Воспитание, самопомощь и психотерапия

ПРОРОК И ДЛИННЫЕ ЛОЖКИ

(восточная притча)

Один православный человек пришел к Илье-пророку. Его вол­новал вопрос об аде и рае, ведь в соответствии с этим он хотел пройти свой жизненный путь. «Где ад и где рай?» С этими словами он приблизился к пророку, но Илья не ответил. Он взял спраши­вающего за руку и повел его через темные переулки в какой-то дворец. Через железный портал вошли они в большой зал. Там толпилось много людей, бедных и богатых, закутанных в лохмотья и украшенных драгоценными камнями. В центре зала на открытом огне стоял большой горшок с бурлящим супом, который на Восто­ке называют аш. По всему помещению распространялся приятный аромат. Вокруг горшка толпились люди с худыми щеками и запав­шими глазами, каждый из которых пытался достать себе немного супа. Человек, который пришел с Ильей-пророком, удивился, пото­му что ложки, которые были у каждого из этих людей, были такого же размера, как и они сами. Только на самом конце ложки были из дерева, а в остальной своей части, в которую поместилось бы столько еды, что могло насытить человека, они были из железа и поэтому раскаленными от горячего супа. С жадностью голодные пытались ложками зачерпнуть себе еды. Но никому это не удава­лось. С трудом они вытаскивали свои тяжелые ложки из супа, но так как они были очень длинные, то даже самому сильному было не донести ложку до рта. Самые быстрые обжигали себе руки и лицо или выливали суп на плечи своих соседей. С руганью они кидались друг на друга и дрались теми самыми ложками, с помощью кото­рых могли бы утолить свой голод. Илья-пророк взял своего спутни­ка за руку и сказал: «Это ад».

Они вышли из зала, и адский крик стало не слышно. Пройдя через длинные мрачные коридоры, они оказались еще в одном зале. Здесь тоже было много народу. В середине зала тоже бурлил в котле суп. У каждого из присутствующих в руке было по такой же громадной ложке, как и те, которые Илья и его спутник видели в аду. Но люди здесь были упитанные, и в зале слышен был только легкий, довольный гул голосов и шорох опускаемых в суп ложек. Каждый раз у котла стояло по два человека. Один набирал ложкой суп и кормил другого. Если для кого-то ложка была слишком тяжелой, то помогали двое других, так что каждый мог спокойно поесть. Как только один утолял голод, подходил следующий. Илья-пророк сказал спутнику: «Это рай!»

Эта история, хотя она и передается более тысячи лет из уст в уста, взята из жизни. Она в принципе повторяется и в наше время, когда мы наблюдаем трудности в семье, разногласия между отцом и матерью, ссоры между детьми и проявления агрессии в отноше­ниях родителей и детей, когда мы рассматриваем противоборство человека с окружающим миром и противоречия между группами и народами. «Ад» — это работа рядом друг с другом, но против друг друга; каждый — только за себя самого и против других. «Рай», напротив, предполагает готовность вступать в позитивные отно­шения с другими. Обе группы — люди в раю и люди в аду — имеют одинаковые или похожие проблемы. Но живут ли они в раю или в аду, зависит от того, как они эти проблемы пытаются решить.

Рай и ад — в нас самих. Мы имеем возможность выбирать. Насколько велик этот шанс выбора, определяется большей частью нашим опытом, тем, как мы научились решать свои проблемы, и нашей готовностью использовать свой опыт.

Введение в самопомощь

В то время как в предыдущих главах рассматривались спосо­бы поведения, стили воспитания, типы реакций и конфликтов, а также недоразумения в межличностных отношениях, теперь мы должны попытаться сделать выводы из этого анализа и найти пути, чтобы применить их в практике воспитания и в области межличностных, в том числе партнерских, отношений. Этот прак­тический подход не следует понимать как рецепт. Он должен, скорее, показывать направление усилий, предназначенных для уменьшения опасности того, что «ребенок может упасть в коло­дец», и на то, как ему помочь, если он в этот колодец все же упадет.

Самопомощь должна служить такого рода руководством к действию. По этой причине она включает лишь некоторые осново­полагающие методы. Последние имеют то преимущество, что мо­гут быть использованы относительно большим кругом людей для решения разнообразных проблем. Инструкций, которые в неиз­менном виде могут быть перенесены на какой-то конкретный случай, методика самопомощи не предполагает, так как любая конфликт­ная ситуация между партнерами обладает своей неповторимостью, которую тоже должна учитывать самопомощь. Опрятность — одна из актуальных способностей — важна в любом партнерстве. Но придаваемое ей значение в каждом случае отличается: одному для ощущения чистоты требуется две рубашки в день, другому доста­точно одной на два дня. Одни принимают душ по утрам, другие по вечерам и т. д. Тот или другой способ поведения может встретить у партнера равнодушное отношение, или одобрение, или несогла­сие. В связи с этим мы абсолютно сознательно отказываемся от того, чтобы давать инструкции, регламентирующие каждый шаг. Партнерская ситуация требует максимальной гибкости; самопо­мощь должна показать к этому путь.

ТРИ ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПА ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ

В своем индивидуальном развитии, а также в партнерской ситуации человек проходит несколько стадий, которые характери­зуются следующими тремя принципами.

 

Принцип развития

О нем мы уже говорили в главе III. Там речь шла прежде всего об искажениях в факторе времени, которые приводят к завышен­ным или заниженным требованиям. В межличностных отношениях принципу развития соответствует стадия привязанности. Ребе­нок привязан к своим родителям. Ему нужен их пример, их терпе­ние и время. Родители, в свою очередь, связаны с ребенком отно­шениями любви, надежды, веры и ответственности. Похожая кар­тина наблюдается и в социальных отношениях, когда мы берем на себя ответственность за какого-либо человека, связываем с ним свои ожидания и надежды.

Принцип различения

Различение — это основная функция, которая фокусируется на актуальных способностях. Лишь посредством выявления разли­чий мы учимся находить правильное соотношение между удовле­творением своих потребностей и требованиями окружающего ми­ра. Если сформулировать общий тезис, можно сказать: мы учимся путем того, что учимся различать. Применительно к социальной активности на первый план выступает стадия предупреждения. Мы не только учимся различать окружающий мир методом проб и ошибок, но нуждаемся в получении информации из своего соци­ального окружения. Когда мы даем советы, хотим воздействовать на другого человека или намереваемся изменить его установки или поведение, мы находимся в стадии предупреждения. Она тем са­мым превращается в олицетворение социальных требований и при­способления к конкретным условиям окружения.

Принцип единства

Применительно к развитию человека, в рамках которого на каждой стадии может быть достигнуто специфическое единство, оно в конечном счете означает интеграцию способностей личности.

С этим связана определенная автономия, значение которой посто­янно возрастает. Если какому-либо человеку в раннем детстве все время говорили: «Вымой руки! Наведи порядок! Старайся! Веди себя прилично!» и т. п., то ему в более старшем возрасте больше уже не будет нужна информация извне в этой области. Теперь он уже определяет все сам и решает для себя и для других. Это означает в то же время, что он отделяется от близких людей и информацию, которая ему нужна, ищет самостоятельно и несет ответственность за свои поступки. Здесь мы можем говорить о стадии отделения, которая характеризует созревающую и зре­лую личность.

АНАЛИЗ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

Стадии партнерского взаимодействия — привязанность, пре­дупреждение/дифференциация, различение и отделение — предо­пределяют возможность вступления в актуальные межличностные конфликты. Эти стадии, с одной стороны, обнаруживаются в раз­витии человека или характеризуют потребность партнера в дан­ный момент и, с другой стороны, существуют в качестве устано­вок, желаний и ожиданий у близкого ему человека. Мы называем их стадиями ожидания. Если мы сопоставим возможные стадии развития партнера и стадии ожидания близкого ему человека, то мы получим следующую картину — модель стадий взаимодействия.

Стадии ожидания близкого человека

Отделение	Предупреждение/ различение	Привязанность	Привязанность
А	В		Предупреждение/ различение
С	--	D	Отделение
—	Е	F	Стадии разбития потребностей партнера

Для анализа конфликта сначала нужно установить, на какой стадии интерактивности находится партнер. Для этого мы задаем себе вопросы, характеризующие определенную стадию, например стадию привязанности:

Есть ли у моего партнера (именно сейчас) потребность быть

со мной вместе?

Нуждается ли он в моем внимании?

Сложилось ли у него интенсивное эмоциональное отношение ко мне?

Взаимодействие состоит не только из эмоционального отноше­ния. На определенных этапах партнеру нужны информация и предупреждение. Стадию предупреждения/дифференциации оп­ределяют вопросы примерно следующего содержания:

У моего партнера нет информации?

Нужен ли ему мой совет?

Хочет ли он знать мое мнение в качестве помощи в принятии решения?

И, наконец, стадия отделения партнера имеет то же значение,

что и ослабление, изменение или прекращение эмоциональных отношений. Об отделении мы говорим, когда кто-нибудь покидает родительский дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, когда он намерен реализовать собственные представления о жизни, когда он хочет начать принимать собственные решения. Тогда мы задаем себе примерно такие вопросы:

Хочет ли мой партнер принять собственное решение без моей помощи?

Ограничивает ли мой совет его личную свободу?

Претендует ли он на независимость?

Каждая из этих стадий стыкуется со стадией ожидания близ­кого человека. Мы задаем вопросы сами себе:

Жду ли яу чтобы мой партнер остался со мной, помогал мне, чувствовал себ'я эмоционально привязанным ко мне, проявлял бла­годарность? (Привязанность.)

Есть ли у меня потребность дать моему партнеру совет, повлиять на него в принятии решений или его предупредить?

(Предупреждение/различение.)

Жду ли я от моего партнера самостоятельности? Я больше не хочу брать на себя ответственность за него? Считаю ли я правильным предоставить его самому себе? (Отделение.)

Если стадия ожидания «Привязанность» близкого партнеру человека совпадает по времени со стадией привязанности партне­ра, если потребность в предупреждении совпадает с выдачей ин­формации и предупреждением и если у обоих партнеров есть равная потребность в отделении, то тогда перед нами ситуации, которые можно назвать малоконфликтными. Конфликтными же они становятся, когда стадии партнера и близкого ему человека

расходятся во времени. На приведенной ниже модели обозначены шесть таких конфликтных возможностей:

A. Потребность «Привязанность» у партнера совпадает со стади­ей «Отделения» у близкого человека.

Ситуация. Четырехлетней девочке хочется играть вместе с от­цом, сидеть у него на коленях, чтобы он ее ласкал. Отец отказывается, говоря, что у него нет времени и что ребенка нельзя баловать.

Типичные расстройства. Страх одиночества и расставания; преувеличенная эмоциональная зависимость; нетерпение или терпение из страха.

B. Потребность «Привязанность» совпадает у партнера со стади­ей «Предупреждение/различение» у близкого человека. Ситуация. 28-летняя работающая женщина целый день прове­ла в радостном ожидании того, что вечером они с мужем будут нежны друг с другом. Однако когда муж вечером приходит домой, он начинает выражать свое недовольство:

«Я вижу, работа на кухне еще не закончена, детские вещи разбросаны по полу. Я иногда спрашиваю сам себя: зачем муж­чины женятся?»

Типичные расстройства. Завышенные требования; разрыв до­верия; колебания настроения; агрессия; балансирование меж­ду любовью и ненавистью; боязнь разочарования; торможения при угнетающем образце.

C. Партнер имеет потребность в информации, предупреждениях и вербальных указаниях. Однако близкий ему человек требует от него самостоятельности в выборе решения и не дает ему никакой поддержки.

Ситуация. У 17-летнего юноши — новая подруга, которая ему очень нравится, но он сомневается в ее надежности. Он просит совета у своей матери. Мать отвечает ему: «Раньше ты меня никогда ни о чем не спрашивал и всегда считал себя вполне самостоятельным. Иди к своему отцу. Этот вопрос все рав­но не по моей части».

Типичные расстройства. Кризис доверия: сверхчувствитель­ность; чувство неуверенности; беспомощность и чрезмерная компенсация.

D. У партнера есть потребность в информации, предупреждении и помощи в принятии решений. Но близкий ему человек хотел бы внимания и нежности, чтобы таким образом сохранить стадию привязанности.

Ситуация. У 35-летнего служащего возникли профессиональ­ные проблемы. Его интересует, может ли он пройти переатте­стацию. Его мать навещает его и говорит: «Ты и так слишком занят и выглядишь довольно плохо. Приезжай на несколько дней к нам, мы тебя хорошенько откормим». Типичные расстройства. Нерешительность; амбивалентное от­ношение к любви; завышенные ожидания по отношению к себе; конфликты в семейной ситуации.

Е. Партнер стремится к отдалению. Близкий партнеру человек не признает его стремления к самостоятельности, а пытается управлять с помощью предложений и советов. Ситуация. К 38-летней женщине, которая только что вышла замуж, приходит мать. Она критически осматривает квартиру и говорит: «По углам лежит пыль. Хорошо, что я пришла. Твоя старая мать сможет показать тебе, что такое поря­док. Твой муж будет говорить, что я тебя не научила, как вести домашнее хозяйство».

Типичные расстройства. Агрессия; чувство вины; ненависть; молчание из упрямства; аффективное неприятие; нежелание слушать; нерешительность; блокировка способности действо­вать; недовольство.

F. У партнера есть потребность в отделении. Близкий ему человек противопоставляет этой потребности свое ожидание привя­занности. Ситуация. 18-летняя дочь хочет получить высшее образование.

Она поступает в институт, который находится в 300 км от дома. Отец выражает свое отношение к намерению дочери так: «Об этом не может быть и речи. Мы ведь знаем, что там может случиться. Ты будешь вести веселую жизнь. Кроме того, учеба в вузе — вообще чушь; приобрети лучше хорошую профессию и оставайся с нами».

Типичные расстройства. Заниженные требования; зависимость; эгоизм; чувство вины; скрытая или открытая агрессия; балан­сирование между любовью и ненавистью; недоверие; нереши­тельность.

Все перечисленные выше стадии взаимодействия могут слу­жить ориентиром, когда человек пытается проанализировать воз­никающие между ним и партнером конфликты. С их помощью можно довольно хорошо разобраться с одномоментными пробле­мами. Ниже будет показано, как, учитывая такой ориентир, мож­но систематично и конструктивно заниматься самопомощью.

Самопомощь

В рамках воспитания и самопомощи дифференциальный ана­лиз использует пятиступенчатый метод. Этот метод распространя­ется на все актуальные способности (поскольку они могут привес­ти к межличностным конфликтам и психическим расстройствам) и состоит из следующих ступеней: 1) дистанцирование/наблюде­ние, 2) инвентаризация, 3) ситуативное одобрение, 4) вербализа­ция, 5) расширение цели.

Ступень 1. ДИСТАНЦИЮВАНИЕ/НАБЛЮДЕНИЕ

На человека, за которого чувствуют ответственность, непроиз­вольно смотрят другими глазами, не так, как на других. На него мы без осознанного намерения переносим свои собственные жела­ния. Мы ожидаем, что он будет действовать так, как нам бы этого хотелось. Одновременно мы идентифицируем себя с ним. Такое сильное эмоциональное участие приводит к тому, что дела другого человека мы считаем своими и вмешиваемся в них.

На другого человека мы смотрим уже не объективно, «равно­душно», а субъективно, под сильным влиянием чувств. Такое отно­шение тем сильнее, чем ближе нам этот человек; это могут быть собственные дети, внуки, супруг или супруга, друзья, коллеги, родители, что дает нам возможность много знать об их личности. Но, как это ни парадоксально, знание не способствует более объ­ективному восприятию данного человека, а, наоборот, мешает ему. Оно — скорее бессознательно — снабжается собственными акцен­тами. Отдельные личностные качества выступают на передний план нашего внимания. Возникает однозначный образ личности. 15-летняя девочка жалуется.

«У меня сильные запоры и, кроме того, плохой аппетит, так что я в последнее время сильно похудела. Я также страдаю от сильной напряженности отношений между мной и моей матерью. Я с ней постоянно спорю и ссорюсь. После таких сцен я ухожу в свою комнату и там полночи плачу. В такие часы я уже по-настоящему думала о самоубийстве. Когда я потом опять получаю от моей матери выговор, у меня перед глазами темнеет и я падаю на пол. Концентрация внимания у меня в последнее время тоже ухудшилась. В некоторые дни я охотнее всего убежа­ла бы в лес».

Симптоматически здесь описаны типичные жалобы на физиче­ские недомогания, указывающие на воспаление толстой кишки, а также депрессия, трудности в учебе и конфликты с родителями. Девочка была направлена на психотерапевтическое лечение. При­знаков органических нарушений не было выявлено, но было уста­новлено, что налицо — ярко выраженный и поддерживаемый с обеих сторон конфликт между матерью и дочерью. Мать девочки критикует ее: Юна недостаточно старательна и аккуратна. Плохие оценки в школе доказывают, что ей не хватает прилежа­ния». Мать по любому поводу делает дочери замечания относи­тельно ее прилежания и стремления к порядку, сама начинает волноваться, не может спать и не оставляет в покое и своего мужа. Последний рассказывает: <<...до трех часов ночи моя жена только об этом и говорит». В разговоре мать неоднократно возвращает­ся к тому, что ее желание — чтобы дочь достигла в жизни того, чего мать сама не смогла добиться, а именно: чтобы девочка закон­чила университет. Надежды, которые она все время возлагала на дочь, не оправдываются. Кроме того, она и сама хотела бы иметь ту свободу, которая есть сейчас у дочери. Мать жалуется: «Наши силы уже на исходе. И мой брак страдает из-за этого конфликта с нашей дочерью».

Для более объективного подхода партнеру необходимо осво­бодиться от привычных клише. Чтобы видеть другого — хотя бы приблизительно — таким, какой он есть, и отказаться от чреватых конфликтами форм поведения, на ступени дистанцирования необ­ходимы три шага: наблюдение, прекращение критики, отказ от привлечения третьих лиц.

Наблюдение. Когда близкого человека просят рассказать о том, что ему мешает в партнере, он обычно уклоняется от конкрет­ного ответа и произносит общие фразы: «Он мне просто мешает; мы просто не подходим друг другу; я злюсь на него; она невыноси­ма». Эти ответы бывают проникнуты часто довольно сильным чувством неуверенности: отсутствует связь с конкретными пове­денческими проявлениями, с ситуациями, в которых они возникают.

Эта связь заменяется негативными эмоциями. Точное наблюдение за конфликтной ситуацией уже оказывает определенную помощь. Близкий человек наблюдает, при каких обстоятельствах возни­кают разногласия и ссоры. Эти наблюдения излагаются в пись­менном виде.

Мать 15-летней девочки пишет: «Ее комната выглядит так, как будто там взорвалась бомба. Особенно после приготовления уроков. Она ничего не ставит обратно на то место, откуда она это взяла. Книги громоздятся на письменном столе так, что почти не остается места, чтобы что-то писать. Такой она оставляет комнату, даже когда сделает уроки. Когда она на кухне готовит, она просто оставляет использованные миски и кастрюли там, где она ими в последний момент пользовалась. Когда я это вижу, у меня волосы дыбом встают. Мне достаточ­но только на нее посмотреть... У нее потребность самой выгля­деть чистой. Свою одежду она надевает только тогда, когда она чистая. Здесь уже камень преткновения, потому что сама она за чистотой одежды не следит. Когда ее вещи пачкаются, она их больше не хочет носить, но сама ничего не делает, чтобы их постирать или вычистить. Я же не прачка милостивой госпожи, моей дочери. Если я ничего не сделаю, то и она не будет делать. Моя дочь считает, что ей все с неба должно падать. Если у нее что-нибудь не получается так, как она ожидала, то у нее пор­тится настроение и она опускает руки. О своих уроках она тоже и не подумает, если мы с отцом не сядем с ней рядом и не будем ей все время говорить, что она должна делать. При этом у меня часто лопается терпение и мы начинаем кричать друг на друга. На прошлой неделе она принесла плохую оценку по французскому языку. Я целую ночь не могла заснуть...»

Эти простые записи наблюдений могут оказать добрую услугу. Смутные догадки здесь обретают конкретную форму, которая дает возможность взглянуть на себя и партнера по-новому и бла­годаря этому начать процесс изменения партнерских отношений.

Прекращение критики. Критика — это воплощение средств воспитания, воздействующих на вторичные способности. Она включает в себя как речевые, так и «вещественные» тактики, по­ощрение и наказание, похвалу и порицание. Благодаря критике в широком смысле слова человек понимает, что желательно, а что нежелательно. Он учится различать. Критика может осуществ­ляться различным путем: конструктивная критика способствует улучшению самооценки и оценки другого человека, она делает возможным расширение и уточнение способности различать. Односторонняя беспрерывная критика приводит к тому, что образ са­мого себя и чувство собственного достоинства человека могут оказаться под вопросом. Такая критика создает барьер между людьми. Они не хотят постоянно слушать, какие они плохие; они хотят уважения и похвал.

Отказ от привлечения третьих лиц. Многие конфликты лишь тогда превращаются в большую проблему, когда ими начинают заниматься не только сами непосредственные участники конфлик­та, но и другие люди. Они встают на чью-либо сторону, дают советы, которые могут быть весьма противоречивыми, и настраи­вают участников друг против друга. Конфликт не исчез не потому, что участники не могут его преодолеть, а потому, что окружаю­щие люди не могут о нем забыть.

«Мне стыдно вообще идти к моим родственникам и знако­мым моей матери. Все знают о моих проблемах, о моих ошибках и только и ждут того, что я опять что-либо сделаю неправиль­но. Они, как коршуны, висят надо мной и с жадностью ждут момента, чтобы выплеснуть на меня свои советы».

Деликатный подход является для каждого участника кон­фликта предпосылкой для доверия другого.

Дистанцирование означает, что человек пытается отойти на расстояние, чтобы лучше видеть другого. Так происходит, напри­мер, с путником, который лишь на расстоянии может увидеть гору целиком, в то время как вблизи он видит только ее склоны. Приме­нительно к ситуации воспитания дистанцирование означает сле­дующее: на некоторое время мы отказываемся критиковать того, с кем у нас возникли конфликтные отношения. Место высказывания критического суждения занимает наблюдение за:

— супругом, который не находит времени для общения с семьей, неопрятен и не стремится к порядку;

— мальчиком, неаккуратность и упрямство которого приводят

родителей в отчаяние;

— девочкой, из-за невежливости которой постоянно ссорятся

соседи;

— подростком, который слишком поздно приходит домой;

— матерью супруга (или супруги), которая вмешивается в любое

Дело;

— другом, который не отличается умением держать слово и пунк­туальностью;

— коллегой, который ведет себя слишком высокомерно.

При этом не всегда бывает просто вдруг перестать критиковать человека, к которому относишься эмоционально, а ограничиться

лишь наблюдением. Наблюдение, попытка прекратить критику и ограничить рамки конфликта могут дать определенный эффект. Противоположный участник конфликта иногда уже на этом этапе может начать восприниматься под другим углом зрения. Другой эффект, значение которого нельзя недооценивать, заключается в том, что партнер просто уже не узнает своего близкого человека. Позиция ожидания, которая сформировалась из-за непрерывной критики, вдруг теряет под собой почву. Возникают подозрение и недоверие: «Что это случилось с моей женой?», «Что это задумали мои родители?» Ребенок, который привык к постоянной критике, воспринимает изменившееся поведение родителей как «подозри­тельное». Он не верит наступившему миру. Мать 15-летней девоч­ки рассказывает:

«На этой неделе я уже несколько раз пыталась не критико­вать ее и быть с ней приветливой. Это мне часто удавалось, но она чувствует, что мое поведение не настоящее. Кроме того, я по-прежнему из-за всего волнуюсь. Правда, я пытаюсь не показы­вать этого. Благодаря этому действительно прекратились ссоры. Когда я на нее не кричу, ее тон тоже немного поумереннее. Но я никогда не выдерживала до конца, потому что моя злость так накапливалась, что я все-таки срывалась. Это меня очень рас­страивало, потому что я и в самом деле старалась».

Этапы наблюдения

Наблюдайте за поведением вашего партнера.

Запишите, из-за чего вы злитесь.

Опишите точно ситуацию, в которой вы начинаете злиться.

Когда вы наблюдаете за партнером, не критикуйте его.

Не давайте в это время даже добрых советов.

Не говорите о своих проблемах с третьими лицами.

Ступень 2. ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ

Наблюдения самого по себе еще недостаточно. Оно, наряду с функцией зеркала, должно выполнять еще одну, возможно, более важную, задачу вентилирования: человек дает себе отдушину, не вмешиваясь при этом непосредственно в конфликтную ситуацию. Следующий шаг теперь должен состоять в следующем: описать как можно точнее конфликтную ситуацию и связанные с ней поведен­ческие проявления, которые воспринимались как неприятные, и

найти для этого целесообразную форму. Эффективность наблюде­ния зависит от того, насколько систематически и широко оно проводилось, насколько уместным оно было. В качестве руковод­ства для проведения наблюдения можно использовать дифферен­циально-аналитический перечень (ДАП). Он дает возможность системного описания свойств, поведенческих проявлений и спо­собностей, которые играют центральную роль в жизни каждого человека и на любой возрастной ступени. Лишь такое описание помогает составить достаточно полную характеристику партнера по конфликту. Наряду с легкостью выполнения и понятностью метод ДАП обладает еще одним преимуществом: этот перечень является всеохватывающей системой описания и дает содержа­тельные критерии для психотерапевтического лечения и самопо­мощи. В ДАП один из партнеров делает конкретные записи о том, какие актуальные способности являются положительными (+), а какие — отрицательными (-). Градации изображаются нескольки­ми знаками (4-) или (-). Затем должно быть описано, по отноше­нию к кому, когда, как часто и какие поведенческие проявления демонстрировались. Таким образом, ДАП является первой помо­щью при наблюдении.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: