Большие способности—большая уязвимость

Родителям одаренных детей необходимо играть охранительную роль по мере того, как их дети начи-нают проявлять выдающиеся способности. Как мы уже говорили, в болыдинстве школ и в обществе в целом существует некоторая настороженность по отношению к одаренным детям, связанная, видимо, с недопонима-нием их уникальности. Родители часто также чув-ствуют себя не очень уютно оттого, что в американ-ском обществе акцент всегда делается на усредненно-сти, на воспевании простого человека. В школах, как правило, считают, что одаренные дети не нуждаются в поддержке, поскольку достаточно талантливы, чтобы самим управлять собой. Такое мнение, безусловно, не подтверждается опытом родителей, которым приходи-тся ежедневно решать проблемы, связанные с воспита-'нием их одаренных сыновей и дочерей. На самом деле потребность таких детей в эмоциональном комфорте, независимости, достижениях, признании и в осознании собственной цены очень велика и слишком часто не удовлетворяется. А все это им нужно не менее, чем да-же неполноценным детям. Из-за широко распростра-ненного недоверия к тем, кто не такой, как все, одарен-ные дети зачастую отвергаются другими детьми, учи-телями, иногда даже и родителями.

Однажды мама позвонила мне и просила дать совет, как помочь развитию ее весьма одаренной 4-летнеи дочери. Выслушав ее подробный рассказ, я спроила, есть ли в семье еще дети. «О да,—после-довал ответ,—еще девочка, ей 2 годика. Но она, слава богу, вроде нормальная!» Сказано это было с види-мым облегчением. Такие чувства явно или неявно сообщаются ребенку. Я не стала спрашивать, слы-шала ли девочка наш разговор, но если она находилась где-то поблизости, то, вероятно, была немало смущена таким родительским отношением к своим талантам.

Чувство долга или ощущение собственной неадекват-ности, о которых часто говорят родители одаренных детей, лишает этих детей многих родительских радо-стей. Однако, несмотря на все требования, которые предъявляет к родителям такая ситуация, она приносит большое удовлетворение от общения с детьми, такими похожими и в то же время не похожими на нас, причуд-ливо сочетающими в себе сильные и слабые стороны своих родителей. Не нужно превращать здоровую за-боту о развитии ребенка в болезненную озабоченность, которая лишь мешает добрым отношениям между ро-дителями и детьми.

Особые способности

В главе 1, посвященной многогранности таланта, описываются многие черты одаренных детей. Их неор-динарные способности продуцируют в детях как си-льные стороны, так и особую уязвимость.

Одаренные дети опережают других в количестве и силе восприятия окружающих событий и явлений: они больше улавливают и понимают. Они больше ви-дят, слышат и чувствуют, чем другие в тех же условиях. Они могут следить одновременно за несколькими со-бытиями. Они редко попадают впросак. Из поля их восприятия не выпадают интонации, жесты, позы и мо-дели поведения окружающих людей. Одаренного ре-бенка нередко сравнивают с губкой, впитывающей са-мую разнообразную информацию и ощущения. Но та-кая способность к восприятию идет бок о бок с уязви-мостью, рождаемой повышенной чувствителъностъю. Эти дети все воспринимают и на все реагируют. Их нормальный эгоцентризм приводит и к тому, что они относят все происходящее на свой счет. Стрелы и кам- ежедневного общения, которые могут и не задеть обычного ребенка, способны больно ранить одаренногоИногда такие дети чувствуют вину, даже когда их и в чем не обвиняют, ощущают себя отторгнуты даже если их собеседник не имел в виду ничего плохого.

Нейтральная реплика может восприниматься ими как критика в их персональный адрес. Они чрезвычайно чувствительны к недовольству окружающих взрослых и обычно приписывают его чему-то, что они сами со-вершили. Родители и сверстники таких детей порой удивляются тому, какой непропорционально резкой может быть их реакция на внешне малозначимое со-бытие.

В разговорах о своих одаренных чадах родители не-редко восклицают: «Ах, если бы он не был таким чув-ствительным!» или «Как бы я хотел, чтобы она не была так ранима!» Родители, конечно, осознают меру уязви-мости ребенка и по возможности стараются оградить его от ненужных стрессов. Но это нужно делать осто-рожно, чтобы не притупить восприятие ребенком окру-жающего мира, не лишить его радостй самостоятель-ного познания.

Родители должны с большой долей терпения и спо-койствия восприниматъ эмоциональные перепады ода-ренного ребенка. Таким детям требуется помочь ра-зобраться в том, что не все обескураживающие коммен-тарии и замечания относятся непосредственно к ним и что люди говорят и действуют иногда безумно, но без намерения причинить боль.

Благодаря широте восприятия и чувствительности одаренные дети глубоко переживают социальную несправедливость. Лета Холлингзуорт (1927) повествует об этом в своей книге «Одаренные дети»: «Человек, восприятие которого хронически опережает его возможности, всегда находится под стрессом». Привычным к окружающему родителям трудно адекватно воспринять неуемное желание одаренного ребенка исправить несправедливость общества. Без такого желания что в наших детях мы, вероятно, не могли бы про водить сколько-нибудь важные реформы в обществе, ц мечты эти надо беречь. Найдите какой-то путь, чтобы ребенок и вся семья могли принимать хотя бы малей-шее участие в этом,—письма, членство в группе обще-ственных активистов, пожертвования на какое-то об-щественное дело, которое ребенок считает справедли-вым. Воспитывайте также в ребенке терпение к менее восприимчивым детям, которые не разделяют его оза-боченности. Такое семейное воспитание помогает ра-стить будущих лидеров общества, и заботиться об этом нужно всем.

Лета Холлингзуорт предупреждает нас, что один урок, который высокоинтеллектуальные люди никак не могут усвоить, заключается в том, что окружающие су-щественно отличаются от них в мыслях, поступках и желаниях. В 1942 году она написала: «Много рефор-маторов погибло от рук толпы, которую они хотели просветить. Высокоодаренный ребенок должен нау-читься воспринимать глупцов терпеливо — не злорад-ствуя, не гневаясь, не отчаиваясь и не плача, а с понима-нием, если ничего нельзя поправить».

Неспособность выработать терпеливое и друже-любное отношение к менее одарениому человеку часто ведет к разочарованию, желчности и мизантропии, ко-торые убивают потенциальных лидеров. Одной из цен-нейших черт характера является приятие окружающих. Многим интеллектуально одаренным детям этому не-обходимо учиться. Родителям в этом плане также сле-дует думать и о своих моделях поведения.

Но дети часто бывают жестокими. Никто из нас не имеет эффективной защиты от намеренной жестокости. Родители не могут уберечь детей от всякой беды, но могут ослабить ее воздействие и помочь ребенку изба-виться от эгоцентрической возрастной тенденции искать причины всего в себе самом.

Еще одно выдающееся свойство, часто отмечаемое у одаренных детей,—это громадное упорство в обла-сти их интересов. Один из самых ранних показате-лей одаренности—это время, в течение которого 2—3-летний ребенок концентрируется на одном занятии.

Ребенок бывает поглощен своим делом несколько часов и возвращается к нему в течение нескольких
дней чего трудно ожидать от обычного ребенка такого возраста. С годами такие дети проявляют громадное упорство и сосредоточенность в достижении цели—в играх или других занятиях.

Столь высокая увлечештость делом может приво-пить и к не очень желателыюму стремлению доводить все до полного совершенства.

Завышенные личные стандарты и чувство неудов-летворенности, возникающее тогда, когда результаты оказываются хуже запланированных, приводят к еще одной сфере уязвимости, связываемой с высокой пре-данностъю делу.

Стремление довести дело до полного совершенства (перфекционизм)— одна из проблем, наиболее часто отмечаемых родителями и педагогами талантливых де-тей. Многие из нас не раз видели, как очень неплохие детские работы летят в корзину из-за неболыпих недо-четов. Старателыю выполненные рисунки или поделки засовываются нашими детьми в самый дальний ящик, потому что, по их мнению, не отвечают тому уровню, которого ребенку хотелось бы достичь. Повышенные требования одаренного школьника часто приводят к тому, что собственную работу в той или иной сфере деятельности он судит по взрослым меркам, причиняя себе ненужную боль и переживания.

Родители могут и усилить отрицательные чувства в ребенке, например, такими в общем доброжелатель-ными замечаниями, как: «Это хорошо, но ты ведь мо-жешь и лучше» или «А больше тебя набрал кто-нибудь баллов?» Если ожидания взрослых слишком велики, а ребенку трудно все время соответствовать им, он будет воспринимать себя как неудачника в глазах родителей и соответственно в своих собственных.

Было замечено (Freeman, 1979), что излишние родительские амбиции сопровождаются довольно высоким уровнем враждебности у детей. Но откуда берется такая требовательная необходимость преуспеть? Здесь взрослым нужно внимательно проанализировать домашнюю систему стимуляции ре-бенка. Многие родители и любвеобильные бабушки и дедушки, сами того не подозревая, развивают пер-фекционистские тенденции в ребенке.

И специалисты-воспитатели, и здравый смысл гово-рят нам, что каждый из нас стремится к достижению желаемого результата. Модели поведения, которые ро-ждают позитивную реакцию окружающих и в свою очередь дают нам почувствовать себя умными и хоро-шими,—это те модели, которые мы будем повторятъ и совершенствовать в надежде заработать большее возна! раждение.

Когда мы задаемся вопросом: «Что самое желанное для грудного ребенка, дошколышка или школьни-ка?» — мы понимаем, что это внимание любимых роди-телей, и особенно благосклонное внимание, являю-щееся сильным фактором формирования поведения. Помня об этом, родители должны серьезно относиться к тому, как и на что они обращают это внимание в об-щении с каждым ребенком.

Одним из сильнейших мотивов поведения ребенка является желание сделать приятное родителям, кото-рое тесно связано и с другим желадием — быть на ро-дителей похожим. Как ребенок узнает о том, что прият-но родителям? Он замечает и запоминает все события, которые вызывают довольную улыбку, одобрительный кивок головы, особый свет в глазах или горделивую нотку в голосе мамы или папы. Процесс этот начинает-ся очень рано и весьма силен.

Когда ребенок одарен уникальным потенциалом и демонстрирует выдающиеся способности, понятно, что окружающие его взрослые уделяют им большое внимание. Законная гордость родителей, не сбалансированная благожелательным вниманием к другим позитивным качествам и моделям поведения, питает кор-ни тех самых перфекционистских тенденций, которые впоследствии могут создать одаренному ребенку немало проблем. Ребенок усваивает, что преуспеть, стать луч-шим—это способ заслужить максимум положитель-ного родительского внимания. А заниматься чем-то осто из удовольствия стимула нет. Главное —пре-^УСП

Вернемся вновь к разговору, который мы вели вы-о родительской системе личностных ценностей. Мы же говорили о том, что такие положительные черты характера, как терпение, надежность, готовность помочь щедрость и многие другие, существенно влияют на формирование личности, наряду с выдающимися способностями. Неоценимую помощь в наблюдении за развитием ребенка родителям окажет ведение дневни-ка в котором будут фиксироваться те моменты, в кото-рые уделялось внимание ребенку. Родителям необходи-мо помнить, что, стимулируя ту или иную модель пове-дения, они должны сообщать ребенку свою истинную систему приоритетов, уделять пропорциональное вни-мание таланту и виду деятельности, в которой ребенок преуспевает, не забывая отмечать другие важные каче-ства растущей личности. Наше собственное поведение говорит ребенку, что в нем для нас важно. Те модели поведения, в которые дети вкладывают максимум энергии, с тем чтобы нас порадовать или «нака-зать»,—самое красноречивое свидетельство того, как они восприняли нашу систему приоритетов.

Если дети понимают, что совершенство в личных достижениях более всего ценится родителями, они изо всех сил будут стараться стать лучшими во всем. Если же им это не удастся, они будут чувствовать себя не только обескураженными, но еще и виноватыми. Не преуспеть—значит подвести родителей, а подвести ро-дителей — значит провиниться.

Один из наиболее отрицательных примеров подоб-ного рода—это ужасающее поведение некоторых ро-дителей юных спортсменов, желающих любой ценой сделать из детей чемпионов. Мы резко критикуем пове-дение таких родителей, но и сами можем неосознанно совершать подобные, пусть и менее грубые ошибки, уделяя слишком большое внимание ребячьему жела-нию преуспеть.

Сказанное не нужно понимать так, будто таланты и триумфы следует игнорировать. Но необходимо со блюдать здоровый баланс, уделяя внимание всем сто-ронам развития, с тем чтобы ребенок верно воспрц. нял родительскую систему приоритетов и не воспи-тал в себе ошибочного стремления быть лучщц^ во всем только для того, чтобы ублажить родите-лей.

Обязательно нужно поощрять за старание, даж_е если результат далек от желаемого, награждать за уча-стие, а не только за победу. Иначе с раннего возраста дети будут отлынивать от трудностей, стараясь зани-маться только тем, в чем преуспевают.

Способность воспринимать тонкие качественные различия—врожденное свойство. А стремление до-стигать совершенства—приобретенное, с весьма неяс-ными для ребенка последствиями.

Всепоглощающее любопытство одаренных детей— еще одна сильная их сторона, рано отмечаемая родите-лями. Роберт Уайт в 1959 году описал это свойство как врожденную черту человеческих детенышей—страсть исследовать окружающую среду, измерять ее и нахо-дить в ней смысл. Великий исследователь процессов ро-ста и развития ребенка Жан Пиаже, который начинал свою научную карьеру как биолог, провел параллель между функционированием сознания человека и рабо-той его органов. Нервная система человека так же ну-ждается в стимулировании, как легкие нуждаются в воздухе, чтобы снабжать кровь кислородом, а систе-ма пищеварения — в пище, чтобы снабжать организм аминокислотами и углеводами. Для мозга так же есте-ственно познавать, как для других органов дышать, естъ и пить. Самое неудобное состояние человеческого организма — не голод, не жажда, не усталость, не поло-вое воздержание и даже не физическая боль. Мы можем на время забыть о пище, сне и отдыхе, когда заняты чем-то чрезвычайно увлекательным. Самое неперено-^ симое состояние для человека—это скука! Как дети,; так и взрослые всегда стремятся избежать скуки и готси вы занять себя чем угодно вплоть до чтения этикеток на баллончике чистящего средства или поиска «счастливых» номеров проезжающих мимо машин во время лолгой поездки.

Жажду интеллектуальной стимуляции и новизны обычно называют любопытством, и одаренные дети с присущей им широтой потенциала познания обладают огромным «аппетитом» в поиске новых знаний ощущений, которые питали бы их развивающийся разум.

Одаренные дети отличаются разнообразием интересов. Это порождает склонность начинать несколько дел одновременно, браться за слишком сложные задачи.

Им необходимо учитъся находить соответствие между энтузиазмом и прагматизмом. Такой баланс, обретаемый, похоже, лишь с опытом, называется здра-вомыслием. Здравомыслие не входит в громадное число талантов, которыми дети могут обладать от рож-дения. Это добродетель благоприобретенная — и не совсем та, которая может нравиться живому, любозна-тельному ребенку. Здесь очень важно найти золотую середину.

Опыт учит родителей двум вещам, чрезвычайно важным для воспитания в одаренном ребенке здоровой продуктивности: формированию приоритетов и поста-новке цели. Для достижения первого полезно вместе с ребенком проследить реальный распорядок каждого дня недели, который включает домашние и личные за-боты—равно как и сон. Для этого следует завести жур-нал и дать ребенку возможность в течение недели поду-мать самостоятельно над тем, как же он проводит свои часы и минуты. Не удивляйтесь, если ребенок начнет так же подсчитывать и ваше время. Было бы неплохо, если бы для начала вы сами проанализировали, на что уходит ваше личное время. чтобы выяснить собствен-ные приоритеты и продуктивность. Не мешало бы и вам обзавестись своим журналом. Такой подход дает родителям прекрасную возможность показать пример ребенку: делай, как я (помимо того, что я говорю).

Иросмотрев журнал за неделю, родители могут, на-ример, обнаружить, что ребенок перегружен уроками занятиями. А для спонтанных занятий, для того, что- бы ребенок мог просто помечтать про себя, заглянутъ в себя, места почти не остается. А это необходимо дд_я его самопознания и будущей независимости.

Заглянув в свой журнал, родители могут усмотреть и возможную непоследовательность в собственных приоритетах и в использовании времени — скажем, вре-мени, которое они проводят с каждым из детей. В забо-тах о том, что мы должны делать для ребенка, не забьь ваем ли мы о необходимости делать что-то вмеспге с ним? Родителям также следует выкраивать время на то, чтобы подумать о собственной жизни.

Желанный результат должен заключаться в таком распределении времени и сил, когда бы начатое дело с наиболыпей вероятностью благополучно заверша-лось.

С этим тесно связано и умение правильно наметить цель. Распространенная проблема для высокоодаренных детей заключается в том, что они видят желанную цель слишком широко. Здесь стоит руководствоваться здра-вомыслием опыта и поставить перед ребенком более узкую цель, очертив границы возможного в бесконеч-ном диапазоне интересного. Такой навык также помо-гает ограничить бтвлекающую тенденцию к наблюде-нию и чтению (это лишь занятия) за счет письма (а это уже работа).

Юные исследователи, берущиеся за какой-то проект в школе или дома, как правило, нуждаются в очень гиб-кой подготовительной фазе, во время которой они мо-гли бы наметить основные идеи, вопросы, пути ре-шения. На этой стадии взрослый может больше всего помочь ребенку. Затем, при выборе одного главного направления и отказе от частностей, воспитатель мо-жет задать наводящие вопросы и поделиться предполо-жениями, которые помогут ребенку поставить свой проект в соответствующие рамки, чтобы удовлетвори-тельно и в разумное время его закончить.

Помощь взрослого не должна ограничивать воз-можных дальнейших поисков и экспериментов. Старайтесь лишь распределять усилия ребенка во времени с тем, чтобы уменьшить возможность неуспеха и раздражение. Сужение ребенком рамок исследования не должно отметать того хорошего, что было им сделано. Юные перфекционисты склонны к этому, поскольку их не удовлетворяет общий результат, а разглядеть каждый из компонентов им порой не под силу.

Еще одна сильная сторона одаренного ребенка за-ключается в том, что почти во всех своих начинаниях он добивается успеха, а в некоторых — выдающихся ре-зулътатов. Казалось бы, что это должно приводить к развитию сильного позитивного самовосприятия, но в жизни мы сталкиваемся с тревожными парадоксами. Рука об руку с опытом преуспеяния идет неумение пережить неудачу. Многие одаренные дети, осознаю-щие свои болыпие способности, воспринимают любое место, кроме первого, как поражение, а себя — как не-удачников.

Родители могут оградить детей от такого ощуще-ния собственного несовершенства, с раннего возраста и с разумной частотой приучая их к занятиям, в кото-рых дети показывают не самые блестящие результаты. Болыпинство абитуриентов американских колледжей говорят о том, что ощущают свою неполноценность из-за того, что не оправдали родительских ожида-ний или просто боятся их не оправдать (51тап2 1960).

Во многих семьях родители стараются заинтересо-вать своих одаренных детей физической культурой, участием в драмкружках, танцевальных и художествен-ных студиях и т. д., понимая, что дети выдающихся способностей должны иногда чувствовать себя посред-ственностями, чтобы укрепить свои связи с большинством. Таким образом они научатся и терпимости ^окружающим и обретут лучшее понимание самих себя.

Человеку надо знать, что порой терпеть неудачу – это нормального и даже неизбежно. Неудачу надо принимать как возможность для переоценки и адаптации, но не как повод для отчаяния и самоунижения. В поиске новой информации или новых друзей ребенку может быть одинаково полезен как положительный, так и отрицательный результат. рицательный результат. Надо быть готовыми к тому, что не всякое предприятие принесет лавры.

Участие в групповых спортивных играх и вообщ_е в физических занятиях вместе с другими детьми часто становится проблемой для одаренных малышей, осо-бенно тех, которые не отличаются физическими данны-ми. Когда их спрашивают, почему они редко играют с другими детьми, такие дети обычно отвечают, что их не берут в компанию, оттого что они неловкие. Когда же об этом спрашивают их сверстников, те отвечают, что они не умеют уступать и проигрывать и только порт:ят всем удовольствие.

Собственный опыт преуспеяния не воспитывает в одаренных детях приемлемой реакции на неудачу и на проигрыш. Такого ребенка с раннего возраста необхо-димо вовлекать в возможно более широкий круг заня-тий, чтобы он узнал, насколько широки таланты и в нем самом, и в других детях.

Нынешняя практика перенесения сиетемы оценки физически способных детей на детей, одаренных интел-лектуально, вызывает сомнение. Пытаясь поставить их вровень в общественном мнении, не оовершаем ли мы ошибки, перенося соревновательный дух из спорта в область интеллектуальную? Является ли соревнова-ние своего рода олимпиадой умственных способно-стей и знаний—тем, к чему мы должны стремиться и что воспитывать? Те, с кем мне приходилось гово-рить об этом, утверждают, что дух соревнования — реальное условие и необходимый компонент американ-ского образа жизни. Но является ли это серьезным до-водом? Ведь преступность — тоже реальная часть аме-риканского образа жизни, но не такая, которую мы хо-тели бы видеть в качестве необходимого компонента. Другие культуры, другие общества делают больший акцент на сотрудничестве. Оно могло бы принести не-мало хорошего и американскому обществу, если воспя-тывать его в детях. А начинать. такое воспитание нужно дома, в семье, где родители перестали бы по-стоянно сравнивать братьев с сестрами, с кузенами и кузинами, с соседями: ребенок начинает соревноваться с ними для того, чтобы доставить удовольствие

родителям.

Многие педагоги, с которыми мне довелось беседо-вать, считают, что соревновательный дух является врожденным качеством—как и любопытство. Однако мне представляется, что этим духом соревнователыю-сти ребенок «заражается» с самого раннего возраста _в семье, а также благодаря телепередачам вроде «Дер-би в пеленках» (ребенок, который быстрее других про-ползет от мамы до папы, получает шоколадную ме-даль).

Излишняя соревновательность может воспитывать-ся легко и даже неосознанно, если родители одаренного ребенка уделяют слишком много внимания победе ра-ди победы. Нужно переносить акцент в соревнователь-ности на сравнение с прошлыми собственными дости-жениями ребенка, на самосовершенствование и дости-жение нового уровня, а не концентрировать внимание ребенка на том, чтобы обогнать и переиграть других. Внутренняя мотивация достичь лучшего личного резу-льтата может быть гораздо привлекательнее для тонко чувствующего одаренного ребенка, нежели подогревае-мая извне страсть к победительству.

Еще один редкий дар в талантливых детях — это способностъ восприниматъ связи и отношения между предметами и явлениями. Они видят неожиданные, не-привычные связи между концепциями и событиями. Эти связи нередко составляют основу творчества и изо-Ьретательности. Проблема уязвимости здесь возникает тогда, когда уникальное вйдение уводит ребенка на нехо-женые тропы. Житейская мудрость и опыт предпола-. гают, что новый путь может быть глупым, бессмыслен-ным или опасным.

Новые и порой более эффективные пути часто отвергают, и выбор делается в пользу старого и проверенного. Родители, желающие сохранить в ребенке новаторство и творчество, должны быть гибкими в методах воспитания и готовыми к тому, что путь, выбранный ребенком может оказаться лучшим. Такое случается.

Ни один разговор о сильных качествах одаренных детей не может обойти стороной одно из них, которое помогает детям пройти через все упомянутые неприят-ности и опасности. Это их великолепное чувство юмо-ра. Они так много видят, их воображение так живо, они так активны — и потому обнаруживают вокруг так много несуразного и смешного. Многие родйтели го-ворят об этом как об одной из замечательных сторон общения с одаренным ребенком. Способность увидеть смешное в неловкой или болезненной ситуации — главный механизм защиты личности одаренного ребен-ка. Родителям стоит поддерживатъ это. Но следует помнить, что смех иногда скрывает большую обиду, а ребенок смеется, только чтобы не заплакать.

Тем не менее это замечательное свойство видеть смешное в самых различных ситуациях часто является ключом к социалыюму приятию такого ребенка сверстниками. Многим знаком тип способного учени-ка, который предпочитает слыть в классе клоуном, не-жели зубрилой. Опытный педагог знает, что ради нор-мальных отношений с одноклассниками одаренные де-ти нередко начинают скрывать свои интеллектуальные способности, как только покидают начальные классы. Но не остроумие! Кстати, такие талантливые ученики, не выказывающие своих истинных возможностей, мо-гут впустую растрачивать свой защитный камуфляж; лишь мудрый учитель поймет их шутки, игру слов и ка-рикатуру как намек на неиспользуемый потенциал. Учителю следует быть внимательным и тактичным, чтобы выявить интересы и привязанности ребенка, ко-торый на собственном опыте уяснил, что слыть умни-ком не всегда выгодно.

Некоторые одаренные дети на вопрос, чем они ру-ководствуются при выборе друзей, отвечали, что осно-вой их дружбы было общее понимание юмора: «Нам смешно всегда вместе — даже если больше никому». На одном из региональных слетов целая группа одаренных детей рассказывала, что в учителях они больше всего ценят чувство юмора. Общие шутки укрепляют и дружбу, и семью.

 

6. ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЕДЕТ СЕБЯ ПЛОХО

Уровень интеллектуального развития позволяет одаренным детям анализировать собственное поведение но в силу нормального возрастного эгоцентризма они' нуждаются в помощи более зрелых людей. Для одаренных детей характерна довольно стандартная совокупность поведенческих моделей, поэтому им трудно находить общий язык со сверстниками, учителями и даже членами своей семьи. В этой связи учителя и воспитатели одаренных детей часто отмечают их стремление прерывать собеседника, поправлять его, демонстрировать собственные знания и превращать окружающих в предмет насмешек.

Помочь ребенку обрести нормальное самовосприятие и изменить ту или иную нежелательную модель поведения должны родители. Важно, чтобы родители сами подавали пример такого поведения.

Одна из наиболее часто отмечаемых неприятных черт одаренных людей — стремление прервать собеседника. Почему это особенно характерно для интеллектуально развитых детей? Порой они уже в курсе того, о чем говорится, и готовы завершить мысль собеседника за него, предлагая свой ответ, хотя собеседник еще не готов его воспринять. Такие дети схватывают мысль на лету, даже если им сообщается что-то новое, и стремятся продемонстрировать свое послушание. Такой «перебивающий», преждевременный ответ является отражением стандартной скорости восприятия собеседников. Как известно, существует общее правило поведения беседы, по которому говорящий и слушающий меняются ролями. Однако, опираясь на результаты психологических исследований (Gowan,1972; Meeker? 1978) и на современные достижения в области биохимии человеческих и электрических процессов мозга, можно утверждать, что некоторая передача мыслей, или теде-патия, имеет место между сильными индукторами и ре-ципиентами, настроенными на одну волну. В соответст-вии с этой теорией, ребенок может воспринять мысль говорящего прежде, чем тот выразит ее словами.

В каждом таком случае ребенок, очевидно, пола-гает, что и все другие слушатели, участвующие в дан-ной беседе, воспринимают и обрабатывают информа-цию с такой же скоростью.

Внимание ребенка к собеседнику, понимание сказан-ного и готовность вести диалог—все это достойно по-хвалы. Культуре диалога нужно учить с раннего дет-ства. Весьма полезно обратиться к сильно развитому в ребенке чувству справедливости: каждый должен иметь возможность воспринять то, что говорится, и каждому нужно дать на эт.о необходимое время. На-помните ребенку его радости самостоятельного ре-шения или понимания. Или как ему самому не нрави-тся, когда кто-то подсказывает ответ, прежде чем он найдет его самостоятельно. В общении с малышом мо-жно разыграть подобную ситуацию по ролям или исполь-зовать в качестве примера случай, когда ребенок сам оказывался в положении перебиваемого. Познав это ощущение на собственном опыте, ребенок будет внима-тельнее и к другим.

Помогите ребенку научиться терпению—добро-детели, которой одаренным детям часто недостает. В общении с ребенком будьте терпеливы и не забы-вайте похвалить его, когда он проявляет терпение, давая возможность братьям, сестрам, одноклассникам или родителям закончить мысль.

Еще один аспект этой проблемы, который можно обсудить с детьми постарше, заключается в психологи-ческой интерпретации привычки перебивать собеседни-ка. Большинство взрослых расценивают такую манеру как силовое давление, как утверждение преимущества перебивающего над перебиваемым. Собеседник, кото-рого перебивают, чувствует угрозу со стороны переби-вающего или, во всяком случае, скрытый вызов. Будучи сведомленным о возможности такой реакции, ребе-^Чй должен решить, хочет ли он, чтобы его манера вос-^Н° нималась как угроза или вызов. Обычно это не вхо-Цят в его намерения.

ГТознавательные способности одаренных детей ча-значительно опережают их понимание законов об-° ения, и помощь мудрых, заботливых взрослых здесь трудяо переоценить.

Пругой стороной проблемы является поведение ре-бенка на уроке. Одаренный ребенок всегда первым тянет руку в ответ на вопрос, заданный учителем. Это частенько рождает некую отчужденность одноклассни-ков и даже раздражение самого учителя. 7—8-летний ребенок замечает негативную реакцию на свою неизменную активность и делится сомнениями с роди-телями. «Почему учитель говорит мне, чтобы я опус-тил руку?» «Отчего другие ребята в классе так на меня смотрят?» «Неужели учитель не хочет знать, кто го-тов ответить?» и т. д. В такой ситуации пора погово-рить с ребенком об альтернативном подходе к ситуа-ции. Родители могут предложить ребенку ряд смежных вопросов, чтобы:

а) оценитъ альтернативы

«Может быть, учитель, задавая вопрое, уверен, что ты знаешь на него ответ?» «Не думаешь ли ты, что вопросы задаются учителем для того, чтобы дать всем шанс поду-мать, а немедленный готовый ответ лишает их такой возможности и необходимости?» «А даешь ли ты другим детям возможность иног-да первыми поднять руку?»;

б) сделать правильный выбор «Что для тебя важнее — иметь друзей в классе или показать учителю, что ты знаешь ответ?» Если для 8-летнего ребенка желание избежать не-риязненных взглядов своих друзей выше, чем желание показать себя, посоветуйте ему быть более терпеливым. «Допустим, ты знаешь ответ на поставленный вопрос, но не торопись и посмотри по сторонам. Досчитай до десяти, и если никто в классе не поднял руки — может быть, это тот случай, когда лучше не выде-ляться».

В такой ситуации и учитель может помочь ребенку например, некоторые педагоги договариваются с ис-ключительно способными учениками, чтобы те записы-вали свои молниеносные ответы на бумаге и отдавали их учителю в конце урока или дня. Таким образом, ре-бенок не отучается отвечать на уроках и в то же время не выделяется в классе. Такие приемы могут сыграть чрезвычайно важную роль в сохранении у ребенка инте-реса к учебе и в том, чтобы он был принят окружающи-ми. Это особенно важно для девочек-подростков. Одна из них заявила родителям: «Быть выше мальчишек до-статочно скверно, а быть еще и умнее — вообще смерть!»

Известно, что в одинаковой степени одаренные со-беседники не смущаются тем, что другие восприняли бы как неумение слушать. Так разговор двух приятелей вызвал следующее замечание одноклассника: «Вы друг друга даже и не слушаете, говорите оба разом!» Но они тут же доказали обратное, вернувшись к началу беседы. Но совершенно очевидно, что такая манера не может быть приемлемой в общении с другими.

Порой в семьях, где несколько одаренных детей, развивается такая модель общения. Она неосознанно переносится на общение с другими людьми и лишь за-трудняет отношения.

Еще одна, третья форма неумения слушать также встречается довольно часто. Например, когда кто-то в компании рассказывает анекдот, а одаренный ребе-нок, не дождавшись, пока рассказчик закончит, вдруг выдает всю соль — не потому, что анекдот этот уже слышал, а потому, что уже понял шутку и она кажется ему смешной. Вряд ли такое понравится тому, кто рас-сказывал анекдот, да и другим тоже. Изменить такое поведение трудно именно в силу его спонтанности. Ре-зультатом может явиться потеря друзей. Здесь должны вмешаться взрослые. Постарайтесь привить ребенку привычку контролировать себя. Тогда он сможет сдер-живаться и не портить всеобщего веселья.

Второе часто раздражающее других людей свойство пенных детей—эта их привычка поправлятъ других. для того, чтобы понять механизм возникновения этой привычки, необходимо обратиться к Пиаже и его расхождениям об эгоцентризме. Дети наивно полагают, что все люди разделяют их мысли и чувства. (Даже будучи взрослыми, мы с этим трудно расстаемся, и нам непросто принять чужую точку зрения.)

Одна из вещей, к которым стремится одаренный ре-бенок.— быть правым. Его хвалят и награждают за то, что он прав. Ему очень нравится быть правым, как и многим из нас. Для болынинства одаренных детей оказаться не правыми—мучителыю. Они полагают, что другим так же неприятно оказаться в подобном по-ложении. Поэтому искренне хотят помочь им избежать этого мучителыюго состояния. Следовательно, как только кто-то делает ошибку, они моментально бро-саются на помощь.

Родители, понимающие, что в данном случае неже-лательная модель поведения возншсла из сочетания альтруизма и детского эгоцентризма, могут помочь ре-бенку добраться до истоков проблемы. Они должны объяснить ребенку, что не всякий человек так же боится оказаться не правым, как и его незваный помощник. Человек, которого публично поправляют, переживает большую неловкость, чем если бы он допустил ошибку в произношении или мелкую неточность в подаче ин-формации. Таким образом, мы имеем дело с доброде-телью, которая оказывается неверно выраженной. По-могите своему одаренному отпрыску понять, что боль-шая добродетель заключается в том, чтобы не заме-тить ошибки другого и избавить его от неловкости. По-правляя другого человека, одаренный ребенок усили-вает неудобство, а не предотвращает его, да еще и вы-зывает недовольство к себе самому. Постарайтесь раз-вить и укрепить в ребенке терпение и ненавязчивость. эти качества в одаренных детях должны воспитываться положительным родительеким вниманием.

Иногда и хорошее свойство может оказаться соб-твенной противоположностью. Так, в письме в газету добросердечный автор поставил такой вопрос: «Если в беседе один человек неправильно произнес или упо-требил слово, а другой может поправить его —должен ли он сделать это или повторить ошибку, чтобы не ста-вить собеседника в неловкое положение?» Такая поста-новка вопроса мне представляется выражением снисхо-дительности, а не доброты и в значительной ст

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: