Принцип равного партнерства

Это также может быть названо принципом взаимного подчинения. Брак — это смесь равного партнерства и вза­имного подчинения. Жены называются «сонаследницами» с мужьями в Первом послании Петра (3:7). Бог — мой тесть! Бог не будет отвечать на мои молитвы, если я не буду хоро­шо заботиться о Шэр. Когда я молюсь, Бог спрашивает меня: «Как ты обращаешься с Шэр? Как ты заботишься о моей до­чери?» Когда наш брак сбалансирован духовными направля­ющими уважения и равенства, когда мы почитаем другого выше себя и носим бремена друг друга, тогда наше сопер­ничество становится сотрудничеством. Ваш супруг является чадом Божьим, не обижайте одного из детей Божьих! Хотя Шэр и является моей женой, но прежде всего (и навеки) она является моей сестрой во Христе.

«Повинуйтесь друг другу в страхе Божьем», — написано в начале раздела наставлений о браке в 5-й главе Послания к Ефесянам. Многие издатели Библии делают ошибку, поме­щая заголовок «Жены и мужья» после этой фразы, таким об­разом исключая этот стих из раздела о женах и мужьях. Па­вел не помещал этот заголовок туда, куда мы его поставили. Другими словами, первая фраза Павла в разделе о брачных взаимоотношениях в 5-й главе Послания к Ефесянам такова: «Повинуйтесь друг другу в страхе Божьем». Жены не един­ственные, кто должен подчиняться, это ответственность обо­их. Принцип обоюдного подчинения работает во всех семей­ных взаимоотношениях, в особенности в партнерстве мужа и жены. Не слабый человек должен понять это, а сильный. Слабые люди боятся сделать себя уязвимыми, они хотят, что­бы все было так, как они того желают. Сильный знает, когда подчиниться, и имеет характер для этого.

Заботиться достаточно сильно, чтобы обличать

Конечно же, мы должны иметь терпение друг к другу в браке, но слишком большая терпимость к недостаткам дру­гого может перерасти в проблему. Бог может дать нам муд­рость и благодать, чтобы знать, когда мы должны подчинять­ся нашему партнеру. Он также может помочь нам понять, когда мы больше всего почтим Его (и нашего партнера) че­рез мягкий подход в спорных вопросах. Мы не должны быть чрезмерно критичными, но мы должны любить достаточно сильно, чтобы обличать.

В интересах вашего постоянного развития создайте ат­мосферу, в которой ваш партнер может чувствовать себя свободно, чтобы обличать вас, когда у вас есть недостаток, которого вы не замечаете. Более того, не оставляйте без вни­мания то, что ваш партнер постоянно делает неправильно. С любовью и тактом обличите его, иначе вы позволяете тако­му поведению продолжаться и поощряете его, оставаясь пас­сивным. Это иногда называется взаимозависимостью. Когда один партнер становится слишком терпимым, тогда, в свою очередь, другой партнер теряет возможность учиться тому, как обличать вежливо. В результате такой человек теряет возможность расти. Человек, которому постоянно позво­ляют поступать так, как он хочет, становится менее гибким.

К сожалению, я был свидетелем брачных отношений, в ко­торых с годами один партнер становился все более и более пассивным, а другой более и более упрямым. Это нехорошо и для супругов, и для их друзей!

Рост в браке — это интересный процесс постепенного раз­вития, длящийся всю жизнь. Частью этого процесса является сильная забота супругов о нашем развитии, поэтому мы бу­дем приветствовать критику. И, в свою очередь, также забо­тясь о развитии нашего партнера, мы готовы обличать и его, что тоже является частью этого процесса. Имейте смелость не только для того, чтобы спасать ваш брак, но и для того, чтобы возрастать в нем. Когда кто-то проявляет чрезмерное усердие в контроле, можно мягко, но решительно сопро­тивляться этому или обличить его, защищая себя. Я читал о человеке, который устал год за годом слышать разговоры

об отпуске на курорте, о котором мечтала его жена. В конце концов, он уехал отдыхать сам, а жену отправил на самолете на долгожданный ею курорт. В моем случае не было необхо­димости быть настолько радикальным, но прошлым летом, во время отпуска с семьей, имели место несколько случаев, когда я оказался под давлением необходимости заниматься тем, чего я не хотел делать. Помня о принципе, о котором я здесь говорю, я сказал, что не буду в этом участвовать. Я по­молился, почитал книгу и совершил пробежку. Когда вся се­мья была снова в сборе, я был рад видеть их.

Принцип главенства

Идея главенства в браке подвергается непрестанной кри­тике большей частью потому, что ее неправильно понимают. Главенство — это не захват власти мужем. Главенство — это огромная ответственность; это не головная боль, но и не беспечность. Главенство включает в себя ответственность за поддержание единства, опеку, обеспечение и заботу о теле — в этом случае жены — и иногда принятие вины на себя, если что-то произошло не так. Оно также производит порядок, при котором кто-то ведет за собой, а кто-то следует за ним, но основа главенства — это ответственность за забо­ту о другом. Существует огромная разница между «господ­ством над» кем-либо и «ответственностью за благосостоя­ние» кого-либо.

Здравое главенство включает свободное обсуждение пла­нов на этапе их составления. Умный и любящий муж вовле­кает совет и молитву жены в процесс планирования. Планы, рожденные в совместном обсуждении и молитве, легче воплощать в жизнь, потому что обе стороны считают их своими. Когда встал вопрос о поездке в Китай в 1991 году, я хотел ехать туда, а Шэр нет. Я знал, что она не хочет ехать, поэтому сказал ей, что мы не поедем, если она не хочет. В то же время она знала, какое разочарование я ис­пытаю, если мы не поедем, и она согласи­лась поехать. Ее аргумент был основан на месте из Живой Библии: «Жены, подстра­ивайтесь под планы мужей» (1 Пет. 3:1).

Этот принцип для жен соответствует обя­занности мужей любить, защищать и заботиться о своих же­нах, как Христос о Церкви, отдав Себя за ее спасение и веч­ное утешение. Эти две группы обязанностей могут хорошо работать вместе, но ключевой момент для мужа — не требо­вать подчинения. Подчинение — это не то, чего мы требуем, это то, что нам отдают. Когда мы хорошо выполняем свою часть обязанностей, выполнение своей части обязанностей для наших жен становится легче. Это меня сильно отрезвля­ет. Когда Шэр знает, чего я хочу, она старается подстроиться под эти желания, так же как и я, когда я знаю, что она нуждается в чем-то, стараюсь обеспечить ее нужды. Часто она бо­лее успешна, чем я.

Голова отвечает за то, чтобы защищать тело — жену. Мы, мужья, должны защищать наших жен от внешних опасно­стей и даже от наших детей. Я не позволяю нашим сыновьям неуважительно разговаривать с Шэр. Внешние опасности, вероятно, самые простые для устранения. Однако муж дол­жен защищать жену и от самого себя — а это намного слож­нее. Шэр восприимчива к моим атакам, потому что она лю­бит меня и доверяет мне, и она убирает собственную защиту, когда я рядом. Жены нуждаются в нашей поддержке, а не в нападках. Но существует и третья опасность, которую мы должны различать. Мы должны научиться защищать наших жен от них самих, когда они недовольны собой. Иногда Шэр бывает расстроенной и начинает чрезмерно критиковать себя. Часть моей ответственности как главы напомнить, что ей не нужно быть настолько строгой по отношению к себе, и я нахожу способ ободрить ее.

Мужья должны любить своих жен так, как Иисус возлю­бил Церковь и отдал Себя за нее. Мы не только должны пи­тать и защищать, но также и поддерживать единство нашего брака. Это также относится к главенству. Иисус был готов взять на Себя вину для того, чтобы спасти Церковь, хотя Он был невиновен! Следуя Его примеру, мы, мужья, должны иногда «принимать» вину на себя, принимать все упреки, для того чтобы спасти наш брак. Как часто мы не похожи на Того, Кто является примером для нас. Когда мы упрекаем наших жен, вместо того чтобы защищать их, когда мы переклады­ваем вину на них, вместо того чтобы принять вину на себя, тогда мы не выполняем то, за что мы ответственны как гла­вы. Когда мужья являются «мужчинами» настолько, что го­товы признать, что они неправы, или когда они подобны Христу настолько, что берут вину на себя, вместо того чтобы

упрекать, тогда отношения в браке могут расти. Следующие пять трудных слов иногда являются самыми важными: «Я был неправ, прости меня». Когда мы берем вину на себя, как это сделал Иисус — наш пример главы, тогда это приносит мир и единство в брак. В случае с Иисусом Цер­ковь наслаждается прощением и единством с Ним. В случае с нами истинное главен­ство, принятая ответственность означают, что наши жены переживают свободу от уп­реков и обе стороны наслаждаются пре­красным единством в браке. Это пример главенства: «Я не осознавал, что ожидаю так много. Прости меня. Как я могу по­мочь ?» Тепло, созданное таким ответствен­ным главенством, переносится и в другие аспекты брака. Нежные и любящие при­косновения принимаются с большей ра­достью тогда, когда их сопровождают не­жные и любящие слова. Когда жена чувствует себя в безопас­ности рядом с мужем, ей намного легче открыть ему свое сердце и свои объятия.

Брак — это отношения симбиоза двух разных организ­мов, приносящих друг другу пользу. Когда каждый партнер выполняет свою часть обязанностей, он облегчает ношу суп­руга. Легче подчиняться мужу, который признает ошибки, чем мужу, который всегда желает быть прав. Легче желать за­щищать и содержать жену, которая стремится содействовать вашим планам. Это был мой опыт. То, чего я никогда не пе­реживал, но полагаю, что это гораздо сложнее, — иметь же­лание защищать и содержать жену, которая постоянно бун­тует. Не имеет значения, бунтует ли она активно или только пассивно, проявляя нежелание сотрудничать. Жены, ваше слабое сотрудничество опасно, гак как оно близко к бунту.

Помогайте своим мужьям. Мы нуждаемся в этом. Мужья, предъявление требований к женам далеко от того главен­ства, о котором говорится в Послании к Ефесянам. Если мы не будем осмотрительны, наше «главенство» легко может пе­рерасти в нечто подобное патриархальной тирании.