В жизни случаются недоразумения и конфликты

Жизнь часто представляется мне очень трудной. Во взаимоотношениях с окружающими у меня случаются недоразумения и конфликты, избежать которые мне зачастую не удаётся. Очень тяжело переношу также безразличное или пренебрежительное ко мне отношение, а также ситуации, когда меня унижают, пусть даже по мелочам. Каким образом можно избе­гать болезненных конфликтов в отношениях с людьми? Как выработать в себе большую сопро­тивляемость к той боли, которую наносят окружающие в повседневной жизни?

 

Человеческая жизнь полна драматизма. Абсолютно невозможно исключить различные трудности и проблемы, поскольку они - неотъем­лемая часть нашей жизни и особенно проявляют­ся во взаимоотношениях с окружающими. Дей­ствительно, не все люди, с которыми нам прихо­дится общаться ежедневно, внимательны, терпе­ливы, доброжелательны, далеко не все готовы прийти на помощь. И поэтому в нашей повседнев­ной жизни совершенно неизбежны всевозмож­ные недоразумения, отсутствие взаимопонима­ния, неприятие со стороны окружающих, безразли­чие, иногда доходящее до унижения. Однако, анализируя наши взаимоотношения с людьми, следует быть справедливыми: не только они являются для нас тяжким бременем, нередко и мы представляем собой немалый крест для них. Сосредоточившись на собственных страданиях и проблемах, мы зачастую не задумываемся над тем, как воздействуем на окружающих и до какой степени раним их.

Необходимо помнить, что часто мы уязвляем друг друга, совершенно не желая того. Иногда случаются ситуации, когда какие-то нюансы в поведении окружающих мы истолковываем как пренебрежение к нам или стремление нас уни­зить, проигнорировать нас и т.д. На самом деле может оказаться, что это не имеет ничего общего с действительностью. А объясняется это тем, что, с одной стороны, кто-то действительно мог быть недостаточно внимательным к нам, с другой же стороны, это может объясняться нашей собст­венной излишней впечатлительностью, повышен­ным ожиданием особого к нам внимания. Огромной помощью в создании хороших и спо­койных взаимоотношений с людьми является реалистическая оценка того, чем живём мы сами и те, кто нас окружает, а также понимание того, насколько объективно мы воспринимаем друг друга.

Одним из важнейших элементов этой оценки должно быть осознание собственной повышен­ной чувствительности, впечатлительности и сво­их эмоциональных ожиданий. Осознание собст­венной ранимости помогает человеку замечать и распознавать чувствительность других людей. Отсутствие такого осознания является источни­ком многих взаимных недоразумений. Чем силь­нее выражена наша впечатлительность, тем бо­лее мы ранимы. Осознание чувствительности сво­ей и окружающих способствует тому, что в обще­нии с людьми мы становимся более вниматель­ными к ним. Благодаря этому мы можем избегать ненужных конфликтов и бурных реакций.

«Как выработать в себе большую сопро­тивляемость к той боли, которую наносят нам окру­жающие в повседневной жизни?» Ответ на этот вопрос является очень деликатным. Казалось бы, проще всего было бы занять позицию полнейшего безразличия к тем людям, которые нас ранят. Но это было бы непорядочно и неправильно. Прежде всего, следовало бы стараться более свободно относиться как к нашим собственным ощущени­ям страдания и боли, так и к тем людям, которые эти страдания нам доставляют.

Сопротивляемость как физическим, так и пси­хическим страданиям всегда - очень индивидуаль­на. Часто мы чрезмерно страдаем из-за равно­душного или пренебрежительного к нам отноше­ния лишь потому, что слишком долго фиксируем своё внимание на том, что именно считаем пред­метом боли. Когда человек концентрируется на своём страдании, оно растёт на глазах: чем боль­ше мы сосредоточены на собственном страдании, тем больше оно даёт о себе знать.

Кроме свободы в оценке своего страдания, очень важным является поиск смысла страдания. Если бы мы искали этот смысл только в рамках нашей преходящей человеческой жизни, то ни­когда бы его не нашли. Смысл страданию может придать лишь Сам Бог. Иисус Христос, страж­дущий слуга Яхве, принимает на Себя все чело­веческие страдания, Он Сам придаёт им окон­чательный смысл.

Глубина нашей духовной жизни проверяет­ся именно в ситуациях, когда мы испытываем безразличие, пренебрежение или даже унижение по отношению к себе со стороны окружаю­щих. Ибо это даёт нам особенную возможность отождествлять собственные страдания со страда­ниями Христа. Всё то доброе, что мы делаем для Господа и людей, очищается через страдания, отданные Иисусу.

Даже если мы очень усердно стараемся дела­ть всё, чтобы избегать конфликтных ситуаций в общении с людьми, это не всегда приводит к уменьшению наших страданий. Иисус учит Своих учеников не столько тому, как избегать конфликтов и меньше страдать, сколько тому, как прощать людям их человеческие слабости и ограничения. Позиция понимания, прощения и приятия человека навсегда остаётся основой межчеловеческих взаимоотношений.

Дар самоотречения

Иисус приглашает нас к тому, чтобы мы отре­кались от самих себя и забывали о себе, чтобы мы могли помнить о Боге и наших ближних. Как же мы можем это делать, если наши страхи, чело­веческие потребности, бесконечные хлопоты и страсти постоянно нас обременяют и неволят?

 

Для начала следовало бы уточнить разницу между понятиями «отрекаться от себя» и «забы­вать о себе», ибо второе можно считать верши­ной самоотречения. Забывать о себе возможно только благодаря внутренней свободе по отно­шению к собственным страстям, потребностям, желаниям, опасениям и страхам. Человек, кото­рый забывает о себе, по правде говоря, осознаёт свои переживания, однако внутренняя свобода позволяет ему преодолевать отрицательные пере­живания и инстинкты, быть выше них.

Прежде всего, самоотречение требует от нас познания, с одной стороны, наших отрицатель­ных инстинктов, страстей и искушений, с другой же стороны, глубины наших духовных желаний: открытости на Бога, доверия Ему, большей внутренней чистоты, более полного открытия на людей. Отречение от себя нельзя понимать как разрушение в себе чего-то, но, скорее, как пре­одоление в себе инстинктов слабой человечес­кой натуры, тех инстинктов, которые задерживают нас на пути к большей любви к Богу и ближнему. Прежде чем самоотречение станет радостным и полным свободы забвения о себе, должны пройти этапы внутренней борьбы и сражений, поскольку всё то грешное, слабое, несовершенное, что сокрыто в человеке, глубоко пустило в нём свои корни. Поэтому только благодаря настойчивости и упор­ной внутренней борьбе мы сумеем перейти от себялюбия к любви к Господу; от эгоцентризма - к альтруизму; от чувственных вожделений - к духовной жажде.

Отказ от себя также требует выработки конкретной методики работы над собой. Опыт показывает, что спонтанно, автоматически и без приложения настойчивых усилий преодолеть собственные недостатки, слабости, тем более, дурные привычки, привязанности или страсти невозможно. Наше сердце слишком сильно срослось с ними. Чтобы отказ от себя стал дей­ствительно реальным и результативным, прежде всего, крайне необходимо принять твёрдое внутреннее решение. Оно является ни чем иным, как только решением исправиться, которое мы принимаем в нашем ежедневном испытании совести и во время таинства покаяния.

Решающим фактором является наш внутрен­ний выбор. Следует уяснить себе, что это не есть выбор борьбы со злом, это выбор Бога и Его без­граничной любви. Только принимая во внимание Господа и Его любовь, мы действительно мо­жем сказать «нет» нашим страстям и отречься от фальшивых обещаний счастья, которыми нас заманивают. Однако это не может быть одно­кратным выбором, речь идёт о том, чтобы мы постоянно склоняли своё сердце к Создателю и Его любви. Этот внутренний выбор необходимо осуществлять в атмосфере молитвенной тишины, ибо, только созерцая Всевышнего и Его любовь, мы сможем понять, как разрушительны страсти, порабощающие нас.

В наш выбор Господа и Его любви, который осуществляется в молитве, повседневная жизнь может вносить свои поправки. В молитвенном порыве мы не раз бываем готовы ко многим отречениям лишь потому, что не отдаём себе отчёта в том, сколь глубоко погружены в человече­ские слабости. Поверхностная, эмоциональная набожность склонна к затушёвыванию страстей, убеждая нас в том, что их преодоление - дело не такое уж и сложное: стоит лишь захотеть. Однако реальное преодоление наших желаний показывает, что это борьба не на жизнь, а на смерть; а зло, сокрытое в каждой страсти, преодолевается с огромным трудом. Однако глубина человеческих слабостей не является препятствием в отказе от себя, необходимы лишь упорные и настойчивые усилия.

Надо помнить, что, стремясь к самоотречению, мы не в состоянии своими собственными силами добиться успеха, несмотря на самые усердные усилия и искренние желания. Наша борьба не обязательно должна завершиться победой. Если предмет наших сражений мы подвергаем сомне­нию, то сомнительной будет и победа. Пожалуй, именно в этом кроется причина бесплодности нашего противостояния различным человеческим слабостям, особенно тем из них, которые носят характер вредных привычек. Иногда человек сражается на протяжении многих лет, и непрестан­но падает. Зачастую это происходит лишь потому, что в собственных борениях он опирается исклю­чительно на свои человеческие возможности. Отре­чение от себя и отказ от себя - это всегда благодать, Божий дар. Если человек отрекается от себя без благодати, то вместо того, чтобы преодолевать собственные страсти, доводит себя до ненависти к собственной жизни. Только благодать даёт нам возможность любить собственную жизнь даже тогда, когда она полна всевозможных недостатков, в том числе и физических. Вера в то, что наша слабая и хрупкая жизнь окружена любовью Самого Господа, даёт нам силы для внутренней борьбы.

Трудная братская любовь

Почему в общине взаимная любовь бывает очень трудной, хотя каждый из нас и веемы вместе ссылаемся на один и тот же опыт веры и любви? На наших общих встречах мы много говорим об Иисусе Христе как об источнике любви. Однако повседневная жизнь противоречит излагаемым декларациям; создаётся впечатление, что в жиз­ни верховодят взаимные обиды, неприязнь и конфликты.

 

Утверждение о том, что взаимная братская любовь является очень трудной, звучит слишком пессимистично. Правильнее было бы сказать, что она очень требовательна, и это действительно так. Однако опыт показывает, что истинная любовь возможна. Возможна она, в том числе и для нас, людей хрупких. В обращении к безграничной любви Отца, объявившейся нам в Иисусе, мы находим лекарство от всевозможных слабостей и нашего бессилия в любви.

Несмотря на то, что мы сообща исповедуем веру в Иисуса, наши бесконечные взаимные упрё­ки и обвинения в отсутствии любви не способст­вуют её возрастанию. Они лишь углубляют наши взаимные обиды и неприязнь. Если мы ими заполняем наши сердца, это не даёт возможности какому-либо возрастанию в любви. Мы никогда не построим настоящей общины и не достигнем истинной дружбы, если без конца будем требовать от своих близких любви к себе.

Что же делать, если нам кажется, что достижение взаимной любви оказывается очень трудным? Прежде всего, следовало бы тщатель­но проанализировать те конфликтные ситуации, которые сложились в отношениях с близкими. Можно поставить перед собой ряд вопросов: является ли моя оценка ситуации в общине действительно объективной? Может быть, и дру­гие оценивают её подобным образом? С кем имен­но наши взаимоотношения складываются особен­но сложно? Как давно начали нарастать пробле­мы, вызывающие напряжённые отношения? Чего именно они касаются? Какие пункты являются наиболее напряжёнными во взаимоотношениях? Каким образом удавалось решать эти проблемы ранее?

Братская любовь предъявляет высокие требо­вания. Если мы принимаем их в глубоком смире­нии и жертвенности, тогда опыт любви становится нам доступным. Если же мы длительное время - иногда на протяжении ряда лет - пренебрегаем требованиями, которые предъявляет нам любовь, тогда в нас постепенно рождается убеждение, что она невероятно трудна или даже просто не­возможна.

«Никто из нас не живёт для себя, и никто не умирает для себя» (Рим 14,7). Эти слова - фундамент братской любви. Накапливание претензий к окру­жающим и постоянное пестование жалости по отношению к себе всегда исходит из чрезмерной концентрации на потребностях собственного «я». Поэтому если живём для себя, то у нас складывает­ся впечатление, что всё и вся должно быть к на­шим услугам. Получение любви от окружающих или даже требование таковой становится выше, чем жертвование своей любви ближним, и только истинный, живой опыт веры даёт возможность преодолевать искушение жить исключительно для себя. «А Христос за всех умер, чтобы живущие уже не для себя жили, но для умершего за них и воскресшего» (2 Кор 5, 15).

Это правда, что наши межчеловеческие взаимоотношения нередко переполнены всевоз­можными недоразумениями или даже глубоки­ми душевными травмами, которые мы наносим друг другу. Будучи постоянно перегруженными работой и заботами, постоянно чувствуя себя усталыми, раздражительными, нетерпеливыми, мы легко можем несправедливо осуждать окру­жающих и тем самым глубоко их ранить, разра­жаясь вспышками гнева на ближних. Обвиняя окружающих во всех своих жизненных тяготах и невзгодах, пытаемся переложить на других тот груз, который обязаны нести сами. Мы не долж­ны воспринимать подобные жизненные ситуа­ции, как препятствия в любви, скорее наоборот, считать их поводом для взаимного диалога, помо­щи, прощения, примирения. Апостол Павел советует: «Будьте друг ко другу добры, состра­дательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф 4, 32).

В тех случаях, когда понимаем, что стена взаимного гнева, неприязни и напряжения в нашей семье или общине вырастала на протяжении мно­гих месяцев или даже лет, мы должны быть очень терпеливыми, как по отношению к самим себе, так и по отношению к нашим ближним. Мы обязаны принять свою часть ответственности за сложившуюся ситуацию на себя, и глубоко осоз­нать, что это - грех отсутствия любви, и признаться в этом перед Богом в таинстве исповеди. Повреж­денное взаимное доверие в общине можно и нуж­но восстанавливать, но делать это следует медлен­но, терпеливо и постепенно. Без доверия и взаим­ной открытости любовь существовать не может.

Сам Иисус в Нагорной проповеди даёт нам прямое указание, как мы должны поступать, что­бы восстановить доверие: «Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так посту­пайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф 7, 12). Это золотая середина, универсаль­ный принцип, известный в веках во всех культу­рах. Иисус цитирует его здесь и преподносит как собственный. В общине необходимо постоянно помнить: относиться к другим следует так, как нам бы хотелось, чтобы другие так относились к нам. Братская любовь, которая всегда является хруп­кой и ограниченной, требует взаимности. Прояв­ляя любовь к братьям и сёстрам, мы одновремен­но вызываем у них желание делиться с нами теми же чувствами, ибо любовь рождает любовь, прощение рождает прощение, а доверие рождает доверие. Любовь, прощение и доверие - всегда плодотворны.

Исключив претензии, обиды и взаимные упрёки, необходимо одновременно выходить на­встречу членам общины, проявлять к ним знаки внимания, доброжелательности и расположения, зная, что со временем получим то же и от них. Но если нашими жестами доброжелательности и симпатии пренебрегут, необходимо помнить, что Иисус Своей любовью, распятой на кресте, призывает нас к тому, чтобы и мы брали на себя - как крест - все те огорчения, которые доставляют нам в общине некоторые братья или сёстры: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. Ибо кто почитает себя чем-нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя. Каждый да испытывает своё дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом, ибо каждый понесёт своё бремя» (Гал 6,2-5).

Бог хочет добрых людей

Хотя в семье мы настроены друг ко другу доброжелательно, всё же наши отрицатель­ные эмоции часто дают повод для напряжений и недоразумений, а иногда бывают даже причиной небольших ссор. Внешне ведём себя интеллигент­но, но наша чрезмерная впечатлительность не даёт нам возможность налаживать между собой более глубокие связи. Что в такой ситуации я смогла бы сделать для себя и своих близких?

 

Отрицательные эмоции, от которых мы не можем освободиться, поглощают и концентриру­ют на себе много человеческой энергии и сил, по­этому вопрос ставится совершенно правильно: что можно сделать в этой ситуации для себя и для других? Во-первых, уже само осознание собст­венных эмоций и эмоций своих близких является очень важным моментом, особенно в тех случаях, когда они касаются нас и доставляют нам боль. Не следует относиться к ним пренебрежительно, не стоит недооценивать или пытаться их заглушить.

Отрицательные эмоции не должны быть источ­ником напряжённых взаимоотношений. Выска­занные и воспринятые с пониманием и добро­желательно, они могут сблизить людей, поэтому очень важно работать над собой, чтобы учиться понимать свои собственные эмоции, взаимно обсуждать их. В том числе это касается и эмо­ций отрицательных. Наши эмоции мы должны озвучивать деликатно и тактично, быть чуткими, чтобы излишней бесцеремонностью не ранить других. Слишком бурное проявление своих чувс­тв, особенно отрицательных, без учёта того, какую реакцию это вызывает у окружающих, может привести к ещё большему углублению существующего конфликта.

Родители должны обращать особое внимание на то, как они выражают свои эмоции в присутст­вии детей. Во взаимоотношениях с детьми роди­телям следует соотносить свои эмоциональные реакции с возрастом детей и их впечатлитель­ностью. Воспитывая детей, необходимо учить их выражать свои эмоции подобающим образом. Необходимо разговаривать с ребёнком о его чувствах: чем ты расстроен, почему ты грустен или почему сердишься? Что тебя так сильно раз­веселило? Задавая подобные вопросы, можно раз­вивать у ребёнка умение высказывать свои эмоциональные состояния. Многие дети воисти­ну несчастны в моменты, когда в полном одиночестве им приходится переживать доволь­но трудные для них ситуации и связанные с ни­ми болезненные эмоции.

«Мы настроены к тебе доброжелательно», - именно такую информацию должен содержать в себе заданный ребёнку вопрос, и это - крайне важно. Именно на эту фундаментальную добро­желательность необходимо постоянно опираться в повседневной жизни; выразительно - и в то же время тактично - давать о ней знать; ценить её, поддерживать и лелеять. Особенно это может проявляться во время различных семейных празд­ников, юбилеев, событий. Предусмотренные и подготовленные семейные встречи (общие семейные обеды, прогулки, отдых, отпуск) могут служить превосходным поводом для развития и поддержания положительных эмоций.

Обнаруженные, вскрытые и выявленные не­приятные чувства не опасны для семьи в том слу­чае, если они окажутся уравновешенными миром, согласием, доброжелательностью, удовлетворе­нием, радостью. Когда людей соединяет любовь и дружба, никакие негативные эмоции не могут угрожать их взаимоотношениям. Искусство соз­дания прочных семейных взаимоотношений, между прочим, кроется в высвобождении у чле­нов семьи положительных эмоций, в том числе и в трудных ситуациях. Огромную помощь в этом может оказывать чувство юмора. Отрицательные эмоции тяготеют над домом особенно тогда, когда каждый из членов семьи относится к себе и собственным делам слишком серьёзно, и при этом не ценит и не уважает того, чем живут и что делают другие.

Эмоции, как положительные, так и отрица­тельные, играют важную роль в человеческих взаимоотношениях, тем не менее, они не могут быть единственной сущностью отношений меж­ду людьми. Если мы слишком концентрируемся на эмоциях, особенно на отрицательных, то невольно обкрадываем себя, как в личной жизни, так и в созидании здоровых внутрисемейных отношений, поэтому необходимо обратить внима­ние и на другие важные стороны взаимоотноше­ний: любовь, дружбу, открытость на других, взаимопомощь, творческий труд, молитву, духов­ные ценности.

Работа над совершенствованием эмоций состоит не в том, чтобы их маскировать, скры­вать, а тем более уничтожать. Все наши эмоции, в том числе и отрицательные, играют свою роль и имеют своё значение. Они являются своего ро­да символами, ибо за ними кроется вся действи­тельность нашей человеческой жизни, зачастую израненной собственными ошибками или злом от окружающих. Эта действительность нуждает­ся в духовном очищении. Человеческие эмоции следует воспринимать как огромное богатство, в том числе и те, которые вызывают сильные страдания. Они помогают нам глубже прочувст­вовать сущность и смысл собственной жизни, а также лучше понимать окружающих, которые зачастую являются ещё более израненными и заблудшими.

Великий австрийский поэт Райнер Мария Рильке много выстрадал в детстве из-за распада семьи, а также от неправильного материнского воспитания. «Эта щуплая, нервная женщина в чёрном, жаждущая от жизни неизвестно чего <...>, игралась мною, как большой куклой. До са­мых школьных лет она одевала меня, как девоч­ку», - с болью пишет он в своих воспоминани­ях. Однако когда ему предлагали пройти курс модного тогда психоаналитического лечения, так как это могло бы освободить от терзающих его эмоций, он отказался от этого предложе­ния, заявив: «Если бы меня покинули мои демоны, то улетели бы также и мои ангелы».

Парадоксальный факт: прикосновение к «пре­исподней» наших внутренних эмоциональных состояний позволяет нам познавать всю глубину и тайну человеческой жизни. Трусливо убегая от отрицательных эмоций и связанных с ними внутренних страданий, мы не сможем познать красоты («небес») жизни. Пользуясь языком поэ­та, можем сказать: чтобы наши внутренние «демоны» не уничтожили нас, необходимо власт­вовать над ними. Мощные отрицательные эмо­ции, с которыми мы не в состоянии справиться, становятся разрушительной силой. Под их влия­нием люди часто совершают ужасные вещи, нано­ся вред себе и окружающим. Средства массо­вой информации ежедневно сообщают об этом.

Наши эмоции не поддаются внезапным изменениям под влиянием внутренних желаний. Твёрдое решение перестать спонтанно проявлять бурные эмоции, как правило, не приносит ощути­мых результатов. Сфера наших чувств требует огромной выдержки и внутренней свободы. Только постепенное изменение нашей внутрен­ней позиции и вообще подхода к жизни приводят к тому, что нас постепенно покидают страхи, опасения, обиды, зависть, гнев и склонность лег­ко обижаться на себя и весь мир. Чтобы такая перемена в нас была возможной, крайне не­обходимым является наше сильное желание под­чинять свои чувства разуму. Эмоции, подчинён­ные духу и разуму, хотя и впредь бывают доволь­но болезненными, всё же не только перестают мешать человеку вести достойный образ жиз­ни, но и делают жизнь более красивой, бога­той и творческой. Такое очищение эмоций дости­гается путём терпеливого и кропотливого труда.

Фёдор Достоевский вкладывает в уста Елиза­веты Прокофьевым, матери трёх дочерей, женщи­ны очень эмоциональной, следующие слова: «Бог ищет людей хороших <. > Они говорят, что я чудачка, а я умею различать. Потому сердце глав­ное, а остальное вздор. Ум тоже нужен, конечно... может быть, ум-то и самое главное.<...> Я себе не противоречу: дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом без сердца. Старая истина...» (Ф. М. Достоевский. Идиот. Роман. Западно-Сибирское книжное издательство. Новосибирск, 1980. С. 82). Чтобы мудро управлять своей жизнью, в том числе её эмоциональной сферой, и строить добрые приятельские, супружеские и семейные взаимоотношения, в равной степени необходимо включать как сердце, так и разум.

Занимаясь упорядочением своих собствен­ных эмоций, в то же время необходимо быть очень осторожными в оказании помощи другим в деле нормализации их чувств. Особенно, когда речь идёт о налаживании супружеских и семейных взаимоотношений. Мир человеческих эмоций - дело очень деликатное, интимное. Навязывание своей помощи может быть истолковано (и впол­не справедливо) как вторжение в личную жизнь или как попытка манипулирования. Родители помогают своим детям правильно пережи­вать мир эмоций не столько непосредственным вмешательством в эту сферу и руководством ею, сколько подавая детям пример внутренней рабо­ты над своими собственными эмоциями. Между прочим, воспитательная непоследовательность многих родителей проявляется также и в том, что, позволяя себе поддаваться внезапным эмоцио­нальным порывам, они бранят и наказывают де­тей за спонтанные проявления таких же чувств.

Как уже было сказано, работа над собст­венными эмоциями необходима, но всё же не сто­ит уделять ей времени и энергии больше, чем это нужно. Переживая целую гамму отрицательных чувств, которые, несомненно, обнажают наши человеческие слабости и недостатки, следует помнить слова Иоанна Павла II, произнесён­ные им в Торонто на встрече с молодёжью, но обращённые ко всем нам: «Мы не являемся сум­мой наших слабостей и падений, а являемся сум­мой Отцовской любви к нам и нашей реальной возможности быть образом Его Сына».

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: