Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Особенности поведения ребенка





Ребенок, до вчерашнего дня «ничейный», обретает любящих родителей, бабушек, дедушек, других родственников, которые зачастую не представляют себе, с каким трудностями им придется сталкиваться.

Родители должны научиться правильно реагировать на ситуацию, быть готовыми к ней, спокойно постигать науку родительства. Предлагаемые ситуации взяты из практического опыта приемных семей, соответственно советы и рекомендации к ним уже проверены на практике.

Знакомство с ребенком в детском доме.Будущие родители должны знать, что дети ведут себя по-разному. Это зависит от возраста и особенностей нервной системы. Практика показывает, что дети, например, дошкольного возраста, хорошо идут на контакт, очень ждут встречи. Дети постарше могут с меньшим доверием относиться к вам, но так же быстро откликаются на внимание, доброту и соглашаются поехать в гости. Необходимо обязательно побеседовать со специалистами детского учреждения, как можно больше узнать о ребенке, записать всю необходимую информацию с тем, чтобы в первое время было легче общаться с сыном или дочкой.

Иногда родители теряются, не знают, как начать общение, как познакомиться, о чем говорить, и тогда сами дети приходят к ним на помощь.

В детский дом несмело зашли мужчина и женщина - молодая семейная чета. Они приехали знакомиться с шестилетним Сашей. Прошли все формальности – представили свой пакет документов, задали ряд вопросов. Чувствовалось, что кандидаты волнуются. Будущий папа как-то неловко держал в руке большую заводную машину, не знал, что с ней делать. Вдруг дверь открылась, влетел Саша, увидел незнакомых людей, остановился. Затем мальчик подошел к мужчине, дернул его за рукав: «Папа, ты за мной приехал» - и замер в ожидании ответа, широко распахнув глазенки. Получив утвердительный ответ, он повернулся, на бегу крикнул: «Я сейчас», - и исчез. Через пять минут примчался обратно, держа в руках свои вещички, перевел дух и выпалил: «Я готов, поехали».



В иных случаях помогают игрушки, книги, совместная прогулка, сладости. Возможна организация знакомства в естественной обстановке, в группе с другими детьми. Многие приемные мамы и папы, говоря о своих ощущениях, отмечали, что сердце подсказало «своего» ребенка.

Первые дни.В первые дни пребывания ребенка в семье закладывается и определяется многое. Очень важно просто наблюдать, «идти рядом», постепенно перестраивая ребенка на тот ритм или уклад жизни, который заведен в семье, а в ряде случаев даже менять что-то в своей жизни для удобства малыша. Не следует допускать возникновения чувства потерянности и одиночества. Ребенок любого возраста может проявить негативизм, упрямство, капризы, агрессивность, повышенную возбудимость, отсутствие тормозов. Это объяснимо, так как для ослабленной нервной системы ребенка, помещение в семью явилось сильнейшим раздражителем, и организм своеобразно реагирует на это.

Как часто родители допускают ошибку, идя на поводу у ребенка, говоря: «У него же этого не было, пусть просит (делает) то, что хочет». Ребенок моментально чувствует слабинку и начинает злоупотреблять этим. В ответ на робкие попытки отказать, он будет капризничать, топать ногами, валяться по полу. Если такое происходит, надо найти в себе силы не бросаться выполнять требования, а продолжать спокойно заниматься своим делом, даже выйти из комнаты. Действует замечательно. Ребенок любого возраста чуть раньше или чуть позже понимает и принимает систему разумных требований (что можно, а что опасно для жизни и здоровья). Когда вы немного «почувствовали» своего ребенка, начните искать в нем «изюминки», то, что выделяет его среди других, что необходимо развить.

Одинокая женщина приняла на воспитание двухлетнюю девочку. В Доме ребенка предупреждали, что девочка с характером, к ней нужен подход (а к кому он не нужен?) Возможно, ребенок будет тяжело адаптироваться. В первые дни голос мамы был спокойным, она говорила о том, что малышка капризна. Через некоторое время она, уже нервничая, сообщала о том, что Даша долго не засыпает вечером (естественно, сама она тоже не спит, а ведь утром надо идти на работу). На предложение оформить отпуск и побыть с ребенком дома отвечала отказом.

Еще через некоторое время инспектор известила психологов, что девочку хотят вернуть обратно. Специалисты предложили, прежде чем отдать малышку, встретиться с ними.

Оценив ситуацию, психолог не стала уговаривать раздраженную женщину оставить ребенка. Сначала похвалила за терпение и предложила прожить один день вместе, поминутно анализируя события. Мама должна была сама увидеть, почему ей и ребенку трудно. Затем постепенно вспомнила все события со дня помещения ребенка в семью. Вот что получилось. Почти сразу она отдала ребенка в детский сад (хотя на любой консультации делается акцент на то, что восстановление первичной эмоциональной связи «родитель-ребенок» требует длительного общения в семье, нужно найти возможность не отдавать ребенка в детский сад как можно дольше (идеально до трех лет). Должно пройти привыкание к семье. Если приход в семью, смена привычной обстановки, появление новых лиц - большой стресс для малышки, то почти сразу к нему добавляется второй - устройство в детский сад (обычный родительский ребенок привыкает к детскому саду около трех недель). Для Даши привыкание было и дома, и в детском саду. В детском саду девочка высыпалась, она спала даже больше других, ее не будили, а вечером дома начинались капризы, нежелание спать, и так продолжалось каждый вечер.

Второй очень важный момент - время после детского сада. Непродолжительная прогулка (пока шли домой), дома игры, ужин и сон. Обычно вечером приходила подруга в гости со своей девочкой, более старшей по возрасту (или мама шла к ней со своей дочкой). Игра детей сводилась к тому, что Дашу заставляли делать то, что она не хотела или не умела; она опять плакала, тянулась к маме, плевалась. Шло постоянное сравнение не в пользу приемного ребенка: не умеет, не делает, неспокойная, агрессивная. Наконец, вечером мама купала ребенка, это вызывало бурю слез, криков. Пытались читать детские книжки и ложились спать, причем девочка требовала, чтобы мама ложилась рядом.

Психолог посоветовала вспомнить первый день, день приезда ребенка. Сколько приятных волнений, положительных моментов испытала приемная мать. Акцентировали внимание на ребенке: какая она? Оказалось, что и «хорошенькая», и умная, и к маме тянется, и ладошки у ней такие маленькие и теплые, и еще многое другое.

Проанализировав ситуацию, психолог совместно с мамой пришли к выводу: пересмотреть режим. Передвинули на полчаса время сна, изменили подготовку ко сну, ограничили выходы и приемы гостей, сняли стрессовый фактор – купание, заменили подмыванием. Мама определилась с отпуском, забрала Дашу из детского сада. Также подобрали игры по возрасту, книжки, нашли любимую игрушку. Мама нашла в себе силы начать сначала. По ее словам, у нее изумительная дочка, самая-самая.

Нервозность, высокая тревожность и другие симптомы в первые дни пребывания ребенка в семье объяснимы. Но на практике психологи сталкиваются еще и с тревожностью взрослых. Многие родители испытывают большую степень тревожности и не скрывают это; «страшно что-то не так сделать». У взрослых меняется обычный режим жизни, когда появляется новый член семьи. Добавим к этому усталость, большую нагрузку первых дней, великую ответственность. В эти моменты важно поддержать друг друга.

Гиперпривязанность. Особенностью поведения ребенка в первые месяцы проживания в семье является гиперпривязанность, «прилипчивость» ребенка к самым близким членам семьи.

Оказавшись в семье, ребенок испытывает стресс от новой обстановки, новых лиц и, естественно, начинает перестраиваться и приспосабливаться к новым людям. Он выбирает наиболее близкого ему человека и неотступно следует за ним - в комнату, на кухню, в ванную, не отпуская ни на шаг. Тем самым он как бы восполняет недостаток общения, того, что он недополучил с рождения - касаний, ласковых слов, поцелуев, улыбок, любви. Ребенок боится остаться один в незнакомом мире, его никто не научил, как себя вести. Поэтому при подготовке кандидатов, говоря об особенностях поведения ребенка, акцентируется внимание на том, что наши дети - особенные. И это нормальная ситуация, когда ребенок ходит за мамой как «хвостик», стоит у входной двери, дожидаясь ее. В глазах ребенка всегда вопрос: «А ты куда?», «А ты скоро придешь?» Это проходящее, ребенок спокойнее будет относиться к вашим уходам и приходам, когда осознает, что он здесь навсегда и его любят. Следует только проявить терпение.

Воспоминания. Определенным показателем привыкания в семье являются воспоминания ребенка. Происходит это по-разному. В одних случаях ребенок сразу говорит о том, что с ним было, что он помнит «до детского дома», в «детском доме», порой приводя маму в шок от услышанного. Ребенок очищает душу, снимает с себя непомерный груз, подводит черту под прошлой жизнью. В других случаях ребенок в течение длительного времени делится своим прошлым, возможно, приукрашивая, выдумывая некоторые события.

Запрещать или поощрять подобные высказывания?

Пусть ребенок говорит. Родителям следует тактично выслушать его, не давая оценки биологическим родителям (в глазах ребенка они все равно будут хорошими, он их выдумает хорошими).

Первое время воспоминания прошлого яркие, затем они становятся чем-то далеким, начинают путаться эпизоды из прошлой и сегодняшней жизни. Может случиться так, что ребенок не один раз будет вспоминать все то, что было в биологической семье, постепенно сужая круг воспоминаний и, наконец, воспоминания будут касаться только самых запомнившихся эпизодов. Проговаривая еще и еще раз о них, ребенок освобождается от боли, облегчает себя. Если какое-то время между родителем и ребенком нет откровенности, не стоит торопить и выспрашивать его. Иногда нужен какой-то толчок, событие, чтобы такой разговор состоялся.

Когда ребенок осваивается, находит свою «нишу», он начинает донимать вопросами родителей, почему они взяли именно его, почему взяли недавно, где они были раньше, почему так долго не ехали. Надо убедить малыша в том, что его долго искали, а когда нашли или увидели фотографию, то сразу приехали. Обязательно надо сказать, что у него были другие мама и папа, но они не могли жить с ним, а здесь его очень любят. Обычно этого бывает достаточно, больше вопросов на эту тему не возникает.

Если ребенок маленький и не помнит, как появился в семье, многие родители предпочитают молчать, не хотят говорить правду. В то же время они понимают, что если не они, так через некоторое время кто-нибудь со стороны сделает «доброе дело», сообщит ребенку, что он не родной.

Дети постарше, чтобы оправдать свое поведение в семье, придумывают для себя и про себя легенды.

Вот какой однажды состоялся разговор шестилетней дочки с бабушкой: «Бабуля, я с тобой в детский сад не пойду. Ты старенькая, шла-шла и меня потеряла, а мама с папой меня нашли. Не буду с тобой в детский сад ходить». Бабушка очень серьезно выслушала, пообещав больше не терять внучку.

Чтобы избежать ненужных проблем, необходимо объяснить ребенку его появление в семье.

Режимные моменты. Как особенность можно отметить умение или неумение ребенка что-то делать, соответственно, желание помочь или нежелание чем-то заниматься. Самое первое, на что обращают внимание в семье - это умение ухаживать за собой, соблюдение культурно-гигиенических навыков. В детском доме малышей рано приучают пользоваться ложкой, пить из чашки, проситься на горшок, чуть постарше - аккуратно складывать свою одежду.

Дети более старшего возраста, как отмечают на консультации родители, наоборот, не соблюдают элементарных навыков личной гигиены, не умеют правильно пользоваться туалетной бумагой, зубной щеткой, мыть на ночь ноги. Все эти, на первый взгляд, мелочи выливаются в проблему, поэтому надо долго убеждать, учить, показывать ту или иную процедуру.

Казалось бы, обыкновенные бытовые, режимные моменты, а дети испытывают сложности.

Не надо удивляться, если ребенок спрашивает о том, что и так понятно. Надо учить его простым словам и вещам - что говорить утром, вечером, как обнять крепко-крепко, с какой стороны лучше подойти, положить на стол вилку и ложку. Ребенок, как губка, впитывает все, что видит, слышит, охотно осваивает пространство. А родителям нужно помочь ему в этом и, что очень важно, дать положительную оценку его поступкам. Раз за разом у него будет получаться все лучше и лучше. Здесь закладываются основы трудолюбия, желания помогать другим.

Питание. Обычно в первые дни мама и папа очень волнуются по поводу того, как ребенок поспал, что поел. И когда он говорит: «Я хочу кушать», его тут же начинают кормить.

В одной семье ребенок объелся бананами, в другой - перекормили пельменями, в третьей малыш съел неимоверно много яиц. Некоторые родители удивляются, как можно съесть сразу столько хлеба. В детском доме стараются кормить хорошо, но не всегда дети получают то, что хочется. Поэтому родителям необходимо следить за правильным питанием ребенка.

О ревности. Особо стоит отметить те проблемы, которые возникают в семье, если есть родные дети. В большинстве случаев родители замечают появление ревности между детьми. С одной стороны - приемный ребенок, которому так недоставало ласки, внимания, теплоты, который стремится получить это в семье, а с другой стороны - родной ребенок, который видит, что его место занято, берут его игрушки, часть того внимания, что уделялось ему, отдается другому. Ему кажется, что его отодвинули на второй план, забыли.

Ситуации, вызывающие ревность:

- кому первому пожелают спокойной ночи;

- к кому первому мама присядет на кровать, поцелует;

- почему одному дают маленькую ложку, а другому большую;

- почему его (ее) хвалят и хвалят, а меня не любят, не хвалят.

У малышей при неправильном поведении родителей ревность выливается в агрессию по отношению к другому ребенку. Если приемный ребенок в семье один, без братьев и сестер, агрессия проявляется в том случае, когда в его присутствии, например, в гостях мама погладит по голове другого ребенка или окажет ему знаки внимания. В результате, на глазах у ничего не понимающих взрослых, ребенок или кусает, или чем-то ударяет соперника. В практике наблюдалось и такое, как ревность мамы (!) к ребенку шести лет. Отец очень хотел ребенка, и, когда это событие произошло, был настолько счастлив, что вызвал негативное чувство у жены к ребенку. К счастью, это длилось недолго. Сейчас семья счастлива, как может быть счастлива любая семья.

Таким образом, очень важно не только подготовиться взрослым, но и подготовить детей. Рассказать о том, как живется детям без мамы, вместе поехать знакомиться, приготовить подарки, решить заранее, где они будут жить, спать.

О поощрениях. Особенности поведения предполагают и особенности воспитания, то есть умение родителей правильно поступать в той или иной ситуации. Для многих семей было большой трудностью научиться поощрять ребенка. Надо ли поощрять? За что поощрять? Должны ли это быть просто ласковые слова, сладости, игрушки или другие вещи? Вдруг перехвалим? Есть и другая сторона проблемы, очень волнующая родителей: надо ли наказывать и как?

Ежедневно возникает множество критических ситуаций, которые надо очень быстро решать. С определенной долей уверенности можно сказать, что если родители будут проводить как можно больше времени с ребенком, то между ними установится тесный контакт, который и предотвратит возникновение множества проблем и неприятностей, в том числе и необходимости наказывать. Поэтому психологи рекомендуют родителям оформить отпуск (по возможности на более длительный срок), постараться самим помогать ребенку привыкать к семье, не оставлять его на бабушек и дедушек. Получая максимум внимания, ощущая постоянный интерес к себе, ребенок не будет привлекать к себе внимание плохим поведением, непослушанием. Бесспорны слова Оскара Уайльда о том, что «самый лучший способ сделать детей хорошими - это сделать их счастливыми».

И можно, и нужно будет только поощрять.

Чем меньше ребенок, тем сильнее он нуждается в открытом одобрении - только так он узнает, как следует себя вести, что вы в нем цените. Хвалить надо в 5-10 раз больше, чем бранить. Но не стоит хвалить только за то, что ничего плохого не делает: «Молодец, не трогаешь кошку». Беда мам и пап зачастую заключается в том, что они замечают плохое поведение, но не видят, за что можно похвалить. Конечно, очень хочется, чтобы ребенок играл спокойно, а в квартире был порядок. Но обязательно надо давать ему возможность поиграть так, как хочется, разбросать игрушки до ужасающего беспорядка, но потом все собрать. Если ребенок не слушает, возникает угроза наказания. Здесь можно использовать такие приемы: заключить его в объятия, взъерошить ему волосы. Если ребенок не слушает, подойти к нему ближе - это заставит его услышать, четко сказать ему в ушко, это будет лучше и мягче. В этом случае никто, кроме ребенка, не услышит и, возможно, не нужно будет наказывать.

Иногда родители волнуются о том, что «целый день можно говорить об одном и том же, десятки раз повторять: не бегай, не кричи, приведи себя в порядок, ты же девочка (или ты мальчик), а толку никакого». Помните - чем меньше дети слышат «нет», «нельзя», «перестань», «не смей», тем больше они воспринимают эти замечания, прислушиваются к ним. Ребенок должен бегать, прыгать, кричать. Нужно уметь сдерживать свои замечания, чтобы он был спокойным. Если ребенок часто пачкает одежду, следует сменить ее на более удобную для прогулок и, если в этом возникла необходимость, стирать ее вместе с ребенком, что очень эффективно.

Мамы спрашивают, стоит ли обсуждать проблемы поведения с ребенком. Да, конечно, нужно обговаривать поведенческие моменты и возможность наказания.

О наказаниях. Существует и другая волнующая родителей проблема - надо ли наказывать и как, какие дисциплинарные меры следует применять? Несомненно, физическое наказание - не самая эффективная мера, есть множество других, менее агрессивных подходов.

Маме пришлось наказать малыша, посадив его на стульчик. Последовала отрицательная реакция - плач, крик «не люблю маму, уеду в приют». Значит ли это то, что наказывать не нужно? Конечно, нельзя рассчитывать на то, что ребенок обрадуется наказаниям, но, в конце концов, он поймет, что наказан за дело, если это действительно так.

Не надо маме чувствовать себя виноватой, нельзя идти на поводу у ребенка - дисциплинарные меры необходимы. Наоборот, ребенок увидит, что мама твердо придерживается правил и строго следит за их выполнением. Другое дело, правильно ли поступила мама, посадив ребенка на стул на определенное время. Эффективна ли такая мера? Метод временной изоляции достаточно эффективен, тем более, если повернуть ребенка лицом к стене, стоя или сидя. Этот прием можно использовать с детьми любого возраста, от малышей до двенадцати лет. Если ребенок не послушал и вышел, возможно применение силы - взять ребенка и посадить на место.

Какое время ребенок должен быть наказан? Столько минут, сколько ему лет.

Родители часто затрудняются в выборе вида наказания или в том, как правильно решить ситуацию. Например:

- учинил беспорядок и отказывается признать это - заставить его убрать за собой;

- если обидел другого - извиниться и сделать ему приятное;

- ленится в школе - дополнительные занятия;

- сломал чужую вещь - вернуть такую же;

В виде наказания можно запретить идти в гости, пригласить друзей, не разрешить кататься на велосипеде, прослушать вечернюю сказку.

Ребенок в детском саду и школе.Каждому папе и маме очень хочется, чтобы ребенок рос здоровым, общительным, хорошо учился в школе. Приемные родители хотят того же самого. Но не следует торопить события и отдавать ребенка в класс с интенсивным изучением предметов, в гимназические классы, классы с углубленным изучением 2-3 языков. Прежде всего, следует помнить, что вместе с ребенком в семью приходят те же проблемы, которые были у него в детском доме.

Социальная депривация затрудняет общение ребенка. Как правило, после непродолжительного привыкания дома, в семье, ребенок идет в обычный детский сад, что поближе к дому, в школу, в ту, которая есть в этом населенном пункте. Если в детском доме, приюте он был «ничей», как все, то в школе они «родительские», а он «из приюта». Поэтому очень важно в детском саду, школе найти помощь и поддержку со стороны администрации, педагогов, общими усилиями постараться создать ребенку ситуацию успеха. Взрослые постоянно должны выражать свое положительное отношение к ребенку, сглаживать негативные моменты.

Нельзя забывать и о медицинских проблемах. Внешне это проявляется по-разному - бесцеремонность, расторможенность, возбудимость, агрессивность, рассеянность, быстрая утомляемость и истощаемость. Трудности возникают, если родители не учитывают слабости нервной системы ребенка. Иногда мотивом выдвигается желание ребенка: желание заниматься в танцевальном кружке, кружке игры на фортепиано; учить читать, писать, изучать английский язык. А ребенку, предположим, всего пять лет, и у него вышеуказанные проблемы. Как результат, возможно проявление гиперкинеза (подрагивание рук и ног, быстрая утомляемость, нервность). С учетом уровня развития ребенка можно постепенно увеличивать нагрузки, предварительно посоветовавшись со специалистами.

Зачастую у ребенка проблемы с учебой по причине педагогической запущенности, тогда тоже необходимо постепенное вхождение в учебную деятельность, чтобы у него не возникло отрицательное отношение к школе.

Правильный подход - это наблюдение за ребенком, постепенность нагрузки, желание самого ребенка, постоянный контроль и консультации со специалистами.

Немного о негативном...

Ложь и воровство. Эти проблемы наиболее часто возникают на любом этапе адаптации. Взрослые, сами того не сознавая, часто побуждают детей лгать. Так, если взрослый человек позволяет говорить себе неправду, он тем самым подает ребенку пример и повод думать, что ложь может быть приемлемой и даже полезной. Ребенок боится наказания, приспосабливается к обстоятельствам. Поводом для обмана может быть непосильная нагрузка, нежелание идти в школу, встреча с кем-либо. Иногда ребенок не хочет говорить о своих биологических родителях или не хочет говорить о них плохо и, скорее, не обманывает, а придумывает факты из прошлой жизни, вводит в заблуждение слушателей. Часто описывает родственников, которые «очень хорошие», «очень его любили», но уехали. В иных случаях обман - желание ребенка быть хорошим, таким, которым восхищаются, хвалят. Обман - это сигнал о том, что взрослые что-то не поняли, не увидели в ребенке, а он как бы пытается им это сказать.

Воровство в семьях, где воспитывается приемный ребенок – это не только болезнь, невыполнение материальных потребностей, а, зачастую, протест - своеобразный сигнал о том, что родители что-то не учли в отношениях с ребенком. Воровство можно оценить как крик о помощи, желание изменить ситуацию, как несогласие с тем положением, в котором находится ребенок.

Что предпринять, как себя вести, если ребенок взял чужое?

Что касается маленьких детей, то они часто берут без спроса чужое, так как не осознают еще, что такое право собственности, и в силу того, что подобного у него нет. Здесь можно посоветовать учить правильному отношению к чужому.

В более старшем возрасте, если такое случалось, родители стараются разобраться, почему это произошло, спокойно решают ситуацию, т.е. дают ребенку возможность исправить положение, не напоминая в дальнейшем о случившемся.

Если воровство происходит в подростковом возрасте, то надо учитывать, что это переходный период, когда ребенок стремится к приобретению личной свободы, у него появляются первые романтические отношения. Он примеривает на себя роль взрослого. Ему нужна определенная свобода (как взрослому) в выборе друзей, проведении свободного времени, выборе стиля одежды, наличии денег. Если не предоставлять ему определенную свободу, давить, жестко контролировать, может возникнуть проблема воровства. Относительно денег взрослый всегда должен задать себе вопрос: «Для чего ребенку деньги, почему это произошло, куда он их истратил», - и многое станет понятным.

Несколько если...

Если ребенок агрессивен. Сначала разобраться в природе агрессии, после чего она возникает. Иногда, когда уточняем, в чем выражается агрессия, ответы не совсем подходят под определение агрессивного поведения: «не хочет ложиться спать», «не отходит от компьютера». Если это агрессия первых месяцев и дней, ее можно объяснить эмоциональной нестабильностью ребенка, ситуацией прошлой эмоциональной депривации (лишение). Если приемный родитель с первых дней начинает предъявлять повышенные требования, ничему не научив ребенка, реакция агрессии обязательно проявится. Это будет как защита от несправедливого отношения.

Если ребенок испытывает страх. Самый главный страх у приемного ребенка - «меня могут снова бросить». Никогда не используйте фразу: «Что, в детский дом захотел?»

Дети боятся оставаться дома одни. Родителям необходимо помочь им освоить домашнее пространство, придумать игры на эту тему.

Надо помнить, что на каждом возрастном этапе присутствуют свои страхи, это нормально. Ребенок растет и переживает страхи с помощью родителей. Вспомните, чего вы сами боялись в детстве, поговорите об этом с ребенком.

Если ребенок разбрасывает вещи. Когда ребенок только пришел из детского дома, он аккуратно складывает на стульчике свои вещи, ставит тапочки подстульчик. И вдруг возникает проблема - в шкафу беспорядок, всеперевернуто, на столе свалены игрушки. Родителям необходимо набраться терпения, начать с нуля. Покажите, куда и что складывать, где и чтодолжно стоять. У ребенка появились свой шкаф, стол, комната, дом. Он сразу сам не научится быть хозяином.Обратите внимание на то, всегда ли вы сами всегда соблюдаете порядок.Ребенок воспитывается личным примером, помните это.

Если ребенок часто говорит: «Я хочу»

Посмотрите, относительно чего он это произносит. Разберитесь, является данная просьба необходимой потребностью или детским капризом? Возможно, вы завалили ребенка сладостями, игрушками, и очередное «хочу» - яркая игрушка в витрине магазина, попавшаяся на глаза ребенку. А может быть, вы настолько часто отказываете ребенку, мотивируя это тем, что «я сама лучше знаю, что тебе надо», поэтому свое «хочу» ребенок говорит в робкой надежде на чудо.

Если вы рассердились. Вы недовольны поведением ребенка, вам надоело повторять одно и то же. Так бывает, поверьте. Трудно сохранять спокойствие, когда каждый день преподносит столько неожиданностей! А почему вы не хотите искренне выразить свои чувства? Надо только сделать это, не унижая ребенка. Не обвиняйте его, но выразите свое состояние, свои чувства. Это может прозвучать и таким образом: «В нашей семье есть игра «Мама рассердилась». Изложите суть вашей сердитости и возможные пути решения проблемы.

Самое трудное

Исходя из многолетнего опыта общения специалистов с приемными семьями, можно увидеть, что в процессе адаптации возникают проблемы психологической направленности, зарождается межличностный конфликт, происходит искажение еще очень неустойчивых детско-родительских отношений, возникает непонимание и негативное отношение к ребенку. Проблемы такого плана обостряются, когда возраст приемного ребенка приближается к подростковому. Жалобы приемных родителей затрагивает такие темы, как:

· дисгармоничность развития;

· нарушения познавательной, эмоциональной сферы;

· детская тревожность;

· вопросы коррекции индивидуальных особенностей;

· темпераментальные особенности;

· выбор жизненного, профессионального пути;

· неврозы;

· неуспеваемость, трудности в усвоении программы;

· поведенческие расстройства;

· трудности общения со сверстниками;

· конфликтность, агрессивность;

· ранние сексуальные проблемы;

· задержка психического развития;

· взаимоотношения между приемными и родными детьми;

· взаимоотношения между приемными родителями и приемными детьми в связи с усилением первичного контроля и завышенными требованиями к приемному ребенку;

· проблема развития познавательного интереса у детей;

· формирование трудовых навыков;

· ревность между детьми;

· адаптация первого года;

· негативные привычки детей (курение, воровство, ложь, бродяжничество);

· возможность или право, иногда необходимость, расстаться с приемным ребенком;

· возникновение комплекса вины приемных родителей вследствие своей некоторой неуспешности в процессе воспитания приемного ребенка.

 

Приложение 3

 





Рекомендуемые страницы:

Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015- 2021 megalektsii.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.