Супруги в период осознания . своего тридцатилетнего возраста

Каждому из нас нелегко дается этот переломный момент, но для супружеских пар он создает еще больше проблем. Это четко просматривается, когда происходит разрыв в семейных отношениях. За последние полвека американцы, вероятно, раз­рывали брачные узы чаще всего тогда, когда мужчине исполня­лось тридцать, а женщине двадцать восемь лет.

Что же это за круговерть непоследовательных действий, которая, как кажется, настигает многих? Я думаю, что это пе­риод осознания тридцатилетнего возраста.

Мужчины и женщины, описанные в этой главе, поженились в двадцатилетнем возрасте. Представьте женщину, у которой не было своей карьеры и которая просто служила своей семье. Где-то лет через семь ее муж стал чувствовать себя компетент­ным и был признан другими, несмотря на молодость. Давление внешних обстоятельств научило его отметать некоторые ил­люзии. Например, сейчас он знает, что явная демонстрация ума приветствуется меньше, чем лояльность, так как многие более старшие мужчины боятся молодых и видят в них конкурентов. Но в двадцать лет, не будучи уверенным в своих профессиональ­ных успехах, он не осмеливался говорить о них с женой. Если бы он поделился с ней, это подорвало бы безопасность, которая поддерживала в них обоих веру, что у него все получится.

Сейчас, приобретя уверенность в себе и ощутив приток новых сил, не заботясь уже больше о своем одиночестве, он вдруг осознал, что ему наскучила эта «названная мать». Он предъявляет жене новые требования: она тоже должна пред­ставлять из себя нечто большее. Она должна стать компаньо­ном, а не нянькой. Пусть совершенствуется, как и я.

«Почему бы тебе не пойти на какие-нибудь курсы?» — так это обычно начинается. Он не хочет, чтобы она совсем оторвалась [174] от него и лишила его (и детей, которые у них есть или которых они решили завести) своей заботы. Но то, в чем он видит стимул для нее, жена воспринимает как угрозу. Она ду­мает, что он хочет от нее избавиться, хочет убежать от нее.

Замужняя тридцатилетняя женщина, не имеющая собствен­ной карьеры, находится в состоянии войны с внутренними де­монами, чувствует себя зажатой и ощущает дискомфорт, свя­занный с ущемленным желанием быть чем-то большим. В до­полнение к брачному контракту от нее потребовали не выхо­дить в мир в широком смысле этого слова, то есть не занимать­ся какой-то определенной деятельностью во внешнем мире. Пока она не делает энергичных попыток для развития своей личности, она разделяет все иллюзорные представления, вну­шенные ей матерью и дававшие ей чувство безопасности. Лю­бой, кто выбирает другой путь, представляет для нее опасность. Поэтому муж, который вдруг изменил свои требования и гово­рит, что она что-то должна, представляется ей злодеем.

Теперь опыт играет с ней злую шутку. Она вырывается за пределы своего дома. Ей снова восемнадцать лет, она снова ощущает чувство беспокойства, знакомое любой девчонке, ос­тавившей дом. Однако получив несколько уроков по кулина­рии и некоторые навыки в творчестве, после окончания курса она вернулась обратно, к мужу и детям. Она не стала чем-то большим, но уже изменилась. У нее нет оценки людей и собы­тий, нет подхода к карьере, нет предпочтений, а ее уверен­ность в своих силах поколеблена. Что она может предложить миру? И если даже у нее есть шанс и внешний мир воспримет ее серьезно, стоит ли это ухода из безопасного дома?

Это важный вывод: желание рисковать основывается на предыстории достигнутого.

Каким-то утешением могут служить женщины-подруги (пока они не достигают многого вне дома). Может быть, любовник освободит ее от недуга, который так мучает ее (и в то же время проучит мужа). Попытки заняться бизнесом только добавляют соли в рану. Когда мужчины со знанием дела говорят об управ­лении страной или компанией, союзом или университетом, она чувствует, что ей нечего добавить к этому из ее собственного опыта. Самый легкий способ отвлечься от проблем — пере­ключить враждебную энергию в суровое руководство домом, так как она боится попытаться управлять чем-нибудь в другом месте. В глубине души ее муж чувствует, что не может больше [175] мириться с ее непродуктивным образом жизни. Один из муж­чин вспоминает: «Я был обеспокоен, что Диди, которая обла­дала отличным мышлением, работая в музее Гугенхейм, когда я женился на ней, ничего не делала». Другой бизнесмен, чья жена приветствовала брачный союз как освобождение от ответов на надоедливые звонки, вспоминает о том, как изменилось его отношение к жене через шесть-семь лет: «В этот период я хо­тел, чтобы она стала независимым членом нашего союза». Од­нако тридцатилетний мужчина, требуя подобных перемен, обыч­но хочет, чтобы жена никоим образом не задействовала его самого. Ему трудно представить, чтобы он дал жене достаточ­ные возможности для серьезной учебы, для того чтобы впос­ледствии она стала адвокатом, дизайнером, профессором, акт­рисой, менеджером корпорации. Он не готов согласиться и с тем, что она может быть так же погружена в свою работу и компетентна в ней, как и он.

Противоречие между тем, что он хочет, и тем, чего опаса­ется, вызывает у него чувство вины. Запутавшись в этой круго­верти, мужчина чувствует, что жена завидует ему. Это ощуща­ют практически все мужчины, которые женились на женщи­нах, заботящихся о них. «В тридцать лет передо мной откры­лась перспектива в академическом мире науки, и я стремился занять соответствующий моим способностям ответственный пост, — пишет один администратор. — Я почувствовал неко­торую зависть со стороны жены к представлениям о моем бу­дущем. Она перестала поддерживать меня. Нет, она, конечно, разделяла мои желания, но без всякого энтузиазма и присуще­го ей чувства ответственности. До сих пор она ничего не вы­брала для себя и чувствует себя взбешенной».

Он хочет, чтобы эта проблема отступила, не отвлекала от других важных дел. Продвигаясь по служебной лестнице, он стремится расширить область своей ответственности.

Сначала он должен превратить свою мечту в определенные цели или отказаться от старой мечты и заменить ее но­вой, а может, расширить ее или изменить ее. Пора делать пер­вый шаг. Теперь у него не остается времени, чтобы играть перед женой, оставшейся позади, роль работника социального обеспечения. Может быть, ему неинтересно тратить на это время. Он прикрывается обязательной фразой: «Я слишком занят, чтобы решать еще и твои проблемы. Я забочусь о нашем будущем». [176]

Позднее (обычно после развода) муж настаивает: «Я пы­тался воодушевить ее». Однако жалуется, что она не следовала его призывам.

«В тридцать я чувствовал, что многое могу сделать, — вспо­минает мужчина, достигший поста вице-президента крупной американской компании в возрасте тридцати пяти лет. — Пока о детях заботились, я был счастлив. Я не хотел, чтобы они мне мешали. Внезапно вы получаете награду и обретаете это чудес­ное чувство: боже мой, я известен! Я думал, что жена тоже должна что-то сделать. Может быть, как-то иначе распреде­лить свои силы. Она посещала школу искусств, а превратилась в скучную домохозяйку. Великолепная женщина, которая тру­дится меньше, чем может, в то время как мне приходилось работать сверх всякой меры. Она прекрасная вышивальщица, чертежница, кулинар, но никогда не заканчивает начатого. Она начала один проект, но через полгода забросила его и схвати­лась за что-то другое. Я сказал ей, чтобы она пекла хлеб. Не­сколько месяцев у нас в доме был великолепный хлеб. Затем хлебный сезон закончился. Это сводит меня с ума! Мы с ней обсуждали, где она могла бы получить работу или куда могла бы пойти учиться. Думаю, она расценила это как намек на то, что ей пора идти зарабатывать деньги. Я же хотел, чтобы ее жизнь стала более интересной и осмысленной.

С другой стороны, я, наверное, был самым плохим отцом в округе. Даже дома я всегда работал. Будто однажды, давным-давно, я представил свою жизнь как серию сюжетов с продол­жением и теперь придерживаюсь этого комикса. Когда я дома, я сижу в своем кабинете и планирую, что буду делать, черт возьми, на следующей неделе, в следующем месяце для того, чтобы комикс продолжался.

Моей жене и детям это было неинтересно. Я сказал жене, что работа для меня важней всего. Она приняла это. Она сим­патичная, спокойная леди и никогда не требует от меня зара­батывать больше денег.

Вы спросите о ее мечте. Не думаю, что она у нее есть. Подо­зреваю, она мечтает лишь о том, чтобы ее муж не был ужасен».

Такое же раздражение слышится в словах мужчины, которого в мире маркетинга называют «золотой мальчик». Родив­шись в бедной семье, он женился на фотомодели и поселился в пригороде. В тридцать лет он стал президентом крупной ком­пании по переработке продуктов. [177]

«Моя жена начинала посещать многие курсы: при больни­це, в церкви, — но затем бросала это занятие. Конечно, я кри­тиковал ее, говорил, что не нужно начинать ходить на курсы, если знаешь, что не закончишь их. Я объяснял, что ей нужно посещать курсы, чтобы расширить интересы, а она впустую растрачивает свою жизнь».

Через двадцать лет тот же человек скажет, подумав: то, чего он хотел добиться от своей жены в тридцать лет, было совершенно понятным и справедливым. И это отнюдь не альт­руизм. «Думаю, я хотел, чтобы она, посещая курсы, обрела мир в душе. Да, именно этого мне хотелось».

Понравилось бы ему, если бы жена стала развиваться как равноправный партнер и нашла бы цель, не зависящую от ее обязательств по отношению к нему?

«Я думаю, да».

Действительно ли он хотел, чтобы рядом была женщина, которая полностью поддерживала бы его, не участвуя в его де­лах и не становясь скучной?

«Да, точно».

Если женщина не действует, подчиняясь импульсу, и не развивает свою личность в этом переходном периоде, то обя­зательства затем удваиваются. Чувствуя, что реализация ее стремлений, выходящих за рамки дома, любви и детей, вызовет ревнивую реакцию мужа, она отступает на более ранние пози­ции, бежит в то время, когда еще не была взрослой и ощущала себя в безопасности. Она пытается увлечь его за собой: «Поче­му бы тебе не проводить больше времени дома?» Он чувствует, что это ловушка. То, что он раньше считал безопасностью, се­годня представляется опасностью. Тогда она старается придер­живаться их договора и ненавидит его.

Кто здесь прав? Оба правы по-своему. Классический вари­ант осознания своих тридцати.

 

«Благодарная женщина»

Введем третью фигуру, которая может предложить мужчи­не удобный выход из этого затруднительного положения: «бла­годарная женщина». Поскольку переход от двадцатилетнего к тридцатилетнему возрасту часто характеризуется первыми слу­чаями неверности, то эту женщину нетрудно найти — за сек­ретарским столом, в копировальном бюро, в лаборатории, в [178] очереди в телефонную будку. «Благодарная женщина» усили­вает в мужчине его мужское начало.

Жена достаточно хорошо знает своего мужа. Даже если она не предъявляет ему никаких претензий, он, глядя в ее глаза, вспоминает свои ошибки, неудачи, страхи. Новая женщина предлагает ему свидетельство того, кем он стал. Она смотрит на него так, будто он всегда был таким человеком. Она, как прави­ло, моложе, подчиняется ему, он может стать ее учителем.

Затем она станет все больше походить на него, подтверждая этим, что он пример, достойный восхищения и подражания.

По традиции, жена, сидящая дома с детьми и зависящая от мужа, не может требовать от него, чтобы он докладывал о каж­дом своем шаге. Всегда есть какая-то часть его жизни, скрытая от нее. В противном случае могут возникнуть сложности.

Классическое описание «благодарной женщины» предста­вил тридцатишестилетний администратор рекламного агентст­ва: «Когда мне исполнилось двадцать девять лет, в моей жизни произошло изменение, я изменил жене. Все случилось внезап­но. Я узнал, что могу напечатать хорошую, просто великолеп­ную книгу. Через год моя зарплата поднялась с десяти до двад­цати четырех тысяч долларов. Власть дает новые возможности. Чем больше вы получаете власти, тем более привлекательным становитесь для женщин. Я начал крутиться. Это было ужасно. Жена сидела дома с детьми. Затем случилось примечательное событие. Я встретил девушку, которая помогла мне осознать, что не нужно замыкаться на браке, хотя позднее она сама обо­рвала нашу любовную связь. Через два года я случайно встре­тил ее снова и взял на работу секретарем, научил печатать на машинке. Я запустил ее в жизнь.

Однако я мучился, чувствуя себя виноватым перед женой. Я испортил ее жизнь, даже ничего ей не объяснив. Я обвинял ее в том, что она ничего не добилась в жизни. Вы знаете, я много раз предлагал ей пойти учиться».

Что же сказала жена на его увещевания?

«Моя жизнь посвящена детям».

А если бы она внезапно изменила свой образ жизни, смог бы он это принять?

«Я не могу ответить на этот вопрос из-за того, что знаю теперь о себе. Но как только мы развелись, она изменилась».

Снова и снова слыша подобные признания от мужчин, я задумалась над вопросом, является ли развод обычным для [179] этого перехода. Обязателен ли развод для того, чтобы кто-то всерьез воспринял потребность женщины расширить свою личность? «Женщина, изменившаяся после развода», часто встречалась мне при сборе автобиографий, она была динамичной фигурой, кото­рая затем обычно превосходила своего бывшего мужа.

Что это? «Она скинула в весе, коротко подстриглась, от­крыла магазин и, как я слышал, стала кокетничать с мужчина­ми. Я не могу ей этого позволить. Она даже не пытается снова выйти замуж. Она говорит, что не хочет быть связанной».

Вы, наверное, думаете, что этот мужчина перерос свою жену и они развелись, так как она стала цепляющейся неинтересной женщиной, — многие обычно так и полагают. Однако «изме­нившаяся женщина» может быть какой угодно, но ни в коем случае не скучной. Она окутана тайной. В действительности он просто поражен, увидев, каких высот она достигла через несколько лет после развода. Больше узнав о себе, он понима­ет, что причина развода была надуманной и его жена здесь во­все ни при чем, какой бы она ни была.

С администратором рекламного агентства все ясно. Он бо­ролся со своей властной матерью, от которой зависел в матери­альном плане до двадцати семи лет. Неудивительно, что у него возникли такие же проблемы с женщиной, ради которой он ос­тавил жену. Прожив с «благодарной женщиной» четыре года, он говорит: «Я не могу обещать ей, что буду верен». Сейчас он мечтает открыть собственное агентство и к сорока пяти годам сделать миллион долларов. Примечательно, что сорок пять лет для него — это окончание периода мечты. Наверное, он не будет способен на глубокую взаимность до тех пор, пока не достигнет этого возраста. Очень вероятно, что тогда он действительно об­ретет автономию. Однако не потому, что к сорока пяти годам он, по его ожиданиям, разбогатеет настолько, что не будет зави­сеть от матери. Это случится, когда он осознает свою эмоцио­нальную зависимость и сможет освободиться от влияния.

Когда люди осознают свои сложности, они начинают ви­деть в партнере нечто большее, чем просто объект благодар­ности. Только тогда они оказываются способны видеть в парт­нере такую же сложную личность со своей историей и своим жизненным циклом.

Тем не менее, развод не панацея от предсказуемой неста­бильности в этом переходе, как мы увидим дальше при рассмо­трении разных историй. [180]

 

Планы жены

Переход к тридцатилетнему возрасту дает замужней жен­щине внутренний толчок к расширению, после чего начинает­ся жестокая внутренняя борьба. Расширению препятствуют противодействующие внутренние силы. С одной стороны, это реальные потребности и желание иметь и воспитывать детей, с другой — скрытая зависть со стороны других женщин, кото­рые слишком зависимы, чтобы осмеливаться раскачивать лод­ку. Часто даже собственная мать не понимает и не одобряет ее. «Моя мать фактически стыдится меня, — смеясь, рассказы­вала тридцатилетняя женщина, которая была готова использо­вать свои знания на практике. — Она думает, что я плохая мать, так как я хочу заниматься медициной и имею домработ­ницу, которая помогает мне с детьми».

Добавьте к этому противодействие мужа, частично реаль­ное, частично надуманное или спроецированное. Некоторые из двусмысленных сигналов, которые он посылает, напомина­ют противоречивые желания родителей, когда они говорят сво­им детям-подросткам: возьми ответственность на себя, но — не дай чему-то увести тебя от меня. Мужья, как и родители, наслаждаются своим незаменимым «я», которое поддержива­ется зависимыми членами семьи. Если женщина начинает гово­рить мужчине: «Я больше не хочу смотреть на тебя как на человека, который знает правильный ответ на любой вопрос в любое время. Я собираюсь попробовать свои силы и бросить тебе вызов», — то после этих слов мужчина уже не будет ощу­щать себя центром Вселенной.

Вот с этого и должны начинать женщины. Если муж унас­ледовал от родителей суверенность, то жене, борющейся за осознание самой себя, приходится отстаивать свое мировоз­зрение, своих друзей, представление о значимости того, что она делает, в борьбе с установками человека, которого она уполномочила быть сильной личностью. Это предвестник ее независимости. Многие женщины, отрицающие необходимость этого важного шага, возможно, разбивают тем самым свои брач­ные союзы, которые так настойчиво пытаются сохранить.

А если она будет действовать в соответствии со своими внутренними убеждениями? Если заявит о своей потребности в индивидуальной судьбе и попытается найти ее? Возможно, она с удивлением узнает, что ее партнер чувствует себя оскорбленным. [181] Мужчине часто нравится, что его не ждет дома жена, надеющаяся получить от него всевозможные радости и много денег. Но в течение переходного периода у него может возник­нуть чувство обиды и злобы. Если жена попытается выделиться и заявить о своей индивидуальности во весь голос, он может почувствовать себя несколько недооцененным. Большинство мужчин считают, что их жены хотят того же, чего желают они сами. Она должна заботиться обо мне и детях, так как это именно то, что мне нужно от нее.

Есть только один способ узнать, насколько ей действитель­но препятствует муж, а насколько — ее собственное недове­рие. Для этого нужно рискнуть. Надо хорошо продумать, как поднять свой семейный имидж, а не терять «свое лицо», заводя любовника. Психоаналитик Аллен Вилис говорит, что мир, не­сомненно, держится на обязательствах, заложенных в подсозна­нии. Но обязательство должно быть согласовано с реальностью. Другое дело, если женщина не хочет расширять свою лич­ность. Тогда у нее есть легкий выход: она может либо отступить при первых признаках неудовольствия со стороны мужа или при первой неудачной попытке закончить поэму или полу­чить степень, либо объявить бойкот. Она может занять нишу жертвы. Книги о настоящей жизни, фильмы, статьи в журналах поддержат ее. И так далее. Пока она может убежденно обви­нять мужчин в своей скучной жизни, ей не нужно изменяться.

 

⇐ Предыдущая891011121314151617Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: