Советы другим в решении важных дел

Можно ли в процессе воспитания или духов­ного руководства давать советы по разреше­нию определённых жизненно важных проблем? Речь не идёт о принятии за кого-то решения.

 

Безусловно, во многих жизненно важных вопросах некоторым лицам можно давать советы по их решению. Однако, это не лучший выход из положения. Гораздо лучше, если человек найдёт выход самостоятельно, благодаря молит­ве и собственным размышлениям. Человеческое и духовное созревание всегда должно вести к самостоятельности в поисках разрешений раз­личных проблем и в принятии жизненно важных решений.

Однако существуют определённые проблемы, в которых совет показан, в иных же случаях он - нежелателен. При решении различных эмо­циональных или духовных проблем совет может оказаться полезным. Большой опыт человека (воспитателя или духовного руководителя), ока­зывающего помощь, предрасполагает к тому, чтобы давать советы; однако мудрый советчик всегда оставляет свободу выбора в том, прини­мать их или нет, претворять ли в жизнь или пренебречь ими.

В то же время, есть ситуации, когда советы не показаны. Это случаи важнейших личных выборов, касающихся всей жизни, например: выбор учебного заведения, образа жизни, сове­ты по выбору кандидатуры для супружества и тому подобное. В том случае, когда молодой чело­век колеблется в выборе между монашеским или священническим образом жизни и жизнью супружеской, совет мог бы оказаться серьёзным злоупотреблением или манипулированием: в подобных ситуациях совет неуместен, даже если молодой человек просит об этом. Ведь серьёзные жизненные решения, которые принимаются под влиянием советов, в дальнейшем могут не оправ­даться.

В то же время можно, и даже нужно под­держивать товарищеские отношения с теми, кто обращается к вам за помощью, помогать рас­познавать их жизненные пути, подтверждать правильность процесса распознавания и сделан­ного выбора либо, наоборот, предостерегать перед решениями, совершёнными легкомыслен­но, поспешно или даже непорядочно.

Бывают ситуации, когда духовный руко­водитель должен не только предостерегать, но даже указывать на необходимость воздержаться от принятия какого-то жизненно важного реше­ния. В частности, речь идёт о таких ситуациях, в которых имеют место серьёзные злоупотребле­ния или ошибки, допущенные в распознавании и принятии решения. Например, если жених наме­ревался обмануть невесту в каких-то важных вещах, духовный руководитель, взывая к совести молодого человека, может обязать его воздер­жаться до выяснения ситуации.

Что следовало бы принимать во внимание для правильного решения вопроса о том, можно ли в данном случае помогать кому-то советом в разрешении его проблемы? Во-первых, опыт человека, оказывающего помощь в распознава­нии. Чем меньше опыт у воспитателя или духов­ного руководителя, тем большую осторожность он должен проявлять. Давая совет, воспитатель или духовный руководитель должен чувство­вать моральную уверенность в том, что он окажет добрую помощь воспитаннику. Молодой воспитатель или духовный руководитель обя­зан также учитывать собственный характер и темперамент. Если это сильная личность, обла­дающая даром убеждения, он должен проявлять особую осторожность, давая советы. Иногда бывает достаточно небольшого внушения, чтобы кто-то не очень уверенный в себе, воспринял совет как собственное решение проблемы. Сила внушения должна измеряться не характером внушающего, а потребностями того, кому советы предлагаются.

Давая советы и предлагая внушения, преж­де всего, необходимо учитывать ситуацию обра­тившегося за советом. Если это уверенный в себе человек, относительно хорошо знающий своё эмоциональное и духовное состояние, то воспримет данный ему совет как то, что ни к чему его не обязывает, и будет чувствовать себя свободным. Если же мы имеем дело с человеком очень не уверенным в себе, мнительным, труд­но принимающим какие-либо решения, тогда даже незначительное внушение может быть вос­принято им как толчок к однозначному решению проблемы.

Некоторые иногда открыто просят, чтобы им чётко указали, что они должны делать. Та­ким людям нужно не столько подсказывать решение проблемы, сколько помочь им разви­вать большую уверенность в себе, веру в свои силы, более глубокое и полное самопозна­ние. Люди, имеющие проблемы с самостоятель­ным принятием решений, должны учиться осваи­вать это искусство. Воспитание, духовное руко­водство могут оказывать им огромную помощь.

Как и во многих других сферах человеческой жизни, так и в деле самостоятельного принятия решений, мы часто учимся на собственных ошибках. Многие не умеют принимать решений, поскольку в детстве и подростковом возрасте родители не разрешали им действовать самостоятельно. Отец или мать, слишком легко наказывающие детей за недостатки и ошибки, не обучают их принимать решения. Детям необходимо дать надлежащий запас свободы в решении вопросов их жизни. Время от времени ребёнку следует давать возможность ошибиться в каких-то мелочах, чтобы потом он не ошибался в делах важных. Ибо нужно многократно ошибиться в малом, дабы уметь избегать провалов и промахов в важнейших вопросах. Это относится к каждому.

Чувство юмора

В своих взаимоотношениях с окружающими я часто прибегаю к шуткам и юмору. Когда пользуюсь этим в меру, в минуты напряжения и стресса это облегчает мне жизнь. Однако когда теряю контроль, мои шутки ранят людей. Иногда их даже воспринимают, как моё стремление быть в центре всеобщего внимания, хотя у меня и мыслей таких никогда не было. А может, я злоупотребляю шутками? Как научиться развивать в себе чувство меры и интуиции?

 

Прежде всего, необходимо отличать юмор от шутки. Шутка - это «то, что говорят или делают не всерьёз, ради развлечения, веселья»^[1]. Близ­кими по смыслу являются слова: развлечение, забава, потеха, игра, смех, острота, хохма. Юмор же - это «беззлобно-насмешливое отношение к чему-нибудь»^[2]. Человек улавливает в ситуациях или событиях те их стороны, которые способны вызвать смех, а посему синонимы юмора - это безмятежное настроение, весёлое расположение духа. Насколько трудно преувеличить примене­ние доброго юмора, настолько легко злоупотре­бить шуткой.

Чувство юмора действительно очень помо­гает в межчеловеческом общении, особенно в ситу­ациях напряжения и стресса. Однако злоупотреб­ление им может быть расценено как отсутствие уважения к окружающим или даже как попытка уйти от ответственности в трудных случаях.

Юмор и шутки не решают и не устраняют напряжения во взаимоотношениях людей. Они являются лишь скромной помощью в создании более благоприятной атмосферы для проведения встречи или диалога. Слишком частые шутки, особенно в неподходящие моменты или в конф­ликтных ситуациях, могут раздражать и нервиро­вать людей. В частности, это касается тех, кто серьёзно (или даже слишком серьёзно) относится к жизни и различным проблемам. Если мы при­бегаем к юмору и шуткам в ситуациях напряже­ния или конфликта, то должны внимательно сле­дить за тем, как окружающие воспринимают наше поведение. Если большинство реагирует официально, холодно или даже нервно, лучше отказаться от попытки улучшения климата встречи таким способом.

Тонкий и тактичный юмор даёт возможность соблюдать дистанцию по отношению к кон­кретным делам, к нашему в них участию, или по отношению к лицам, с которыми решаем те или иные проблемы. Наши шутки могут носить деликатный характер, если мы смеёмся не столько над другими, сколько над собой. Подшучивание над людьми не вызывает доверия, и вполне обоснованно может быть воспринято как зазнайство или желание возвыситься над другими, как неуважение к ним, либо как пози­ция несерьёзного и безответственного подхода к жизни.

Прибегать к шуткам следует очень осторожно. Особенно в общении с людьми более слабыми или сконцентрированными на каких-то своих проблемах. Случается, что в общине, где не осо­бенно задумываются над перипетиями взаимо­отношений, оказывается несколько жертв, кото­рые становятся объектом непрерывных насме­шек и колкостей. В группе можно шутить и при­бегать к юмору, но при условии, что этому будут подвергаться все без исключения, в против­ном же случае это будет происходить за счёт отдельных лиц, которые станут «козлами от­пущения». Если же в данной группе много людей раздражительных, вспыльчивых, не позволяющих подшучивать над собой, тогда лучше разряжать напряжение иным способом.

Умелое использование шуток и юмора - тон­кое искусство. Не случайно американский психо­лог Гордон Виллард Альпорт среди критериев зрелой личности выделяет здоровое чувство юмо­ра. Чтобы иметь возможность свободно шутить, общаясь с людьми, прежде всего, необходимо на­ладить с ними доброжелательный контакт. Ибо не вызывает доверия создание юмористических ситуаций с людьми, с которыми у нас холодные или официальные отношения. Это может вос­приниматься как насмешка над ними. Чем бли­же люди знакомы, чем больше они доверяют друг другу и чем более открыты друг на друга, тем лег­че им существовать в юмористической атмос­фере.

Наши шутки могут быть двусмысленными, и мы обязаны распознавать, как они воспринимают­ся окружающими. Здоровое чувство юмора, с од­ной стороны, является Божьим даром, с другой стороны, - это результат работы над собой: внут­ренней свободы, открытости на людей и добро­желательности, а также критического отноше­ния к себе. Если нам не удаётся смеяться над со­бой, не стоит слишком часто шутить над другими.

Иоанн Павел II мастерски владел юмором. Жители Польши многократно были тому сви­детелями во время его паломничеств на родину. Заканчивая литургические встречи, Папа час­то создавал юмористические ситуации. Такой стиль диалога он мог себе позволить в Польше, ибо вполне отдавал себе отчёт в том, что люди чувствуют то, с чем он к ним обращается, и очень хорошо его понимают. Однако при встречах с молодёжью он очень тонко улавливал, когда молодые люди, не чувствуя границ шуток, начи­нали излишне раскрепощаться, тогда Папа очень умело переходил на серьёзный тон.

Мы также знаем, что многие святые и мисти­ки обладали чувством юмора, и благодаря этому легко выходили из трудных и напряжённых ситуаций. Между прочим, своим тонким чувст­вом юмора славился святой отец Пио. Много­численные свидетели тому - люди, знавшие его лично, а также те, кто с ним встречался. Вот несколько иллюстраций.

Это происходило во время бури. В монастырс­ком коридоре рядом с отцом Пио стоял монах. Недалеко от них находился распределительный щит электропитания. Перепуганный частыми вспышками молний, монах предложил отцу Пио: «Отче, давайте хотя бы чуть-чуть отойдём от это­го щита. Вчера молнией убило десять человек». Отец Пио ответил: «Ну, нам-то уж точно не грозит эта опасность, ведь нас - только двое».

Другой случай произошёл во время визита к отцу Пио бывшего президента Италии Антонио Сегни в 1959 году. В зале, где происходила встре­ча, царило весьма напряжённое молчание. Отцу Пио начали представлять гостей. Пер­вым был сенатор Руссо («insalata russa» так по-итальянски называют овощной салат). Отец Пио прервал гнетущую тишину шутливым об­ращением к президенту Италии: «Ваша честь, почему мне привезли только овощной салат? Нужно было привезти ещё чего-нибудь». В зале раздался общий смех, и встреча прошла в приятной и дружеской обстановке.

Добрую шутку отец Пио сыграл как-то с од­ним римским прелатом. Сей священнослужитель задался целью предостеречь Папу Бенедикта XV от «афериста», которым - по его мнению - был отец Пио. «Друг мой, похоже, ты плохо инфор­мирован, - ответил Святейший Отец. - Тебе следо­вало бы проверить свой источник информации». Обескураженный прелат принял решение лично отправиться в San Giovani Rotondo инкогнито. Каково же было его удивление, когда на вокзале в Foggio его встретили два капуцина: «Ваше превосходительство, отец Пио прислал нас, что­бы мы Вас приветствовали». «Но как он узнал о моём прибытии, ведь я никому не сообщал об этом?» «Очевидно, знал, поскольку сам прислал нас сюда». У прелата внезапно пропала всякая охота встречаться со Стигматиком, и он тотчас возвратился назад. Уж, коль скоро отец Пио знал о его приезде, то, по всей вероятности, знал также и о том, что почтенный прелат наговорил о нём Папе.

Святой Томас Мор молился так: «Господи, дай мне умение смеяться, даруй мне благодать понимания шуток, чтобы я сумел познать в жизни хоть немного радости, и мог хотя бы частично передавать её другим».

[1] Ожегов С. И. Словарь русского языка. М., «Советская энциклопедия», 1970. С. 886.

[2] Там же. С. 896.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: