Давайте слушать друг друга

У меня такое впечатление, что наши повсед­невные разговоры зачастую похожи на серию монологов. Говорим, прежде всего, о себе, не обращая особого внимания на то, о чём хотели бы сказать другие. Если кто-то делится с нами своими проблемами, это нередко становится поводом для того, чтобы мы начали рассказы­вать о собственных хлопотах. Не успеет кто-то закончить говорить, как мы тут же добавляем: «И у меня тоже подобные проблемы, и я тоже когда-то был в такой же ситуации».

 

Такая позиция и подобное поведение - дей­ствительно довольно распространённое явление. Это лишний раз свидетельствует о том, как трудно нам бывает слушать других людей терпеливо, доброжелательно и до конца. Однако это нас не удивляет. Давайте не будем начинать с обвинений, как в свой адрес, так и в адрес других, а вместо этого попробуем понять поведение как своё, так и своих собеседников. Скоропалительно изложен­ные монологи, нетерпеливое подключение к разговору, демонстрирование собственного мне­ния бывает, своего рода, попрошайничеством, выпрашиванием у своих близких хотя бы неболь­шой толики доброжелательности и внимания. Та­ким образом, мы пытаемся напомнить окружаю­щим, что существуем, и это восхитительно; что заслуживаем любви и того, чтобы нас замечали. Чем больше мы чувствуем себя нелюбимыми, от­вергнутыми, тем чаще и тем более нетерпеливо напоминаем другим о своём существовании, изла­гая в разговорах свои дела и проблемы.

Ребёнок, которого не слушает мама, чаще всего говорит много и громко, чтобы напомнить ей о себе. Иногда и мы ведём себя аналогично. Подобно маленьким, невоспитанным детям мы претендуем на внимание, причём, поступая подобным образом, не чувствуем себя слишком уж виноватыми. Так не будем же и мы гневаться на ближних, когда они не дают нам слова сказать, перебивают и перекрикивают, нагружают нас сво­ими проблемами, рассказами или шутками.

Наша нетерпеливость, когда слушаем других, часто объясняется тем, что мы, прежде всего, слишком заняты собой: думаем о себе, огорчаемся или радуемся только своим делам, копаемся в собственных проблемах. Неумение слушать воз­никает оттого, что в наших сердцах и умах не­достаёт места для дел близких нам людей. То, что не является нашим, воспринимается нами как «чужое», а значит для нас мало существенное.

Внимательное выслушивание ближнего - это редкая добродетель и трудное искусство, которо­му необходимо учиться. Оно требует, прежде все­го, отказа от самого себя. Терпеливое выслуши­вание того, что люди нам излагают, является выражением открытости и щедрости. Слушая других, мы показываем, что принимаем их. Благодаря этому у человека появляется чувство, что ему хотят помочь, поддержать, успокоить. Невозможно обещать другому человеку помощь в чём-либо, если мы предварительно не сумели его выслушать.

Выслушивание ближнего является приглаше­нием к возрастанию. Ибо если он рассказывает нам о том, что для него важно, трудно, болезненно, когда он делится с нами своими секретами, успеха­ми, человек внутренне возрастает, утверждает­ся в необходимости преодоления собственных слабостей, в потребности приложения усилий во благо. Наше слушание созидает и укрепляет, утешает и вселяет в него надежду.

Будучи честны перед собой, мы должны признать, что не умеем слушать людей, потому что не умеем слушать Бога. Молитвенное молча­ние перед Господом становится самой важной школой внимательного молчания перед ближни­ми. Бог, прежде всего, приглашает нас к состоя­нию внимательного слушания. «Слушай и испол­няй все слова сии, которые заповедую тебе, дабы хорошо было тебе и детям твоим после тебя вовек» (Втор 12, 28), - обращается Моисей к Израилю. В уста же псалмопевца Яхве вкладывает слова: «Слушай, народ Мой, и Я буду свидетельствовать тебе; Израиль! о, если бы ты послушал Меня!» (Пс 81, 9). Пророк Иеремия очень трогательно говорит: «О, земля, земля, земля! Слушай слово Господне!» (Иер 22, 29). Когда Христа спросили, какова первая заповедь, Он ответил: «Первая из всех заповедей: "Слушай, Израиль! Господь Бог наш есть Господь единый..."»(Мк 12, 29).

Именно слушание Бога становится для нас источником терпеливости и отваги, когда мы внимаем окружающим. Мы слишком слабые, чтобы собственными силам принимать всё то, с чем обращаются к нам люди, зачастую утомлён­ные своей жизнью. Только благодаря слушанию Господа у нас появляется достаточно сил, чтобы мы могли их выслушивать и вверять Ему всё то, что будет нам высказано. А посему, чтобы уметь сознательно смириться с тем, что нас пере­крикивают в обществе или компании, нам не­обходима огромная внутренняя работа над собой: слушать Бога.

Две стороны одной любви

Как совместить любовь к Богу с любовью к людям?

 

Невозможно одновременно иметь два сердца: одно - для Бога, другое - для людей; у каждого из нас оно - одно. Господа, людей и себя мы любим одним и тем же сердцем. Если же не любим на­ших близких, то не можем любить и Господа Бога. «Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего не­навидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, которого не видит?» (1 Ин 4, 20). Но, с другой стороны, истинно и то, что мы не можем любить людей, ес­ли не постигаем любви Всевышнего, ибо чело­век сам по себе не может быть окончательным источником любви. Он способен лишь принимать любовь, которая проходит через человеческое сердце, исходит же - свыше, от Отца. «Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены» (Иак 1, 17). Именно любовь содержит в себе и являет всякое даяние доброе, исходящее от Отца светов.

Наш религиозный опыт оказался бы иска­жённым, если бы мы противопоставляли лю­бовь к Богу и любовь к людям. Нередко моло­дые люди, желающие вести глубокую религиоз­ную жизнь, переживают серьёзные внутренние конфликты. Они как бы чувствуют себя вино­ватыми в том, что не испытывают ни малей­шего желания посвятить собственную жизнь Господу в жизни монашеской или священ­нической. Своё непреодолимое желание к супру­жеству и созданию семьи они иногда расценива­ют как неверность перед Всевышним. Им кажется, что любовь к Богу невозможно совме­щать с человеческой любовью. Молодые люди полагают, что, вступая в брак, они что-то отни­мают у Всемогущего, чтобы отдать человеку. Нет ничего более ошибочного. Господь не только не ревнует человека к человеку, но как раз наобо­рот, это именно Он Сам, возлюбив «до конца» (ср. Ин 13, 1), делает нас способными на чело­веческую любовь и открывает на неё. Каждая истинная любовь исходит свыше, от Отца све­тов. Только тогда, когда почувствуем, что Бог возлюбил нас, мы сможем сказать другому чело­веку: «Я обещаю тебе хранить верность в счас­тье и несчастье, в здравии и болезни, а также любить и уважать тебя во все дни жизни моей».

Принимать крупицы любви

Люди, отвергнутые своими близкими, испы­тывают отсутствие любви и чувство одино­чества. Это зачастую вызывает у них нежелание жить. Можно ли научиться должным образом принимать любовь других людей? Что делать, чтобы, с одной стороны, не изолироваться от окружающих, а, с другой стороны, чтобы наше требование любви не было столь ненасытным?

 

Необходимо учиться замечать и с благо­дарностью принимать любые, даже самые ма­лые крохи человеческой доброжелательности, доброты, любви. Если мы требуем от окружаю­щих слишком много внимания, заботы, времени, их самопожертвования ради нас, тогда чаще всего оказываемся отвергнутыми. Ибо человек обычно чувствует себя слишком слабым и несостоятельным, чтобы удовлетворить не­оправданно завышенные ожидания других лю­дей. Если бы нищий, просящий на улице милостыню, установил рядом с собой табличку с надписью «Принимаю подаяние только свыше ста долларов», то наверняка умер бы с голоду. Чис­то теоретически человек, который удовлетво­рил бы его ожидания, и мог бы найтись, кто знает?..

Кроме того, необходимо также помнить, что те крупицы любви, заинтересованности и помощи, которые нам предлагаются, часто преподносятся довольно бестактно. Бывает, что они сочетаются с нетерпеливостью, раздражением, даже гневом, идущими от уставшего и измученного человека.

Иногда необходимо видеть насквозь, чтобы по­чувствовать сокрытые в них искренность, по мощь, поддержку.

Чтобы научиться принимать крохи любви, дарованные нам другими людьми, необходимо преодолевать свой страх перед ними. За страхом, который служит своего рода защитным барье­ром, часто кроется чрезмерная впечатлитель­ность, которую необходимо распознавать как в себе, так и в окружающих.

Приведу пример. В школьные годы был у нас один преподаватель с необыкновенно добрым сердцем. Однако внешне он не умел проявлять доброты и приветливости, и с учащимися всег­да держался строго. К нему легко возникала анти­патия, особенно у тех, кто имел проблемы с взаимопониманием между людьми. А между тем за пределами школы и школьных занятий, рас­крывалась иная сторона его натуры. Мы при­ходили к нему домой в дни его рождения, и всегда он принимал нас необыкновенно тепло. Достаточно было произнести в его адрес несколь­ко приветливых слов, чтобы он прослезился. Он очень смущался, поскольку слёзы выдавали его повышенную впечатлительность. Много раз он не жалел своего времени и оказывал внимание людям, попавшим в трудные ситуации. Те, кому удавалось пробиться сквозь оболочку его внешней чёрствости, обнаруживали в нём огромную от­зывчивость и необыкновенную доброту к людям.

Есть немало людей, которые своей чёрствос­тью, страхами, порывами гнева как бы охраняют себя от новых страданий, возможного манипули­рования и использования. У каждого из нас есть свои опасения и страхи. Иногда мы защищаемся от Божьей любви подобно тому, как пытаемся ог­радить себя от любви человеческой. Опасаемся, что если мы позволим Господу Богу войти в нашу жизнь, то станем Его рабами. Мы боимся поте­рять свободу.

Как-то я беседовал с одним человеком, который признался мне: «Я понял, что должен просить у Господа Бога, чтобы Он даровал мне любовь к моей жене. И в то же время я боялся, что любовь к жене превратит меня в домоседа. А мне нравится ходить с друзьями выпить пива, и мой страх имел конкретную форму: я опасался, что буду вынуж­ден отказаться от этого маленького удовольствия. Однако когда Господь действительно даровал мне любовь к жене, лишь тогда я почувствовал себя по-настоящему свободным. Я мог пойти с друзья­ми на кружку пива без чувства вины, а со стороны жены не было ни малейшей ревности».

«Как научиться принимать любовь других людей?» Выражать им свою благодарность. Что­бы уметь принимать любовь, поддержку, добро­желательность, необходимо быть благодарным за них. Нельзя требовать или добиваться любви. Человеческую сердечность и доброжелатель­ность нельзя купить. Это благодать. Божий дар. Если в магазине мы заплатили за товар, он нам принадлежит. Зато улыбка и доброжелательность продавца - это дар, любезность. Если же мы по­зволим вести себя с окружающими претенциоз­но, вполне можем оказаться отвергнутыми.

«Что делать, чтобы (...) не быть ненасытным в требовании любви?» Прежде всего, необходимо познать степень нашего убожества в даровании кому-либо своей любви. Если осознаём, что сами даём другим мало, поскольку мало, чем располагаем, тогда легко поймём, что и другие - такие же, как и мы. Кроме того, мы можем рассчитывать на любовь других лишь тогда, когда сами даём её другим. Любовь невозможно заслужить, однако её можно вызвать в ответ на ту любовь, которую мы проявляем сами. Если человек занят исключительно собой, собственными страданиями, болью одиночества и отверженности, тогда чаще всего он остаётся в одиночестве. В то же время, выходя навстречу другим и отдавая им крупицы своей любви, нередко он получает взамен во сто крат боль­ше. Действенным лекарством от одиночества, изолированности, жажды любви является выход к людям с тем, что имеешь.

Любовь необходимо принимать, с одной сто­роны, с благодарностью и в смирении, а, с дру­гой стороны, во внутренней свободе и с чувст­вом собственного достоинства. Смиренно про­ся у людей о любви, доброжелательности и человеческой поддержке, в то же время не­обходимо учиться быть свободным перед человеческой любовью, чтобы открываться на высшую любовь - любовь Бога.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: