Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Неправильные установки, бытующие в воспитании, партнерстве и психотерапии 5 глава




У зрителей не было возможности вмешаться. В условиях кон­фликта между сочувствием и неспособностью прийти на помощь они изменили ситуацию. Они стали смотреть на жертву, сами того не осознавая, другими глазами. Если в начале эксперимента они еще давали ему оценку как симпатичному мальчику, которого несправедливо обижают, то по прошествии времени они стали находить в нем все больше несимпатичных черт. И в конце концов пришли к убеждению, что все с ним происходит по справедливости и что он сам в этом виноват. Себя самих испытуемые к концу эксперимента считали такими же справедливыми, как и в его нача­ле. Очевидное противоречие в их изменившемся отношении не доходило до их сознания. Это изменение имеет функцию психоло­гической защиты. С бездейственным наблюдением за происходя­щим, к которому они были приговорены, они не могли объединить свое сочувствие, в противном случае им нужно было бы вмешать­ся. Чтобы сделать для себя ситуацию более терпимой, поберечь свое «Я» и не дать возникнуть позднее чувству вины, человек просто перестраивает ситуацию: жертва, как говорят, сама была виновата (Lerner and Simmons, 1966).

Противоположный полюс характеризуют собой следующие высказывания:

Я всегда с тобой и дам тебе все, что у меня есть, независимо от того, что ты мне дашь.

Я тебе доверяю и всегда надеюсь на тебя.

Эти высказывания являются высказываниями любви. Любовь — это знак положительного эмоционального отношения, которое распространяется на человека в целом. Главное значение придает­ся не определенным качествам, способностям и отличиям, а их носителю: «Я люблю тебя, потому что ты — это ты».

Такая позиция дает определенные преимущества. Возникаю­щим трудностям не придается особого значения, открытых кон­фликтов стараются избежать.

В экстремальных случаях любовь теряет контроль над реаль­ностью и отрывается от конкретных условий. В таких случаях говорят о «слепой любви». В то время как в случае справедливо­го отношения к ребенку или к партнеру с ним связывают ожи­дания, которые в действительности должны быть выполнены, выжидательная позиция в любви бывает растянута на неопре­деленное время. Человек терпелив и надеется, что когда-ни­будь любовь по отношению к ребенку или партнеру будут воз­награждены им самим, признанием со стороны окружающих или Богом.

Когда мой сын бывает неряшлив, я этого совсем не замечаю.

У моего мужа очень мало времени для семьи. Я на него не обижаюсь, не хочу его огорчать.

Что бы он ни сделал, я его все равно люблю.

Если в ситуации с воспитанием руководствуются принципом справедливости, то конфликты разрешаются в открытую, через критику.» В самом экстремальном случае принцип справедливо­сти приводит к тому, что родители бьют малышей, а подрост­ков отталкивают от себя, что разрываются дружеские отноше­ния, расторгаются браки. С ребенком просто не хотят общаться из-за того, что он не выполнил того, чего от него ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе с нами больше нечего делать».

Когда доминирует принцип любви, возникает опасность про­тивоположного эффекта. Конфликты скрываются за маской тер­пения и вежливости, и при этом не используется возможность время от времени «выпускать пар». В связи с тем, что конфликты не разрешаются постепенно, шагами, иногда дело доходит до взрывоопасных ситуаций. Очень часто родители — преданные слу­ги своих детей, но однажды оказывается достаточно малейшего повода, чтобы случилось то, что переходит все границы. Миролю­бивая мать вдруг испытывает приступ ярости и начинает издевать­ся над своими детьми из-за самого незначительного проступка. Отец, который производит впечатление скромного и безобидного человека, избивает своего шестилетнего ребенка за то, что тот не захотел съесть яблоко; этот отец прежде никогда не бил своего ребенка. Жена ушла из семьи, потому что муж забыл о дне их свадьбы.

Нет только справедливых или только любящих людей. Спра­ведливость и любовь так быстро переходят одна в другую, что партнер по конфликту нередко не понимает, что он испытывает сейчас. Представим себе такой семейный скандал. Жена забыла сходить в банк и выполнить поручение мужа. Муж очень разо­злился и заорал на жену: «На тебя совершенно невозможно поло­житься!» Так же быстро, как он почувствовал всю справедливость своего возмущения, возникает у него и чувство вины: «Я не дол­жен был на нее так кричать». Когда он приходит на кухню, где жена моет посуду, он повязывает фартук, помогает вытирать посуду и бормочет: «Извини, я не хотел». И наоборот, любовь может превратиться в жесткую справедливость, если не выпол­няются ожидания, которые были связаны с любовью. Трудным в подобных ситуациях является то, что партнер в большинстве случаев не может разобраться в причинах подобного измене­ния отношения, а упорное молчание часто препятствует их вы­яснению.

На справедливости и любви строятся человеческие взаимоот­ношения и воспитание. Однако оба рассмотренных принципа мо­гут привести к психическим и социальным конфликтам, если один из них абсолютизируется, а другой недооценивается или же если оба принципа рассматриваются в отрыве от фактора времени.

Расстройства и конфликты

Одержимость справедливостью; скрытая агрессия; нереши­тельность, вызванная страхом поступить с кем-либо несправедливо; несправедливость; преувеличенные ожидания; вызванная любовью слепота по отношению к реальности; равнодушие; психическая перегрузка; разочарования; супружеские конфликты; психосома­тические расстройства.

Памятка

К партнеру нужно предъявлять справедливые требования. Он даже ждет таких требований. Если же он не сможет их выполнить, то надо уметь видеть различие между этим фактом и самим парт­нером: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если в этой области ты потерпел неудачу. Я знаю, что ты учишься на своих ошибках, а я учусь на своих ошибках».

Совет психолога

Учись различать любовь и справедливость.

СЕКС

Эти подробности несколько безрадостны. Джеймс

Неправильная установка

Об этом не принято говорить.

Сексуальные установки в большинстве случаев представляют собой ни к чему не обязывающие мнения, которые можно было бы изменить, если бы с помощью других аргументов было доказано обратное. Они слишком тесно связаны с эмоциями и сформирова­лись в результате индивидуального опыта.

В рамках таких установок можно выделить три характерных типа личности.

Молчащий тип

Он настолько идентифицировал себя с групповыми и религи­озными нормами, что не желает в них сомневаться. Даже если сексуальность для него — проблема, он все равно скажет: «Об этом вслух не говорят; это то, в чем каждый человек должен разо­браться наедине с собой». В любом случае он терпит сексуаль­ность как неизбежное зло; в супружестве он отдает дань традиции, половая жизнь для него — только обязанность по продолжению рода. Девиз его брака: «Верность до гробовой доски». Занятия сексом, выходящие за рамки официально принятого, как, напри­мер, мастурбация, всемерно подавляются и во всяком случае со­провождаются чувством вины.

В качестве расстройств здесь имеет место страх перед половы­ми контактами или — после этого — чувство вины. Фригидность и импотенция занимают в данном случае большое место.

Открытый тип

К этому типу в основном относятся люди, порвавшие с тради­ционными нормами. В отличие от предыдущего типа, они считают важным говорить на сексуальную тему как можно чаще и больше, приобретать сексуальный опыт и при каждой удобной возможно­сти демонстрировать свою открытость в сексуальной области. К девизам людей такого типа относятся: «Секс — это часть чело-

веческой природы», «Секс доставляет удовольствие, а все, что доставляет удовольствие, разрешено». На секс они часто смотрят, как на ситуацию, связанную с достижением. Партнер при этом выступает в роли объекта сексуальных действий в духе персидской поговорки: «Каждый цветок пахнет по-своему».

Нередко, несмотря на афишируемую активность (или как раз из-за нее), возникают сексуальные расстройства в виде страха перед сексуальной неудачей, партнерскими связями, бесконтроль­ным выбором партнера, а также сопутствующими психическими и физическими перегрузками. Разрыв семейных отношений, группо­вой секс являются у таких людей вопросами согласия и простой общественной игры. Об этом говорят в открытую.

Двойственный тип

Здесь нередко встречается установка, которую мы называем двойной моралью. В рамках первого типа можно выделить три подтипа, три подгруппы.

Первую группу составляют строгие моралисты. Однако там, где человек больше не обязан соответствовать своей обществен­ной роли, он делает все что хочет. В то время как данный тип разыгрывает дома роль высокоморального и верного супруга, по вечерам он тайком посещает проституток. Открыто осуждая она­низм, он занимается им перед порнографическими картинками; кроме того, он предпочитает секс с определенными извращениями. Другим он дает понять, что сексуальность для него не проблема и что он умеет соблюдать необходимую дистанцию. Дома же он предается таким фантазиям, которые до этого отвергал. Жена, которая требует от своего мужа абсолютной верности и при слу­чае демонстрирует свою фригидность, имеет любовника. Общест­венные нормы, которые в этом случае представляются скорее сек­суально-враждебными, признаются перед другими людьми, в то время как сексуальность находит свою отдушину во второй жизни или в сфере фантазий.

Люди, относящиеся ко второй группе, вслух говорят обо всем

и делают вид, будто для них не существует никаких границ. Не­смотря на такую внешнюю позицию, они отягощены многими предрассудками и чувством вины, что часто лишает их возможности действительно свободно отдаваться сексуальности. Перед друзья­ми и знакомыми они обычно хвалятся:

«Вчера вечером я познакомился с девушкой и уже через два часа положил ее на лопатки).

«Вон та женщина тебе, кажется, вполне нравится, у меня с ней тоже кое-что было, вернее, она хотела, но мне было не нужно».

На самом деле эти утверждения лишены какого-либо основания.

У женщин наблюдается сходная картина. Они явно флиртуют, а когда мужчина приближается к ним, отказывают ему. В разгово­рах с подругами обычные встречи раздуваются в предложения руки и сердца или — в собственной фантазии и опять-таки в разговорах с подругами — в бурные любовные оргии. И здесь мы имеем дело с желанием соответствовать общественным требовани­ям иметь успех, которые распространяются также и на сексуаль­ность. Люди этого типа делают вид, что они абсолютно раскован­ны, но только для того, чтобы скрыть свои страхи.

Люди, относящиеся к третьей группе, недооценивают сексу­альные проблемы, потому что они для них не актуальны: «Я не понимаю, почему вы так заняты мыслями о сексе, ведь проблема не так серьезна. Что касается меня, меня моя сексуальность вполне устраивает».

При этом человек умалчивает, что еще несколько лет тому назад он сильно страдал от неразрешимости своих проблем имен­но в этой области. Даже если признать, что отдельные люди с большим трудом действительно смогли добиться вытеснения своей сексуальности, все же большинству это не удалось. Здесь проявля­ются и агрессивные установки: «Весь секс — это просто свинст-во\ На вашем месте я бы постыдился, в наше время такого свинства не было».

В качестве расстройств у людей двойственного типа наблюда­ются и внутренние, и внешние конфликты. Часто существуют сек­суальные проблемы, которые не воспринимаются как сексуальные, а связываются с работой или другими людьми. Характерными являются или неспособность принимать решения, или условие, необходимое для принятия решения: «Когда я получу образование (когда у меня будет стабильное положение, когда у меня будет больше денег, когда будет построен дом и т. д.), тогда мне легче будет принять решение».

Если мужчина женат или женщина замужем, то им кажется, что лучше было оставаться холостыми, и они жалеют об утрачен­ной свободе. Можно наблюдать такие курьезные случаи, когда двое, вступив в брак и поняв, что они не могут жить вместе, разводятся, а потом замечают, что они не могут жить в разводе, и поэтому снова начинают жить вместе, но уже будучи разведен­ными.

Расстройства и конфликты

Гиперсексуальность; самоудовлетворение как мания; сексу­альная «заброшенность»; «перверсии»; боязнь секса; навязчивое стремление к сексуальным достижениям; разочарование; пробле­мы самооценки.

Памятка

Хотя эти три типа личности распространены очень широко и мы у себя самих можем обнаружить ту или иную установку, мы все же имеем еще и другие возможности и шансы. Можно иденти­фицировать себя с общественными и религиозными нормами, если мы считаем их уместными и соответствующими времени. Эти нор­мы могут служить ограничением, не превратившись одновременно в дамоклов меч.

Совет психолога

Учись отличать сексуальную честность от двойной морали.

СЕКС, СЕКСУАЛЬНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Любовь сначала называет себя доверчивостью. Гете

Неправильная установка

Почему мы не можем друг друга любить, хотя мы так хорошо друг друга понимаем?

Каждый день в Федеративной Республике Германии расторга­ется примерно по 200 браков, и это число — лишь верхушка айсберга. Здесь не учитывается то множество людей, которые живут или отдельно, или просто рядом друг с другом. В это число также не входят те дети, которые страдают от ситуации разру­шенной семьи. Статистики других стран дают похожие данные. В Иране, например, ежедневно расторгается 105 браков. Дру­гие страны достигают таких же или еще более высоких показа­телей.

За партнерскими конфликтами стоит множество факторов, среди которых особое место занимает неумение различать секс, сексуальность и любовь. Подобно тому, как многие молодые люди под религией понимают ритуалы, догмы и суеверия, многие пожи­лые люди видят в сексе угрозу хорошим обычаями, противоречия между моралью и «свинством». Если в первом случае причина состоит в неумении видеть разницу между верой, религией и цер­ковью, то во втором случае дело заключается в недостаточном различении понятий «секс», «сексуальность» и «любовь».

Секс

Все физиологические процессы, связанные с сексуальной ак­тивностью, мы относим к понятию секса. Секс означает, однако, не только сами процессы, но и знания людей: о строении половых органов, способе их функционирования, о физических процессах во время сексуальной активности, о процессах зачатия, а также о том, как происходят роды.

Просвещение дает нам возможность найти разумное отноше­ние к физической стороне секса. Значение секса следует рассмат­ривать в аспекте физического, психического и духовного единства человека. Когда родители говорят, что они просветили своего ребенка, это в большинстве случаев означает, что они проинфор­мировали своих детей о физических основах. Здоровый ребенок сам по себе задает вопросы, касающиеся секса, если родители показывают свою доступность для таких вопросов. Информация о сексе должна сообщаться согласно уровню развития ребенка. При этом важно, чтобы выдаваемая в разное время информация не противоречила себе. (Время приносящего детей аиста окончатель­но прошло!)

Секс, как и еда, питье, сон, относится к реальностям жизни. Когда мы едим, мы знаем, что некоторые вещи не перевариваются (мы же никогда не будем есть камни). Однако случаи, встречаю­щиеся в психотерапевтической практике, показывают, что одни люди в сфере секса принимают в себя то, что для них является неперевариваемым. Другие же пребывают на аскетических и даже мучительных для них самих диетах, а третьи, по всей видимости, «объедаются» сексом.

Секс тесно связан с функциями органов чувств. Сам вид жен­щины или мужчины, прикосновение, поглаживание могут вызвать сексуальное возбуждение. Человека любят за его физические дос­тоинства: цвет кожи, фигура, грудь, гладкая кожа, красивые глаза, стройные ноги и т. д. Что будет, если эти качества изменятся, если на лице появятся морщины, волосы поседеют, грудь обвиснет, если несчастный случай изуродует лицо или тело?

Если физические достоинства являются единственной основой для взаимной симпатии, то неожиданно может пропасть всякая база для отношений между этими людьми.

Меня возбуждало ее тело

«Возбуждало и зачаровывало, несомненно, ее тело — по край­ней мере, меня — и ее лицо с красивым профилем. Кроме того, ее непринужденность, которая мне, заторможенному „любимчику семьи", импонировала. И, наконец, сыграло роль и мое обострен­ное чувство престижности, потому что она очень нравилась и другим мужчинам, то есть у нее был выбор» (26-летний разведен­ный мужчина).

Я неравнодушна к темноволосым мужчинам

«Физически я так и не обрела привязанности к моему мужу, потому что он не соответствовал тому образу мужчины, кото­рый сложился в моем сердце. Он был блондин со светлыми глаза­ми, а я зациклилась на темноволосых и темноглазых мужчинах. Мне было, кроме того, неприятно, что он постоянно носил очки. В его сексуальных органах не было ничего необычного. Но мне, как молодой женщине, было ужасно не по себе, когда он с членом наготове бегал по квартире. Хотя это меня жутко возбуждало, я считала это ужасным» (28-летняя разведенная служащая).

Здесь играют определенную роль не только ожидания, направ­ленные на физические качества других людей. Предпосылкой сек­са является и отношение к собственному телу. Это отношение может быть открытым и смелым: человек признает свое тело или однозначно ставит его на передний план, и наоборот, часто встре­чаются люди, которые испытывают страх и недоверие к собствен­ному телу. Причиной такого отношения, как правило, является тот опыт, который человек приобрел в этой области в течение своей жизни.

Мое тело — мой враг

«Моя собственная грудь внушает мне страх. Когда я моюсь, я чувствую себя так плохо, что у меня начинается сердцебиение,

и каждый раз я радуюсь, что кончила мыться. Мое тело — мой враг, который забирает у меня все мои жизненные силы. Я так его боюсь, что больше не могу видеть никакого голого кусочка тела, Я мою одну часть тела за другой, а остальные в это время прикрываю. Точно так же происходит со мной, когда я одеваюсь или раздеваюсь. Каждый раз это борьба, которая уничтожает меня. Даже мое лицо стало мне враждебно. Заниматься гимна­стикой или принимать лекарства тоже стало для меня почти невозможным, потому что и это — часть ухода за телом. У меня уже давно не было близости с мужчиной, потому что, занимаясь любовью, я должна быть голой» (28-летняя служащая).

Сексуальность

В то время как секс базируется на физических качествах чело­века, сексуальность относится к его психическим, личностным и поведенческим качествам.

Мой любовник совсем не такой, как мой муж

«Вот уже шесть месяцев я страдаю от депрессии и испыты­ваю состояния страха. Я замужем в течение года, и каждый вечер я ложусь в постель с одной мыслью: надеюсь, что сегодня мой муж не захочет меня! Хотя физически он мне вполне нравится, мы совсем не подходим друг другу. Мы — разные типы людей. Мой муж с верх аккуратен, даже когда мы очень торопимся, он по крайней мере десять минут стоит и обдумывает, все ли в поряд­ке (дважды или трижды он проверяет, взяли ли мы все необходи­мые бумаги, ключи и т. д.), лежат ли его волосы абсолютно правильно (хотя первый же порыв ветра разрушит все великоле­пие). В таких случаях я всегда стою и дрожу от нетерпения и злости. Когда вечером я прихожу домой, муж всегда спрашивает меня, сколько денег у меня осталось и сколько я потратила. Это доводит меня до безумия!

Вот уже в течение трех месяцев я имею сексуальные отноше­ния с другим мужчиной. Он совсем не такой, как мой муж. Если я хочу курить, он подает мне зажигалку, он помогает мне надеть пальто, он наливает мне кофе. Если я должна для него что-то сделать, он просит меня: „Не сделаете ли вы, не могли бы вы"... Он более поверхностный, чем мой муж, не такой ужасно акку­ратный. Если нам приходит счет, в котором ошибочно указана большая сумма, он говорит: „Оставим это до утра", и мы откладываем счет в сторону. Так же мы поступаем со всякими письмами с просьбами. Когда я жила у родителей, дома, у нас не было все таким вылизанным, моя мать многое брала на себя, она была очень великодушной в воспитании. Если я, например, вымы­ла посуду не очень чисто, она ничего не говорила, она только поведению придавала всегда самое большое значение...» (24-лет­няя пациентка).

Любовь

Эмоциональное отношение, которое может быть направлено на целый ряд объектов в самых различных формах, мы называем любовью. Это способность, которой обладает каждый человек. Самая ранняя форма любви — это любовь между матерью и ре­бенком. В течение всей своей жизни человек учится любить и вести себя так, чтобы его любили. Особую роль при этом играет пример родителей в их отношении к другим людям и к религии.

Единственным их контактом с внешним миром была церковь

«На сексуальность в нашем доме было наложено табу. Нико­гда и намека на нее не было. В то же время мой отец читал в школе лекции о том, как родители должны просвещать своих детей. Мои родители чувствовали себя неловко даже тогда, ко­гда мы видели их в нижнем белье. Такого, как какие-либо нежно­сти, у нас вообще не было. Я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы отец или мать поцеловали меня. Мои родители были настоящим бастионом против нас, детей. У меня было такое чувство, что им вполне достаточно друг друга и они смотрят на нас, детей, как на необходимую добавку. И когда мы стали старше, нам не разрешали приглашать домой друзей. Вечеринки, в глазах моих родителей, были чем-то почти неприличным. Чем старше становились мои родители, тем больше они замыкались в себе, отгораживаясь от внешнего мира. Единственным их кон­тактом с внешним миром была церковь» (28-летняя учительница).

Опыт, приобретенный в первичном, семейном окружении, до­полняется собственным опытом взаимодействия с социальной сре­дой на протяжении всей жизни.

Оба фактора любви — способность любить и вести себя так, чтобы тебя любили,— могут при нарушенном развитии отделиться друг от друга.

Только бы не быть для мужа привлекательной

"С тех пор как я узнала, что муж мне изменил, меня как прорвало, Дома я бегаю, как неряха, использовать косметику или делать прическу у меня нет ни малейшего желания. На домашнее хозяйство мне наплевать. У меня нет никакого желания, и у мужа желание должно пройти. Одна лишь мысль, что он ко мне прикоснется, приводит меня в ужас» (34-летняя мать троих детей).

Моя жена не такая, как моя мать

«К моей жене у меня больше нет доверия. Вместо того чтобы повесить платья в шкаф, она небрежно оставляет их на стульях. В то время как моя мать стирала каждую пылинку в доме, у моей жены пыль лежит сантиметровым слоем» (38-летний чиновник).

Многие люди целенаправленно ведут себя так, чтобы их люби­ли. Они тратят большую часть заработка на косметику, массаж, украшения и модную одежду. Они прилагают все усилия, чтобы быть привлекательными, но бывают не в состоянии вступить в кон­такт с партнером или поддерживать с ним длительные отношения.

Любовь обладает одним свойством, которого нет ни у секса, ни у сексуальности: с человеком, которого любят, идентифицируют­ся. Ему доверяют, ощущение близости бывает столь сильным, что человек даже готов закрыть глаза на некоторые слабости партне­ра. При этом партнера принимают во всей его неповторимости и пытаются, несколько идеализируя его, не допускать сравнений и сомнений. Лишь взаимная любовь признает партнера во всем его своеобразии. Иными словами, любовь становится контрольной и оценочной инстанцией, оказывающей влияние на личную оценку секса и сексуальности. Под влиянием любви выборочно восприни­мается лишь то, что вписывается в общий образ партнера. Однако любовь как оценочная категория не существует изолированно в башне из слоновой кости. Она постоянно получает обратные сиг­налы из опыта человека. Если же возникают расстройства и дис­гармония, формируются нежелательные физические признаки и воз­никают трудности во взаимодействии, любовь справляется с этими негативными факторами. Однако иногда эмоциональное отноше­ние может измениться: «У меня нет больше доверия к мужчинам, потому что мой друг мне изменил» или «Как я могу снова почувст­вовать доверие к.моей жене, после того как она мне солгала?»

Таким образом, способность любить и быть любимым требует постоянного внимания к физическим и поведенческим признакам.

Как водительские права не освобождают от обязанности во время вождения автомобиля постоянно следить за дорожным движе­нием, так и обещание вступить в супружеские отношения или осо­знание того, что тебя любят, не освобождает от необходимости постоянно контролировать себя, свой внешний вид и свое поведе­ние именно по отношению к партнеру и при тех или иных обстоя­тельствах быть готовым скорректировать или изменить их.

Оказывается, что на любовь оказывает влияние и временной фактор. Когда мы говорим о любви и анализируем ее временные аспекты, значимость приобретают прежде всего перечисленные ниже четыре ситуации. Мы можем: 1) быть счастливыми, 2) казать­ся счастливыми, 3) стать счастливыми, 4) оставаться счастливыми. Быть счастливыми. Именно сейчас у нас есть партнер, который привлекает нас и физически, и как личность. Но будет ли он нравиться нам и завтра? Пока мы еще не вступили в брак, нам легко быть счастливыми. В отношениях, развивающихся в выход­ные дни или во время отпуска, конфликты возникают крайне редко. Но кто знает, получится ли из счастливо проведенных выходных счастливо прожитая жизнь?

Казаться счастливыми. Хотя у нас полным-полно проблем, посторонним кажется, что мы счастливы. Один поцелуй на публи­ке создает впечатление, что все в полном порядке.

Стать счастливыми. Мы пытаемся совместно решить возник­шие проблемы, например, с помощью того, что открыто их обсуж­даем. У нас есть надежда на лучшее будущее. Вряд ли проблемы разрешатся сами собой, если мы спрячем голову в песок.

Оставаться счастливыми. Даже тогда, когда мы действительно счастливы, это еще не является гарантией того, что мы останемся счастливыми. Потому что остаться счастливыми — не значит удер­жать настоящее. Наоборот, это ставит перед нами задачу каждый раз заново узнавать своего партнера и самих себя и каждый раз принимать новые решения, связанные с нашими отношениями. Желание оставаться счастливым предполагает, что женщина, ко­торую вчера мы видели шикарно одетой, будет нам так же мила и сегодня, когда она без косметики и в бигуди, и эта ситуация будет нам казаться вполне нормальной не только сегодня, но и еще бесчисленное количество раз на протяжении следующих лет сорока. Это означает также готовность принимать своего партнера, на которого в течение дня все смотрели с почтением, вечером в кальсо­нах и со щетиной. И тоже, если получится, в ближайшие лет сорок. Партнера, с которым мы знакомимся, мы, как правило, вос­принимаем через призму нескольких типичных особенностей:

пропорций тела, выражения лица, манеры поведения. Будучи влюбленными, мы склоняемся к тому, чтобы видеть только те свойства, которые мы ценим; к другим качествам мы невосприим­чивы. Результатом такой позиции нередко оказывается разочаро­вание: «И как меня угораздило влюбиться?»

Расстройства и конфликты

Чрезмерное акцентирование отдельных физических качеств человека; идеализация отдельных черт характера; завышенные ожидания; наивный оптимизм; эмоциональная зависимость; раз­очарования; придирчивость; конфликты между партнерами; рас­ставания; расторжение брака; холодность сексуальных отноше­ний; отвращение к сексу.

Памятка

Секс относится к области тела. Он ориентируется на физиче­ские функции и внешние качества. Здесь важно в уместное время передать точную и объективную информацию о функции тела.

Физические качества в партнерских отношениях недооценивать нельзя.

Сексуальность распространяется на качества и способности человека в той мере, в какой они касаются половых партнерских отношений. К ним относятся социальные нормы и актуальные способности.

Любовь — это свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные отношения с самим собой и со сво­им окружением. В развитии способности любить и быть любимым центральную роль играет пример родителей. Следствием способ­ности к любви является признание человеческого равноправия и ответственности.

Секс и сексуальность, взятые в отдельности, делают человека заменяемым. В этом смысле он — носитель свойств, которые оце­ниваются как ценные или неценные. Неповторимостью личности при завышенной оценке секса и сексуальности пренебрегают. Лю­бовь же, в сочетании с сексом и сексуальностью, подтверждает неповторимость человека.

Совет психолога

Учись различать секс, сексуальность и любовь.

КАРИКАТУРЫ ЛЮБВИ

Любовь на три четверти состоит из любопытства. Казанова

Неправильная установка

Любовь нужна мне только для того, чтобы расслабиться.

Едва ли еще какое-либо слово имеет столь широкий диапазон значений, как слово «любовь». Этот диапазон простирается от любви к животным до любви к каким-либо занятиям. Даже любовь мужчины и женщины имеет множество различных смыслов, кото­рые служат отдельным людям эталоном и ориентиром в конкрет­ной жизненной ситуации. Спектру взглядов на любовь соответст­вует и спектр неправильных установок.

Любовь как расслабление. Сексуальность связана с ощущени­ем внутреннего волнения и напряжения. Это напряжение находит свой выход в сексуальном действии, особенно в половом контакте. При этом может сниматься не только сексуальное напряжение, но также и то, которое вызвано чрезмерной загруженностью делами, особенно в профессиональной сфере. Если сексуальная разрядка возводится до уровня исключительной цели занятий сексом, это психофизическое обстоятельство превращается затем в непра­вильную установку: «После пяти заполненных работой дней мне необходима сексуальная разрядка. Каким партнером я восполь­зуюсь для этой цели, это для меня только дело вкуса».

Поделиться:





©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...