 |
Второе великое заблуждение: отождествление счастья с удовольствием
|
|
|
|
Зачастую люди ставят на одну доску быть счастливым и получать удовольствие от происходящего.
Попросите, например, представить себе счастливых людей. У большинства сразу возникнет образ праздника, с играми, смехом, выпивкой. Мало кто назовет семью, растящую ребенка, супружескую пару, отмечающую золотую свадьбу, человека с книгой в руках или людей, занятых каким-то важным делом.
У всех у нас автоматически вырывается: « Я так счастлив... » в день, когда нам все удается, или каждый раз, когда нам весело.
Но «хорошо провести время» не может быть залогом счастья. Удовольствие, как это случается с любым развлечением, заканчивается с окончанием праздника, и в этот момент все несчастливые люди снова чувствуют себя потерянными и несчастными.
Также как люди с непомерной жаждой успеха, некоторые из них попадают в зависимость от погони за удовольствиями, делая вывод, что ощущение неполного счастья происходит оттого, что они познали еще не все наслаждения, и их гедонизм становится способом ухода от реальности. Нет необходимости уточнять, что это отодвигает, а не приближает счастье, и приводит к тому, что многие мужчины и женщины убеждены: раз невозможно всегда получать удовольствие от происходящего, счастье может существовать лишь как мимолетные приятные моменты.
Изысканные кушанья могут быть источником большого наслаждения для тех из нас, кто любит хороший стол, и тем не менее, если наша способность получать удовольствие осуществляется исключительно через гурманство, рано или поздно старые гастрономические изыски превратятся в источник несчастья.
И раз мы заговорили о еде, представим себе сытное блюдо, приготовленное по всем традиционным правилам лучшего кулинарного мастерства, что-то вроде метафоры основных жизненных потребностей.
|
|
|
Питательные вещества представляют собой наши повседневные занятия, приправы — удовольствия и развлечения. И хотя многие считают, что еда без приправ превращает процесс еды в разновидность работы, всем известно, что мы не смогли бы питаться одними приправами. Не только потому, что еда содержит питательные вещества, необходимые для жизни, но и потому, что приправа служит только как усилитель вкуса блюд.
Есть и такие, кто, в силу своего воспитания, воспринимает удовольствие от еды как грех или болезнь, и они, возможно, даже обладают более крепким здоровьем; но многие никогда не смогут насладиться хорошим ужином. «Питаясь макробиотическими продуктами без соли, — говорит мой друг Кике, — ты не продлеваешь себе жизнь, просто жизнь кажется тебе очень долгой».
ТРЕТЬЕ ВЕЛИКОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ:
УХОД ОТ БОЛИ
Сейчас мы подробно рассмотрим одно из самых укоренившихся убеждений, мысль о том, что «мы должны избегать боли».
Данная посылка является логическим следствием следующего суждения:
Если удовольствия и наслаждения ведут нас к счастью, боль приводит к несчастью.
Это легко понять, но это не так.
Многие из нас избегают напряженных, важных и сверхважных ситуаций, которые, возможно, являются неотъемлемой частью нашего пути к счастью, полагая, что это поможет его обрести.
Многие из нас были воспитаны родителями с мыслью, что нужно попытаться построить жизнь, в которой нет места боли.
Многие из нас делали все возможное, чтобы оградить наших детей от любой боли, не понимая, что одновременно мешаем им учиться справляться с фрустрацией.
Многие из нас должны были бы иметь достаточную зрелость, чтобы объяснить другим, и достаточную смелость, чтобы запомнить самим: часть пути, ведущего к счастью, обязательно проходит через какую-нибудь боль.
|
|
|
И тем не менее я усвоил с годами, с жизнью, с профессией, а потом «еще с годами», что очень важно научиться Не уходить от горя.
Невозможно открыть для себя никакой правильный жизненный курс, уходя от горя, особенно если уходишь в более приятное и спокойное прошлое.
Боль — это один из способов показать тебе, где находится любовь. Это два вида боли, внешняя и внутренняя: боль твоего тела, предупреждающая тебя: что-то работает не так, и боль в душе, сообщающая тебе, что ты — на неверном пути.
Боль — это всегда наставник, она нужна, чтобы научить нас чему-то. Возможно, тому, что мы уязвимы, но не хрупки. По крайней мере, не настолько хрупки, чтобы считать, что не смогли бы вынести боль.
Ошо рассказывает, что...
Во времена Будды умер единственный сын женщины по имени Кисаготами.
Эта женщина, неспособная смириться даже с мыслью о том, что больше никогда его не увидит, оставила тело сына лежать на его кровати, а сама, много дней подряд, проплакала, умоляя богов позволить ей тоже умереть.
Не найдя утешения, она стала расспрашивать всех, нет ли у них лекарства, которое могло бы ей помочь жить без любимого сына, или же умереть
вслед за ним.
Ей сказали, что такое лекарство есть у Будды.
Кисаготами пришла к Будде, воздала ему поче
сти и спросила:
— Можешь приготовить мне лекарство, которое исцелило бы мою боль или помогло бы мне умереть, чтобы не чувствовать ее больше?
— Мне известно такое лекарство, — ответил Будда — но для него мне нужны некоторые ингредиенты.
— Какие ингредиенты? — спросила женщина.
— Самый главный — это стакан домашнего вина, — сказал Будда.
— Сию минуту принесу тебе его, — пообещала Кисаготами.
Но, прежде чем она ушла, Будда добавил:
— Это вино должно быть из дома, где не умер ни один ребенок, супруг, отец или слуга.
Женщина кивнула и, не теряя времени, побежала по деревне, от дома к дому, прося стакан вина. Но в каждом из этих домов повторилась одна и та же сцена. Все были готовы дать ей вино, но, задавая вопрос, умирал ли у них кто-нибудь, она обнаружило, что смерть уже побывала во всех семьях. В одном доме умерла дочь, в другом — слуга, в третьем — муж или один из родителей.
Кисаготами не смогла найти ни одной семьи, не испытавшей боли потери.
|
|
|
Поняв, что она не одинока в своей боли, мать оторвалась от бездыханного тела своего сына и отправилась к Будде. Встала перед ним на колени и сказала:
— Спасибо... Я поняла.
Проблемы — часть нашей жизни.
Сами по себе проблемы не вызывают страданий.
Возможно, печаль, но не страдания.
Если мы будем знать, куда идем, нам удастся реагировать на них решительно и ответственно. И если нам удается направить нашу энергию на продолжение движения в том же направлении, даже если мы не сможем сразу же решить проблему, она может превратиться в вызов, а это уже развитие.
Когда мы жалуемся, мы обычно говорим: «это несправедливо! »
Но это самообман... С чего мы взяли, что справедливость — это закон природы?
На самом деле, это не так.
Несправедливо, что реки выходят из берегов и стирают с лица земли прекрасные архитектурные сооружения.
Несправедливо, что извержения вулканов уносят сотни жизней.
Несправедливо, что лесной пожар может истребить тысячи деревьев и животных.
Тем не менее, если мы останавливаемся на стадии мысли или жалобы на справедливость или несправедливость, мы остаемся на месте, добавляя компонент недовольства и отвлеченного внимания. Мы еще больше сбиваемся с пути, создавая себе две проблемы вместо одной.
Стопроцентно защитная позиция перед лицом несправедливости отнимает у нас энергию, необходимую для решения исходной проблемы.
Если в какой-то момент тебе приходится страдать, не пугайся, не избегай страданий, не сдавайся. Возможно, ты будешь вынужден отступить перед реальностью, но все равно помни, что самое важное — это находиться в пути, а не прийти в какое-нибудь место.
Ожидания
Чаще всего мы сбиваемся с пути, когда позволяем нашим желаниям перерасти в ожидания.
Всем очевидно, что наши ожидания, как оправдавшиеся, так и не очень, усложняют наш путь к счастью.
Если они сбываются, мы вынуждены отказываться от них, заменяя их новыми, более сложными (пока не столкнемся с несбыточными ожиданиями).
А если они с самого начала не сбываются, мы испытываем страдания и горечь разочарования.
|
|
|
Мы путаем надежды с ожиданиями, не понимая, что в первом случае нам открывается весь мир и появляется мотивация к деятельности, а во втором мы вынуждены пассивно ждать желаемого. И тем не менее, что удивительно, мы держимся за ожидания. Почему?.. По привычке?.. Потому что так удобнее?.. Из-за нашей незрелости?.. Должно быть, всего понемногу, но еще потому, что они нам сопутствовали слишком долго.
Стремление обрести «покой ума» предполагает скорее высокий уровень чувствительности и достижение некоторого отчуждения, нежели эффективное применение стратегий по достижению успеха.
Как говорится в Ведах:
«Если ты доволен жизнью, иметь еще больше теряет всякий смысл».
Не торопись преуменьшать значение только что прочитанной фразы. Возможно, с первого взгляда она покажется тебе очевидной и лишенной глубокого смысла, но если ты позволишь ей свободно витать в твоем мозгу, не встречая никаких возражений, и на несколько минут отстранишься от нее, может быть, когда ты вернешься к ней, что-то изменится в ее значении... или в тебе самом.
Только неудовлетворенность подогревает желание иметь все больше, будь то материальные блага или красота, секс, престиж, или любой другой вид собственности.
Но душевный покой, или отстраненность, не является синонимом дистанцирования, отсутствия интереса или пустоты, он не исключает жизненной необходимости удовлетворения основных потребностей (пища, одежда, кров, личная безопасность), ни забвения остальных (любовь, уважение, общество других людей).
В любом случае он помогает понять, что нам не нужно через силу накапливать больше денег, больше успеха, больше славы, чтобы испытать удовлетворение собой. Мы можем быть счастливы, не имея совершенного тела, самого лучшего мехового манто в шкафу, не отведав никогда самого изысканного блюда, приготовленного лучшим шеф-поваром, и даже признавая, что не смогли создать идеальную пару.
Мы входим в музей живописи и идем вдоль галереи, где выставлен десяток картин, расположенных в ряд одна возле другой.
Вдруг мы находим пустое пространство на стене между двумя картинами.
Мы никогда не пройдем мимо этой пустоты, просто не заметив ее. Наоборот, наше внимание будет упорно фокусироваться на пустом месте, «занятом» отсутствующей картиной.
В психологии это называется присутствием отсутствия.
Разумеется, наша жизнь является художественной галереей, обходя которую мы всегда отыщем пустоту на месте некоторых отсутствующих вещей.
И более того, даже если все будет на своих местах, мы придумаем произведение, которое могло бы висеть на этом месте, чтобы лучше смотрелось...
|
|
|
Все мы способны представить себе более совершенную жизнь; но в любом случае разрушительный харак-
тер подобной ситуации в том, что этот плод нашего воображения будет использован для построения сюжета, обрекающего нас на жизнь в постоянных мыслях о недостающих нам вещах.
Меня злит, когда этот механизм называют «здоровыми амбициями», хотя на самом деле это «бесконечная глупость».
Далай-лама спрашивает: «Как достигается внутренняя удовлетворенность? »
Самый распространенный метод, как мы уже говорили, — попытаться получить все что хочешь и желаешь: деньги, дом, машины, идеальную пару и такое же тело. Славу, власть и время, чтобы всем этим наслаждаться, невозможно просить ничего еще...
Так ли уж невозможно?
Еще как возможно.
Если иметь чуточку времени на раздумья, мы все могли бы добавить в этот список дюжину вещей.
Всегда может сформироваться новое ожидание, оправдывающее наше несчастье.
В одной старинной истории говорится, что жил в Нью-Йорке молодой ортодоксальный иудей тридцати пяти лет от роду с хорошим материальным положением. Но вся община была заинтригована, почему он все еще холост. Религиозные люди имеют обыкновение жениться рано, чтобы успеть создать многодетную здоровую семью. Каждый день, в синагоге, мужчина горько жаловался на одиночество и рассказывал всем, кто оказывался рядом, как он хочет жениться.
— Имея такое желание создать семью, почему же ты до сих пор не женат? — спросил его однажды старый Ребе, приехавший посетить город.
— Потому, что пока не встретил женщину своей мечты, — ответил молодой человек.
— Ты можешь описать мне ее? — предложил ему Ребе. — А я попрошу у Бога, чтобы он устроил вам встречу.
— Конечно, могу, — сказал молодой холостяк. Он поискал в карманах своего длинного черного пальто и вытащил фотографию Памелы Андерсон в открытом бикини.
И протянул ее раввину со словами:
— Я хочу девушку, как эта, чтобы она была иудейкой и изучала Талмуд.
Это несчастье спланировано и создано для оправдания некоторых других несчастий или чтобы оказаться в положении жертвы, или манипулировать окружающими, или чтобы соревноваться в страданиях, раз нам не удается выиграть в счастье и достижениях...
Общество, по всей видимости, твердо верит, что несчастье можно рассчитывать, измерять, сравнивать и оценивать день за днем, минута за минутой, год за годом. Для чего предлагает подпорогово измерять показатель счастья, вычитая из внушительных идеальных образов, созданных нашим желанием, восприятие реальности, в которой мы живем.
Денниса Праггер (5) вывел сверхироничную Формулу Несчастья. Что-то вроде:
О - Р=ИН.
Индекс Несчастья (то есть квант нашего Несчастья) равняется Ожидания минус Реальность.
Таким образом, в зависимости от того, является ли восприятие Реальности большим или равным Ожиданиям, Несчастье исчезает, а когда Ожидания превосходят Реальность, Несчастье становится больше.
В таком свете расчет оправдан, хотя, если отбросить метафорическую составляющую, все выглядит очень глупо...
И тем не менее подобные глупости определяют наше поведение. Становится очевидным и понятным, что при первых же признаках несчастья мы срочно попытаемся изменить Реальность.
В любом случае формула, казалось бы, понятно объясняет некоторые типы поведения всех людей. Наверняка совсем не плохо трудиться, чтобы воздействовать на реальность и делать ее более похожей на мои мечты, но если я только страдаю, просто ожидая, когда же реальность придет в соответствие с моими желаниями, несчастье мне гарантировано.
Отдельной главы заслуживает позиция некоторых «хронических несчастливцев», авторов собственного стиля порождения страданий, но не с помощью пассивного ожидания, а ценой тяжелейшего труда. Всякий раз, затратив неимоверные усилия на улучшение реальности, они, осознанно или неосознанно, занимаются тем, что пропорционально повышают свой уровень ожиданий.
Возьмем вымышленный персонаж. Назовем его Вечный по фамилии Хочуеще.
Вечный Хочуеще работает в крупной металлургической компании. Вот уже много лет он страдает, потому что страстно желает повышения по службе на должность начальника отдела. Самый несчастливый для него момент наступает в конце каждого месяца, когда, получая зарплату, он видит, что желаемого повышения он так и не получил. Его формула несчастья выглядит так:
Реальность (простой сотрудник) значение 3
Ожидание повышения значение 8
Индекс Несчастья значение 5
Предположим, что однажды, после долгих дней ожидания и упорного труда, управляющий вызывает Хочуеще в свой кабинет и говорит:
— Вечный, у меня для вас радостное известие. Дирекция наконец прислушалась к моим настойчивым рекомендациям и обращается к вам с просьбой возглавить ваш отдел. Мои поздравления!
Наконец-то, повышение стало реальностью.
Вечный Хочуеще выходит из офиса, садится в машину (теперь ее можно будет поменять) и на первом же светофоре составляет свое новое уравнение:
Реальность (Начальник отдела) значение 8
Ожидание (повышение на должность управляющего) значение 13
Индекс Несчастья значение 5!!!
Под знаменами нашего права на жизнь, полную удовольствий, мы сражаемся, часто неразумно, просто из прихоти, ради того, чтобы изменить реальность, добиться того, чего хотим, чтобы заставить события развиваться в определенном направлении... Мы работаем, работаем и работаем, иногда не задумываясь о том, что, если мы хотим стать счастливыми, эта работа должна быть больше внутренней, чем внешней, скорее над ожиданиями, чем над реальностью, скорее над желаемым, чем над обретенным.
Если я понижу уровень моих ожиданий, пусть даже реальность почти не изменится, индекс несчастья сойдет на нет.
Реальность (Начальник отдела) значение 8
Ожидание повышения значение 0
Индекс Несчастья -8
По статистике неудовлетворенные ожидания составляют главный источник кризиса зрелых мужчин в обществе успеха, как, например, наше.
На определенном этапе многие (особенно мужчины) отдают себе отчет, что их личные или профессиональные успехи не соответствуют сформировавшемуся у них представлению о том, какими они должны быть в идеале. Несчастье, которое они испытывают, осознав разницу между ожиданиями и реальностью, является основной причиной турбулентности. В литературе она известна под названием «кризис среднего возраста», и в более 50% случаев выливается в относительно глубокую депрессию.
Становится очевидным, что причиной этих отклонений является не то, что человек мало чего добился в жизни, а извращенный взгляд на вещи нашего Вечного Хочуеще: привычка повышать уровень ожиданий по мере изменения реальности в угоду нашим желаниям, чтобы ожидания и реальность никогда не совпали...
По мнению специалистов в области менеджмента, реальность почти никогда не соответствует ожиданиям, если только они не нацелены исключительно на стратегическое будущее или на фактически осуществимые планы. В таком случае я даже не называл бы их ожиданиями, а предпочел бы термин Проекты. Прежде всего, потому что ожидание связано с результатом, а не с задачей, которую необходимо решить, находясь в пути. В то время как проекты связаны больше с прокладыванием пути, а не с результатом.
Вернемся к формуле:
О — Р = ИН.
Мы действуем так, словно единственной переменной величиной является Реальность, но это не так. Совершенно очевидно, что для решения этого уравнения можно пойти по пути понижения уровня Ожидания, а это достигается только внутренней работой. На практике единственный способ сделать так, чтобы результатом подсчета не становилось несчастье, — менять ожидания.
А внутренние изменения возможны, только если мне удастся поменять мое отношение к желаемому, к своим мечтам. Ведь без достижения и без отказа от желаемого, вероятно, я не смогу осуществить свой жизненный проект.
3-3-3 - ПРАВИЛО КОМАРА-ИДИОТА
Во время одного из семинаров, который я проводил для коллег, на тему невротических способов поведения наших пациентов, иногда зацикленных на глупых капризах или недостижимой любви, мне пришло в голову сформулировать некое мнемотехническое правило. Теперь я всегда им пользуюсь, чтобы посмеяться над собой и какими-то моими глупыми взглядами.
К Вам приходит ученик.
У него есть определенное желание.
Он хочет чего-то.
Он хочет этого всей душой, всем существом своим.
Он мечтает во сне и наяву обладать этим.
Хорошо.
Настало время применить правило трех «з» — правило комара-идиота.
С чего начать?
Первая буква 3 правила говорит:
Ученик хочет чего-то?
Учитель ему предлагает:
Заполучите это!
Заполучите то, что вы хотите.
Вперед, за ним!
Что Вам нужно?
«Любовь этой женщины, этот дом, эта работа... »
Пойдите и заполучите это!
Сделайте все возможное!
Рискните, поставьте жизнь на карту, возьмите обязательство выполнить это желание.
Очень хорошо...
Но, конечно, ученик иногда приходит снова.
Вероятно, он понял, что невозможно заполучить то, чего ему хочется.
И это часто случается.
Что гласит это правило, во-вторых?
Вы не можете заполучить то, что хотите?
Учитель советует:
Замените это!
Вы не можете это заполучить?
Замените это!
Замените на что-нибудь другое!
«Эта женщина меня не любит... »
Пусть вас полюбит другая!
«Другая меня тоже не любит... »
Найдите себе третью! Пусть это будет первая встречная! Наконец, купите себе собаку!
«Ах, нет! Невозможно заменить!
Нет никого лучше этой женщины...
Нет ничего лучше этого дома... »
Что гласит третья часть этого правила?
3, 3 и снова 3.
Учитель говорит:
Забудьте!
Вы не можете Заполучить то, что хотите?
Очень хорошо.
Вы не можете это Заменить?
Очень хорошо:
Забудьте!
«Ах, нет... Невозможно... » — говорит ученик. Что значит, невозможно?
Заполучить — нет, Заменить — нет... Забудьте об этом!!
«Нет, учитель,
Никак невозможно забыть! »
А-а-а...
Учитель задумался.
Если он не может Заполучить, не способен Заменить и не хочет Забыть...
Правило гласит, что его ученик...
Идиот!
В шутку или всерьез, кто-то мог бы сказать, что никому не дано решать, что забыть, а что нет...
Есть доля истины в подобном комментарии, но, даже если невозможно забыть по приказу, с полной уверенностью, можно решить НЕ забывать и оставаться привязанным к тому, что считается невозможным. В этом и заключается весь идиотизм нашего невроза. Не в том, что я действительно не забываю, а в том, что я добровольно воскрешаю в памяти, как символ моей фрустрации и оправдание моей привязанности к несчастью.
Моя профессия научила меня, что, если нужно быть искренним с самим собой, то я должен признать, что потребности, истинные потребности, в отличие от капризов, не имеют ни лица, ни адреса, ни имени, ни фамилии.
ФОРМИРОВАНИЕ ОЖИДАНИЙ
Хотя многие из нас знают или интуитивно чувствуют большую часть вещей, изложенных в предыдущей главе, мы приучены и натренированы, чтобы формировать ежедневно все новые и новые ожидания. Мы не можем перестать возлагать хоть кусочек надежды на каждую ситуацию, в которую мы попадаем, на каждого человека, с которым мы знакомимся, на каждого правителя, который приходит к власти...
Цитата из Ландру (гениального аргентинского юмориста)
Когда вы окажетесь в безвыходной ситуации... выходите через вход.
Чтобы обнаружить выход из западни, в которую все мы угодили и которую сами теперь сохраняем в неприкосновенности, нужно понять, как же формируются ожидания.
Возможно, существуют два способа: один можно было бы назвать пассивным, а другой, в противовес ему, активным.
Пассивный состоит в основном в покорной ассимиляции родительских требований и обусловливания, не подвергая их ревизии... никогда.
Эти ожидания «которые заронили в меня в процессе воспитания», побуждают меня гореть желанием походить на некий идеальный образ, верное отражение того, что мои родители, мой дедушка, мой учитель в пятом классе, священник из моего городка и кто-то там еще, ждали от меня.
Я всегда рассказываю, что однажды моя мама, наконец-то, мне объяснила, что она имела в виду, говоря, что единственное ее желание — «чтобы я стал кем-то в этой жизни».
— Просто любая мать, — сказала она в ответ на оче
редной мой вопрос, — гордится, если ее сын становится кем-то выдающимся.
И после этой фразы я понял или подумал, что понял, все ее послание, пропитанное, разумеется, усвоенной ею социальной нормой. Быть кем-то не главное, главное — это выделяться.
Быть кем-то означало выделяться.
Среди кого?
Конечно, среди всех остальных.
Чтобы стать кем-то, нужно выделяться среди всех остальных.
Такова была материнская установка. Таково было ожидание, которому мы с братом должны были соответствовать, если хотели, чтобы наша мать гордилась нами.
Мне пришлось потрудиться, чтобы, со временем, обнаружить, что единственным способом для этого было соперничество.
Потому что выделиться можно только через соперничество.
А с кем соперничать?
Со всеми.
Кроме, разумеется, моего брата, потому что она была согласна, чтобы мы оба одинаково выделялись среди всех остальных детей всех ее подруг, кузин, соседок и незнакомых ей женщин.
Соперничать и победить!., чтобы стать кем-то в этой жизни.
Но есть некое противоречие в этих воспоминаниях: если я и унаследовал от кого-то свое желание помогать другим, так именно от нее. Моя мама, на самом деле, была самым любящим, заботливым и участливым человеком из всех, кого я знал, она научила нас, каждым своим словом и каждым отношением к другим людям на протяжении восьмидесяти трех лет своей жизни, немедленно протягивать руку помощи.
Почему же тогда у нее были и совсем другие стремления?
Откуда взялось это желание подтолкнуть нас к конкурентной борьбе со всеми?
Ты сам знаешь ответ, который мне пришлось отыскать с помощью нескольких лет психотерапии и принять, с поправкой на мои собственные обусловленности:
Это было то, чему ее научили.
Она делала это, повторяя противоречивую идею, укоренившуюся в нашем иудейско-христианском воспитании детей и внуков иммигрантов: выделиться без конфронтации, соперничая и превосходя, но не привлекая внимания.
Я соперничаю с тобой, хотя ты этого не замечаешь, чтобы превзойти тебя, а ты не будешь об этом знать.
Говорила моя мама... самую противоречивую из своих противоречивых фраз.
Активный способ требует, как следует из его названия, личного труда и большего участия в процессе. Он состоит в том, чтобы проводить значительную часть каждой недели, сравнивая все, чем владеешь сам, с тем, что имели, имеют и, возможно, будут иметь остальные.
При такой системе, ожидаемое удовлетворение наступает только при условии, что у тебя есть ровно столько же, сколько у других, а еще лучше, если больше.
С точки зрения моего обучения легко понять эту тенденцию сравнивать свое и чужое. Но и другие, не будучи сыновьями моей матери, генетически встали на вышеупомянутый путь, найдя определенную биологическую склонность к обладанию этим свойством, что делает его независимым от влияния воспитания (некоторые ученые утверждают, что тенденция к соперничеству фактически является одной из нейробиологических причин наших заболеваний).
В потребительском обществе, где успех зависит от конкурентной борьбы, наш уровень удовлетворенности измеряется в конечном счете путем сравнения своего и чужого.
Непроизвольно в каждой ситуации мы смотрим вокруг и сравниваем себя с остальными.
Какими бы богатыми мы ни были, нас не может сделать счастливыми абсолютная величина, потому что мы склонны чувствовать себя неудовлетворенными, если у соседа есть немного больше.
В своем трактате о благополучии человека в современном мире Г. Л. Менкен[*****], так определяет человека, на самом деле довольного своей зарплатой:
«Кто-то, зарабатывающий на 100 долларов больше, чем муж его снохи».
В любом случае, признать себя носителями врожденной тенденции к подобному сравнению, возможно, будет для нас неким утешением или хотя бы оправданием...
Не подчиниться приказу — это перестать рассматривать отбивную по милански на тарелке соседа, когда тебе подали твою. Твоя может тебе нравиться или нет, но это не должно зависеть от того, какая она у другого. Может быть, твоя тебе действительно не нравится, но отбивная соседа тут ни при чем. Твоя не должна перестать тебе нравится, если ты увидишь, что его отбивная более хрустящая, мягкая и просто больше, чем у тебя. Этого не должно случиться.
Если ты действительно не хочешь жить в мире полном ожиданий, перестань сравнивать себя.
Не оценивай то, что имеешь, исходя из того, чем владеет другой.
Не сходи с ума, соревнуясь в приобретениях с окружающими людьми.
Не сравнивай себя, и твое счастье не будет зависеть от других людей.
Наши обожаемые родители научили нас формировать наши собственные ожидания и засадили наш сад своими, чтобы они цвели пышным цветом.
Даже самые доброжелательные и просвещенные родители зачастую становятся главными виновниками того, что мы встаем на путь, ведущий к несчастью.
Нужно это принять. В некоторых вещах, в том числе в этой, мы, родители, неумелы или по меньшей мере бесполезны.
Может ли быть по-другому?
Любая работа, которую мы эффективно выполняем каждый день, требует многолетней практики и опытов, если только не по-настоящему тяжелой специальной тренировки. Тем временем от нас ожидают, что мы воспитаем наших детей, рождающихся беззащитными и абсолютно от нас зависимыми с момента родов и до постподросткового возраста, не имея никакого предварительного опыта, если только мы не называем опытом ту модель, в общем плачевную, которую мы унаследовали от наших родителей...
Никто не знает, как быть родителями прежде, чем стать ими, но при этом общество вдруг возлагает на нас ответственность, которая под силу только всемогущему существу, а никак не обыкновенному отцу или матери, отчасти принадлежащим к роду человеческому.
Заявляю громко: Мы, родители, не непогрешимые боги!!! И что?
Верно, что власть родителей над детьми почти несправедлива. Но немного утешает, что и родители и дети зачастую предпочли бы, чтобы это было не так...
Было бы логично, чтобы мы, дети, не испытывали на себе последствия неумелости своих родителей в течение всей жизни: чрезмерный контроль или отстраненность, их ссоры между собой, и отсутствие уважения как результат глупой авторитарности их власти над нами.
Разумеется, на нас не должно также отразиться, более или менее скрытое, порочное намерение с нашей помощью заполнить пробелы их жизни, чтобы мы продолжили их дело... или достигли того, чего они хотели, но не смогли достичь.
Но нам, родителям, тоже не следует брать на себя всю вину за неудачи наших детей, обвиняющих нас в любом конфликте, но приписывающих исключительно себе любое свое достижение. Почти во всех случаях является неоспоримой и вечной истиной, что родители искренне хотят помочь детям стать счастливыми, но делают это исходя из своего субъективного мнения, что лучше для нас, и невольно встают настоящими препятствиями на нашем пути к счастью.
Действительно, все это несправедливо, и, может быть, не было бы столь серьезно, если бы эти слабости и раны не вставали на нашем пути к выбору нашего жизненного курса.
Необходимо принять какое-нибудь решение.
Вместо того чтобы позволить всему перечисленному помешать мне сделать правильный выбор, нужно набраться смелости и вступить в борьбу со всем этим, поправить поправимое, компенсировать все остальное и возродить из пепла то, что досталось мне в наследство, лучший мир.
Жить на самом деле — это быть тем, кто ты на самом деле есть.
Независимо от того, какое место ты занимаешь в моей жизни, и абсолютно независимо от того, чего ты ждешь от меня.
Твое присутствие меня актуализирует и подтверждает, но не определяет.
Жить «на самом деле» означает именно это: оставить позади все персонажи, созданные мною для других людей.
Перестать исполнять роль, придуманную для того, чтобы войти в определенное общество.
Больше не прятать то, что я называю «подлинным я», синонимом «скрытого героя».
Но, как же проверить, я выбираю свой жизненный курс в соответствии с тем, какой я есть на самом деле, или каким мне велели быть?
Было бы хорошо для начала набраться смелости и задать себе вопрос:
Выбираю ли я путь, который хочу, который удовлетворяет меня, который сочетается с моим внутренним я, или пытаюсь угодить кому-то?
Самое лучшее во мне, пусть даже другим это не нравится, — это то, что я являюсь самим собой.
Самое лучшее в каждом из вас, даже если это никому неприятно, — это то, что вы остаетесь самим собой.
Может быть, нас много таких, которым не нравится, какой ты... Но, несмотря на все..., тебе имеет смысл оставаться самим собой, оставаться самой собой.
ДРУГАЯ ФОРМУЛА
Усугубляет саму по себе сомнительную достоверность формулы Праггера тот факт, что рано или поздно, мы обнаруживаем, что удовлетворение не возникает даже после того, как мы становимся полноправными обладателями желанного объекта.
Далай-лама уверяет, что это неизбежно и советует единственный достойный доверия путь. А именно, научиться любить и ценить то, что мы имеем.
Подлинным антидотом желания является принятие, а не обладание.
В буддизме рассматривается принцип причинности как основной закон природы. Так, например, в повседневной жизни происходят некие нежелательные события, с большой вероятностью в результате какой-то предшествующей ситуации, которая, естественно, не могла вызвать ничего, кроме того, что случилось.
Следовательно, если мы хотим, чтобы в нашей жизни произошло какое-то событие, самое логичное — собирать в копилку своего опыта причины и условия, при которых оно может произойти. По аналогии, лучший способ застраховать себя от повторения чего-либо — это постараться, чтобы не повторились вызвавшие его условия.
Когда человек приветлив, в нашей душе автоматически что-то открывается навстречу: сознание пары, очередное осознание того, о чем говорил Вильям Шульц, «все мы едины». И эта открытость всегда вызывает в других эквивалентный ответ.
И напротив, если человек старается контролировать свое и чужое будущее, манипулируя поведением окружающих и спекулируя собственным для достижения определенного результата, он добьется только повышения уровня своих ожиданий и обусловленности своей жизни этим контролем.
Есть одна, как говорят, правдивая история. По-видимому, она произошла где-то в Африке.
Шесть шахтеров работали в очень глубоком туннеле, добывая минералы из самого сердца земли. Внезапно произошедший обвал отрезал их от внешнего мира, запечатав наглухо выход из туннеля. Они молча переглянулись. Одного взгляда хватило им, чтобы оценить ситуацию. Будучи опытными людьми, они сразу поняли, что самой большой проблемой станет нехватка кислорода. Если они будут вести себя правильно, его хватит примерно но три, самое большее, три с половиной часа.
Многие люди наверху, наверное, знали, что они остались внутри, но обвал был такого масштаба, что придется снова бурить шахту, чтобы добраться до них. Смогут ли их товарищи сделать это раньше, чем кончится воздух?
Опытные шахтеры решили, что нужно экономить кислород, насколько это возможно.
Они договорились прилагать минимальные физические усилия, погасили свои лампы и молча легли на пол.
Им было трудно следить за временем, вынужденно онемевшим и неподвижным в кромешной темноте. К тому же, случилось так, что только у одного из них были часы. К нему были обращены все вопросы: Сколько уже прошло? Сколько осталось? А сейчас?
А время растягивалось, каждая пара минут казалась часом, а отчаяние, охватывавшее их после каждого ответа, только усиливало напряжение. Бригадир понял: если так пойдет и дальше, то тревога вызовет учащенное дыхание, и это может их убить.
По его приказу обладатель часов стал вести счет времени. Когда прошло первые полчаса, он так и сказал: «Прошло полчаса». В ответ раздался шепот, и в воздухе повисла тоска.
Владелец часов понял, что с течением времени будет все тяжелее сообщать им о приближении последней минуты. Не посоветовавшись ни с кем, он решил, что они не заслуживают предсмертных страданий. Поэтому, в следующий раз, он опять сообщил им, что прошло полчаса, хотя, на самом деле, прошло уже 45 минут.
Разницу невозможно было заметить, поэтому все ему поверили.
Ободренный успехом своего обмана, третий раз он сообщил о времени почти час спустя. Он сказал: «Прошло еще полчаса... » И остальные пятеро поверили, что провели под завалом полтора часа, подумав, как же долго тянется время.
Так и продолжал человек с часами: после каждого прошедшего часа он сообщал, что прошло полчаса.
Спасательная команда торопилась, они знали, в каком забое они были завалены и что добраться до этого места можно не раньше, чем через четыре часа.
Но удалось им это только через ч
