Формирование связей и их разрушение

"Если ранние связи полностью разрушены,

проблемы внутреннего "я" могут оказаться

настолько серьезными, что лечение будет трудным

или бесполезным".

(Дж.Л.Розенберг, Тело, внутреннее "я" и душа)

Итак, имеющий важное значение момент родов состоялся, и ребёнок приходит в мир, не имея никаких внутренних ограничений, с ещё не сформировавшимся "эго", которое будет защищать его в новой жизни вне материнского организма. Он ещё не способен отделять себя от окружающей среды. Это можно заметить, держа перед ребёнком что-нибудь интересное, яркую игрушку или погремушку. Он будет очень заинтересован, но если вы уберёте игрушку, он не будет пытаться найти её. Если он её не видит, она для него не существует. Он - это мир, а мир - это он. Различия практически нет. В довершение всего, малыш полностью беспомощен. Он не может сам себя накормить, не контролирует собственные потребности, он даже не может сдвинуться с места, куда мама или папа положили его. Он способен только плакать и кричать, но если взрослые не реагируют на его плач, то он совершенно бессилен. Этот ребёнок, находящийся ещё в согласии с миром, но физически абсолютно беспомощный, очень чувствителен к переживаниям, встречающимся у него на пути. По этой причине самые первые минуты, недели и месяцы жизни играют важнейшую роль в формировании внутреннего "я". И прежде всего малыш должен поверить, что он может добиваться того, чего хочет и что его мир поддерживает его.

ФОРМИРОВАНИЕ СВЯЗЕЙ

Первый человек, которому ребёнок учится доверять - его мать. Сильные узы между матерью и ребёнком, зародившиеся ещё во чреве, должны развиваться дальше в первые полгода после рождения. Ребёнку нужен контакт с матерью, так, чтобы он видел, как она любовно и одобрительно отражается в его глазах. Малышу нужно, чтобы его кормили, когда от голоден, держали в чистоте и. тепле. Ему нужно, чтобы его баюкали, укачивали, обожали. Ребёнок учится приспосабливаться к матери и остальным членам семьи, но этот процесс взаимный. Он учит малыша, что тот может доверять и что-то делать. Он учит малыша узнавать, кто он такой и насколько хорошо быть таким человеком. И если всё идёт нормально, ребенок начнёт доверять самом себе как всему миру.

Но в жизни редко бывает так, как в книге. Всё может пойти не так. Иногда мать и ребёнка разлучают на короткое время после рождения, часто из-за болезни, и момент, необходимый для установления связи, упускается. Для более старшего поколения в больницах так чаще всего и происходило. Доктор Томас Верни говорит, что "всего лишь час, проведённый вместе после родов, оказывает продолжительное влияние как на мать, так и на малыша... такие дети почти всегда физически более здоровы, эмоционально более стабильны и более развиты в интеллектуальном плане, чем малыши, которых забрали от матери сразу после рождения". Матери, сразу же установившие связь со своими детьми, с лёгкостью воспринимают материнство, а отцы, принимавшие непосредственное участие во всём процессе, включая роды, наравне с матерью устанавливают свою связь с ребёнком. Но те же самые факторы, которые влияли на отношение матери к беременности и родам, затрагивают и её способность связаться с ребёнком. Пока проблемы остаются неразрешёнными, она может находиться рядом с ребёнком физически, но энергетически мать будет отсутствовать. А малыш, тонко чувствующий все нюансы, будет понимать это. Так же как и подрастающие дети. Невнимание родителей затрагивает ребёнка на всех уровнях.

В психоаналитическом подходе первые несколько месяцев жизни посвящаются восприятию вещей, главным образом орально. Когда до него дотрагиваются, малыш ощущает любовь кожей, когда на него смотрят - глазами, когда кормят - ртом. Это время грудного вскармливания, и рано или поздно ребёнок начнёт прикусывать грудь. Конечно, матери захочется перейти к кормлению из бутылочки, но очень важно, как она обставит это. Ребёнок кусает не потому, что хочет причинить ей боль, а просто так получается. Если гнев матери сразу выливается на малыша, она внезапно и раздражённо отбирает у него грудь и винит во всём ребёнка, то его зарождающемуся чувству доверия и уважения наносится ущерб. В прошлом практиковалось кормление по расписанию, а не в соответствии с потребностями ребёнка. Итак, малыш остаётся голодным или его кормят насильно, малыш не получает достаточно визуального контакта с матерью, малыша мало обнимают и ласкают, - все эти факторы усиливают чувство беспомощности у ребёнка. Упускается возможность развить чувство собственного "я", так необходимое для дальнейшего умственного и эмоционального здоровья.

Он может перенести это во взрослую жизнь. Ребёнок, не верящий в жизнь, может вырасти подавленным, недоверчивым взрослым, который с трудом формирует и поддерживает взаимоотношения. Ребёнок с недостаточно развитым чувством внутреннего "я" может во взрослой жизни постоянно искать близость с другими. Он будет даже согласен терпеть самые ужасные оскорбления со стороны партнёра, предпочитая их расставанию.

Разрушение связей

Малыши растут, и их естественное стремление к зрелости делает неизбежным тот факт, что связующий этап закончится и у ребёнка разовьётся чувство внутреннего "я". Если это чувство подпитывали, а о потребностях ребёнка заботились, то построение границ между самим малышом и его мамой произойдёт естественным путём, не травмируя его. Как только ребёнок начинает двигаться и ползать, он уже в определённой степени сам контролирует своё местоположение, может трогать и хватать предметы, привлекающие его внимание. Он начинает понимать, что мама - это мама, это совсем не он сам. И вообще, мир полон людьми, отдельными от него. Это происходит на физическом, психическом и энергетическом уровне, и ребёнок, научившийся доверять миру, теперь может исследовать и опробовать этот мир. Всё время его границы, эта гибкая энергетическая "демакрационая" линия, защищающая внутреннее "я", становится прочнее.

А что, если жизнь идёт вразрез с ожиданиями? Что, если мать сама нуждается в эмоциональной поддержке, если она ребёнком не получала эту поддержку и не получает её сейчас от отца малыша? Она может рассматривать ребёнка как осуществление всех своих собственных желаний, как любящего спутника жизни, к которому она всегда стремилась. По любой из этих причин она может стремиться не отпускать от себя ребёнка. Её может пугать и отталкивать растущая независимость любимого чада, и она будет пытаться продолжить эту связь, выражая неодобрение признакам независимости. Ребенок учится ходить, и на этой стадии он начинает подвергать проверке весь мир, в том числе и своих родителей. Это совершенно естественное стремление к познанию. Но родители, всё ещё "цепляющиеся" за своего ребёнка и не желающие видеть в нём самостоятельную личность, могут расценить такое стремление как намеренную дерзость, что-то, что малыш делает им назло. Если это происходит, ребёнок не может полностью отделиться от матери. А если он не может отделиться от матери, ему не удастся установить соответствующие границы между собой и другими людьми.

 

НЕЗДОРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Человек со слабыми границами зависит от чувств окружающих. Когда его партнёр, семья или близкий друг находятся в хорошем настроении, он чувствует себя прекрасно. Когда его партнёр находится в депрессии, он чувствует себя подавленным и верит, что именно эта общность и есть любовь. Его работа - доставлять окружающим радость, и он чувствует почти физическую боль, если другие люди не одобряют его. Им очень легко манипулировать и очень просто убедить, что он виноват в том, к чему на самом деле не имеет никакого отношения. Поэтому он постоянно подвергается критике и загружен неприятной работой. Взаимоотношения с людьми напоминают американские горки с эмоциональными взлётами и падениями. Годы идут, количество взлётов всё уменьшается, а падения становятся таким затяжными, что сопровождаются де­прессиями или пагубными привычками. Люди со слабыми границами постепенно теряют контакт со своим внутренним "я", и на сессиях ребефинга жалуются, что не знают, кто они и чего хотят. Конечно, в других условиях и при ином отношении, ребёнок мог бы пойти в обратном направлении и оградить себя жёсткими границами. Человек с жёсткими границами держит всех на расстоянии вытянутой руки, потому что боится подпустить кого-нибудь ближе. В отношениях с окружающими он обычно замыкается в себе, избегает близости и даже грубит, чтобы держать людей в страхе.

История Мопы

Мона — пример человека, никогда не разрывавшего связи с матерью. Она пришла ко мне на ребефинг спустя десять лет семейной жизни с человеком, который, в общем, был хорошим мужем, но был подвержен приступам депрессии. Он никогда не поднимал на Мону руку, но, казалось, обвиняет её во всём, что было не так в его жизни, вплоть до плохого обслуживания в ресторане. Мона была встревоженной, шмученной, но очень замкнутой. Создавалось впечатление, что она всегда настороже и ждёт реакции окружающих, прежде чем проявить какие-то свои чувства.

В ходе разговоров и занятий стало очевидно, что Мона привязана к своему мужу очень нездоровым образом. Она брала ответственность за все шаги и даже обвиняла себя в том, что её совершенно не касалось. Она не понимала, что когда муж приходит домой в дурном настроении, вовсе необязательно целый вечер стараться развеселить его, вовсе необязательно разделять его чувства. Но в середине пятой сессии она вспомнила первые несколько месяцев своей жизни. Мама прижимала её к груди. Картина была настолько отчётливой, что Мона даже могла разглядеть морщинки на материнском лице. И уже тогда она знала (хотя была такой маленькой, что не могла сама удерживать головку), что существует для удовлетворения материнской потребности в любви, поддержке, нежности... чувств, которых маме самой не доставало в детстве. Мона знала, что ей надо быть такой, какой мама хочет её видеть. Это воспоминание быстро стёрлось, но все свои сорок лет Мона продолжала быть такой, какой была нужна другим. На этой сессии ребефинга связь между Моной и матерью была разрушена. Моне пришлось поработать над установлением границ и обдумыванием перемен, необходимых для её брака. И именно переживание первого жизненного опыта помогло ей в этом.

Упражнения

Идея границы довольно трудна для понимания. Иногда бывает легче начать с ознакомления с вашими физическими границами. Первое упражнение может помочь вам установить эти границы вокруг вашего тела, но вам понадобится помощь хорошего друга Второе и третье упражнение молено выполнять одному. Для этого вам нужна тихая комната, в которой вы чувствуете себя как дома и где вам не будут мешать. Ещё вам понадобятся ручка и бумага.

!. Определите ваши границы

Это упражнение выполняется с партнёром. Станьте друг напротив друга на противоположных концах комнаты. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы сознание полностью овладело вашим телом. Теперь начните приближаться друг к другу, очень медленно. Сконцентрируйтесь на собственных чувствах. Когда вас станет стеснять близость другого человека, попросите его остановиться. Здесь и будет ваша физическая граница для именно этого человека. Попросили шли вы его остановиться тогда, когда почувствовали себя стеснённым, или позволили ему приблизиться к вам ближе, чем вам действительно хотелось бы? Если так то почему? Остановили ли вы его до того, как начат испытывать дискомфорт? Если так, то почему? Отражает ли это ваши жизненные стереотипы?

2.Установите границы

Выберите ситуацию в жизни, когда вам нужно установить какие-то рамки. Ситуация может быть очень простая, например, найти днём время для отдыха Или посложнее, например, сократить время, которое вы уделяете члену семьи. Подумайте об обстоятельствах и составьте список всех вещей, которые вы готовы делать и которые вы больше не хотите делать в связи с этой ситуацией. Возможно, вам придётся попросить кого-то другого выполнить кое-что за вас. Кого? Как вы собираетесь подойти к нему? Что вы чувствуете, когда думаете об установлении рамок для самого себя? На помощь вам может прийти раздел об аффирмациях (см. Главу 13)

3.Проверка границ

Отметьте подходящий для вас вариант. Затем посмотрите на результаты и решите сами, следует ли вам поработать над вашими границами. Спросите совета у своего ребефера.

ХАРАКТЕРИСТИКА РЕДКО.ИНОГДА ЧАСТО

1. Вы игнорируете собственные чувства.

2. Вы достаточно сильноошущаете чувства других людей.

3. Вы чувствуете себя пиноиатым, если кто-то в плохом настроении.

4. Вы пытаетесь поднять настрое кие другим.

5. Вы пытаетесь улучшить людям ситуации.

6. Люди воспринимают вас как должное.

7. Вы делаете то, что хотят другие, даже если это невыгодно вам.

8. Вы много отдаете или мало получаете обратно во взаимоотношениях.

9. Вы с трудом подпускаете к себе людей.

10. Вы замыкаетесь при разговоре с отдельными людьми.

11.Вы притворяетесь, что согласны с другими, даже если на самом деле нет.

12. Вы чувствуете, что люди не видят, какой вы на самом деле.

13.Вы отдаёте преимущество взглядам других людей, а не своим.

14.Пы прячете свое мнение от других.

15.Вас пугает гнев.

16.Вас беспокоит, когда другие не согласны с вами.

17.Вас смущает чьё-либо поведение.

18.Критика вас очень задевает.

19.Вы находитесь в оскорбительных для вас взаимоотношениях.

20.Вам трудно сказать 'нет".

21.Вы уделяете слишком много внимания другим.

 

 

СВЕТ, УКАЗЫВАЮЩИЙ ПУТЬ

"До замужества у меня было шесть теорий по воспитанию детей; теперь у меня шесть детей и ни одной теории."... ничто нас менее "всезнающими", чем ответственность за каждодневное воспитание детей".

(Джон Уилмот и УэЙн Дайер, «Что вы действительно хотите от своих детей?»)

Работа родителей - возможно, самая трудная работа в ми­ре. Нет учебников, специальных курсов или разработок, которые бы полностью подготовили людей к каждодневной реальности материнства или отцовства. Быть отцом или матерью -значит обладать огромным запасом любви, преданности, терпения, времени и энергии. Для родителей, которые свободно и сознательно решают завести ребёнка, это может явиться основным занятием, влекущим за собой значительные перемены в образе жизни и мировоззрении. Родители, которые на самом деле хотят ребёнка и продолжают чувствовать то же самое после его рождения, могут воспринять свою новую роль как очень тяжкое бремя. Истинное желание иметь ребёнка - хорошее начало для родителей и малыша.

Но идеальных родителей нет. Никто из них не может проконтролировать влияние каждого переживания на ребёнка, да и не следует. Ограждать ребёнка от получения любого вида опыта — значит лишать его возможности расти, совершать ошибки и справляться с миром по-своему. На ребёнка оказывает воздействие множество мощных факторов: школа, сверстники, СМИ, общество в целом, - но при всём этом родители остаются главными воспитателями. Они самым коренным образом формируют своих
детей, преподают им навыки, которые пригодятся ребятам в путешествии по миру. Дети, развившиеся в семье, где самим родителям был нанесён ущерб и где родители не осознают, что этот ущерб отразится на поведении ребёнка, воспитываются в атмосфере не только родительской любви, но и их неврозов. Поэтому давайте рассмотрим некоторые аспекты материнства и отцовства.

КАК Я ЭТО ВИЖУ

Большинство из нас выросли в семьях, где был какой-то куплетик, фраза или идея, повторяющиеся снова и снова. Я сама помню до сих пор, как меня укутывают в ненавистный комбинезон с резиновыми пуговками и при этом напевают: "Ай-яй-яй, кофту не снимай, ещё будет месяц май". Но многие из "припевов" труднее опознать, хотя вред они наносили больший,

Родители, которым не удалось разобраться со своими страхами, навязчивыми идеями и предрассудками, могут всё это передать детям, которые ещё слишком молоды, чтобы знать, что картина мира, рисуемая родителями, не обязательно является именно такой. Это только родительский взгляд на вещи. Если мать или отец постоянно говорит своим детям о собственных опасениях или основывает на них своё воспитание, он или она могут передать следующему поколению искажённое восприятие мира. Мнение родителей станет мнением ребёнка, и он будет смотреть на жизнь именно с этой точки зрения. Если ребёнок переймёт доверчивое и открытое отношение к жизни, он будет брать от неё всё, убеждённый, что "мой мир - моя крепость". С другой стороны, если родители видят мир как враждебное, опасное место, "юдоль печали", то их ребёнок "запрограммирован" предчувствовать борьбу и сопротивление на каждом шагу. Родители могут воздействовать на своих детей, не осознавая этого, или же делать так умышленно, из наилучших побуждений - подготовить ребёнка к трудностям, таящимся в будущем. Некоторые темы, которые подвергаются искажению, и последствия этого следующие:

 

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: