Если кто-то пытается навязать мне свое видение мира

Как я должен себя вести, когда кто-то пы­тается навязать мне своё видение мира, ожидая от меня таких действий и такого поведения, которые мне не свойственны? Я не хочу, а иногда просто не могу вести себя именно так.

 

Одной из основных человеческих ценностей, кроме любви, является свобода. Эти две ценности тесно взаимосвязаны. Свобода каким-то крайне необходимым способом слита с любовью, лю­бовь же является самым глубоким смыслом чело­веческой свободы. Любовь без свободы становит­ся ненасытным эмоциональным обладанием, сво­бода же без любви - пустое существование, с кото­рым неизвестно, что в жизни делать.

Если в межчеловеческих отношениях что- либо совершается насильно, без свободы, это ни­когда не приводит ни к чему хорошему, не углубляет и не укрепляет этих отношений. Любое человеческое поведение имеет свою ценность лишь тогда, когда продиктовано свободой.

Для Самого Бога человеческая свобода - свя­та. Человек в своей свободе может выбирать даже между вечным проклятием или спасением. Господь, безгранично любящий Своё творение, признал Себя «бессильным» перед человеческой свободой. Даже в преддверии судного дня перед вечными муками Господь не нарушит свободы человека.

Это общие предпосылки к ответу на постав­ленный вопрос. Размышляя над конкретной ситу­ацией, прежде всего, необходимо деликатно разо­браться, идёт ли в данном случае речь о действи­тельно сильном и несправедливом эмоциональ­ном давлении со стороны других людей, или же, - о собственной, несколько уязвлённой самозащите в ситуациях, когда личная свобода и не подвергает­ся такой уж опасности.

Чем сильнее наша эмоциональная связь с другим человеком, тем выше и степень взаимных обязательств. Любовь всегда способствует тому, что эти обязательства принимаются и исполняют­ся. Принимая любовь, необходимо и отвечать на неё. Желая любить и чувствовать себя любимым, следует искать удовлетворения не только своих потребностей и желаний, но потребностей и желаний другой стороны.

Какой бы ни была человеческая любовь, в ней всегда будет присутствовать неизбежное напря­жение между собственной свободой, неза­висимостью, удовлетворением своих желаний и необходимостью отдаваться другому человеку, отказываясь от собственных потребностей и при­вычек, подчиняя свою волю его свободе.

Однако, при существующем напряжении соблюдение спокойствия всё же возможно, но только благодаря искреннему диалогу, в кото­ром необходимо высказывать друг другу свои чувства, мысли, желания и потребности. В про­цессе диалога рождается взаимопонимание, при­нимаются разумные компромиссы. В земной любви, которая постоянно наталкивается на границы человеческих возможностей, взаимные договорённости являются просто жизненной не­обходимостью. Искренность, рождающая более полное взаимопонимание, способствует тому, что в конфликтных ситуациях компромиссы стано­вятся чем-то естественным, спонтанным и спаси­тельным для обеих сторон.

Если мы чувствуем, что кто-то хочет навязать нам своё мнение, ожидает от нас определённых поступков и поведения, которое нам не только не соответствует, но и ограничивает нашу свободу, тогда необходимо ясно и однозначно высказать свою позицию. Каждый имеет право выразить несогласие по поводу недостойного обращения. Каждый может делать это также и с теми, кому многим обязан и кого очень жаждет любить.

Иисус говорит служителю, ударившему Его по щеке: «Если Я сказал худо, покажи, что худо; а ес­ли хорошо, зачем ты бьёшь Меня?» (Ин 18,23). Эти слова могут служить замечательным примером того, как мы можем защищаться перед слишком сильным эмоциональным давлением на нас со стороны окружающих. В них нет ни тени гнева или желания отмстить. Однако они категоричны, исполнены решительности, и требуют ясности в ответе на поставленный вопрос. Это слова прав­ды.

Когда мы испытываем сильное несправедли­вое эмоциональное давление на себя, имеем пра­во на эмоциональную ответную реакцию, но при этом недопустимо пользоваться ветхозаветным принципом: «душу за душу, глаз за глаз, зуб за зуб, руку за руку, ногу за ногу» (Втор 19, 21). Подоб­ный способ реагирования на нанесённую обиду Иисус решительно отверг, как не согласующийся с Его заповедью любви.

В любой конфликтной ситуации мы, преж­де всего, должны хорошо понимать и себя, и собственные реакции. В ответ на любую не­справедливость, на любое оказываемое на нас эмоциональное давление очень легко рождается злоба, гнев, возмущение, желание отплатить той же монетой, поэтому крайне необходимо сохра­нять выдержку, обладать свободой, позволяющей смотреть как бы со стороны не только на поведе­ние окружающих, но также и на свои собственные ответные реакции и чувства. Мы имеем право на свои эмоции, реакции, чувства, но у нас нет права ранить ими других, унижать и попирать человеческое достоинство окружающих нас лю­дей. Мы обязаны обладать такой же внутренней свободой, какой обладал Иисус, чтобы быть способным повторять вместе с Ним: «Если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, зачем ты бьёшь Меня?» (Ин 18, 23).

Однако для того, чтобы обладать именно та­кой свободой, недостаточно осознавать свои собственные чувства и озвучивать их на сеансах психотерапии или перед духовным руководите­лем. Крайне необходимым является путь через молитву в Гефсиманском саду - молитву, очищаю­щую нас от эгоизма, страхов и переживания угро­жающей нам опасности. Эти чувства возникают у нас очень легко именно в тех случаях, когда мы всё пытаемся решать своими собственными силами, и считаем, что всё зависит исключитель­но от нас. Однако если мы со смирением осознаём, что всё зависит от нашего небесного Отца и только Он - единственный Господь, лишь тогда можем достичь внутренней свободы, в том числе, и в ситуациях самого мощного несправедливо­го воздействия на нас со стороны окружающих.

Мы должны с глубоким смирением признать­ся себе: до тех пор, пока каждый из нас не «пере­делает» себя коренным образом, до тех пор даже на самое ничтожное неприятное действие со сто­роны окружающих, инстинктивно будем реаги­ровать подобно раненному зверю. Это происхо­дит независимо от того, кем мы себя считаем сами, и кем считают нас другие. Чем выше статус человека в обществе или Церкви, чем большую ответственность он несёт за людей, тем глубже ранят произнесённые им слова или совершённые им поступки, продиктованные инстинктивной реакцией раненного зверя. Для того чтобы эта инстинктивная реакция не смогла перейти во внутреннее осуждение ближнего, не смогла из­литься в обидные и ранящие слова, не смогла выразиться в агрессивные внешние действия, она должна подвергнуться оздоровлению и очище­нию. К сожалению, наша человеческая натура, глубоко изранена первородным грехом, нашими собственными грехами, а также грехами наших близких. И только благодаря Божьей благодати и нашему сотрудничеству с нею мы постепенно можем искоренять в себе последствия этих ран.

19. Может ли быть оправданным обсуждение других людей?

Мы часто говорим о других. При этом гово­рим не только о том, что в них хорошего, но также и о том, что в них плохого. Всегда ли разговоры об отрицательных чертах характера наших ближних или об их негативном поведении является их обсуждением? Бывают ли ситуации, когда обсуждение является оправданным?

 

Зло и обиды, которые мы наносим другому человеку, всегда исходят из сердца. Иисус гово­рит: «извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убий­ства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непот­ребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство» (Мк 7, 21-22). Зло обсуждения и осуж­дения ближнего определяется злыми, двусмыслен­ными и нечистыми намерениями сердечными.

Почему обсуждение считается злом даже в тех случаях, когда черты характера или негативные ситуации, о которых мы говорим, имеют место на самом деле? «Злословие и клевета наносят ущерб репутации и чести ближнего. А честь - это со­циальное свидетельство о человеческом достоин­стве, и каждый обладает естественным правом на честь своего имени, на свою репутацию и уваже­ние к себе. Итак, злословие и клевета оскорбля­ют добродетели любви и справедливости» ^[1].

Мотивы обсуждения обычно - очень сложные. Злословие может возникать из неприязни к чело­веку, из потребности отреагировать на нанесён­ную им обиду, может являться и своего рода утончённой формой мести. Каждый случай зло­словия в той или иной степени подстрекается нашей гордыней. Человек, обсуждающий другого, становится судьёй, возвышает себя над другими и выносит приговоры. Очень частым мотивом злословия бывает явное или замаскированное желание унизить другого человека. В последнее время, когда на всех уровнях очень сильно выражено соперничество, стремление навредить конкуренту и таким образом избавиться от него, также может быть мотивом злословия. Предмет злословия нередко возникает из сосредоточения на любых формах проявления зла - сосредоточе­ния бессмысленного и нецелесообразного.

Существуют также и другие, более прозаич­ные мотивы злословия. Общаясь в семье, с соседя­ми или сослуживцами, мы зачастую сплетнича­ем о наших ближних. В этих разговорах мы неред­ко испытываем какое-то внутреннее беспокойст­во, проявляющееся в том, что нам трудно удержать язык за зубами. Часто люди начинают обсуждать других лишь потому, что им трудно удержать внут­ри себя какую-то информацию, которая произве­ла на них впечатление. Например, мать обсужда­ет своего ребёнка перед другими членами семьи или соседями вовсе не потому, что желает ему зла либо хочет унизить его, но делает это лишь пото­му, что не в состоянии удержать в себе того бес­покойства, которое вызывают у неё некоторые особенности в поведении её дитяти.

Обсуждением и сплетнями мы даём очень плохое свидетельство о качестве нашей духов­ной и общечеловеческой жизни. Святой апостол Яков говорит: «Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает своё сердце, у того пустое благочес­тие» (Иак 1, 26). Эти слова - довольно суровое обличение человека, склонного с лёгкостью об­суждать своих ближних и сплетничать о них.

Как ни странно, склонность к обсуждению нередко бывает опасным пороком, ибо кажущим­ся безобидным обсуждением можно причинить много зла. И хотя человек чаще всего не вынаши­вает злых намерений, не задаётся целью навре­дить кому-то, однако сообщение негативной информации о другом зачастую становится при­чиной конфликтов и ведёт к серьёзным осложне­ниям в отношениях между людьми. В жизни на­ших ближних существуют определённые собы­тия или обстоятельства, которые мы обязаны сохранить в тайне. Например, не следует сообщать ребёнку информацию о некоторых тяжёлых, неприятных событиях из прошлой жизни его родителей. Для взрослого человека может ока­заться шокирующим сообщение о том, что его родители хотели избавиться от него путём абор­та. Существуют и такие семейные тайны, кото­рые следует унести с собой в могилу. Церковь предусматривает сохранение тайны исповеди.

Однако не каждый разговор, порицающий ближнего, является обсуждением в узком смысле этого слова. Есть ситуации, когда - по весомым причинам - мы можем, а иногда даже обязаны обговорить недостойное поведение другого чело­века, ошибочную позицию или отрицательные черты его характера. Поводы для этого могут быть самые разные. Например, ради блага человека, о котором идёт речь, или блага других людей; или с целью приумножения общественного блага. Однако это благо не может быть воспринято исключительно субъективными ощущениями, оно должно определяться при участии человека, имеющего объективную точку зрения.

Например, если на ответственную должность принимают нового сотрудника, принято собирать сведения, характеризующие его. Это нормаль­но. Точно так же перед принятием таинства священства или перед бракосочетанием людей, лица, несущие ответственность за совершение данного обряда, собирают информацию о канди­датах. Тот, кто располагает сведениями о любых препятствиях, не позволяющих признать данное таинство действительным, обязан сообщить эту информацию соответствующим лицам. В подоб­ных случаях сокрытие существенной информации может быть серьёзной моральной виной. Не являются обсуждением описание отрицательных сторон своих ближних, когда мы говорим об этом с духовным наставником в процессе духов­ного распознания в обстановке абсолютной дове­рительности и при полном сохранении в тайне сообщённых сведений.

Человек, который обсуждает отрицательные черты характера или негативные стороны поведе­ния своих ближних с целью достижения большего блага, должен внимательно прислушаться к голо­су своего сердца - не кроются ли в нём случайно иные мотивы: является ли это большее благо на самом деле благом или это - лишь повод для злословия. В конечном итоге, одно лишь чело­веческое сердце может подсказать, является ли разговор о другом человеке (в частности, разговор о его отрицательных сторонах) осуждением или нет.

 

[1] Катехизис Католической Церкви. М. Культурный центр «Духовная Библиотека», 2001. С. 573. § 2479.

Вызывающее поведение

В наше время очень популярным занятием психотерапевтов является работа с грубым, вызывающим поведением некоторых людей. Не представляется ли такое поведение проявлением того, что человек поступает исключительно по собственному желанию, не считаясь с потреб­ностями и мнением других людей? Не способству­ет ли это формированию у них эгоизма?

 

Действительно, в последнее время появилось много публикаций на тему грубого, вызывающе­го поведения. Можно даже говорить о своеоб­разной моде на рассуждения, касающихся этой темы. Кажется, это не что иное, как неизбежная реакция на доминирующую в прошлом пози­цию безропотного повиновения, послушания и преклонения перед авторитетами, а также реакция на искажённое понимание смирения перед дру­гими. Имевшее место в прошлом послушание и повиновение тогда было связано с обязывающей, чётко определённой моделью семьи, общества, а также общепринятым в те времена типом религиозного поведения. Отношения младших к старшим, подчинённых к вышестоящим, детей к родителям нередко было отмечено стеснением, скованностью, неуверенностью, опасением за себя или страхом перед авторитетами. В связи с изменениями в поведенческой модели общест­ва, семьи, религиозного поведения меняется так­же и само понятие авторитета и послушания. В прошлом власть родителей была связана с сильным авторитетом отца, который требовал по отношению к себе безоговорочного послушания и подчинения. Его авторитарная форма поведе­ния была причиной огромной дистанции в отно­шениях между родителями и детьми.

Наблюдающаяся в наше время популярность грубых, развязных форм поведения является своего рода расплатой за прошлое. Повсеместно произносимое «нет» воистину стало модным. И в этом нет ничего удивительного, если принять во внимание изменения, происшедшие в общест­венной, семейной и религиозной жизни. Одна­ко не следует рассматривать эти явления исклю­чительно в негативном плане. Дело в том, что формирование всех современных авторитетов (в семье, школе, Церкви, в политике и на произ­водстве) происходит в условиях повышенных к ним требований. В свою очередь это приводит к установлению взаимоотношений более аутен­тичных, характеризующихся духом правды, искренности и открытости. В этом - положитель­ная сторона моды на дерзкое поведение.

В последние десятилетия во всём мире произошли определённые изменения во взглядах на роль Церкви и понимание послушания и исполнения постановлений церковной власти. В «Пастырской Конституции о Церкви в современ­ном мире» читаем: «Собор, свидетельствуя и изла­гая веру Божьего люда, соединённого Христом воедино, не смог бы красноречивее выразить свою солидарность, уважение и любовь ко всему человечеству, частицей которого он является, как только путём диалога с ним по тематике <...> различных проблем. Собор также призывает слу­жителей Церкви исполнять свои обязанности с отеческой заботой, с учётом личной свободы вер­ных, а также в духе диалога».

Во многих случаях произносимое «нет» является просто необходимым, даже когда высказывается оно лицу авторитетному. Конкрет­но речь идёт о ситуациях, когда людьми явно манипулируют, пренебрегают или вредят им каким-либо образом. Человек никогда не являет­ся господином другого человека, даже когда имеет над ним власть, в том числе и власть религиозную. Единственное, кем он является для другого человека - это его братом: младшим или старшим, более слабым или более сильным, бед­нее его или богаче. Чувство собственного достоин­ства есть у всех. Когда кто-то использует любое своё преимущество (эмоциональное, материаль­ное, общественное, религиозное, политическое) в корыстных интересах, активное сопротивление его поведению является проявлением смелости и может быть оценено, как добродетель. Ибо такая позиция суть проявление защиты своего человеческого достоинства.

Не следует удивляться также и тому, что в психотерапии часто говорится о грубом, вызы­вающем поведении. Ибо многочисленные эмо­циональные проблемы, имеющиеся у людей оскорблённых, обиженных, униженных, воз­никли в связи с тем, что в прошлом (особенно в детстве и молодости) на протяжении многих лет ими пренебрегали и манипулировали, их унижа­ли, в том числе и близкие. Если в дальнейшем ими продолжают манипулировать и использо­вать, такие люди не умеют постоять за себя, не умеют говорить «нет». Понадобится много време­ни, чтобы они сумели научиться распознавать свою ситуацию, и говорить «нет», когда это необходимо.

Однако грубость не может служить постоян­ной и односторонней формой защиты собствен­ных интересов или интересов той группы, кото­рую данный человек представляет. Если кто-то всем подряд и всегда говорит «нет», это яркое свидетельство проявления своего рода чрезмер­ной, болезненной сосредоточенности на собствен­ной свободе. Правильно понимаемая дерзость не означает, по крайней мере, непрестанного предъ­явления требований к окружающим при одно­временном игнорировании их прав. Не только де­ти имеют право требовать от родителей всего то­го, что необходимо для их нормального развития, но также и родители имеют право получать от де­тей помощь, поддержку и понимание, разумеется, соответственно возрасту детей и их возможнос­тям. Дерзкое поведение не может быть инстру­ментом для эгоистической защиты собственных интересов при игнорировании интересов окру­жающих. Правильно понимаемая дерзость заклю­чается не только в удовлетворении своих собст­венных потребностей и желаний, но также и в удовлетворении потребностей и желаний других людей.

II. Семейная любовь

 

«Слава человека - от чести отца его, и позор детям мать в бесславии. Сын! прими отца твоего в старости его, и не огорчай его в жизни его. Хотя бы он и оскудел разумом, имей снисхождение, и не пренебрегай им при полноте силы твоей. Ибо милосердие к отцу не забыто; несмотря на грехи твои, благословение твоё умножится».

(Сир 3, 11-14)

 

«О, как же я жажду! Я, который своей жизнью, верой и языком обязан польской семье, чтобы семья та не переставала быть сильна Богом; чтобы пре­одолевала всё, что её ослабляет и разбивает: всё, что не позволяет ей быть истинной средой жизни и любви. Сейчас я молюсь об этом вместе с вами сло­вами Ясногорского воззвания. И в дальнейшем жажду молиться, и в дальнейшем обязуюсь молиться».

(Иоанн Павел II)

 

«Как счастлива я была в этом возрасте! Я уже начинала радоваться жизни; добродетель влекла меня к себе. <...> Ах, как быстро пролетели эти залитые солнцем годы раннего детства, но как нежно запечатле­лись они в моей душе! С радостью вспоминаю те дни, когда папа водил нас в Павильон, и самые незна­чительные подробности сохранились в моём сердце... Особенно запомнились мне воскресные прогулки, когда вместе с нами всегда ходила мама. У меня до сих пор остались глубокие и поэтические впечатле­ния, рождённые в душе видом пшеничных полей, усыпанных васильками и другими полевыми цвета­ми. <...> Во время этих долгих прогулок мы нередко проведывали бедных, и обязанностью маленькой Тере­зы было подавать милостыню, чему она несказанно радовалась. Бывало, находя дорогу слишком длинной для своей принцессы, папа отводил её домой раньше других».

(Св. Тереза Младенца Иисуса)

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: