Связь между уверенностью и послушанием

Уверенность и послушание наших детей взаимосвязаны. Для того чтобы дети чувствовали себя безопасно и уверен­но, родители должны научиться поддерживать и ободрять их. Многие это понимают. Однако многие не понимают, что су­ществует более глубокая динамика в отношениях между уве­ренностью и послушанием. Послушный ребенок, поддержан­ный похвалой мудрых родителей, становится более уверен­ным. Уверенный ребенок имеет большее желание оставаться в рамках поведения, объясненного ему, потому что он знает, что это хорошо для него, а выход за рамки — плохо. Уверенность и послушание здоровым образом подпитывают друг друга.

Грамотно определенные, последовательные и утвержден­ные границы приемлемого поведения являются огромным вкладом в развитие уверенности и характера ребенка. Если эти будущие взрослые не научатся послушанию в раннем воз­расте, то это станет их серьезной проблемой на всю жизнь. Мамы и папы имеют огромную привилегию и ответствен­ность воспитывать послушных, ответственных, заботливых и зрелых граждан. Когда дети знают, где проходят границы, они учатся уверенно функционировать внутри них. Если они не знают, где проходят границы, они чувствуют, что нужно провести серию испытаний, чтобы найти эти границы. По­этому часто дети, не имеющие четких границ, неуверенны и стремятся попробовать все. Разве мы не видели, как малень­кие дети пытаются дотянуться и дотронуться до того, что мы только что велели им не трогать, и наблюдают за роди­телями, чтобы увидеть, будет ли этот запрет подтвержден? У детей постарше стремление испытать все проявляется по- другому — как недостаток уверенности в себе. С другой стороны, уверенность и послушание являются реакцией на два различных фактора: первый — ободрение, являющееся любящим, утверждающим, радостным и весе­лым, второй — дисциплина, являющаяся жестким, сильным, убедительным и требовательным. Оба фактора являются до­казательствами любви, и оба необходимы для того, чтобы дети стали и уверенными, и послушными.

Ранее мы наблюдали, что такая простая вещь, как уваже­ние, сопутствует воспитанию уверенных и послушных детей. Что значит уважать своих детей? Если мы действительно уважаем детей и их достоинство, мы не будем пытаться опо­зорить их, и даже наказывая, мы будем обращаться с ними справедливо. Мы обсудим вопрос наказания в следующей главе, но давайте обратим внимание, что исправление, ког­да оно применяется правильно, не препятствует развитию уверенности. Например, если правило не было установлено заранее, то при первом случае нежелательного поведения не должно быть и наказания, а только замечание. Дети часто не знают, что нечто является неправильным до тех пор, пока это не определено для них. Пока их совесть не будет инфор­мированной и развитой, мы можем наказывать их только в том случае, если до этого были даны исчерпывающие ука­зания. Когда мы готовимся наказать, мы должны признать тот факт, что ребенок пытается быть хорошим, но совершил ошибку. Вместо того чтобы говорить ребенку, что он плохой, мы можем сказать «то, что ты сделал, было плохо», а не «ты плохой ребенок». Мы не хотим, чтобы наши дети восприни­мали себя плохими, и мы также не хотим, чтобы они пыта­лись оправдать это восприятие.

Нет ничего взаимоисключающего в любви и наказании. В нашем доме мы всегда следом за наказанием проявляли любовь. Объятия показывают, что ребенок не отвергнут и его все равно сильно любят. Любовь и объятия не являются несовместимыми с любящим наказанием. Помимо всего прочего, у нас также было духовное время, когда мы моли­лись, чтобы этого больше не происходило. Это показывает ребенку, что вы действительно поддерживаете его и что вы не получаете наслаждения, наказывая его. Правильно при­мененное наказание производит послушание. Послушание заслуживает похвалы, а похвала производит уверенность.

Я думаю, что вы знаете старую поговорку: «Дети должны быть на виду, но их не должно быть слышно». Мы с Шэр ни­когда не соглашались с этим. Действительно, дети должны знать, когда молчать и слушать, но когда их приглашают к участию (а не доминированию) в разговоре, они учатся тому, как представлять свои идеи, когда необходимо помолчать, как задавать вопросы и как быть терпимыми к идеям, отли­чающимся от их собственных. Мы увидели, что это также увеличивает их уровень уверенности.

Более того, когда наши сыновья были подростками, каж­дый из членов семьи имел право созвать и возглавить «семей­ный совет» в любое время, заранее предупредив тех, кто был более занят. Главенство на собрании семьи было возможно­стью развивать лидерские качества и выражать идеи. Начи­ная эту практику, мы не ставили целью увеличение их уве­ренности, но тот факт, что они знали: их выслушают, созда­вало атмосферу, в которой их уверенность росла.

Защитник, а не противник

Отношения между некоторыми детьми и их родителями кажутся враждебными. Родители критикуют, а дети защи­щаются, родители требуют, а дети возмущаются. Намного легче и интереснее, если дети находят в своих родителях за­щитников, когда родители их больше поддерживают и реже критикуют. Когда же критикуют, то дают любящее и доброе объяснение. Как развиваются такие взаимоотношения? Час­тично ответ на этот вопрос можно найти в следующей главе о воспитании послушных детей. Послушные дети заслужи­вают поощрения, а непослушные нет. И так как воспитание послушных детей является задачей родителей, то опять-таки ответственность за это лежит на нас. Однако эту задачу мож­но выполнить, совмещая твердость и удовольствия, чтобы стать своеобразной «группой поддержки» своих детей.

Существует множество способов продемонстрировать де­тям наше желание быть их защитниками. Когда наши дети были еще маленькие, Шэр прочитала материал, послужив­ший рождению семейной политики говорить «да», если нет реальной причины для того, чтобы сказать «нет». Делать это оказалось иногда немного сложно, но по прошествии лет мы увидели, что это помогло нашим мальчикам развиться и на­учило меня и Шэр раскрывать их.

Последний раз мы применили этот принцип прошлой весной. Найди взрослые дети живут самостоятельно, но иногда они спрашивают наше мнение относительно тех или иных вещей. Мы до сих пор стараемся придерживаться на­шей политики говорить «да», когда это возможно. Когда наш старший двадцатидевятилетний сын Дэн не был женат и работал школьным учителем, он жил в корейской семье в Сеуле, чтобы изучать язык в языковой среде. Однажды Дэн захотел взять с собой в наш семейный отпуск на Аляс­ку двенадцатилетнего мальчика из этой семьи. Мы с Шэр предпочли бы иметь больше времени, чтобы пообщать­ся с Дэном, обсудить его преподавательскую деятельность за границей и его планы на будущее, так как возможность поговорить с ним выпадает нечасто, поскольку он живет в Другом конце мира. Однако Дэн хотел провести каникулы с этим юным корейцем, который стал для него частью его новой семьи. Мы не навязывали свои соображения Дэну и опять сказали «да».

Конечно, были определенные неудобства, включая необ­ходимость общаться с иностранцем, не являющимся членом нашей семьи, на другом языке. Но позвольте мне сказать о том, что мы получили. Мы могли наблюдать, как Дэн ведет себя в корейской культуре. Мы слышали, как он говорит на языке, которым мы пользовались в наши годы жизни в Ко­рее. Больше того, корейский мальчик получил возможность побывать на Аляске с американской семьей и поймать лосо­ся! Он смог сохранить память об этом — фотографии — на всю жизнь.

Все эти годы я строил горки для прыжков на велосипедах для моих мальчишек, посещал необычные места, совершал забавные поступки и ел различные блюда, которые я бы не выбрал сам, и все это из-за нашей политики говорить «да», если мы могли это сказать. Неудобства были минимальны­ми, но преимущество дружбы с моими сыновьями было ог­ромным.

Мы также рано решили, что будем отвечать на все воп­росы, которые будут задавать наши сыновья. Печально слы­шать, когда родители предлагают своим любопытным детям не задавать так много вопросов. В рамках нашей полити­ки относительно вопросов мы не восклицали: «Не задавай так много вопросов», а напротив, говорили: «Это хороший вопрос». Мы считали, что если дети понимают достаточно, чтобы задать такой вопрос, то они заслуживают достойно­го ответа. С развитием вопросов наших сыновей развива­лись и наши разговоры. Это политика много раз приводила к обсуждению того, что некоторые родители не обсуждают с детьми, но мы никогда об этом не жалели. Мы также никог­да не чувствовали необходимости изменить нашу политику. Несколько раз открытость во взаимоотношениях позволяла мне, в свою очередь, задавать уместные деликатные вопросы. Сегодня наши сыновья все еще задают хорошие вопросы.

Мы с Шэр допускали, как мы это называли, «свободу сло­ва» в нашей семье, вплоть до критики того, что мы сказа­ли. Мы хотели, чтобы наши дети думали. Эта политика была чем-то естественным и непреднамеренным. Однако однаж­ды я «открыл» для себя ценность такой политики, когда мы как-то собрались в доме моих родителей с множеством моих двоюродных братьев и сестер и прочих отдаленных родст­венников. В разговоре во время еды один из наших сыно­вей невинно покритиковал меня. Один из моих братьев ска­зал: «Мои дети никогда не будут критиковать меня таким образом. У нас в семье никогда не было бы сделано такое замечание». Я ответил: «У нас в семье свобода слова». Че­рез несколько дней, когда все разъехались по домам, сыно­вья сказали нам, что их двоюродные братья и сестры были удивлены открытостью наших отношений. Позволяя детям задавать вопросы, мы получили возможность оценить нашу политику и убедиться, что она правильная, и это дало де­тям возможность учиться на наших ответах на их вопросы «Почему?» Говорить: «Потому, что я так сказал», — было бы губительным ответом для детей, родители которых желали воспитать их мудрыми и проницательными людьми. Лучше быть защитником, чем противником.

Вложение времени

Почти каждый аспект того, о чем говорится в этой и сле­дующей главах, требует времени. Однако когда воспитание детей является приоритетом, тогда нетрудно найти время для этого процесса. Игры с детьми требуют времени. Раз­говоры с ними требуют времени. Исправление их с ответ­ственностью требует времени. Иногда это приходится делать в неудобное время. Если или когда уделять необходимое вре­мя становится трудно, это может стать подсказкой, что наши приоритеты сдвинулись. Мы находим время на то, что важно для нас. Является ли для вас воспитание уверенных и пос­лушных детей приоритетом?

Индивидуальное время родителя с каждым ребенком (так же как и коллективное), проведенное в расслабляющей и ве­селой деятельности, приносит огромную отдачу в развитии ребенка. В нашей семье нам нравились как групповые меро­приятия, так и время один на один, которое утверждает цен­ность каждого ребенка. Многие книги по воспитанию детей рекомендуют такое общение, и это хорошо работало у нас. Разговоры от сердца к сердцу обычно проходили в беседах с ребенком один на один. Следующие вопросы развития ха­рактера требуют неспешного подхода: свобода и ответствен­ность, выбор слов, неуважительность, нечувствительность к другим, чувства, ожидание своей очереди и контроль за языком. Большое количество времени, проводимое с ребен­ком, дает возможность продемонстрировать и объяснить эти вопросы.

Однако самое большое преимущество намеренного по­священия времени детям, это то, что оно производит состо­яние уравновешенности, надежности и зрелости, которое позволяет возложить на ребенка ответственность на более высоком уровне. Более высокая ответственность, в свою оче­редь, содержит потенциал для дальнейшего роста с большей уверенностью. Зрелость, которую наши дети продемонстри­ровали в возрасте пятнадцати и шестнадцати лет, позволила мне разрешить им купить свои машины, что было бы невоз­можно, не проводи мы вместе время до того. Мы были друзь­ями, и наши отношения были крепкими. Другими словами, так как мы развили дружбу, когда я уделял им максимум вни­мания в их раннем детстве, они, в свою очередь, были рады проводить время с отцом в подростковом возрасте. Я ценил это, а также то время, которое мы проводили вместе, ремон­тируя их машины.