 |
Злоупотребление вашей добротой
|
|
|
|
Злоупотребление вашей добротой
Например, ребенок:
• пользуется вашей косметичкой и оставляет ее в беспорядке;
• не убирает взятые у вас инструменты;
• требует, чтобы вы заботились о нем (подавали обед, стирали его вещи и т. д. ), и не просит это вежливо и т. п.
Вы позволяете ребенку так обращаться с вами? Если ребенок пло- хо обращается с вашим имуществом, даете ли вы ему это вновь? Ничего не предприняв, чтобы изменить отношение ребенка, вы провоцируете его на подобные проявления неблагодарности.
Типичная схема такова:
1. Ребенок добивается какого-либо одолжения.
2. Вы делаете это одолжение, либо разрешая, либо не говоря ребенку
«нет».
3. Он злоупотребляет этим одолжением.
4. Вы понимаете, что вашим хорошим отношением злоупотребили, сер- дитесь, но снова делаете то же одолжение.
Это происходит из-за установок: а) родитель принадлежит своему ре- бенку; б) родитель не должен претендовать на что-то для себя; в) хороший родитель должен всего себя отдать ребенку.
Обратите внимание, чувствуете ли вы, что хотите сказать «да», или ва- шим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить просьбу ребенка. Вы, скорее всего, захотите сказать «да», если ваши отно- шения с ним складываются хорошо. Если же ребенок постоянно злоупо- требляет вашим отношением, то вы обязательно почувствуете, что хоти- те отказать. Поэтому снова обратитесь к голосу своего внутреннего «Я» и затем поступайте согласно его желаниям: если чувствуете расположение в отношениях с ребенком, скажите «да», если нет — откажите.
Один раз скажите ему в форме Я-высказывания, что вы планируете де- лать, произнеся это в ненапряженной, дружеской форме примерно так: «Я буду делать одолжение тебе только тогда, когда это будет по душе мне са- мой, и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
|
|
|
Как только появится следующий запрос — остановитесь. Обратитесь к вашему внутреннему «Я» и, если ответом будет «нет», скажите ребен- ку спокойным тоном «нет». Например: «Мама, можно я съем твои конфе- ты? » — «Нет. Я хочу съесть их сама». Важно избегать искушения давать объяснения, не основанные на собственных желаниях.
Пугающие заявления
• Говорит, что вы не любите его.
• Говорит, что убежит из дома.
• Говорит, что покончит с собой.
• Нецензурно выражается.
• Оскорбляет вас.
• Говорит, что расправится с вами во время сна. Дополните список сами.
Дети говорят все это по двум причинам:
1) в силу какой-то действительно существующей проблемы;
2) потому, что это выводит родителя из себя. Если это обусловлено пер- вой причиной — надо разобраться в проблеме. Если же действует вто- рая, то самое лучшее — проигнорировать сказанное.
Если вы сделали все, чтобы помочь ребенку, а он и не пытается изме- ниться, то, возможно, он занимается вымогательством, провоцируя отри- цательное внимание или вынуждая таким образом отступиться от заня- той вами позиции.
В таком случае:
• Постарайтесь не заводиться. Если он не сможет заставить вас дать ре- акцию — проблема появится у него.
• Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми.
• Может быть, вы отдавали приказания? Задали вопрос? Выразили не- довольство?
• Содержала ли сказанная вами фраза «ты»? Все это — провоцирующие стимулы.
Родителям эмоциональных, склонных к злости и ярости детей очень важно научиться принимать их в состоянии агрессии, злости, ярости. Важно признать, что это чувство существует. «Ты злишься. Что вызыва- ет у тебя нетерпение и злость? Как я могу тебе помочь? » — называя чув- ства своими именами, вы поможете подростку понять, что с ним происхо- дит, что он переживает.
|
|
|
Проступки
Не провоцируете ли вы грубость, когда резко говорите с ребенком? Не забывайте о законе: «Действие равно противодействию». Враждеб- ность ребенка может быть также реакцией на то, что вы расцениваете как недружелюбие его мрачность и отгороженность, а он просто занят свои- ми переживаниями. Или молчаливость, склонность к уединению, скрыт- ность являются качествами его личности, и тогда это нужно принять как норму. Ведь на самом деле подобное поведение не угрожает вашему бла- гополучию.
Напишите сочинение: «Как я представляю себе свои права и возможно- сти наказать другого человека за его неправильные действия и поступки». Оглянитесь на свое прошлое и вспомните проступки, совершенные вами в возрасте, в котором находится ребенок. Подумайте, чем они были обу- словлены. Обратите внимание на наивность и непоследовательность сво- его поведения в прошлом. А сейчас составьте список из 10 поступков ре- бенка, с которыми вы не согласны. Попробуйте найти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать у вас ощущение радо- сти, удовольствия. Определите в каждом конкретном случае, что напоми- нает ваши поступки в прошлом или кажется наивным, а также насколько они выявляют его индивидуальность. Подумайте о том, к чему стремит- ся ваш ребенок.
В течение дня отмечайте мысли о ситуациях, в которых возникла про- блема с ребенком. Старайтесь не нервничать и не мучиться по этому по- воду; просто отметьте первую пришедшую в голову мысль (например:
«Он у меня дождется»). Запишите эти мысли в блокнот. После этого за- пишите предложение, начинающееся с имени ребенка и завершающееся
«… достаточно большой для того, чтобы принимать самостоятельные ре- шения и распоряжаться своей собственной жизнью». После каждой мыс- ли из первого пункта мысленно проговорите записанную фразу. Делай- те это до тех пор, пока данное сочетание мыслей не войдет в привычку. При этом продолжайте заботиться о ребенке, интересоваться им, но от- кажитесь от того, чтобы контролировать и наставлять в каждом из его решений.
Затем в течение следующих трех дней записывайте проявления при- вычки принимать решения за ребенка. Продолжайте избавляться от нее, используя Я-высказывания и представления (на фоне расслабления) о принятии ребенком собственных решений. Если вам трудно сразу уйти от контроля за всевозможными сторонами жизни ребенка, откажитесь только от того, что почти не нарушает вашей невозмутимости и не связа- но с самопринуждением. Остальное перенесите на будущее.
|
|
|
 |
|
|
|
