Неправильные установки, бытующие в воспитании, партнерстве и психотерапии 4 глава

«Вначале моя позиция по отношению к ребенку определялась традицией. Если он, например, играл на улице, то я все время была у окна и звала его, поэтому подолгу почти не могла сконцен­трироваться на своей работе. Или же я выволакивала сына из автобуса, потому что за нами выходили другие люди и я боялась, что они сделают замечание, что мы всех задерживаем. И я всегда так раздраженно реагировала, когда он опрокидывал на скатерть свое питье, а в этом он был мастером! Или когда я резко реагирова­ла на крошки на скатерти или на полу. Правда, потом меня занесло в противоположную сторону. Я стала сторонницей разрешающе­го воспитания, и моя мания порядка и чистоты превратилась в неряшливость» (36-летняя домохозяйка, мать троих детей).

Однако в большинстве случаев спроецированное желание не соответствует уровню развития и возможностям ребенка, так как его способности должны развиваться лишь постепенно, шаг за шагом. То есть в данном случае человек совершает второй шаг, не сделав первого. Проецированием собственных желаний и требова­нием идентифицировать себя с ними мы создаем для ребенка, а также и для самих себя слишком высокую эмоциональную нагрузку.

«Моим самым сокровенным желанием, начиная с раннего дет­ства, было стать балериной. Мне не разрешили. Когда у меня родилась дочь, мне сразу стало ясно, что она должна будет идти в балет. Как только ей исполнилось три с половиной года, я отдала ее в балетную школу. Моя мечта, казалось бы, исполня­лась. Но моя дочь, к сожалению, захотела другого. Ей балет не нравился, и мне скрепя сердце пришлось через два года ее из балетной школы забрать. Теперь мне не остается ничего другого, как самой потихоньку перед зеркалом танцевать „Лебединое озе­ро'4.» (28-летняя мать двоих детей).

Дети не только видят то, что видят и их родители: из-за иден­тификации они и переживают это похожим образом. Понимание того, что он демонстрирует поведенческие формы и установки, которые были типичными для его родителей, друзей и родственни­ков, может впоследствии прийти к каждому. Но часто происходит так, что образец приобретает собственную самостоятельность: че­ловек думает, говорит и поступает не так, как он сделал бы на основе своего убеждения, а так, как это сделал бы образец в подобной ситуации.

«Несмотря на то, что я знаю, что каждому ребенку нужна некоторая свобода действий, я раздражаюсь из-за неряшливости моей дочери так же, как моя мать реагировала на мою неряшли­вость. При этом мне действует на нервы уже один тот факт, что я использую те же самые слова и аргументы, что и моя мать...»

В этом случае перед нами — традиция предубеждений и сим­птомов. Установка родителей на некоторые явления окружающего мира превращается для ребенка в само собой разумеющуюся и единственно возможную позицию. О ней можно говорить, как о второй натуре. При этом доступ к первой, собственной натуре может быть «засыпан».

Идентификация как психический механизм происходит боль­шей частью незаметно. Будучи в социальном плане, пожалуй, самой важной формой научения, она представляет собой необхо­димую предпосылку развития личности. Но если модель иденти-

фикации интегрируется неуместным образом, то есть если она просто примитивно перенимается, а не совершенствуется челове­ком в соответствии с его уровнем развития личности, то дело может дойти до расстройств, конфликтов и разногласий. Они будут базироваться на том недоразумении, что человек не видит различий между собственной личностью и поведенческими фор­мами образца.

Условием того, что мы можем себе представить, о чем другой человек думает и что он чувствует, является то, что мы как бы вникаем в его душу. Этот процесс называется проекцией.

Проекция означает перенос осознанных и неосознанных ожи­даний, а также собственных личностных признаков на внешний мир и социальных партнеров. Люди, которые подчиняются недо­разумению проекция, приписывают другим людям свойства, кото­рые они сами имеют, но которые они у себя не хотят видеть. Они видят в глазах других соринку, а у себя и бревно не замечают. Поэтому недоразумение проекция можно назвать систематиче­ской нечестностью по отношению к самому себе и несправедли­востью по отношению к партнеру. Примером этого служит агрес­сивный человек. Если его спросить, почему он нападает на других людей, обращается с ними невежливо и нечестно, оскорбляет и осыпает ругательствами, то он ответит, что ему ведь приходится только защищаться, что другие такие сильные и коварные, а весь мир такой несправедливый.

Расстройства и конфликты

Гипертрофированные тенденции к подражанию; завышенные ожидания; требование безопасности; кризис идентичности; непри­ятие образца; идеализация; предубеждения; разочарования; неус­тойчивость настроения; беспомощность; сомнения; упреки в свой адрес и в адрес других людей.

Памятка

Не все, у кого есть лысина, опрокинули бутыль с маслом. Чтобы избегать недоразумений, не суди о других по себе, а спра­шивай о мотивах.

Совет психолога

Учись отличать свои мотивы от чужих.

ГЕНЕРАЛИЗАЦИЯ

Тот, кто не доверяет всем людям, обычно меньше всего остерегается самого себя.

Графф

Неправильная установка

Дети только мешают.

Ворона из нашей басни в начале главы обращала внимание только на безобразные ноги павлина. Положительные свойства, напротив, под этим впечатлением не замечались. Безобразные но­ги — даже о понятии безобразности можно поспорить — обобща­лись (генерализировались) и закрывали другие «хорошие» качества.

Психическая функция, которая лишь позволяет нам открывать для себя окружающий нас мир, заключается в способности по одному событию судить о других событиях и вести себя одинаково в соответствующих ситуациях. Научение и совладание с миром предполагают способность к генерализации; если бы ее не было, то отдельные восприятия и переживания распались бы на множе­ство бессвязных событий. Только генерализация дает возмож­ность обобщать восприятия, конструировать понятия верхнего уровня и, наконец, абстрактно мыслить. Но именно эта способ­ность может оказаться источником основного типа недоразуме­ний. Возможность судить по одному событию о других таит в себе одновременно возможность неправильной оценки. Если ребенок обжегся о горячую печку, то он долгое время не дотронется вооб­ще ни до какой печки, независимо от того, горячая она или холод­ная. На этом примере становится видной функция защиты, кото­рой и является генерализация по своему происхождению. Эта защитная функция сочетается одновременно с опасностью видеть действительность только в аспекте одного или нескольких пере­живаний или наблюдений и, таким образом, воспринимать ее иска­женно: из того факта, что печь раньше когда-то была горячей, не обязательно следует делать вывод, что она и сегодня, то есть уже в другой момент времени, все еще горячая. В отношениях с самим собой и с другими людьми, делая обобщение, склоняются к тому, что по отдельным переживаниям судят о свойствах, по одному свойству — о других свойствах, по свойствам, наконец,— о чело­веке в целом.

Я неудачница

«Тот факт, что у меня есть трудности с детьми, пробужда­ет у меня чувство, что я потерпела неудачу, ни на что не годна и вообще ничто» (24-летняя мать двоих детей).

Жизнь для меня больше не имеет смысла

«Когда у меня болит голова, тогда я ни о чем больше ничего не хочу знать. Я ни о чем не хочу слышать, я для всего закрыта и не хочу больше жить. Все тогда для меня больше не имеет смыс­ла» (37-летняя рисовальщица).

Мой сын — жуткий ребенок

«Когда мой сын иногда подходит ко мне с потребностью в ласке, спокойный, неагрессивный, тогда я думаю, он самый ми­лый ребенок на свете. Тогда я бываю просто влюбленной в него и не могу понять, как я по отношению к нему иногда могу быть такой суровой. Мое чувство вины при этом еще усиливается, и я стараюсь все поскорее исправить. Но когда он подходит ко мне явно агрессивный, дерзкий и упрямый, тогда я думаю, какой у меня ужасный ребенок» (28-летняя мать 8-летнего мальчика; ребе­нок поступил на лечение к психотерапевту в связи с агрессивным поведением).

Чем я заслужил такого сына?

«Я придаю большое значение вежливости. Когда мой сын слоняется по дому и употребляет ужасные слова, тогда он в моих глазах становится примитивным человеком, и я задаю себе вопрос, чем я только заслужил такого сына» (46-летний отец 16-летнего сына, конфликт поколений)

 

Я терпеть не могу людей с животиками

«Я просто не выношу, когда у кого-нибудь живот вперед, как, например, у моего бывшего мужа. Я нахожу это таким отталки­вающим, что я с большим трудом могу контактировать с таким человеком. И вообще, когда я где-нибудь встречаю человека, ко­торый относится к этому типу, у меня сразу к нему возникает антипатия».

Как только я вижу этих длинноволосых парней!

«Раньше мы с моим мужем посещали много разных мероприя­тий. Часто это были лекции, например, каких-нибудь известных профессоров. Обычно на этих лекциях в углу сидели подростки, длинноволосые, неухоженные, и вели они себя нагло. Я тогда, как только их замечала, заранее настраивалась против них и просто ждала, что произойдет, когда эта группа начнет выкрикивать агрессивные реплики в адрес докладчика. Мне никогда не приходи­ла в голову мысль как-нибудь задуматься о том, почему эти молодые люди так себя ведут. По отношению к ним у меня сильные предубеждения. Когда я их вижу, я испытываю такое волнение и даже ярость, что мне часто становится плохо и я бываю готовй подойти к ним и потребовать от них объяснить свое поведение. Вместо этого я внешне веду себя, как обычно, все переживаю внутри, и никто не замечает, что со мной происхо­дит. Я и раньше уже замечала, что у всех людей я ненавижу любое проявление агрессии, хотя именно мне пришлось так много с этим бороться. Я думаю, что это происходит из-за того, что я была воспитана в довольно агрессивной атмосфере» (63-летняя домохозяйка).

Отношения ненависти между группами, расами и народами имеют своим источником именно это недоразумение обобщения: «Ты ко всем людям относишься отвратительно. У тебя никогда не было времени для меня. Ты никогда не был со мной любезным. Ты все время заставляешь себя ждать. Богатые — эксплуатато­ры; бедные — неудачники; швейцарцы особенно аккуратные; ба­варцы пьют; шотландцы жадные; политики по своему характеру ущербные; врачам главное заработать деньги; мужчинам нужно только одно; каждая женщина — змея».

Шире всего механизм генерализации используется в высказы­ваниях о людях.

«Я никому не доверяю. Из-за того что мои родители раз­велись, я больше не верю ни одному человеку» (8-летняя школь­ница).

Отдельные переживания могут подвергнуться такой генерали­зации, что затронутым окажется мироощущение в целом и даже отношение к Богу. Особенно почтительное внешне отношение к Богу или его абсолютное неприятие имеют свою причину именно здесь: «Если на свете есть Бог, то как же в мире может быть так много несправедливости?»

Расстройства и конфликты

г

Обобщения; предубеждения; несправедливость по отношению к себе и другим; фиксации; завышенные ожидания; завышенные требования; заниженные требования; разочарования; отчаяние; страх; агрессия; социальная изоляция.

Памятка

Типичным для генерализации является тот факт, что одной сфере уделяется усиленное внимание, а другие просто не замечают. Генерализация приводит к сужению ценностного поля зрения.

Совет психолога

Учись отличать часть от целого.

ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ

Если наш разум не будет видеть разницы между догмами, суевериями и предубеждениями, с одной стороны, и истиной, с другой стороны, то мы не сможем прийти к цели.

Восточная мудрость

Неправильная установка

Я терпеть не могу рыжеволосых людей.

Мать говорит своей 15-летней дочери, которая вечером при­шла домой на час позже, чем ей было сказано: «Можешь мне ничего не говорить, я тебе все равно не поверю!» Мать противо­поставляет необязательности дочери свое заранее сформулиро­ванное мнение; она видит в этом поступке дочери непослушание, упрямство, ненадежность и утрату доверия. Дочери не дают воз­можности оправдаться. Разумеется, она могла бы прибегнуть к вынужденной лжи и таким образом избежать конфликта с ма­терью. Но существует и другая возможность, о которой, однако, никто не подумал. Дочь почувствует себя обиженной и непонятой и, со своей стороны, откажет матери в доверии: «Что бы я ни сказала матери, она все равно мне не поверит». Так замкнется заколдованный круг предубеждений и заблокируется любая кон­структивная форма выяснения отношений.

Предубеждение — это, наверное, самая распространенная не­правильная установка в социальных отношениях. Такая установ­ка, сложившаяся на основе определенного опыта, посредством генерализации, идентификации и проекции переносится на другие ситуации. Предубеждение — это приговор, вынесенный до рассмот­рения обстоятельств дела и к тому же аффективно окрашенный.

 

Рыжеволосая девочка

В психотерапевтическую группу детей от девяти до двенадцати лет должны были привести новую девочку. Группу спросили, со­гласны они на это или нет. Из семи членов группы трое дали отрицательный ответ. Анализ отрицательных ответов показал сле­дующее. У одного мальчика был, как он сам сказал, плохой опыт общения с девочками. Какая-то девочка незаслуженно ударила его, когда он на школьном дворе нечаянно толкнул ее и она уронила пакет с молоком, который держала в руке.

Второй не понравились рыжие волосы девочки. У ее бабушки раньше была рыжеволосая служанка, к которой девочка ревно­вала бабушку, и теперь она перенесла свою старую неприязнь к служанке на рыжеволосую девочку (аффективно окрашенная ассоциация сходства).

У третьего была сестра, которую, по его мнению, мать любила больше, чем его.

Наши суждения, предубеждения и установки восходят не только

к осознанным личным решениям; они больше базируются на им­пульсах, побуждениях и неосознанных мотивациях, которые были нам запрограммированы в основном на той стадии, к которой мы теперь, будучи взрослыми, больше не имеем прямого доступа.

Иностранные рабочие были для меня неизбежным злом

«До недавнего времени я смотрел на иностранных рабочих только как на неизбежное зло. Так я о них всегда рассказывал и своим детям. Сегодня я вижу, что это было предубеждением. Пришел я к этому так. Однажды ночью я стоял со своей маши­ной, которая не двигалась с места, на обочине и пытался остано­вить какую-нибудь машину, чтобы попросить помощи. Одна за другой они все проезжали мимо. Наконец кто-то остановился. По произношению я сразу понял, что это иностранец, его одежда заставила меня предположить, что перед мной иностранный ра­бочий. Сначала он сам попытался обнаружить поломку. Когда

прошло больше часа и ничего сделать не удалось, он предложил мне отбуксировать пою патину. Но его автомобиль оказался слишком слабым. Тогда он взял меня с собой, мы проехали 25 км до ближайшего города, где он жил, там он среди ночи поднял с постели своего друга, который был работником одной авторе­монтной мастерской. Тут я впервые увидел, в каких стесненных условиях живет семья иностранного рабочего. Его жена налила нам кофе, потом мы поехали обратно к моей машине. Было уже два часа ночи. Через четверть часа моя машина была в порядке. Денег оба ни за что не хотели брать. Я пригласил их к себе домой. Я должен сказать, что я постепенно изменил свою установку. Первые сомнения пришли ко мне уже тогда, в ту ночь. Я понял, насколько необоснованной была моя неприязнь к этим людям. По крайней мере, не ко всем иностранцам такое отношение было оправданным. Я захотел разобраться в этом вопросе и достал себе необходимый информационный материал» (35-летний руко­водитель предприятия).

Предубеждения, связанные с межличностными отношениями, касаются актуальных способностей. Они формируются относи­тельно отдельных первичных и вторичных способностей в виде позиции ожидания. Предубеждение совсем не обязательно долж­но быть направлено на отрицательные качества. С такой же опре­деленностью ожидание может касаться и положительных форм поведения, и при этом человек не будет прилагать никаких усилий, чтобы проверить обоснованность такого ожидания. В результате — завышенные или заниженные требования.

Прежние успехи ребенка послужили для отца поводом исклю­чить возможность последующих неудач. Когда у ребенка успевае­мость в школе ухудшилась, отец испытал сильное разочарование и диаметрально изменил свое мнение: «Я давно знал о том, что ничего не получится, если человек начинает почивать на лаврах. Кроме того, мне придется подумать, не забрать ли мне ребенка из школы. Он доказал, что он глуп».

Предубеждения базируются — вне зависимости от того, поло­жительные они или отрицательные — главным образом на играю­щем роль генерализации ограничении ценностного поля зрения. Значение какой-нибудь актуальной способности односторонне преувеличивается, и она выделяется из личности партнера. С этой способностью люди связывают свои ожидания, позиции и уста­новки:

Ты всегда был и останешься неаккуратным. Кто один раз солжет, тому больше не поверят.

Ты меня всегда разочаровывал, можешь мне ничего не объяс­нять.

Я сам об этом читал, и это так и есть.

Я сам знаю, что правильно, а что неправильно.

Предубеждения совсем не обладают такой особенностью, как самокорректировка; напротив, они превращаются в другие преду­беждения или в свою противоположность. Человек скорее попы­тается изменить мир, чем откажется от своего предубеждения. Почему же они ликвидируются с таким трудом? Часто люди вооб­ще не замечают, что какое-то их мнение является предубеждени­ем. Чтобы не подвергнуть его испытанию и чтобы даже не усом­ниться в нем, человек непроизвольно пытается уклониться от вы­яснения разногласий, потому что при этом его уверенность в своей правоте может поколебаться. Но каким же образом можно уз­нать, совершаешь ли ты ошибку (в форме предубеждения), если избегаешь приобретения опыта, который эту ошибку мог бы вы­явить? Как можно утверждать, что ребенок лжив, что партнер неверен, если им вообще не дали возможности сказать хоть одно слово в свое оправдание? Как мы можем понять, есть у нас преду­беждения или нет, если мы не проявляем готовности встретиться с другими людьми, которые имеют совсем иные взгляды и свойства, чем мы сами, и поговорить с ними.

Расстройства и конфликты

Несправедливость; дискриминация; агрессия; чувство вины; од­носторонность; фанатизм; расовая ненависть; ненависть к самому себе; социальные неудачи; слабость суждений; боязнь истины.

Памятка

Предубеждение — это не соответствующая времени установ­ка, которая в большинстве случаев имеет сильную эмоциональную окраску. На основе предубеждений основываются многие кон­фликты между людьми. Проблемы воспитания — это часто не судьба, которой невозможно избежать, и не результат злой воли, а последствие заколдованного круга предубеждений.

Совет психолога

Учись отличать правильное суждение от предубеждения.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Будущее поколение зависит от сегодняшних матерей.

Восточная мудрость

Неправильная установка

Что с нее взять, она ведь девочка!

«Быть женщиной для меня было наказанием. Женщина — значит неполноценная, верная, эмоциональная, глупая, слабая, страдающая из-за поступков мужчины, зависимая. А вот мужчи­на — хороший, неверный, объективный, умный, сильный, безрас­судный, неприкосновенный, независимый. Отсюда я делала для себя вывод: мне подходит только мужское поведение» (23-летняя студентка).

Едва ли какие-либо другие отношения связаны с такими силь­ными эмоциями, как отношения между мужчиной и женщиной. В то же время, пожалуй, ни одна другая область не перегружена такими предубеждениями, как эта. Противопоставление мужчины и женщины не только играет важную роль в разногласиях в семье или на работе, но и бросает свою тень на процесс воспитания.

Влияние социальной среды на воспитание проявляется не толь­ко в отношении жизнеспособности, социального поведения, агрес­сивности и умственного развития. Социальное ролевое поведение, особенно полоролевое поведение, в основных его чертах можно рассматривать как последствие воспитания. Является ли, напри­мер, поведение, связанное с уходом за ребенком, проявлением типично женского инстинкта?

Взрослых крыс-самок посадили перед гнездом, в котором на­ходились детеныши без матери. Самки сразу же стали приносить крысятам пищу и вылизывать их. Крысы-самцы, посаженные пе­ред гнездом, сначала вообще не проявляли внимания к детенышам. Но после того как они заметили детенышей, они стали вести себя примерно так же, как вели себя самки.

Из США нам сообщили о следующем случае. Одна американ­ская семейная пара привезла своего в то время 17-месячного сына на процедуру обрезания, которое проводилось с помощью элек­трического аппарата. Из-за неправильного обслуживания аппара­та у мальчика были отрезаны половой член и яички. Родители ребенка были в отчаянии: какое будущее ожидало их сына? Психиатры и психологи порекомендовали родителям воспитывать сына, как девочку. Родители приняли совет и перестроили воспитание. Они стали надевать мальчику платья, отрастили ему длинные во­лосы, как у девочки, и сказали двум старшим братьям, что они ошиблись: «У нас родилась девочка, а не мальчик». Через три года родители могли сказать, что их «девочка» ведет себя совсем как девочка. В то время как братья играли в песке с машинками и запачканные приходили домой, «девочка» играла в куклы и была аккуратной и послушной. Братья вели себя по отношению к «сест­ре» как защитники, она же пыталась оказать им какие-нибудь услуги. Соперничество между «ней» и братьями наблюдалось крайне редко. Она вела себя совсем как девочка.

«Культурное» научение начинается для ребенка — с помощью его родителей — в день его появления на свет. Кто не был свидете­лем того, как по-разному реагируют на рождение девочки и маль­чика друзья, родственники и даже сами родители: "Ох, вот-те на, девочка!» или «Наследник? Здорово, поздравляю!» Экспери­ментально подтвержденное предположение, что младенцы муж­ского пола активнее и беспокойнее, чем младенцы женского пола, что они легче впадают в ярость, больше кричат, меньше спят и требуют больше внимания матери, может быть истолковано по-разному: это может быть или результатом «врожденных различий характера», или следствием различного влияния на детей зани­мающихся с ними психологов, или, скорее всего,— влияния роди­телей, которые из-за естественных для них половых стереотипов с самого первого дня относятся к отпрыскам мужского и женского пола не одинаково; это может быть также результатом взаимодей­ствия врожденных и приобретенных факторов.

Последнее предположение, сделанное на основе имеющихся научных исследований, представляется наиболее обоснованным. Тем не менее переоценка врожденных половых различий служила защитой существующего предубеждения: «Головной мозг женщин имеет меньший вес, чем у мужчин. Женщины потому женщины, что у них нет полового члена. Они — неполноценные существа. Женщины в практическом отношении менее одарены, чем мужчи­ны. У женщин нет такой же пробивной способности, как у мужчин. У мужчин лучше организационные способности, чем у женщин». Мелочи, которые часто носят, казалось бы, шутливый харак­тер, указывают на фиксированные установки цо отношению к женщинам: «За рулем была женщина. Эта работа не для девочек. Этого ты не можешь требовать от своей сестры. Женская бол­товня!»

Распределение ролей в семье ярче всего демонстрирует отно­шение к мужчине и женщине: отец должен работать, а мать долж­на сидеть дома. Это отношение становится моделью. Дети учатся: отец отвечает за мир вне дома, мать — за дела внутри дома.

Психотерапевт: Вы с мужем когда-нибудь говорили о том, что и он мог бы взять на себя часть домашней работы и уделять больше времени воспитанию детей? Просто распределить нагрузки!

Пациентка: Нет, мой муж не мог бы себе этого и предста­вить! Для него достаточно его работы.

Подобные установки приводят к тому, что воспитание в боль­шинстве случаев оказывается делом матери, в то время как отцу отводится роль судьи, имеющего право наказывать или поощрять. Он вступает в свою роль лишь тогда, когда что-то идет не так, как надо: «Мой отец часто ездил в командировки. Когда он возвра­щался, мать рассказывала ему обо всех моих проступках, и меня задним числом били. Теперь у меня не совсем хорошее отношение к своему отцу...» (36-летний служащий).

Тот факт, что мать в процессе воспитания выполняет цен­тральную функцию, муж нередко использует в качестве предлога, чтобы возложить на жену полную ответственность за результаты воспитания. Тем самым он ей, как в карточной игре, подсовывает самую проигрышную карту. Если в воспитании все идет хорошо, отец считает это свой заслугой; если что-то не получается, винова­той оказывается мать. Все это приводит к тому, что очень многие женщины испытывают эмоциональную перегрузку, и на этом фоне у них легко могут развиться физические и психические расстрой­ства. Именно поэтому многие матери ищут выход в бегстве в работу. Там они ждут большей справедливости.

«Для меня лучший выход — бегство в работу. Иногда меня все раздражает: тогда я просто затеваю уборку, хотя знаю, что это ни к чему. Я понимаю, что у меня начинается депрессия, но я не могу ее остановить. Я принимаю таблетки, но такое состоя­ние продолжается три-четыре недели» (35-летняя служащая).

«В принципе, я работаю с удовольствием, потому что без работы я кажусь себе бесполезной. К тому же я считаю, что много работы — это хороший противовес излишней эмоциональ­ности. Это одна из причин, почему я с удовольствием хожу на работу. Тогда мне не приходится слишком много думать о своих проблемах и разбираться с вытекающей из этих проблем путани­цей в моих чувствах» (44-летняя предпринимательница).

«Я взяла в свои руки инициативу и пошла работать. Я чувст­вовала, что с обязанностями домохозяйки и матери я не справляюсь. Благодаря работе я переложила ответственность за ре­бенка на свекровь. Я считала, что так его будут больше любить и лучше за ним ухаживать. Я также считала, что в результате того, что я буду его меньше видеть, мое отношение к нему тоже улучшится, и пыталась заранее радоваться встрече с ним вече­ром. Были и другие причины, почему я хотела пойти работать, например, признание на работе, самоутверждение, возможность быть среди людей, никогда не позволить себя бросить, уже ут­ром выходить из дома нарядной, зарабатывать собственные деньги» (29-летняя секретарша).

Расстройства и конфликты

Одностороннее распределение ролей; «судьба домохозяйки»; завышенные требования; заниженные требования; боязнь расста­вания; дети как цель жизни; брак как страховая компания; прекло­нение перед авторитетом; послушность; страх; агрессия; проблемы брака; аффективные действия; зависть к противоположному полу; кризис поколений; подчинение; кризис эмансипированности.

Памятка

Если женщины будут пользоваться тем же доступом к образо­ванию, что и мужчины, то результат покажет, что мужчина и женщина имеют одинаковые способности и одинаковую склон­ность к образованию. Люди научатся относиться к женщине как к полноценному члену общества.

Совет психолога

Учись различать: пол как природное явление и пол как результат воспитания.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Если я говорю языками человеческими и ангельскими,

а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.

Из Нового Завета

Неправильная установка

Порезал палец? Так тебе и надо!

Принцип справедливости сравнивает весомость одного дости­жения с другим; это — основной принцип воспитания, в нем на первый план выдвигаются отдельные актуальные способности и достижения. Но все же справедливость остается безличной, сле­пой к уникальности человека.

Я работаю па тебя вне дома, чтобы ты заботилась обо мне и о детях дома.

Я буду вести домашнее хозяйство, если ты будешь обеспечи­вать меня и наших детей.

У тебя сейчас нет времени для меня, так что и у меня в ближайшее время не будет времени для тебя.

У тебя нет времени для меня, так что я найду кого-нибудь, у кого будет для меня время.

Сегодня ты получил премию на работе, за это и я буду с тобой особенно милой.

Так как ты сегодня получил в школе хорошие оценки, то можешь пойти в кино.

Ты вела себя при гостях очень вежливо, за это ты мо­жешь немного подольше не ложиться спать и посмотреть телевизор.

Для справедливости много значат равенство и возможность сравнивать. Этот вывод был основным принципом законодатель­ства, каким он был еще при Хамураби (1686-1728 н. э.): «Нака­зание приносит защиту и расширяет понимание народа, оно также есть средство для предупреждения повторения преступлений». Возведенная в принцип справедливость, которая господствует в нашем законодательстве, во многих случаях определяет форму воспитания.

Как ты мне, так и я тебе

«Было воскресное утро, и я хотел еще немного понежиться в постели или поспать, потому что было всего лишь 7 часов, а по воскресеньям я не люблю так рано вставать. Но тут прибе­жал малыш и стал меня тормошить. Я был очень недоволен этим и сказал ему: „Если ты не думаешь о том, что мне еще нуж­но отдохнуть, то я не пойду с тобой плавать. Как ты мне, так и я тебе"».

Справедливость в партнерских отношениях, будучи абсолю­тизированной, приводит в заколдованный круг, в котором одна несправедливость влечет за собой другую. Семейный дом превра­щается в семейную пещеру. Хотя справедливость в глазах большинства является воплощением последовательности, в реальном переживании она оказывается довольно нестабильной. Какое-либо действие оценивается по связи переживаний. Собственная система ценностей, ранее принятые представления и собственные желания остаются при этом незатронутыми, как видно из описан­ного ниже эксперимента из области социальной психологии. Уча­ствующие в эксперименте люди стали свидетелями того, как груп­па подростков дразнила и мучила мальчика, который им, по всей видимости, ничего не сделал. Мальчик плакал, но не мог освобо­диться.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: