Совершенствуйте свой характер вместе с ростом вашего брака

«...как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними».

Мат. 7:12

Большая часть этой книги посвящена индивидуальным привычкам, тому, как упорядочить свою жизнь, что­бы расти, достигая совершенства. Однако следующие три при­вычки напрямую связаны с семейными взаимоотношениями. Использование этих отношений для личного роста, вместо того чтобы позволять им истощать наши ресурсы, будет пре­красным дополнением. Семейные взаимоотношения являют­ся основными средствами Бога в преображении нас в образ Христов. Для того чтобы достичь эффекта в этих взаимоот­ношениях, мы должны жертвовать, умирать для себя. Здесь мы исследуем личный рост в нашем браке. Затем, в следующих двух главах, мы обнаружим, что, помогая нашим детям разви­ваться, мы сами во многом начинаем меняться и расти.

Хотите ли вы иметь настолько хороший брак, что для других он будет примером для изучения и желанной целью? Если вы воплотите в жизнь все то, о чем узнаете из этих глав, то достигнете желаемого. Разве захочет кто-то жить с чем-то меньшим, чем лучшее, когда два высокоэффективных хрис­тианина живут и растут вместе?

Бог хочет видеть семьи здоровыми и сильными. Его Сло­во дает указания, как строить такие семьи. Мы можем позво­лить нашим семьям быть мастерской для развития духовного характера, а брачно­му партнерству — командой служения. Хорошие браки строятся, они не получа­ются сами собой. Поддержание и улучше­ние брака — это долговременный проект на всю жизнь. Мы с Шэр научились «по­ворачиваться» друг к другу вместо того, чтобы «отворачиваться» друг от друга. Брак — это алмаз с многочисленными гранями, которые нуждаются в огранке. На следующих страницах я поделюсь с вами некоторыми уроками, полученными из того большого опыта, через который нам довелось пройти за многие счастливые годы нашего совместного роста, начав­шегося в апреле 1969 года.

Брак и культурные вопросы

Подумайте о браках в конфуцианской семейной систе­ме. Мы с Шэр восемнадцать лет служили в Азии, где жили, наблюдая остатки семейных традиций, в которых считает­ся, что умершие предки остаются активно вовлеченными в повседневную жизнь живых потомков. Люди верят, что они могут принести удачу или наказание живым. Это довод в пользу почитания предков. Поклонение предкам и сопровождающий его акцент на уважении родителей производят вертикальную семейную структуру. Сыновья служат своим отцам. Родители выбирают брачных партнеров для своих де­тей. Жены не меняют фамилию, когда выходят замуж. Они остаются вне семьи своих мужей.

В такой патриархальной и вертикально ориентирован­ной Семейной системе невестки служат свекрови и, что са­мое страшное, любовь к жене воспринимается как оскорб­ление родителей. Причина, по которой мужчины женятся, заключается в том, чтобы произвести потомство. Брак яв­ляется как средством угождения предкам, так и средством произвести на свет тех, кто будет поклоняться человеку в бу­дущем. Причина служения родителям — приобретение бла­говоления, чтобы избежать будущих катастроф после того, как отец и мать «уйдут» (но они не уходят в этом мировоз­зрении). В этой среде жены обижаются на то, что их исполь­зуют, и ждут того дня, когда они смогут использовать своих невесток. Естественным, но печальным результатом являет­ся то, что в браках часто не хватает романтики, но она при­сутствует в избытке вне браков!

В 1996 году мы вернулись в США, где в национальной культуре брак стал мишенью другого вида атаки. Молодые люди считают, что романтика является единственным осно­ванием для брака, и когда романтические чувства угасают, они думают, что любовь прошла. Американская культура упустила из виду тот факт, что любовь или ее отсутствие яв­ляется актом воли и что брак — это пожизненный контракт. Нарушение священного завета стало такой культурной нор­мой, что даже верующие нарушают его. Уровень разводов среди христиан не ниже, чем среди неверующих. В северо- восточных штатах, где процент рожденных свыше христиан ниже, уровень разводов самый низкий, в библейском поясе и на юге, где процент рожденных свыше христиан выше, уро­вень разводов самый высокий!

Эта глава не является тирадой против разводов. Мы бу­дем размышлять глубже и проиллюстрируем, как мы можем расти вместе с ростом нашего брака. Если мы оттачиваем наш характер в рамках брака, мы переживаем один из самых сильных развивающих процессов, вплетенных в человече­скую социальную ткань. Со временем все мы меняемся, и то же происходит с окружающими обстоятельствами. Никто не знает, какими станут супруг или обстоятельства со вре­менем. Но контракт остается в силе. Наши романтические мечты о браке могут стать миражом. Наши мечты о сладком десерте могут стать сухой корочкой. Но если у нас правиль­но расставлены акценты, наша мечта обязательно сбудется и мы будем наслаждаться отношениями в семье. Все дело в правильном акценте!

Азиатские браки находятся под давлением проблем вер­тикальной структуры семьи, а американские браки слишком легкомысленно заключаются и часто разрушаются. Библия дает здравые указания для личного развития характера, рав­ного партнерства и служения Богу через брак. Более того, в дополнение к этому нам удается действительно наслаж­даться романтикой! Согласно опросам христиане имеют наи­высший уровень удовлетворения физической близостью. Неверующие больше говорят об этом, тогда как христиане наслаждаются физической близостью без сожалений, вины и опасений. Мы с Шэр, как и сотни других, научились тому, как быть хорошими друзьями в браке и наслаждаться луч­шим, чем то, что может предложить Голливуд. Как и другие зрелые христиане и счастливые брачные партнеры, мы тоже шутим, балуемся, играем, говорим и слушаем, убираем ли­стья и моем посуду, как и молодые влюбленные люди. И вы тоже можете жить так!

Принцип взаимности

Взаимность означает отплачивать тем же. Между парт­ерами в браке постоянно происходит обмен устной речью. Он может быть хорошим или плохим. Сатана желает подор­вать нашу радость, сея семена разногласий в браке. Он пы­тается вбивать клинья между мужем и женой, разделять и властвовать, разрушать силу, которую они могут получить от единства и цели в браке. Он стремится зародить так на­зываемые негативные циклы взаимности. Бог хочет помочь нам поддерживать позитивные. Поведение в любых близких взаимоотношениях находится под сильным влиянием при­нципа взаимности. Вы слышали, как супруги обменивают­ся приятными и утверждающими словами. «Ты выглядишь чудесно». «Спасибо, ты тоже замечательно выглядишь». Мы также слышали негативные циклы: «Ты так глупо поступи­ла». «Ну, это все из-за тебя, дурак». Мы, люди, имеем есте­ственную склонность воздавать добром за добро или злом за зло, и в каждом случае размер и скорость обмена может уве­личиваться или уменьшаться. Цель заключается в том, чтобы замедлять и уменьшать, сводя к нулю, негативные циклы, и в то же время начинать и увеличивать скорость и длитель­ность позитивных циклов.

Писание говорит: «Поступайте с другими так, как вы хо­тите, чтобы они поступали с вами» (см. Мат. 7:12). Если вам не нравится то, как обращаются с вами, пересмотрите свое отношение к людям! Маловероятно, что партнер будет пос­тоянно воздавать вам злом за добро. Если вы не получаете Должного уважения, то, может быть, это потому, что вы не воздаете партнеру должного уважения. Божьи правила хо­роши для нас. Эту цитату можно выразить так: «Для вас же лучше делать другим добро, чтобы они в ответ делали то же по отношению к вам». Сейте семена вежливости, честности, утверждения и заботы. Вы сами пожнете благословения веж­ливости, честности, утверждения и заботы. Будьте хорошим супругом, и вы увидите, что у вас есть хороший супруг. Под­держивайте позитивные циклы взаимности в вашем браке.

Те, кто еще не состоит в браке, оценивайте взаимоотно­шения с человеком, с которым вы встречаетесь. Обладает ли этот человек потенциалом к обоюдно поддерживаемым от­ношениям взаимности? Хорошая семейная жизнь, включая хорошие физические переживания, строится на такой зре­лости. Приходя домой с работы, я люблю сообщать о сво­ем появлении, еще только заходя в дверь гаража. Я иду по коридору, напевая что-то вроде «Эй, эй, детка, я хочу знать, будешь ли ты моей девочкой» («Неу, hey, Baby, I want to know if you’ll be my girl»). Это задает хороший тон на все время ужина и весь вечер, потому что Шэр реагирует похожим об­разом.

 

Принцип ролевой модели

Роли в браке в большинстве своем усваиваются через дол­госрочное наблюдение. Самым большим даром моего отца для меня было то, что он обращался с моей мамой, как с ко­ролевой. Он постоянно говорил что-то хорошее или прият­ное ей или о ней. Он никогда не позволял нам, детям, крити­ковать ее. К сожалению, некоторым из нас необходимо пре­одолеть воздействие плохой модели. В конце концов мы не выбирали наших родителей. Но не унывайте, существует ре­шение проблемы ролевой модели! Мы должны почитать на­ших родителей, но если они не являются хорошей семейной ролевой моделью, то вы можете найти другую модель, луч­ший пример и следовать тому, чему вы решите следовать.

Какой самый большой дар, который вы можете дать сво­им детям? Дочь, которая растет, наблюдая уважительные от­ношения между родителями, не согласится на меньшее. Вы можете не беспокоиться, что она попадет в плохую компа­нию, она видела хорошую модель, знает уважение, с которым к ней обращались дома и которое, как она видела, получала ее мать, и она не согласится на меньшее. Сын, который рас­тет, наблюдая уважительные отношения между вами и ва­шей супругой, будет знать роль хорошего партнера в браке. Он также выберет жену, которая имеет потенциал для вза­имно утверждающего и уважительного брака. За него также можно не беспокоиться.

Найдите силу за слабостью

Все мы имеем сильные и слабые стороны. Но часто наша сильная сторона находится на обратной стороне нашей сла­бой. Милостивый человек будет казаться слабым, но он добр; дисциплинированный человек может показаться механич­ным, но он надежен; гибкий человек может не достичь своих целей быстро, но он мо­жет приспосабливаться к различным ситу­ациям. Проблема в том, что слабую сторо­ну легче заметить, чем сильную, особенно если сильная сторона не получала ободре­ния. Считайте это приглашением найти в супруге сильную сторону, которая скрыва­ется за «слабой стороной». Когда мы сдела­ем это, мы начнем ободрять и развивать ее. Давайте научимся извлекать пользу из сильных сторон нашего партнера, тем самым компенсируя его слабые стороны. Исчезает ли от этого слабая сторона? Нет, но это меняет фокус и поэтому повора­чивает, изменяет наши взаимоотношения от вражды, крити­ки к взаимной оценке сильных сторон.

Шэр — творческий человек. Кажется, что из нее непре­станно сыплются хорошие идеи, но при этом у нее не хватает энергии воплотить их все. Она начинает с хорошей идеи помощи кому-либо, но уже думает о прекрасной идее сделать что-то для внука. Долгое время я жаловался по поводу всех ее незаконченных проектов по всему дому или убранных в кладовку, разложенных в коробки и ящики столов. Затем я научился ценить ее творческую натуру! Сейчас я иногда по­могаю ей закончить ее проекты или обеспечиваю ей благо­творное «пространство», чтобы она закончила их сама. Оп­ределите сильные и слабые стороны супруга, компенсируйте слабые, используйте сильные. Если вы будете делать это, то уровень мира в вашем доме значительно повысится.

 

⇐ Предыдущая14151617181920212223Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: