Дифференциально-аналитический перечень, заполненный матерью С

Актуальные способности	Положи­тельные	Отрица­тельные	Описание ситуации (Кто? Где? Когда? Как часто?)
Пунктуальность	+++		Без особых ситуаций
Опрятность	+	-	Нет стремления к опрятности
Стремление к порядку		---	Собственная комната в беспорядке
Послушание	+	— —	Упрямая, особенно по отношению к матери
Вежливость	+	—	С матерью часто груба, с отцом и другими вежлива
Честность/верность	+++		Трудностей нет
Справедливость	+	-	Требует справедливости для себя
Прилежание/ трудолюбие		— — —	Только если заставляют родители
Актуальные способности	Положи­тельные	Отрица­тельные	Описание ситуации (Кто? Где? Когда? Как часто?)
Бережливость	++	-	Со своими деньгами обра­щается хорошо, но может быть и неэкономной
Надежность	+	-	Удивительно надежна только в тех делах, которые ей нравятся
Любовь		---	Любит своих кукол и свою собаку
Терпение	+	-	Злится, когда от нее требуют порядка
Умение ценить временя	+	-	Большую часть времени занята с собакой
Контактность	+	—	Малообщительна и замкнута
Секс — сексуальность	+	-	Интересуется сексуаль­ными вопросами, больше любит, чтобы ее ласкал отец
Доверие	+	-	Доверчива скорее к отцу, чем к матери
Вера в себя		--	При неудачах сразу опускает руки
Надежда		-	Часто бывает в подавлен­ном настроении, высказы­вает мысли о само­убийстве
Вера — религия		--	У нее еще не наблюда— лось интереса к этому вопросу
Сомнения		--	Сомневается в собствен­ных способностях и в том, достойны ли родители доверия
Убежденность \ в эффекте		--	Вспыльчива
Единство		--	Это — главная проблема нашей семьи

ДАП дает возможность видеть не только отрицательные каче­ства партнера, но и принимать во внимание множество его поло­жительных способностей. Он позволяет приобрести опыт, кото­рый для некоторых людей будет новым: «Мой партнер совсем не так плох, как я думала. У него даже есть целый ряд положитель­ных качеств, которые я до этого по-настоящему не замечала».

Такое различение дает возможность более справедливо относить­ся к человеку и создает основу для взаимного доверия: «Наконец-то мой партнер видит не только мои ошибки!» Так как партнер­ство зависит не только от партнера, но и от близкого ему челове­ка, то ДАП может составляться и для них: «Какие актуальные способности выражены у меня самого положительно или отрица­тельно? Какие ожидания и установки есть у меня?» Конфликты отдельного человека могут рассматриваться таким же образом. В этом случае составляют ДАП для самого себя и дифференцируют собственные актуальные способности, насколько это возможно с помощью такого «самоанализа»: «Я совсем не такое ничтожест­во, каким я себя всегда считал» (24-летний студент). При ситуа­циях внешнего конфликта составляется ДАП партнера по кон­фликту. Сравнение собственного ДАП с ДАП партнера делает возможным дифференцированное рассмотрение конфликта. Ти­пичным указанием на конфликты могут служить различия по от­дельным актуальным способностям.

Этапы инвентаризации

Перенесите свои наблюдения в дифференциально-аналитиче­ский перечень ДАП.

Отметьте положительные способности партнера знаком (+), а отрицательные — знаком (-).

ДАП станет для вас по-настоящему понятным только в том случае, если вы к каждой отдельной способности сделаете описа­ния ситуации: где, когда, как часто и по отношению к кому возни­кает такое поведение или отношение. Так же, как для партнера, заполните ДАП и для себя: оцените свои собственные актуальные способности.

Выявите чреватые конфликтами способности как у партнера, так и у самого себя. Проведите сравнение соответствующих спо­собностей у вас и вашего партнера.

Способности, на которых фокусируется внимание: справедли­вость; чувство времени; стремление к порядку.

Ступень 3. СИТУАТИВНОЕ ОДОБРЕНИЕ

Теперь мы можем перейти к тому, чтобы вместо критики дру­гого начать его ободрять, если он, на наш взгляд, сделал что-то хорошо и правильно. Недостаточно просто сказать: «Ты симпа­тичный человек», или «Я люблю тебя», или «У тебя красивые глаза». Такие утверждения в большинстве случаев не имеют ника­кого конкретного значения. Одобрение должно относиться непо­средственно к конкретной ситуации.

В первое время одобрение как подкрепление происходит при каждом случае избранной положительной формы поведения, позд­нее — только при каждом втором, третьем, четвертом случае и, наконец, нерегулярно. В качестве подкрепления могут использо­ваться: приветливый взгляд, улыбка, похвала, какая-либо ласка или материальное поощрение (любимое лакомство, деньги и т. д.).

Процессу одобрения нередко угрожает опасность стать рас­плывчатым, неявным и, таким образом, в дальнейшем неэффектив­ным. План одобрения может помочь избежать такого развития. Основой для него послужат записанные в ДАП наблюдения. По­кажем конкретные действия на примере С.

Сопоставление экстремальных оценок. Близкий партнеру че­ловек выписывает из каждого столбца ДАП по три особенно высо­ко или особенно низко оцененных способности, располагает их по степени проявления и противопоставляет их: Положительные спо­собности — Отрицательные способности.

1. Пунктуальность. 1. Стремление к порядку.

2. Честность/верность. 2. Прилежание.

3. Бережливость. 3, Любовь.

Самая важная пара способностей. Оказалось нецелесообраз­ным прорабатывать одновременно все экстремально оцененные способности. Поэтому рекомендуется из шести экстремальных оценок выбрать ту пару положительных и отрицательных способ­ностей, которая близкому человеку представляется самой важной. Для матери 15-летней С. в тот момент такой была пара: пунктуаль­ность (+-Н-), так как она имела самую высокую оценку, и стремле­ние к порядку (---), с чем, по мнению матери, было больше всего трудностей.

Корреспондирующая способность. В связи с тем, что трудно­сти воспитания представляют собой конфликты социального взаи­модействия, а ДАП учитывает специфику взаимодействия, рас-

сматриваются способности партнера с точки зрения близкого ему человека — близкий человек сравнивает свое отношение к кон­фликтной ситуации с установкой партнера. Мать сама любила порядок и была прилежна. Однако в том, что касалось стремления к порядку, мать была — по собственной оценке — нетерпеливой. Она в большинстве случаев теряла самообладание и наводила порядок сама. Получается следующая картина:

Дочь: Мать:

Пунктуальность (+++)/ Терпение (---:) /

Стремление к порядку (---) Стремление к порядку (+++)

Практика селективного одобрения. За период времени от, са­мое меньшее, трех дней до, самое большее, одной недели положи­тельная способность из самой важной пары будет одобрена близким человеком. Он будет хвалить своего партнера, при этом важ­но, чтобы похвала распространялась на конкретное поведение.

Какие формы поведения при этом должны получить поощрение, близкий человек обдумывает уже тогда, когда выбирает самую важную пару актуальных способностей. На это особенно обраща­лось его внимание при обучении. Соответствующую отрицатель­ную способность партнера в это время не критикуют.

Для близкого человека в центр наблюдения должна быть по­ставлена его корреспондирующая способность. Ему необходимо обратить внимание на положительные поведенческие проявления партнера и на свою собственную способность, связанную с отри­цательной способностью партнера. В случае, взятом нами в каче­стве примера, мать должна действовать по следующему девизу:

Неделя пунктуальности — как подтверждение для дочери; неделя терпения — как контроль для матери.

Отчет матери: «За эту неделю я часто пыталась выразить моей дочери одобрение. Сначала она относилась к этому довольно критично и не хотела ничего принимать, возможно, потому, что она знала, что я в порыве злости опять скажу ей противополож­ное. Когда она в тот же день точно в назначенное время пришла домой, я ей сказала, что очень этому рада. Она приняла похвалу к сведению без каких-либо комментариев. Когда я еще несколько раз ее похвалила, она ответила, что сама знает, что сделала хорошо; кроме того, как она сказала, ее удивляет, что я это только сегодня заметила. Мне не всегда было легко проявлять терпение. Иногда я все-таки выходила из себя. Но в большинстве случаев мне удавалось, к удивлению моей дочери и моему собст­венному удивлению, оставаться спокойной и терпеливой».

Аналогичным образом можно последовательно прорабатывать и другие способности. Близкий человек наблюдает за поведением партнера, смотрит на него как бы со стороны, оценивая его поло­жительные способности. Благодаря селективному одобрению бы­ло достигнуто подтверждение самооценки партнера. Одновремен­но близкий человек смог проработать свою корреспондирующую способность.

Этапы ситуативного одобрения

Из ДАП выписываются три пары способностей, получивших экстремальные оценки.

В качестве самой важной пары актуальных способностей вы­бираются те положительные и отрицательные способности, кото- \ рые в данный момент представляют наибольший интерес. Паре! актуальных способностей партнера противопоставляется коррес-, пондирующая способность близкого человека. Корреспондирую­щая способность — это область поведения близкого человека, | связанная с отрицательной способностью партнера. \

В течение недели положительная способность партнера полу-'; чает одобрение по весьма конкретным поводам. Никаких критиче­ских замечаний не делается. Для близкого человека в этот период на переднем плане находится его корреспондирующая способ-; ность. Например, это может быть неделя терпения.

 

Ступень 4. ВЕРБАЛИЗАЦИЯ

Уже одно систематическое наблюдение на основе ДАП может показать близкому человеку, в каком соотношении находятся его собственное поведение и поведение партнера по конфликту. На стадии вербализации происходит попытка осуществить речевую коммуникацию между партнерами. Насколько естественной ка­жется нам речевая коммуникация, настолько же характерно ее нарушение, наблюдающееся при конфликтах между людьми. Ком­муникационная структура недифференцированной критики имеет в большинстве случаев одну типичную форму. Люди ограничива­ются короткими фразами и приказаниями, которые повторяются все чаще и чаще. Они говорят в телеграфном стиле, коммуникация при этом, как правило, имеет одно направление: «Ты сделала уроки?», «Почему ты еще не готов?», «Твои опоздания действуют мне на нервы!», «Ты что, этого не понимаешь?», «Можешь сразу

это оставить!», «Ты невыносима!»

Со стороны партнера также наблюдаются малодифференцированные речевые высказывания и возражения, выдержанные в телеграфном стиле: «Нет», «Да», «Может быть», «Оставь меня в покое». В большинстве случаев они — именно на основе их защит­ного характера — принимаются за упрямство и могут сами стать поводом для критики. Заколдованный круг замыкается. Такую форму мы называем ограниченной коммуникацией, поскольку на­стоящее речевое выяснение отношений, как правило, отсутствует. Критика, связанная с недостаточной вербализацией, указывает на эмоционально окрашенные, агрессивные позиции. Противополож­ностью этого является такое нарушение коммуникации, которое мы называем «монологизированием». Здесь один из партнеров говорит почти беспрерывно, не давая другому ни малейшего шанса ответить.

Если партнера приглашают поговорить, то при этом имеет значение, когда, где и как произойдет этот разговор. Так, напри­мер, мало смысла вырывать ребенка прямо из игры только для того, чтобы поговорить с ним о его беспорядке. Здесь явно непра­вильно выбрано время. Точно так же неуместно начинать этот разговор в присутствии родственников, знакомых и друзей. Такой подход сразу же был бы воспринят партнером как порочащий его вызов и спровоцировал бы его сопротивление.

Весьма проблематичным является и монолог, к которому при­бегают в стремлении к вербализации. Если близкий человек хочет только читать наставления и поучать, то разговор, который по сути не является таковым, будет для партнера неинтересным. Одна

30-летняя служащая рассказывает.

«Мне все время навязывали роль подчиненной. У меня не было права на свое мнение, я все время должна была терпеливо слу­шать наставления. Если я когда-нибудь решалась защитить свою позицию, сразу начинались яростные выпады. Что мне еще оста­валось, кроме как защищаться от превосходящей силы тем, что я постоянно навязывала себе такую роль, которую я никак не хотела играть».

Как начинать разговор. Только после подготовки (дистанциро­вания, инвентаризации и селективного одобрения) разговор мо­жет дать открытое — то есть не блокированное неправильными установками — выяснение отношений. Как только на этой базе будет создана или восстановлена атмосфера доверия, можно бу­дет коснуться приводящих к конфликтам поведенческих проявлений. Некоторые при этом сразу говорят все, что думают, напря­мик. Более благоприятной представляется следующая последова­тельность действий. Разговор начинается с одобрения, упомина­ется какая-либо положительная поведенческая реакция, затраги­вается какой-либо успех партнера. Лишь после этого можно подходить к критическим темам. Такое выяснение отношений дает двойное преимущество: во-первых, близкому человеку при­ходится вспомнить о положительных качествах партнера; во-вто­рых, создается атмосфера доверия между участниками конфлик­та: партнер видит, что его уважают, и поэтому лучше восприни­мает критику. На практике это могло бы выглядеть следующим образом: «Ты знаешь, доченька, я была очень рада, что ты помог­ла мне с покупками. Но ты знаешь также, что у нас обеих трудно­сти с терпением. Что, по-твоему, мы можем для этого сделать, чтобы этого не было?»

Деловая критика. Близкий человек говорит партнеру о возник­ших трудностях. Он конкретно указывает, чем он недоволен, со­провождая это примерами. Таким образом, он не довольствуется общими фразами типа «Ты мне солгал», а называет конкретный случай, который его задел. Чтобы облегчить партнеру понимание, можно привести несколько примеров. Нередко родители жалуют­ся: «Мы уже не один раз пытались начать с нашими детьми крити­ческий разговор, потому что мы из-за чего-то были рассержены. Но когда мы начинали разговор, оказывалось, что мы не помним, что нас рассердило. Тогда мы просто упрекали детей в старых проступках: „Ты был груб" или „Ты не умеешь себя вести"». Здесь может помочь простое средство: запись соответствующих собы­тий поддерживает память. Если являющиеся предметом дискуссии события описываются в их основных деталях, то каждый понима­ет, о чем идет речь. Таким образом удается избежать трудностей во взаимопонимании, причиной которых в противном случае были бы слишком общие и неточные высказывания.

Даже когда мы стремимся к объективной критике и наряду с вызывающими недовольство упоминаем и положительные качест­ва партнера, мы все-таки иногда не можем рассчитывать на то, что и тот, со своей стороны, проявит объективность и выдержку. Даже зная, каковы динамические процессы выяснения отношений в партнерстве, нам все же не всегда бывает легко сохранять спокой­ствие и быть справедливыми. Насколько же в меньшей степени этого можно ожидать от партнера, который вдруг получает воз­можность занять честную позицию по отношению к своим пробле­мам. 15-летняя С. в нашем примере отмечала в дневнике поведение своей матери. Во время очередного выяснения отношений она зачитала ей свои записи.

«Жалюзи в моей комнате висели косо. Мама сказала, чтобы я немедленно их поправила. На это я ответила, что она не должна постоянно заглядывать в мою комнату, выискивать, что там не так, и ругаться. Тогда она закричала на весь дом, что я должна делать то, что она говорит, что я не одна живу в доме. Мне нечего было ей возразить.

Когда я сегодня в 19.00 пришла домой после прогулки с соба­кой, я забыла вычесать ее щеткой, прежде чем впустить в дом. Тут мама раскричалась, что я не забочусь о животном, что мне нужно поискать, где можно купить для собаки дешевое мясо, а то она все будет высчитывать из моих карманных денег. Это будет мне уроком.

Сегодня мама ходила с папой за покупками. Когда она вечером пришла домой, она накричала на меня, что я не должна стоять без дела, потому что в 20.00 придут гости, так что у меня достаточно времени. Тут я сказала ей очень категорично, что мои каникулы для того и существуют, чтобы я отдыхала, а не вкалывала, как уборщица, в квартире. В конце концов, даже если я буду целое утро убирать, готовить, мыть посуду, она все равно этого не оценит. Тут мама еще сильнее расшумелась. Сказала, что все это было бы само собой разумеющимся.

Сегодня у моей мамы был день рождения. Я пошла к ней, чтобы ее поздравить. Ее единственный комментарий был: „На­деюсь, что ты исправишься". Так дальше все равно жить невоз­можно».

Комментарии и советы нежелательны.

Если на первой фазе разговора близкий человек берет на себя более активную роль, то затем ему необходимо просто слушать. Это означает: не прерывать партнера, не давать никаких коммен­тариев и благонамеренных советов и не пытаться оправдаться перед партнером. Мы должны отдавать себе отчет в том, что имеем дело с выяснением отношений и поэтому нельзя ожидать одинаковых мнений от обоих партнеров. Напротив, высказывание различных мнений может быть признаком открытости, честности

в разговоре и доверия.

Правила ведения разговора. Обе стороны называют возможно­сти решения конфликта, которые тоже записываются. Если мать критикует беспорядок в комнате дочери и требует от нее, чтобы сразу после игры она все клала на место, дочь может внести контрпредложение — наводить порядок тогда, когда игра будет действительно закончена: после обеда или перед сном. Если пред­ложение дочери приемлемо с точки зрения внешних условий (раз­меры квартиры, присутствие братьев или сестер и т. д.), то оно принимается и тем, и другим. В противном случае нужно искать другие решения. Возможно, будет достигнуто соглашение перене­сти разговор на другой день. Каждый вечер нужно искать возмож­ность поговорить об удаче и неудаче при проведении в жизнь данного решения. Как показывает практика, для такого разговора бывает достаточно 15-20 минут. В какое время состоится раз­говор, решается путем обоюдного согласия. Наиболее подходя­щим представляется время перед сном.

До сих пор мы исходили из предпосылки, что партнер после фазы дистанцирования, инвентаризации и одобрения проявит го­товность к диалогу. Но если отношения уже очень сильно испор­чены, можно натолкнуться и на сопротивление партнера. В нашем примере мать сообщает.

«При первом моем приглашении к совместному разговору дочь вообще не проявила никакого интереса. Она ушла и стала чи* тать. Вчера она уселась для разговора, хотя и с большим недо­вольством, наверное, для того чтобы выложить свои {неоправ­данные) жалобы. Например, она не может смириться с тем, что мы, взрослые, вечером можем долго сидеть, а она должна идти спать. На доброжелательные и понятные объяснения моего мужа она только ответила, что не позволит себе приказывать и что вечером она все равно не может сразу заснуть. На вопросы, как, по ее представлению, мы можем создать дома больше порядка, могу ли я ей помочь и т. д., она вообще не реагировала. Она сказала только, что ей хорошо и без уборки, я могу, если мне это надо, сама убирать. Она не заинтересована, по ее словам, в улуч­шении ситуации, она хочет только решить все свои проблемы, другие ее не интересуют. Может быть, этот разговор не полу­чился таким, как я хотела, по той причине, что к такого рода разговорам она не привыкла. Мой муж и я приложим все свои усилия и отныне будем часто проводить с ней такие разговоры; может быть, тогда получится лучше».

Девочка хочет испытать свою мать, проверить, является ли ее новое поведение только данью моде или оно действительно серь­езно. Через некоторое время предложение поговорить нужно опять повторить. Ситуативное одобрение в этот период будет продолжаться. Если же после продолжительных интенсивных уси­лий разговор все же не состоится, рекомендуется привлечь на помощь психолога или психотерапевта.

Этапы вербализации

Один из участников начинает разговор обо всех имеющихся конфликтах с целью создания атмосферы доверия и селективного одобрения.

Партнер высказывает свои жалобы; инициатор разговора слу­шает.

Партнер выслушивает жалобы инициатора разговора.

Выслушав друг друга, оба ищут возможности решения кон­фликта.

Если при разговоре присутствуют третьи лица, то они должны сохранять молчание.

Ступень 5. РАСШИРЕНИЕ ЦЕЛИ

Нарушения коммуникации в партнерской ситуации в большин­стве случаев приводят к значительному ограничению контактов. Партнера наказывают тем, что ему что-то запрещают или же от него отстраняются. Такое наказание, которое первоначально использовалось как средство воспитания, часто приобретает само­стоятельность и становится прочной составной частью партнер­ских отношений. («Из-за твоего вранья экскурсия в воскресенье отменяется».) Результатом этого может стать общее ограничение совместных мероприятий, что, однако, можно понимать не только как наказание, но и как охлаждение и ухудшение партнерских отношений. Этот процесс мы называем ограничением цели; он происходит не только по отношению к ребенку, но и часто затра­гивает жизнь близкого человека. Так, мать, после того как она целый день сердилась из-за беспорядка в доме и школьных непри­ятностей детей, переносит свое внутреннее волнение на мужа, что может сказаться на их сексуальных отношениях. Причину она может и не осознавать. Подобная реакция не обязательно должна быть вызвана детьми; причинами ее возникновения могут быть родители мужа, соседи, свои родители, неприятности на работе и не в последнюю очередь сам супруг.

Ограничение основывается на недостаточном различении: че­ловек путает справедливость и любовь. Критериями того, что де­лать: поощрять или наказывать, являются действующие в данном случае поведенческие нормы актуальных способностей. В таких случаях, когда средства воспитания приобретают самостоятель­ное значение, мы имеем дело с ограничением целевой установки. Это ограничение касается обоих партнеров.

Мать С. говорит ей: «Из-за тебя я весь вечер проплакала, из-за твоей лени в школе. Теперь, пожалуйста, не жди, что я пойду с тобой в кино, для этого у меня уже нет сил...»

Здесь мать, для того чтобы наказать дочь, отказывается от чего-то, что она с удовольствием сделала бы. Она ограничивает свои собственные возможности и свою целевую установку отчасти сознательно, отчасти бессознательно. Эта форма наказания явля­ется невербальным средством воспитания, при котором об истин­ных причинах не говорится в открытую. Наказывают путем того, что принуждают партнера к отказу от чего-либо, или же сами демонстративно от чего-либо отказываются, чтобы спекулировать на чувстве вины партнера. Признаком сужения цели является тот факт, что видят только эту сиюминутную проблему и ничего дру­гого. Сужение цели — это, следовательно, сужение поля зрения. Основным принципом расширения цели является приобретаемый опыт, показывающий, что отношение к партнеру не находится только под неблагоприятной звездой имеющегося в данный мо­мент конфликта, а что эта проблема — одна из многих других. Всегда существует ряд других отношений к партнеру, кроме тех, которые сейчас отягощены конфликтом.

Методика расширения цели. После того как с помощью преды­дущих мероприятий была создана атмосфера доверия и восста­новлена готовность к вербализации, можно перейти к расширению цели. Бесперспективно предписывать партнеру, что он должен делать. Напротив, нужно принять во внимание его инициативу и начать развивать ее общими усилиями. Расширение цели затраги­вает три сферы человеческой личности: тело, окружающий мир и время. Человек не только сидит за письменным столом, но и ходит на прогулку или занимается спортом; он не только приносит себя в жертву домашнему хозяйству, но и читает книгу или ходит на концерт; люди не ограничивают свои социальные отношения, а приглашают к себе друзей (если нужно, то и вместе с детьми); ребенка не только заставляют делать уроки, но и играют с ним (если возможно, то не в одну и ту же игру). Предпосылкой для этого является то, что оба участника конфликта научились думать о собственных желаниях и высказывать их.

Отчет о случае с С, год спустя после начала лечения

В случае с С. в условиях психотерапевтического консультиро­вания была проведена семейная психотерапия по описанному вы­ше методу. Основной акцент лечения приходился на устранение

конфликтных отношений между матерью и дочерью. Отец как ключевое лицо — его внимание было нужно и матери и дочери — тоже включался в семейный психотерапевтический процесс. Жа­лобы на запоры прекратились у девочки уже через три месяца лечения. Она перестала говорить о самоубийстве. Сильное отста­вание в весе к моменту повторного исследования было ликвидиро­вано. Девочка отмечает, что у нее появилось чувство, что родители признали ее полноценность. Ссор с матерью стало намного мень­ше. Когда проблемы все же возникали, мать, а также и сама С. умели управлять ими. Успеваемость в школе улучшилась. Что с наибольшим удовлетворением отмечали и мать и дочь, так это то, что отец стал уделять им больше времени. Мать выразила свою озабоченность тем, что дочь стала просить, чтобы теперь ей разре­шили на более длительное время уходить из дома. Эта проблема, однако, стала предметом обсуждения в семейной группе. Дочь рассказывала: «Раньше моя мать при каждом удобном случае ругала меня; как только я утром вставала, это начиналось, а когда я ложилась спать, это еще долго не прекращалось. Сегодня мою мать как подменили. Не то чтобы она вообще ничего больше не говорила. Она говорит, что ей не нравится, но это в семейной группе. Я нахожу просто замечательным, как она держит себя в руках»...

Расширение цели осуществляется не одним человеком. Если только она касается группы людей, каждый имеет право сказать словечко. Подходящей для этого является семейная, родитель­ская или партнерская группа.

Этапы расширения цели

Межличностные конфликты отличаются сужениями цели (лю­ди отстраняются друг от друга, реагируют однобоко).

Расширение цели происходит в четырех сферах человеческих отношений: в отношении к «Я», к «Ты», к «Мы» и к «Пра-Мы».

При расширении цели пытаются преодолеть однобокость тем, что ищут новые занятия и цели для себя и для своего партнера.

Организация семейной, родительской или партнерской группы делает возможным систематическое рассмотрение желаний и це­левых представлений отдельных членов семьи.

Семейная, родительская и партнерская группа

ЗАБОТЫ ДРУГИХ

(восточная притча)

Одна женщина была недовольна своей судьбой: она была бед­нее, чем все другие. Ее семерым детям не хватало хлеба, ее муж рано умер. Однажды ночью, после того как она с отчаянием помо­лилась, перед ней появился ангел, который дал ей мешок и прика­зал сложить в него все ее заботы и нужды. Мешка едва-едва хватило для всех ее печалей, забот и страхов. Ангел взял женщину за руку и повел ее на небо. Она со стонами, тихо ругаясь про себя, несла свой мешок. Придя наверх, она очень удивилась. Небо она представляла себе по-другому. Облака были похожи на мешки с заботами. На самом большом из мешков сидел старый, почтенного вида господин, знакомый женщине по картинкам еще с детских лет. Всезнающий знал и о ее заботах — он ведь каждый день слушал ее молитвы и проклятья. Он велел ей положить свой мешок в сторону и сказал, что она может открыть другие мешки и посмот­реть, что в них. Потом она должна выбрать себе один из них и взять его с собой на землю. Женщина открывала один мешок за другим и находила там разные «вещи»: ссоры, проблемы, жуткие конфликты, скуку и многое другое. Многие из этих «вещей» каза­лись ей совершенно чужими, некоторые были знакомыми, а о других она вообще не знала, видела она их когда-нибудь или нет. С трудом пробиралась она сквозь облака, пока не подошла к последнему мешку. Она открыла его, выложила содержимое и поняла, что это ее собственный мешок. Но когда она его подняла, он показался ее намного легче, чем прежде; более того, многие заботы ее уже не заботили, многие боли уже не причиняли ей боль. Вместо этого она увидела реальные неприятности, объектив­ные угрозы и достойные цели.

Человек как социальное существо зависит от других людей. Сосуществование людей происходит в постоянном взаимодействии между «давать» и «брать». Социальная группа либо дает нам множество преимуществ, которые имеют для нас жизненно важ­ное значение, либо воспринимается как угроза. Эти обе стороны социального контакта должны в любом случае приниматься во внимание. Многие люди лишь с большим трудом принимают уча­стие в жизни группы и чувствуют себя в ней дискомфортно. Они стесняются, робеют, им кажется, что группа их не принимает. Часто их реакция проявляется в том, что они'стараются отойти от группы (застенчивость, неверие в себя) или проявляют повышен­ную активность для привлечения внимания других членов группы. Однако они не в состоянии ни мешать, ни сотрудничать, а могут только показывать пассивную терпимость и равнодушие. Позиция человека по отношению к его социальному окружению — это не случайный результат, а состояние, сформировавшееся в течение определенного времени под влиянием переживаний приобретае­мого опыта. Здесь имеет место такой же процесс, какой происхо­дит с водой: она начинает кипеть не вдруг, а только после того, как пройдет через постепенное нагревание.

 

СЕМЕЙНАЯ ГРУППА

Основной формой и одновременно моделью для всех других социальных групп является так называемая первичная группа, в большинстве случаев — семья. Первичная группа включает в себя отца, мать, братьев и сестер, ребенка и других лиц, которые тесно связаны с этой жизненной общностью.

Семья — это место, где приобретается первый и — при опреде­ленных обстоятельствах — основной социальный опыт. Здесь лю­ди имеют общие интересы, между отдельными членами семьи су­ществуют те или иные отношения. Каждый член группы играет в ней определенную роль. Члены группы обладают способностью сопоставлять собственные и групповые интересы, то есть они уме­ют различать их и отказываться в пользу друг друга. Способность группы к успешному функционированию зависит от коммуника­тивных возможностей входящих в нее людей. Если коммуникация нарушена, группа не может существовать в качестве динамичной и открытой системы. Вместо динамичности и гибкости появятся же­сткие поведенческие образцы («Ты должен слушаться, пока ты живешь в этом доме»), властные распределения ролей («Я — хозяин дома»), ограничение целей («Каждый из нас имеет собственные интересы»). И наоборот, успешно функционирующая семейная группа предоставляет возможность многостороннего развития. Типичным признаком большинства психических расстройств у де­тей являются конфликтные отношения с родителями или братьями и сестрами. В связи с тем что интересы, желания, а также пробле­мы одного ребенка, высказываемые в рамках расширения цели, затрагивают гораздо большую социальную общность, чем только отношения между двумя людьми, для решения таких проблем при­бегать рекомендуется к помощи всей семейной группы.

Как происходит собрание семейной группы?

Все члены семьи регулярно, в определенное время, встречают­ся для разговора. Такие встречи могут происходить еженедельно. Могут, однако, созываться собрания и по особым случаям. Группа должна собираться ранним вечером, когда дети еще не легли спать. Время, в которое встречается семейная группа, назначается всеми членами семьи. Установленное время (например, в субботу, в 17.15) обязательно для всех членов семьи. Если кто-либо в силу непред­виденных обстоятельств не может прийти к этому времени, он должен своевременно оповестить об этом остальных членов груп­пы и вместе установить новое время. Продолжительность собра­ния семейной группы должна быть в пределах от 45 до 60 минут.

Равноправие членов группы. Каждый член группы считается равноправным партнером. Для проведения собрания семейной группы родителям не нужно иметь никакого высшего или другого специального образования. Дети уже с третьего года жизни могут принимать участие в группе. Даже если они не могут понимать слово в слово, о чем идет речь на собрании, все же они замечают, что именно происходит, как члены группы говорят друг с другом и какие возможности используются для того, чтобы решить пробле­мы. Ребенок видит семью в процессе совместной работы, а не только за едой, у телевизора и на прогулках.

Председатель собрания. Так как на собрании семейной группы (как и любых других групп) обсуждение нередко идет слишком бурно, необходимо выбрать председателя собрания, который бу­дет заботиться о том, чтобы каждый мог получить слово, чтобы никто, в том числе и отец семейства, не мог долгое время говорить один. Председатель должен удерживать разговоры членов группы на выбранной теме и предотвращать резкие отклонения. Темпера­ментность, с какой в семье обсуждаются проблемы, можно снача­ла оценивать даже положительно. Она объясняется различной структурой актуальных способностей отдельных членов группы и распределением ролей в семье. Председателем может стать каж­дый член группы. В качестве возрастного лимита можно устано­вить пятый год жизни. Каждую неделю выбирается новый предсе­датель собрания.

Журнады членов группы. Каждый член группы ведет свой жур­нал, в котором записывает темы, которые он хочет предложить для обсуждения, а также все решения группы. Члены группы должны записывать свои проблемы; если ребенок делать этого еще не может, то он должен свои проблемы нарисовать и объяснить. Если для этого он слишком мал, то мать записывает его проблемы, при этом ничего не добавляя и не упуская. Для ребенка журнал — это одновременно журнал бюджета, дневник и журнал трениро­вок. Ребенок учится распределять свои карманные деньги, рассчи­тывать свое время и формировать у себя организованное отноше­ние к своим задачам. Журнал помогает ему лучше приучиться к пунктуальности, порядку, аккуратности и точности и одновремен­но выработать в себе дифференцированное отношение к повсе­дневным вещам.

Распорядок дня. С его помощью ребенок приучается самостоя­тельно распределять свое время. Планомерное отношение к време­ни станет для него моделью планомерного отношения к самому себе. Вовремя выполняя все свои задания, ребенок в некотором роде самоутверждается. Нечеткое отношение к времени, напро­тив, найдет свое отражение в личной неорганизованности, анало­гично тому, как переструктуризация и перераспределение времени связаны со строгим, требовательным отношением к самому себе. Распределение времени в виде распорядка дня показало себя в качестве благоприятного приема для формирования своего собст­венного отношения ко времени. Как выглядит такой распорядок дня? Обычно он содержит в себе все действия, начиная с подъема и кончая отходом ко сну.

Распорядок дня возникает не за один день. Один 11-летний школьник в течение шести недель записывал свои предложения. Эти предложения каждый вечер обсуждались в разговоре с р<

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: