Сюда допускаются только счастливые

Таня плакала в тот день, когда начальница несправедливо обвинила её в краже. Она меньше всего хотела заплакать в присутствии босса, но не смоглаудержаться. "Я была просто взбешена. Вот я сижу и меня обвиняет в том, чего я не делала, женщина, которая давно хотела поймать меня на чём-нибудь. Мне хотелось закричать на неё, сказать, что я на взводе, а плачу оттого, что злюсь. Но не смогла. Тогда бы я выглядела ещё более жалкой". А что делаете вы, когда злитесь? Вы кричите, визжите, швыряетесь вещами, даёте волю рукам? Вы улыбаетесь, становитесь слишком вежливыми и ненавидите себя за такое поведение? Вы начинаете кушать? Сдерживаете себя и удаляетесь или начинаете плакать, как Таня?

Таня ходила на курсы самосовершенствования, которые я ве­ла, и на каждом втором занятии мы занимались ребефингом. Спустя несколько занятий Таня поняла, что плачет она, когда злится, не потому, что у неё взвинченные нервы, и не потому, что она, по словам мужа, "типичная женщина", а потому, что она просто боится показывать свой гнев. Чаще всего Таня подавляла свой гнев и справлялась с ситуацией, как ей казалось, очень достойно и разумно. Но когда раздражение было настолько сильным, что могло вырваться наружу и причинить вред, Таня превращала его в нечто безопасное. Она плакала. И каждый раз, когда это повторялось, она проходила через то, что случалось с её матерью.

Как и большинство людей, Танина мама не умела справляться со своим гневом. Возможно, потому, что она была очень злым человеком. Если Таня проявляла признаки раздражения, печали, боли, разочарования или любые другие эмоции, которые мы считаем отрицательными, её мать почти впадала в истерику. Она громко плакала и спрашивала, почему Таня так сильно её обижает. Таня усвоила, что её злость причиняет боль другим и ей никогда не следует выражать это чувство, - даже когда её карьера рушилась из-за того, чего она не делала.

Эмоции - это детская валюта. Они очень помогают ребёнку выражать свои потребности и желания, с их помощью он спонтанно и неосознанно проявляет свою истинную суть, Но во многих семьях на некоторые эмоции наложен запрет, потому что они "нехорошие", или потому, что взрослые не знают, как с ними справиться. Иногда внезапная радость или приподнятое настроение ребёнка вызывает злость и даже насилие со стороны родителей. Иногда, как в случае с Таней, печаль или раздражение вызывает неодобрение. Дети должны учиться выражать свои эмоции достойным и соответствующим образом, но если ребёнку запрещают какие-то чувства, то он понимает, что часть его самого какая-то неправильная и её надо подавлять. Тогда бурный поток эмоций становится подземным, невидимым, и выходит на поверхность в совершенно неузнаваемом виде. Иногда переработка эмоций может быть здоровой и социально приемлемой. Злость, например, можно повернуть в спорт. Но иногда подавление эмоций разрушительно. Они превращаются в депрессию, болезни, неврозы и самоуничижительное поведение, как у Тани.

Упражнение

Л Хорошие чувства, плохие чувства

Заполните следующую таблицу, чтобы выяснить, какие эмо­ции допускались, а какие были запрещены в вашей семье. Были ли какие-то эмоции, которые вы просто не проявляли? К ле­вой колонке вы можете добавить некоторые пункты.

 

ЭМОЦИЯ	РЕАКЦИЯОТЦА	РЕАКЦИЯ МАТЕРИ	КАК ЭТО повлияло НА ВАС
Злость
Печаль
Беспомощность
Радойь
Уверенность
Эмоциональная сила
Сексуальное влечениек мальчикам / девочкам
Разочарование
Фрустрации
Избыток чувств

Как эти запреты сказались на вашей жизни? Насколько они ограничили ваше поведение? Если ваших родителей устраивало практически любое проявление эмоций, как это повлияло на ваш образ жизни и ваше самовыражение?

НЕПОДОБАЮЩИЕ ПОТРЕБНОСТИ

В идеальном мире идеальные родители - это те, которые достигли высокого уровня зрелости и эмоциональной самодоста­точности. Если они чувствуют, что им нужна поддержка, любовь, близость, товарищество, секс, дружба, утешение, похвала, зашита, забота, они обращаются к партнёру. Если партнёра нет, эти потребности могут удовлетворить друзья, семья, многочисленные общественные организации. Идеальные родители заботятся о своих детях, а не наоборот, и единственный человек, от которого родители не должны ожидать осуществления своих взрослых желаний, - это сын или дочь.

Но идеала в природе нет, и некоторые родители настолько нуждаются в помощи, что не всегда понимают, что можно делать, а что нет. Действительно, очень часто родители требуют от детей того, что должны давать сами. Иногда общество очень чётко разбирается в этом. Когда, к примеру, эти потребности приобретают сексуальный характер, мы определяем их как сексуальное насилие, и мы настолько уверены в том, что сексуальные отношения между родителем и ребёнком неприемлемы, что расцениваем это как преступление. Но физический контакт не обязательно должен иметь место, чтобы сделать атмосферу в доме сексуально напряжённой. Некоторые семьи нисколько не стесняются обнажённого тела и могут свободно ходить по дому совсем без одежды. В нашем обществе дети нуждаются в телесной уединённости, и ожидают того же от своих родителей. Когда отец просит свою дочь-подростка потереть ему спину в ванной, или мать постоянно заходит к своему сыну-тинэйджеру, когда он одевается, родители могут переходить сексуальные границы своих детей. Со временем достаточно взгляда или интонации для оказания такого же эффекта, что совершенно незаметно постороннему.

В отношениях насилия жертвой обычно является мать, и она надеегся на защиту со стороны детей, особенно сына. В зависимости от других факторов, эффект может быть разрушительным. Мальчики могут стать защитниками женщин, вступая в созависимые связи с женщинами, которые полагаются на них, а могут запутаться в противоположных эмоциях - отвращении к самому себе, злости, излишней ответственности, ненависти к кому-то из родителей или к ним обоим, чувстве вины. Последствия домашнего насилия могут оказаться настолько же губительными и для девочек, хотя у них это обычно выражается в замкнутости, самобичевании, депрессии - характеристиках, которые не привлекают столько внимания, сколько поведение мальчиков.

Слава Богу, этот уровень насилия и неподобающего сексуального контакта не встречается в большинстве семей. В обычной семье неуместные потребности родителей менее очевидны и менее вредны. Отец или мать, рассчитывающие на своего ребёнка как на лучшего друга, на то, что он успокоит их, когда они встре­вожены, на то, что ему можно будет доверить проблемы брака или партнёрства, на то, что он будет хвалить их, быть их посредником в мире, наносят вред в более изощрённой форме. Чувство собственного достоинства у ребёнка будет зависеть от его роли в отношении к родителям, и потом он перенесёт эту роль в свою взрослую жизнь. Они ценны потому, что служат потребностям других. Их функция в жизни - помогать окружающим.

Обычно родители не осознают, что используют своих детей таким образом. Они удовлетворяют ту потребность, которая не была удовлетворена их родителями, часто используя те же самые методы. Например, когда подросток долго не приходит домой, родители обеспокоены. Это нормальное состояние родителей. Поэтому вы устанавливаете правила поведения, заставляя их выполнять, но учтите, что вашему сыну или дочери это не понравится, и они могут ясно и чётко выразиться по этому поводу. Хотя это очень трудно, родители должны оставаться спокойными и поддерживать друг друга.

Но если мать или отец чувствуют себя одинокими, не имеющими поддержки, они могут принять этот вызов на свой счёт и заставить ребёнка чувствовать себя виноватым. Вина - это ужасно тяжёлый груз для ребёнка. Но это и оружие, которое с лёгкостью можно повернуть против родителей. Некоторые родители реагируют на вызывающее поведение ребёнка, уступая ему, чтобы не упасть в его глазах. Это может научить ребёнка манипулировать людьми, помешать развитию самодисциплины и, как это ни удивительно, ребёнку будет казаться, что его не любят. Однажды я спросила своих учеников в колледже, что бы они хотели изменить в своих родителях. Каково же было моё изумление, когда почти все из тридцати четырёх пятнадцатилетних девочек ответили, что хотели бы, чтобы их родители были строже в вопросах дисциплины. И почти все без исключения сказали, что когда родители устанавливают правила, неважно, что ребёнок протестует. Это показывает, что родители действительно заботятся, и такая забота видна гораздо лучше, чем когда ребёнку дают всё, что он пожелает. Другими словами, они хотели бы, чтобы родители были родителями, а не друзьями, и они хотели бы видеть границы, дающие им чувство уверенности. Когда родители вываливают груз своих денежных проблем или проблем брака на детей, они хотят, чтобы ребёнок взял на себя ответственность, которую он не в силах вынести. Ребёнка может отяготить чувство вины и страха, он постоянно будет пытаться придумать, как облегчить жизнь родителям. Со временем ребёнок совсем потеряется. Он научится держать своё мнение при себе и соглашаться с другими, даже если это и против его интересов.

Упражнения

Иногда бывает трудно вспомнить, каким образом удовлетворялись потребности наших родителей и, возможно, в этом нет необходимости. В чём мы нуждаемся, так это в сознании наших собственных чувств и нашего поведения для того, чтобы мы могли совершенствоваться в настоящем. Следующие упражнения можно применить как к вашему прошлому, так и к настоящим взаимоотношениям. То, как мы научичись строить взаимоотношения ещё детьми, часто отражается в нашем поведении сейчас. Изучая нынешние связи, можно понять, что происходило с нами, когда мы были детьми

1. Жизненная роль

В жизни мы все играем, как актёры на сцене, В идеаче мы играем множество ролей, выбирая ту, которая больше всего подходит в данной ситуации. Но иногда мы застреваем в одной или двух и, кажется, из этого нет выхода. Это может происходить из-за того, что этого хотели наши родители и именно такое поведение они одобряли.

Какую роль вы играете сейчас? Какие роли вы играли в семье своих родителей? Были ли /являетесь ли вы: вечным помощникам, который улучшает настроение людей, решает проблемы, притягивает к себе нуждающихся? Козлом отпущения, который взваливает вину на себя, даже если ответственным является кто-то другой?

шутником, который всегда является гвоздём программы, всегда в хорошем настроении и на чью шутку всегда рассчитывают?

бунтарём, который бросает вызов властям, даже если это вам вредит?

камнем, который всегда знает, что делать, никогда не срывается, в кризисе остаётся на высоте?

преуспевающим, который упорно работает, зарабатывает деньги, достигает успеха и принимает любые вызовы? угодником, который делает всё, что хотят другие, много извиняется, не обидит и мухи?

потенциальным ребёнком, который прячется в тени, подавляет свою личность для того, чтобы "светились"другие?

Существует много других ролей, которые люди исполняют в семьях, в группах, и если ваша роль не упоминается, добавьте её к списку. Если вы чувствуете, что застряли в одной из этих ролей, это может быть оттого, что вы воспринят её как образ жизни, тот образ, в котором хотели вас видеть ваши родители, в котором хотят вас видеть ваши друзья / партнёр / супруг(а). Если вы чувствуете, что эта роль вас ограничивает, используйте тот факт, что вы это осознаёте, и начните перемены.

2. "Нажатие кнопок"

Как люди "нажимают" ваши "кнопки", манипулируют вами? Составьте список всех важных в вашей жизни людей, включая детей Для каждого человека придумайте ситуацию, в которой он хочет, чтобы вы что-то сделали для него или дали ему что-то, чего вы не хотите ни делать, ни давать. Или же он хочет остановить вас, чтобы вы не говорили или не делит что-то, что его не устраивает Как он вас убеждает?

Он:

лчачет?

говорит вам, как сильновы его обижаете?

подлизывается к вам?

кричит и запугивает?

кажется беспомощным?

унижает вас при всех?

обсуждает проблему с вами?

говорит, что вы неправы?

прибегает к последним средствам?

вежлив с вами?

показывает свою привязанность?

сравнивает вас с другими?

использует какие-то иные методы?

Выберите, на что вы поддаётесь. Может быть, это один из методов, который использовали ваши родители. Важно, чтобы вы осознан/, что необязательно реагировать. Вы можете смотреть, как человек плачет, выражать сочувствие, но настаивать на своём. Если кто-то говорит вам, что вы неправы, это не значит, что вы действительно неправы, а если кто-то любезен с вами, это не значит, что вы должны делать то, что он хочет.

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: