Не позволяйте одному яблоку испортить всю корзину

Когда одно яблоко в корзине испорченное, оно может ис­портить остальные яблоки. Со временем вся корзина будет наполнена гнилыми яблоками. В брачной корзине есть шесть яблок — это основные сферы, в которых может существо­вать согласие или несогласие в браке:

♦ философия-религия,

♦ использование свободного времени,

♦ родительские обязанности,

♦ финансы,

♦ интимная сфера,

♦ образование.

Когда партнеры в браке имеют проблему в одной из этих сфер, то лучше изолировать ее: очертите круг вокруг нее. Проблема в одной из этих сфер не должна воздействовать на здоровые сферы. Следите за тем, чтобы остальные здоро­вые сферы оставались таковыми. Это придает взаимоотно­шениям силу, которая им нужна для работы над нездоровой сферой.

Некоторые партнеры отвергают интимные физические удовольствия, если существует проблема в другой сфере брака. Когда одно яблоко портит другое, проигрывают оба, эмоции накапливаются, вместо того чтобы рассеиваться. Тем не менее степень, в которой вы сможете сохранить другие «яблоки» здоровыми, будет степенью того, насколько будет сохраняться благоприятная обстановка для разрешения про­блем, и в конце концов оба партнера выиграют.

С тех пор как я начал разносить газеты в одиннадцать лет, я аккуратно отдавал десятину, экономил деньги и избегал дол­гов. Однако у Шэр была другая ситуация, и она всегда была бо­лее щедрой, чем я. В нашей семье я тот, кто экономит деньги, а она тот, кто их тратит. Мы обсуждали это с момента нашей свадьбы, иногда долго, иногда страстно! И за все эти годы мы все равно не пришли к удовлетворяющему всех решению!

Однако я становлюсь более либеральным, а она признает мудрость хорошей финансовой политики. Постепенно мы оба выигрываем. Это яблоко в нашей корзине могло много раз ис­портить другие яблоки. Но мы никогда не позволяли этому произойти. У нас все было хорошо с нашими остальными пя­тью яблоками. Когда нужно принять решение относительно денег, мы тщательно его обсуждаем. Какое яблоко может ис­портить остальные в вашей корзине? Это яблоко может по­мешать вам стать вашим лучшим «я». Однако если с ним пра­вильно обращаться, то оно, наоборот, поможет вам стать ва­шим лучшим «я». Выбор за вами. Тем временем не позволяйте одной из ваших трудных сфер испортить другие. Наслаждай­тесь здоровыми сферами. Возрастайте в характере, когда ра­ботаете над сложными сферами. Вы оба можете стать лучше.

 

Научитесь спорить

Почему мы считаем, что должны быть вежливыми во всех сферах взаимоотношений, но не понимаем важность вежли­вости в самых важных? Нам всем нравится, когда с нами об­ращаются вежливо, и приятнее быть вежливым, чем грубым. Поэтому мы должны сохранять порядок в спорах. Будьте го­товы к тому, что вы обязательно будете спорить о чем-либо. Брак предназначен быть развивающим процессом — это важный полигон для развития характера. Поэтому научитесь спорить. Определение времени является основополагающим. Иногда сама тема для разговора может быть ненавистной.

В этом случае договоритесь, когда вы займетесь обсуждени­ем этого вопроса. Это даст вам обоим время остыть.

Мы с Шэр договорились, что если один из нас захочет поднять какой-то сложный сопутствующий теме вопрос, тог­да нужно назначить другое время, или мы можем согласиться обсудить его сразу же после первого вопроса. Суть в том, что каждый вопрос должен быть решен индивидуально через об­суждение; если мы в это время начи­наем поднимать другие вопросы, то это уже становится ссорой. Мы не со­ревнуемся, мы вместе ищем решение проблем. Цель спора — найти то, что будет лучше для брака, то, что будет лучше для пары. Контратака (обраще­ние к другой проблеме из другой сфе­ры) не является наилучшим аргумен­том и только вредит. Более того, мы должны научиться спо­рить о вопросе, а не нападать на человека.

Мнение А и мнение Б могут казаться лучшими для партне­ров А и Б, но соглашение В может быть лучшим для взаимо­отношений, что также хорошо для обоих партнеров! Вариант мнения В означает согласиться с мнением А сейчас, а с мне­нием Б в следующий раз. Однако если вы всегда будете следо­вать мнению А, то произойдут две плохие вещи: А становится более упрямым, а Б не развивается. Он может обижаться или расстраиваться относительно принятого решения. Никто не будет полноценно развиваться, если кто-либо упрямо доми­нирует. Давайте будем больше заинтересованными в росте, чем в том, чтобы доказать, что мы всегда правы.

Слово «компромисс» может означать проигрыш. Компро­мисс подразумевает, что ни одна из сторон не получает желаемого. Но это ложное восприятие. Оба получают то, чего они _хотели в действительности. Слово «договоренность» намно­го лучше. Оно хорошо для взаимоотношений и поэтому под­ходит для обеих сторон. Когда достигнута договоренность, выигрывают оба партнера.

Несколько месяцев назад, приготовив завтрак, я позвал Шэр к столу. В тот момент она находилась в соседней ком­нате и читала для меня вслух статью в газете. Я позвал ее во второй раз и закончил приготовления. Она продолжала читать. Я позвал ее в третий раз повышенным тоном, и она, наконец, пришла. «Я читала статью для тебя», — сказала она. Я грубо спросил: «А ты не подумала, что, может быть, я не хотел ее слушать?» Мы позавтракали в менее дружественной обстановке, чем обычно, и я пошел в университет.

Вечером, когда я вернулся домой, Шэр с любовью обличи­ла меня. «Ты обидел меня тем, как позвал меня завтракать. Я делилась с тобой кое-чем важным». Затем она спокойно сказала, что она была расстроена за завтраком, но решила не говорить со мною об этом сразу же. Она напомнила мне о случаях, когда я задерживался, читая электронную почту, хотя она звала меня на ужин. В спокойном вечернем обсуж­дении недопонимания во время завтрака мы согласились, что я буду приходить на ужин, а она на завтрак быстрее. Мы научились тому, что откладывание конфронтации на корот­кое время не является замалчиванием проблемных вопро­сов, это способ решать их, не накаляя обстановку. Мы оба выигрываем.

 

Убирайте мусор

Не позволяйте дню закончиться, не очистив воздух от не­довольства или нерешенных проблем. «...Солнце да не зай­дет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Мы с Шэр не хотим, чтобы какие-либо нерешенные проблемы гнили. Мы согласились, что лучше будем говорить об этом, чем накладывать плас­тырь на зараженную рану.

Совместная молитва в конце дня является подходящим временем для того, чтобы убрать мусор, если он есть. Семей­ные пары должны молиться как вместе, так и по отдельности. В нашей семье у каждого из нас утром есть время для молитвы наедине, но мы также молимся вслух вместе перед отходом ко сну. Мы также любим делиться откровениями, полученными из индивидуального чтения Библии. Таким образом каждый из нас делает вклад в духовный рост другого, в то же время мы и сами возрастаем, когда делимся чем-либо с другим. Это помогает сделать Слово стандартом поведения в браке.

Вечером, во время молитвы, я люблю благодарить Бога за Шэр и ее благочестие, молиться о том, чтобы Бог благосло­вил ее в каждой фазе ее работы. Мне также нравится, когда я слышу, как она благодарит Бога за любящего мужа, молясь за меня и со мною обо всем, с чем я сталкиваюсь на работе, дома и за границей. Это помогает мне чувствовать себя силь­ным и знать, что меня любят и ценят. Когда она благодарит Бога за какой-либо аспект моего характера, то это заставляет меня еще больше стараться оправдать ее ожидания.

 

Плечо к плечу

Ни один партнер в браке не может удовлетворить все нуж­ды другого. Раньше я хотел, чтобы вся моя деятельность и де­ятельность Шэр были полностью переплетены. Сейчас я верю, что самое здоровое состояние для обоих партнеров — это рука в руке, сердце с сердцем и плечо к плечу — быть сфоку­сированными не друг на друге, а на Боге, проектах служения, других людях и жизненном предназначении. Для того чтобы смотреть на вещи, стоя плечом к плечу, мы должны часто ви­деть друг друга. Но пара, в которой каждый партнер видит только своего спутника, не делает ничего хорошего ни Богу, ни кому-либо еще. Они устают друг от друга! Мы должны иногда отпускать своего партнера, а в другое время фокусироваться друг на друге. Счастлива та пара, которая нашла проект, кото­рый больше, чем они! Они становятся вместе сильнее, счаст­ливее и полезнее друг другу, Богу и другим людям.

Сейчас я подбадриваю Шэр развивать свой собственный круг друзей и деятельность. Она делает то же самое по отно­шению ко мне. В конце каждого дня мы делимся нашими пе­реживаниями, и мы оба растем. Я учусь чему-то из того, что кто-то сказал о ее деятельности, а она учится на моем опыте в университете и на баскет­больной площадке. Мы любим делиться жиз­нью, но мы научились не принижать друг друга. Мы оба постоянно растем.

 

Помещайте Иисуса в центр

Сильная любовь к Иисусу делает партне­ров в браке привлекательными друг для друга.

Несколько лет назад моя знакомая, профес­сор, пригласила меня поучаствовать в ее уроках по теологии Ветхого Завета. В моих комментариях один из ее студентов обратил внимание на мою любовь к Шэр. Потом, он встретил ее в библиотеке и узнал, что это именно та Шэр, о которой я говорил. Тогда они поговорили о ее любви ко мне. Позже этот студент столкнулся со мной в копировальном центре. Он сказал мне, что когда закончил разговаривать с Шэр, то задал себе вопрос: «Почему эти двое так сильно любят друг Друга?» Он сказал, что в тот же миг получил ответ от Госпо­да: «Это потому, что они любят Меня».

Так как я прежде всего люблю Бога, то я люблю Шэр го­раздо больше, чем любил бы ее, если бы любовь к ней поста­вил на первое место. Так как Шэр любит Бога прежде всего, то и она любит меня больше, чем если бы в первую очередь

любила меня. Это парадокс, но частично он объясняется тем, что когда мы любим Бога больше всего, то наша способность любить других увеличивается. А вот еще один парадокс. Мы больше наслаждаемся физическими выражениями любви и имеем больше романтических удовольствий и удовлетворе­ния, когда мы сначала ищем зрелых дружественных и брач­ных взаимоотношений, чем если бы мы сперва искали фи­зических удовольствий и удовлетворения. Это так потому, что зрелая дружба в браке является основанием для хороших долгосрочных интимных переживаний. Зрелая дружба под­держивает доверие, которое необходимо для полных и сво­бодных физических отношений. «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все [дружба, любовь, романтика, интимные физические удовольствия и удовлетворение] при­ложится вам» (Мат. 6:33).

 

⇐ Предыдущая16171819202122232425Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: