 |
Домашние кражи. Реакция ребенка на коррекцию и тактика родителей
|
|
|
|
Ложь
Дети часто говорят неправду, когда им приходится спрашивать ваше- го разрешения что-то сделать. При этом они готовы к тому, что вы може- те сказать «нет». Если вы откажетесь от контроля за поведением ребен- ка в ситуациях, в которых он вам лжет, ему будет уже непросто оправдать свою ложь. Если же вы передали ребенку ответственность за его поступ- ки, и, тем не менее, его ложь продолжается, посмотрите: не провоцируе- те ли вы ее, задавая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концен- трируя на нем, когда он лжет, отрицательное внимание.
Не задавая вопросов, заменяя их Я-высказыванием или просто молча- нием, вы прекращаете провоцировать ложь. Если ребенок по инерции про- должает врать, примените следующие приемы:
• Просто скажите «гм» и уйдите.
• Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего что-то, и даже если вам кажется, что он лжет, то не выясняйте ничего, а постарайтесь просто вежливо его выслушать.
• Скажите: «Мне неприятно, когда мне кажется, что меня обманывают, поэтому я хочу прекратить этот разговор».
• Ребенок может отреагировать на это любым способом. Но если ска- зано «нет» — как бы он не настаивал, держите слово.
Домашние кражи
Провоцировать воровство могут, как правило, две причины (причем как при первой краже, так и при последующих): 1) концентрация отрицатель- ного внимания (задавая вопросы, ругая и наказывая); 2) небрежное хране- ние ценных вещей, которые могут украсть в следующий раз. Для пресече- ния повторных случаев исключите, по возможности, обе причины.
Уберите из взаимоотношений с ребенком проявления отрицательного внимания. Используйте каждый случай воровства для того, чтобы начать заниматься своим любимым делом, объявив всем, что делаете это для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставила вам кража. Здесь у вас откры- вается много возможностей для творчества.
|
|
|
Убедитесь, что не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, которые заманчиво украсть. Скажите ребенку в форме Я-высказывания:
«Я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я буду уби- рать их». И не забывайте, что очень важно говорить о том, что вас волну- ет, а не предоставлять ребенку догадываться об этом!
В случае воровства у братьев или сестер не играйте роль домашнего су- дьи, отругав или наказав злодея, а разъясните пострадавшему изложенную выше стратегию. Это поможет ребенку справиться с ситуацией гораздо лучше. Но в этом случае нужно подходить индивидуально, учитывая воз- раст и личностные особенности пострадавшего.
Реакция ребенка на коррекцию и тактика родителей
Симуляция неспособности. Ребенок не реагирует. Он настаивает, что не в состоянии выполнить то, что требуют родители. Еще больше уходит в себя.
Тактика родителей. Помогите ребенку осознать то, что он, может быть, ошибается, и если продолжить попытки, сможет понять, что поставленная задача выполнима. Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивай- те ребенка с другими детьми.
Борьба за внимание. Ребенок на время прекращает неправильное по- ведение, но затем начинает все снова. Может почувствовать удовлетворе- ние и прекратить неправильное поведение. Может почувствовать абсурд- ность своего поведения и отказаться от него.
Тактика родителей. Перестаньте выполнять то, что хочет от вас ребенок. Если вы чувствуете, что он хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то не следуйте вашей первой реакции, а делайте нечто противоположное. Уй- дите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет спра- виться с этим самостоятельно. Отследите момент времени, когда ребенок
|
|
|
ведет себя хорошо, не требуя от вас дополнительного, негативного вни- мания, и выскажите ему свою признательность. Всегда уделяйте ребенку только положительное внимание. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и обдумывайте то, что он вам говорит. Высказывайте свою точ- ку зрения, но воздерживайтесь от борьбы за власть.
Борьба за власть. Ребенок может этим возмущаться и ухудшить свое поведение. Он полон решимости показать, что он здесь главный и что он будет поступать так, как ему хочется. Может в явной или неявной форме требовать от родителей ответа: «Что вы можете с этим поделать? »
Тактика родителей. Не вступайте в борьбу за власть. Соглашайтесь с ре- бенком в том, что вы не можете «заставить» его поступать определенным образом, но вы были бы признательны ему за помощь в этой ситуации. Найдите момент, когда ребенок не противодействует вам, и выразите ему свою признательность. Найдите способы, как дать почувствовать ребен- ку его значимость. Вы можете попросить у ребенка совета в той области, в которой он компетентен, а затем последовать ему.
 |
Месть. Ребенок хочет отомстить за страдания, полученные им от дру- гих. Может начать хуже себя вести. Может заявить родителям, что он их не любит. Может пугать тем, что сделает что-то ужасное. Может убежать из комнаты и исчезнуть на время. Может сквернословить и оскорбитель- но себя вести.
Тактика родителей. Избегать ответных действий. Помочь ребенку осо- знать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. По- мочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и его любят любого. Не позволять ребенку доводить вас до того состояния, когда вы «долж- ны ему ответить». Удалитесь из этой ситуации и остыньте. Не поддавай- тесь ребенку.
|
|
|
