова Христа. Прежде всего, необходимо помнить о том, что употребление слов Спасителя вне контекста, в котором они были произнесены, а также без глубокого проникнове­ния в их сущность, может быть двусмысленным, тем более, когда предпринимается попытка ис­пользовать их для обоснования некоторых не­благопристойных, агрессивных или даже жесто­ких форм поведения. Например, мы не имеем никакого права сказать кому-нибудь слова, с которыми Иисус обратился к Петру: «Отойди от Меня, сатана! ты Мне соблазн» (Мф 16,23).

Искреннее прощение, притом даруемое без каких-либо условий и оговорок, не только не ведёт к тому, что человек ещё больше распоясыва­ется, но как раз наоборот, служит приглашением к внутренней его перемене и обращению. Имен­но тогда, когда человек чувствует себя прощён­ным, он начинает понимать, что именно из-за своего греха сам разрушает собственное благо и счастье. Если мы с пользой для человека хотим сделать ему замечание, необходимо сосредото­чить своё внимание не на собственном гневе и злобе, но, прежде всего, на сердце того человека, к которому собираемся направить своё нраво­учение. Ибо сделанное замечание не должно быть способом разрядки собственного эмоциональ­ного напряжения, оно должно служить помощью, пожертвованной ради другого человека.

«Входит ли в мои обязанности всегда и везде терпеть эгоизм или даже наглость окружающих?» Действительно, мы не всегда обязаны терпеть чей-то эгоизм или наглость. Иногда в какой-то форме мы обязаны вмешаться в ту или иную ситуацию, особенно если это связано с опас­ностью, угрожающей нашим близким. Помочь ближнему в трудный момент - это фундаменталь­ная обязанность любви. Однако ситуация угрозы или опасности должна быть очевидной, бесспор­ной. Каждое замечание, которое мы делаем кому-либо, прежде всего, должно быть тщатель­но обосновано. Поучение людей в тех ситуа­циях, которые не входят в сферу нашей компе­тенции, вполне может быть расценено, как попытка вмешаться не в свои дела.

Это правда, мы живём в обществе, где нередко приходится сталкиваться с различны­ми проявлениями невежества, грубости и других ужасных недостатков. Однако означает ли это, что мы обязаны считать себя ответственными за то, чтобы исправлять других? Возможно, в некото­рых случаях необходимо сделать кому-то замеча­ние; в других же ситуациях - даже подобных - нужно промолчать, а иногда приходится попрос­ту перетерпеть то зло, которое нам причиняют. Всё то огромное беспокойство, которое толкает нас к желанию исправлять весь мир, следовало бы целиком вверить Господу Богу. Пусть Он Сам беспокоится за всё то зло, которое существует во всём Божьем мире. Господь хочет об этом тревожиться и знает, что с этим делать.

«Знаю, что следует управлять своими отри­цательными эмоциями. Однако я не столько управляю ими, сколько подавляю в себе возму­щение и гнев». Слова, произнесённые в заверше­ние поставленного вопроса, звучат оптимисти­чески, поскольку в них можно уловить некото­рое сомнение в целесообразности своих негатив­ных реакций. Однако следует помнить, что альтернативой для излияния на окружающих собственного возмущения, гнева и злобы не мо­жет быть подавление в себе отрицательных эмо­ций. Выход при этом возможен в том, чтобы подняться над своими чувствами. Кроме того, необходимо искать иные, возможно личные, субъективные причины недовольства другими, причины собственного гнева и раздражения.

Частые, внезапные и неконтролируемые взры­вы гнева, злобы по отношению к окружающим обычно таят в себе сокрытое зерно недовольства или даже ненависти к самому себе. Понимание самого себя, большая степень принятия своей жизни, осознание своей беспомощности перед собственными слабостями и ограничениями мо­гут нам помочь лучше понимать других людей с их слабостями и ограничениями, которые так часто нас раздражают. Если мы действительно прикоснёмся к своему собственному эмоциональ­ному и духовному убожеству, в нас непроизволь­но родится милосердие, прежде всего, - по отноше­нию к себе, а позже - и по отношению к другим. Тогда возникнут иные вопросы: как прощать себе и другим слабости и ограничения? Как с ними жить, чтобы не ранить окружающих?

Можно ли доверять людям?

Могу ли я доверять людям, если многократно убеждался в том, что они не заслуживают дове­рия?

Утверждение о том, что люди не заслуживают доверия, является слишком суровым моральным осуждением. В данном случае из горького опыта пережитых обид, полученных при общении с некоторыми людьми, делается вывод обо всех, с кем когда-либо вообще возможны контакты. Та­кое утверждение является ошибочным, а потому, чаще всего, несправедливым. Опыт показывает, что есть много людей, достойных нашего до­верия. Подобные же крайние обобщения являют­ся проявлением замкнутости в себе и обиды на весь мир, в том числе и на тех, с кем ещё не довелось встречаться. Занимая такую позицию, мы лишаем какого-либо шанса и тех, с кем нам приходится общаться ежедневно, и всех тех, кого нам ещё только предстоит встретить.

Это правда, что эмоциональные связи, кото­рые объединяют людей, бывают хрупкими и не­надёжными, поскольку человеческие потреб­ности, чувства, желания очень изменчивы. Не­устойчивой бывает и воля человека. Крепких приятельских, дружеских отношений, а также прочной любви, опирающейся исключительно на чувственное очарование, практически не бы­вает. Чем «горячее», с эмоциональной точки зре­ния, человек переживает дружбу или любовь, тем больше эти чувства подвержены неустойчиво­сти. Только опирающиеся на религиозные и духовные ценности дружба и любовь могут быть более стабильными и длительными. Верности и постоянства в человеческой любви можно дос­тичь только тогда, когда человек откажется от сосредоточенности лишь на своих собственных чувственных потребностях, а также благодаря самоотверженному служению ближнему.

Доверие в межчеловеческих отношениях строится не на том основании, что есть люди, которые заслуживают доверия или не заслужива­ют его. Доверие - это дар взаимный. Если в обще­нии людей спонтанно не создаётся связь взаим­ного доверия, то происходит это оттого, что мы сами не выходим первыми навстречу ближним. Чтобы могла возникнуть атмосфера взаимного доверия, необходимо, чтобы обе стороны откры­лись друг на друга. Особенно трудно открывают­ся те люди, которым довелось пережить много эмоциональных травм: предательство, унижение, измену, отвержение. У таких людей возникает искушение воспринимать всех людей с позиции разочарования, недоверия, обмана. Тогда человек во всём склонен обвинять других, и замечать то, чего ему не могут или не хотят дать.

Болезненное ощущение, что люди не заслу­живают доверия, может возникать и оттого, что человек настраивается на слишком большие эмоциональные ожидания от окружающих. Лю­ди не будут заслуживать нашего доверия, если мы начнём требовать от них такой помощи и поддержки, такого участия в наших проблемах, которых они не в состоянии нам обеспечить, поскольку наши ожидания попросту превышают их возможности. Если считаем, что каждый человек обязан давать нам всё то, в чём мы ну­ждаемся, тогда действительно будем чувствовать себя разочарованными, обманутыми или даже преданными близкими людьми.

Каждый человек может дать нам ровно столько, скольким он располагает. Очень многие окружающие нас люди - такие же нуждающиеся, неуверенные, растерянные, как и мы сами. Необходимо учиться смиренно принимать те крупицы любви и дружбы, которые люди нам жертвуют, будучи сами убогими духовно и эмоционально. Нужно учиться принимать даже крохи, и, в то же время, следует учиться много отдавать. Люди интуитивно будут нас избегать, если только почувствуют нашу позицию претен­зий и обиды по малейшему поводу, ибо поймут, что беспомощны перед нашими безграничными желаниями. Вокруг людей, предъявляющих окру­жающим множество претензий, жалоб, недоволь­ства, образуется атмосфера эмоциональной пусто­ты.

Выйди навстречу другим, пожертвуй окру­жающим то, чем располагаешь, и очень скоро убедишься в том, что тебе начнут отвечать взаим­ностью. Люди, которые делятся всем, что имеют, делают друг друга счастливыми. Возможно, это ещё не рай на земле, но уже - обычное, простое человеческое счастье. Позиция претензий в соче­тании с обвинением других является большим и опасным искушением. Нельзя здесь, на земле требовать от несчастного и нищего человека Божественного счастья. Такого счастья никто из людей дать нам не может, о нём необходимо про­сить у Самого Господа Бога.