Сначала помоги самому себе

О СУПРУЖЕСКОЙ И СЕМЕЙНОЙ ЛЮБВИ

 

Руководство Вопросы и ответы

Перевод с польского Анны Гарболинской

Новосибирск 2008

Иосиф Августин ОИ О супружеской и семейной любви. Руководство. Вопросы и ответы.

(Серия «Познай себя»).

Новосибирск, 2008. 166 с.

 

Перевод с польского: А. Гарболинская Компьютерная вёрстка и дизайн обложки: С. Юшук

© Wydawnictwo WAM. Krakow 2005

 

Дорогие читатели!

Книга «О супружеской и семейной любви» и четыре других — «Путеводитель по отцовству», «Путеводи­тель по лабиринтам молодости», «Жаждущие любви», «Как любить детей? 12 принципов родительской любви», — представляющие собой мини-коллекцию «Познай себя», приурочены к пастырской конференции Преображенс­кой епархии в Новосибирске, которая будет проходить в октябре 2008 года, провозглашённого в России годом семьи.

Людская любовь, увенчанная супружеством и семьёй, живущей в согласии, является основой насущного человеческого счастья. Она — бесценный дар и благодать Бога. Это семья даёт начало человеческой жизни. В ней молодые люди созревают, готовятся к жизни, а потом оставляют отчий дом то лью для того, чтобы заключить супружеский союз и создать свою собственную семью, в шторой они живут всю жизнь, стареют и умирают. Мы идём по жизни в семье, она — наш дом.

Однако, полная и живущая в согласии семья требует огромной отдачи, жертвенности и щедрого сердца. Через представленные книги, а также другие мероприятия, я хотел бы пригласить вас к рефлексии, молитве и постоянной работе на благо российской семьи. Перед лицом современ­ных угроз семья требует большой человеческой и духовной поддержки.

Эта публикация была бы невозможна не только без авторского труда о. Иосифа Августина ОИ, но и без его не­оценимой помощи в самой подготовке к изданию. Так­же особым образом хочу поблагодарить иезуитское издательство WAM в Кракове за финансовую поддержку. Благодарю всех, самоотверженно принявших участие в подготовке предлагаемой мини-коллекции «Познай себя».

Да будет Мария, Мать прекрасной любви, образцом для всех семей. От всего сердца благословляю все семьи, которым адресованы эти книги — родителям, их детям, дедушкам и бабушкам, а также всем, кто поддерживает семью и молится за неё: во имя Отца, Сына и Святого Духа.

+ Иосиф Верт, Епископ Преображенской католической епархии в Новосибирске

Новосибирск, в Торжество Пресвятой Троицы, 18 мая2008

 

«Я поняла, что у Церкви есть Сердце, и что это Сердце пылает Любовью. Поняла, что только Любовь способна разбудить членов Церкви. <...> Поняла, что в Любви заключаются все призвания, что Любовь - это всё».

Св. Тереза Младенца Иисуса

I. Повседневная человеческая любовь

1. Любить, а не менять

2. Сначала помоги самому себе

3. Можно ли на самом деле помочь ближнему?

4. В жизни случаются недоразумения и конфликты

5. Дар самоотречения

6. Трудная братская любовь

7. Бог хочет добрых людей

8. Как справиться с недоброжелательностью близких людей

9. Давайте слушать друг друга

10. Две стороны одной любви

11. Принимать крупицы любви

12. Советы другим в решении важных дел

13. Чувство юмора

14. Я не умею положительно относиться к людям, которые в чём-то отличаются от меня

15. Внутреннее беспокойство, возникающее при встрече с некоторыми людьми

16. Нужно ли терпеть грубость окружающих?

17. Можно ли доверять людям?

18. Если кто-то пытается навязать мне своё видение мира

19. Может ли быть оправданным обсуждение других людей?

20. Вызывающее поведение

II. Семейная любовь

1. Как научиться одаривать родителей улыбкой?

2. Должен ли я покинуть отчий дом?

3. Любовь взрослою ребёнка к родителям

4. Доказательства любви

5. Пытаться переменить мужа или продолжать любить его таким, каков он есть?

6. Радость служения в семье и вне семьи

7. Что является самым важным в воспитании детей?

8. Кто на самом деле влияет на наших детей?

9. Воспитывать более рассудительно и дальновидно

10. Если дети не хотят молиться

11. Моему ребёнку три годика

12. Должна ли я уступать ребёнку?

13. Если дети говорят неправду

14. Применение наказаний

15. Откуда берутся такие злые дети?

16. Воспитание сына одинокой матерью

17. Трудное поведение восемнадцатилетних

18. Взбунтовавшийся подросток

 

Иосиф Августин ОИ - известный духовный руководитель, сотрудник Высшей Философско-Педагогической Школы «Игнатианум» в Крако­ве, главный редактор журнала «Духовная жизнь», автор многих книг, в том числе: «Отче наш», «Адам, где ты?», «Дай мне пить», «В Его ранах», «Мы видели Господа», «Нагорная проповедь», «Беседы на трудные темы».

Что делать, если создаётся впечатление, будто наша взаимная любовь больше невозможна? Прежде всего, следовало бы провести глубокий анализ конфликтных ситуаций во взаимоотноше­ниях с близкими. Необходимо поставить перед собой ряд вопросов. Действительно ли объективна наша собственная оценка ситуации? Воспринима­ют ли её подобным образом и другие? С кем наши взаимоотношения особенно сложны? Как давно появились эти проблемы? В чём их суть? Какие точки соприкосновения в наших отношениях являются наиболее взрывоопасными? Каким образом эти проблемы решались до сих пор? Братская любовь также предъявляет высокие требования. Если мы подходим к этому со всем смирением и самопожертвованием, тогда пере­живание любви становится возможным.

I.Повседневная человеческая любовь

 

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит».

(1 Кор 13, 1-7)

Любить, а не менять

В своих выступлениях Вы часто пользуетесь образом «эмоционального слона». Речь идёт о человеке, жизненная позиция которого харак­теризуется своего рода бесчувственностью или эмоциональной холодностью, которая является источником равнодушия, безразличия к ближ­ним. Что делать, чтобы не только не позволить этому «эмоциональному слону» растоптать се­бя, но и помочь ему измениться?

Я бы предостерёг от оказания помощи «эмоциональному слону», особенно в тех случа­ях, когда он не ждёт от нас помощи, ибо «слон» совершенно неожиданно может пойти в бой. Такая ситуация очень опасна для обеих сторон. Мне представляется, что этот вопрос имеет вто­рое дно. Тот, кто задал этот вопрос, стремится не столько к тому, чтобы помочь «эмоционально­му слону», сколько защититься то него, дабы не быть раздавленным. Здесь чувствуется отсутст­вие определённой открытости, искренности, доброжелательности и милосердия, и домини­рует осознание опасности.

В принципе людям можно оказывать помощь в эмоциональных проблемах, но лишь тогда, когда они сами более или менее отчётливо про­сят об этом. Если же мы сами кому-то такую помощь навязываем, то - с большой степенью вероятности - можно ожидать, что она окажется не только отвергнутой, но и воспринятой, как вмешательство в чужие личные дела, и легко мо­жет спровоцировать конфликт.

Прежде чем начать помогать «эмоциональ­ному слону», необходимо поставить перед собой вопрос: а в какой степени мне самому свойствен­но нечто подобное? Не являюсь ли я сам (в боль­шей или меньшей степени) подобным «слоном»? Конечно, можно помогать «эмоциональному сло­ну», но при этом по отношению к нему необходи­мо быть предельно чутким, деликатным, пре­дупредительным и даже нежным. Возможно, со­поставляя своё поведение с таким отношением к себе, он обратит внимание на то, что в жизни ведёт себя действительно, как «слон», толстокожий и бесчувственный, поглощённый исключительно собой. Иногда должно пройти довольно много времени, прежде чем «эмоциональный слон» об­ратит на это внимание, и, тем не менее, не следует терять надежду. Хотя довольно редко встречаются столь бесчувственные и нечуткие люди, до кото­рых не доходили бы и не действовали бы явные знаки доброты, внимания, доброжелательности, предупредительности, уважения их свободы и человеческого достоинства.

Бывают ситуации, когда мы подвергаемся раз­личным атакам со стороны окружающих, иног­да довольно решительным, и происходит это лишь потому, что сами их провоцируем, часто совершенно неосознанно. Например, человек, пренебрежительно относящийся к самому себе, сам «напрашивается» на то, чтобы окружающие относились к нему пренебрежительно. Человек, унижающий себя сам, провоцирует других на то, чтобы его унижали. Агрессивный человек, не осознающий своей воинственной настроен­ности по отношению к окружающим, провоцирует агрессию по отношению к себе.

Важным условием принятия правильной позиции по отношению к людям с трудным пове­дением является внутренняя свобода. Не следует бояться неприятных реакций с их стороны, не нужно обращать на них внимания: именно это потребуется нам, дабы «не только не позволить "эмоциональному слону" растоптать себя, но и по­мочь ему измениться».

Однажды кто-то задал мне иной вопрос: как полюбить подобного себе «слона»? Это очень хороший вопрос. Откровенно говоря, если смот­реть на вещи реально, легко можно заметить, что в каждом из нас есть какая-то частица «эмоционального слона», и подобные же «сло­ны» живут рядом с нами. Как полюбить друг дру­га и как жить во взаимном уважении и согласии? Вот в чём принципиальная проблема.

Если таким образом рассматривать пробле­му «эмоционального слона», легко обнаружи­вается, что в каждом из нас под толстой «слоновь­ей шкурой» кроется бездна впечатлительнос­ти, нежности и желания любви, как у малень­кого ребёнка. «Слоновья шкура» оказывается лишь внешней оболочкой, изнутри которой мы отпугиваем людей, и делаем это лишь потому, что очень их боимся. Боимся иметь с ними какие- либо отношения и оказывать знаки расположе­ния, доброжелательности, тепла, уважения, и по­этому корчим из себя людей бесчувственных, жёстких, а иногда, и того больше - грубых и наг­лых.

На самом же деле все мы - маленькие, без­защитные и беспомощные дети, всё время ищу­щие и не находящие любви у других. «Слоно­вье» поведение человека - это, с одной стороны, защитная броня от любви, с другой же сторо­ны, - беспомощная просьба о любви, понима­нии и уважении. То маленькое, беззащитное дитя, которое живёт в глубине сердца каждого «эмоционального слона», выходит на свет, когда «слон» напивается (в прямом и переносном смысле этого слова). Тогда он ведёт себя воисти­ну, словно беспомощный ребёнок: плачет, кри­чит, топает ножками, требует к себе уважения, признания, любви...

Если два «эмоциональных слона» полю­бят друг друга, они быстро перестают бороть­ся между собой, становятся взаимно вниматель­ными и нежными, поэтому не исправлять «эмоционального слона» следует, а пытаться отк­рыть в нём «слона», подобного себе, и полюбить его.

Сначала помоги самому себе

Все ли нуждаются в индивидуальной помощи в виде духовного руководства или психотерапии? Кому такая помощь необходима больше всего?

 

Все мы нуждаемся в помощи, поскольку все находимся в пути. Наша жизнь не дана нам как нечто готовое. Мы её получили как зада­ние, которое обязаны выполнить. Жизнь - это постоянное формирование и творчество. Полу­чив это задание, мы выглядим как первоклас­сники, которые учатся писать свои первые буквы. Непрерывно учимся жить, и в этом обучении часто теряемся, не зная, что делать, ибо никто не родился с готовым рецептом жиз­ни. Этот рецепт необходимо искать. Врач ведь тоже не прописывает одного единственного рецепта на всю жизнь. На очередном жизнен­ном этапе его следует обновлять. Эффективная пропись, предназначенная ребёнку, малоэф­фективна для взрослого. Забавно, когда наблю­даем взрослого человека, который ведёт себя, словно подросток.

Человек нуждается в помощи также и пото­му, что в процессе своего жизненного форми­рования, постоянно теряется, и эта растерян­ность как бы вписывается в нашу жизнь. И действительно, избежать её не удаётся. Суть же заключается в том, чтобы мы быстро делали выводы из этой нашей растерянности, и умели учиться на собственных ошибках.

В самом начале своей деятельности я склонен был думать, что в индивидуальной помощи нуж­даются, прежде всего, молодые люди. Однако вско­ре убедился в том, что такая помощь необходима всем. Много пожилых людей ищет возможности выговориться своим близким, в обстановке дове­рия и доброжелательности высказать всё то, что они переживают: сомнения, жизненные неудачи, чувство вины. Кроме того, изложить и свои надеж­ды, поведать о жизненных достижениях и жела­ниях. Однако молодость - это тот период в жизни человека, когда индивидуальная помощь действи­тельно может совершить чудеса. Это помощь психо­логическая (психотерапия) и духовная (духовное руководство). Я многократно был свидетелем та­ких именно чудес. Помощь, приходящая свое­временно, может оказать сильнейшее воздействие на всю последующую жизнь молодого человека.

Раны, не исцелённые вовремя, ухабистые не­исправленные дороги молодости, становятся тяжелейшим бременем. Воистину огромна бла­годать, когда молодой человек имеет возможность сбросить с себя те болезненные переживания, которые носил в себе с детских и юношеских лет, искренне доверив их другому человеку. Доверить всё то, что годами угнетало и делало агрессивным, бунтующим, печальным, словом, всё то, что делало его глубоко несчастным.

Особенно нуждаются в индивидуальной помо­щи те молодые люди, которые чувствуют своё призвание, сопряжённое с ответственностью за других: это будущие воспитатели, журналисты, политики, священники и т.д. Наша жизнь во всех её проявлениях очень сильно отличалась бы от нынешней, если бы мы задумывались над тем, что именно сокрыто в нас? Чем мы живём? Каковы глубинные мотивы наших поступков? Ах, если бы мы искали причины наших собственных неудач и несчастий не в других людях, а в себе самих, в нашей моральной и духовной поте­рянности и несостоятельности!.. Иногда мы край­не удивляемся, сколь «неинтересна» у нас поли­тическая сцена, сколько там недоразумений и ссор. Но давайте будем искренни: разве поведе­ние политиков сильно отличается от нашего поведения в семьях, общинах, рабочих кол­лективах? Люди, которые хотят помогать другим, сначала должны помочь самим себе.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: