 |
Как облегчить детям развод родителей
|
|
|
|
Как облегчить детям развод родителей
Дети, даже очень маленькие, должны знать все, что произошло. Не ре- комендуется ложь во спасение вроде: «Папе нужно уехать в командиров- ку на несколько месяцев». Не внушайте детям веру в то, что отец вернется
домой, если только вы сами не видите такой возможности, потому что это может вселить в детях ложную надежду, а впоследствии обернуться тяже- лым разочарованием. Будьте откровенны с детьми относительно обстоя- тельств, приведших к разводу.
Относитесь с пониманием к переживаемым детьми чувствам злости, тревоги и растерянности. Убедите детей, что в распаде семьи нет их вины. Успокойте детей, что их будут любить и заботиться о них так же, как и раньше. Будьте откровенны, когда вы обсуждаете свое отношение ко вто- рому родителю, но при этом проявляйте чуткость к тому, что и как вы го- ворите, чтобы не оскорбить чувства детей, поливая грязью их отца. Не по- зволяйте себе высказываться против семьи бывшего супруга.
По возможности сохраните уклад вашей жизни. Пусть дети останутся жить на прежнем месте, с теми же соседями и посещают ту же школу. Это позволит уменьшить число обрушившихся на детей радикальных изме- нений. Не пытайтесь компенсировать детям потерю отца путем взвалива- ния на себя большого числа обязанностей. Постарайтесь по возможности разделить обязанности. Не используйте ваших детей в качестве размен- ной фигуры или как объект сделки между вами и вашим бывшим мужем. Не поощряйте сплетни, не требуйте от детей сообщать обо всем, что было сказано отцом при их встрече.
Два отца лучше
Вы с новым мужем, но вашему ребенку нет места рядом с вами? При- смотритесь к мужчине, чтобы понять, а так ли уж глубоки его чувства к вам, если он отвергает ваше продолжение. Хотя и дети бывают не пода- рок. Особенно если ребенок все еще надеется на возвращение отца. Про- явите мудрость и терпение. Не вставайте ни на чью сторону в спорах и кон- фликтах, а выбирайте золотую середину.
|
|
|
Побольше общайтесь с ребенком, ведь его поведение может быть всего лишь проявлением ревности. Помните, что на вашей стороне время — дети быстро взрослеют, и то, что не принимал ваш малыш еще вчера, сегодня может стать для него вполне приемлемым. И ни в коем случае не отда- вайте ребенка бабушке, чтобы устроить свою личную жизнь. Ребенок ско- рее простит вам долгое отсутствие на работе, чем пренебрежение им ради мужчины.
 |
Я свободна! Посмотрите на свою жизнь как на жизнь свободного чело- века. Обратитесь к себе со словами: «Я могу поступать, как хочу; что же я
хочу сделать в течение следующих пяти минут? » — Например: «Прилечь отдохнуть»; «Немного потанцевать».
«Я могу поступать, как хочу; что же я хочу сделать в течение следую- щего месяца? » — Например: «Похудеть на пять килограмм»; «Говорить дома по-английски».
«Я могу поступать, как хочу, а если бы я захотела подурачиться? » — На- пример: «Побегала бы на четвереньках»; «Нырнула бы в сугроб в купаль- нике! »
Отберите несколько поступков и совершите их! И, по крайней мере, часть времени не испытывайте беспокойства. Пусть ребенок поволнуется: что же вы можете выкинуть в следующий раз?
Упражнения
Наказание. Вспомните ситуацию, когда вы были наказаны своими ро- дителями. Что вы чувствовали тогда? Каковы были ваши телесные ощу- щения? О чем вы тогда думали? Что вам хотелось сделать?
Прятки. Прислонитесь с ребенком друг к другу спинами. Каждый ста- рается увидеть лицо другого, пряча свое и не теряя контакт спины со спи- ной.
Себе — тебе — нам. Сядьте с ребенком на корточки спиной друг к дру- гу. В первый раз — как удобно себе, во второй — как удобно другому, в тре- тий — как удобно обоим. Обменяйтесь впечатлениями.
|
|
|
Буратино. Папа Карло проверяет суставы у Буратино: насколько да- леко разводятся руки, насколько поворачивается голова и т. д. Буратино имеет право сказать «стоп». Обсуждение нацелено на то, насколько был осторожен Папа Карло, боясь повредить суставы, насколько тревожен был Буратино, говоря «стоп» раньше времени, или слишком терпелив. Поме- няйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Сохранить равновесие. Вытяните с ребенком руки перед собой ладо- нями вперед, пальцами вверх и прикоснитесь кончиками пальцев. Други- ми частями тела соприкасаться нельзя. Можно наклоняться вперед или назад, но нельзя сходить с места. Можно отталкивать друг друга или уби- рать свои руки, главное — удержать свое равновесие.
Балансирование. Встаньте с ребенком друг напротив друга, так чтобы вы могли дотронуться кончиками пальцев до плеч друг друга. Затем возь- митесь за руки и подойдите друг к другу, пока не соприкоснетесь пальца- ми ног. Зафиксируйте ноги в таком положении. Вытяните обе руки, от- клонившись назад, и, держась за руки, пытайтесь найти равновесие. Если это удается, то руки оказываются полностью вытянутыми, тела отклоня- ются назад, и оба могут расслабиться, почувствовав состояние баланса, как на качелях. Затем пытайтесь снова найти баланс, одновременно меняя по- ложение и занимая различные позиции — покачиваясь из стороны в сто- рону, перемещая центр тяжести вверх и вниз. Если это получается, попро- буйте проделать то же самое, закрыв глаза.
Пробы контакта. Станьте с ребенком напротив друг друга. Сопри- коснитесь ладонями. Не разводя их, сделайте несколько проб контак- та. Первая проба контакта: ребенок активен, вы совершенно пассивны,
не уклоняетесь от контакта, не проявляете инициативы, не делаете само- стоятельных движений (как воск). Вторая проба контакта — оба активны, но ребенок не проявляет инициативы и делает только движения, следую- щие за вашими движениями. Третья проба контакта: оба активны, ребенок делает движения, противоборствуя любому вашему движению. Четвертая проба: ребенок активен, вы противодействуете любому его движению. Пя- тая проба: вы активны, ребенок пассивен. В заключение обсудите с ребен- ком, какая из ролей была более сложная, какая роль показалась привычной. Ненасилие. На полу обозначается линия (мелом, веревкой и т. п. ), кото- рую нельзя пересекать. Встаньте с ребенком по обе стороны линии на полу. Смотрите друг на друга, взявшись за руки. Затем каждый начинает тянуть другого к себе. Если кто-то чувствует, что его «противник» слабее, он не- сколько уменьшает свои усилия, чтобы не перетянуть другого за черту, не выиграть. Если один наращивает усилия, другой может сделать то же
|
|
|
самое, но не перетягивая партнера за черту.
|
|
|
