Любящая и твердая дисциплина

В начале семидесятых годов мы посетили семинар, проводи­мый Биллом Готардом. Некоторые из приведенных здесь идей мы узнали именно тогда. Другие у нас появились позже. Шест­надцать принципов, приведенных ниже, не чья-либо академи­ческая теория, а пример того, как мы действительно поступа­ли. Мы пользовались этими правилами, когда воспитывали наших детей. Если вы будете применять их в утверждающей, уважительной и любящей атмосфере, то они внесут свой вклад в воспитательный процесс, который Бог будет использовать, чтобы сделать ваших детей уверенными и послушными.

1. Муж и жена должны договориться о границах. Дети всегда знают, есть ли среди родителей слабое звено, и они будут по мере возможности стремиться разделить их, чтобы избежать наказания. Достаточно сложно под­держивать правила, даже когда оба родителя в равной степени посвящены этому процессу, но отсутствие со­гласия еще больше усложняет его, приводя ребенка в замешательство. Послушание детей начинается с гра­мотных правил, которые были четко разъяснены. Дети также должны видеть, что правила действуют постоян­но, независимо от того, кто из родителей устанавливает их. Соглашение о правилах является хорошим развиваю­щим опытом для родителей: они учатся договариваться, и этот процесс помогает им выработать хорошие и спра­ведливые правила.

2. Будьте последовательны, исполняйте обещания. Некото­рые родители устанавливают правила только тогда, когда они злятся, что учит детей тому, что непослушание иногда будут терпеть, а иногда нет. Настроение и эмоциональное состояние родителей может меняться день ото дня, и это еще одна причина, чтобы оценивать поведение по прави­лам, а не по эмоциям, которые присутствуют на тот мо­мент. Когда правила установлены сознательно, после серь­езного размышления и постоянно подтверждаются, ребе­нок учится вести себя соответствующим образом.

Действие является более эффективным, чем угрозы. Угрозы скоро становятся пустыми. Если вы говорите, что будете наказывать за определенное поведение, а потом не выполняете обещанного, то это заставляет ребенка ду­мать, что ваше слово ничего не значит. Ребенок теряет возможность расти в подотчетности, вы теряете уважение ребенка, и от этого страдают ваши с ним взаимоотноше­ния. Наказывайте, если обещали это сделать. Это развива­ет чувство справедливости и подотчетности в ребенке.

3. Установите четкие правила. Четкие правила легче под­тверждать. Правила вырабатываются при реакции на жизненные ситуации. Правила позволяют четко видеть, что может и что не может делать ребенок, что он должен делать, а что не должен. Если правила четко определе­ны, то когда они были нарушены, каждый знает об этом. Четкие правила обеспечивают необходимую почву для установления вины, что является важным шагом, кото­рый мы вскоре рассмотрим. Если нет четких правил, то как может быть установлена вина?

Вместе с установлением четких правил мы должны их объяснить. Эти жизненные обучающие моменты пре­доставляют нам возможность помочь детям научиться жизни. Фраза «Потому что я так сказал» не научит детей многому, но какой ребенок не поймет такого объясне­ния: «Потому что если ты это скажешь ей, то обидишь ее. Она расстроится и, может быть, не будет больше с тобой играть. И тогда это расстроит тебя».

4. Если до первого проступка не было установлено пра­вило, то не должно быть и наказания, достаточно уст­ного наставления. Дети не знают, что правильно, а что нет, до тех пор, пока это не было определено. Дети растут и становятся более сильными, более творческими и спо­собными на более серьезные поступки, поэтому и спи­сок правил должен не отставать от темпов их роста. Же­лательно, чтобы родители умели предусмотреть непра­вильное поведение до того, как растущий ребенок может повести себя подобным образом, то есть правило можно установить заранее, и соответственно, вина будет уста­новлена, а ребенок наказан при первом же проступке.

5. Начинайте рано. Даже младенцы могут запомнить зна­чение слов «да» и «нет». Если позволить вольное пове­дение маленькому ребенку, то он будет управлять всем домом и вашей жизнью с колыбели. Он будет говорить вам, когда выключать свет и когда пришло время поиг­рать. Наша первая конфронтация с Дэном произошла, когда его привезли из роддома домой на восьмой день и впервые в его жизни выключили свет, когда пришло время сна. Нежно, но твердо мы учили его, что он не дол­жен плакать, если выключают свет. Для этого мы снача­ла проверили, не испытывал ли он физический диском­форт, а затем опять закрыли дверь его комнаты. Когда он опять заплакал, я вошел в комнату, сказал твердое «нет!» и вышел из комнаты. Он прекратил плакать, хотя мы за­ранее решили, что не будем вмешиваться, позволив ему плакать, пока он не заснет, если это потребуется. Дети могут рано научиться быть ответственными и подотчет­ными членами семьи.

У нас в доме был запретный плод. Каждый год на Рож­дество мы выставляли глиняный рождественский набор на кофейном столике. Дети могли дотянуться до него, но они не должны были касаться его. Это дало им возмож­ность научиться послушанию. Много лет мы наслажда­лись этим рождественским набором. В конце концов, он сломался от старости, а не по вине детей. Дети могут на­учиться слушаться. Давайте не будем лишать их возмож­ности научиться послушанию с самого раннего возраста.

6. Уходите в уединенное место для наказания. В обуче­нии и воспитании детей нашим намерением является не опозорить, а наставить и наказать. Когда ребенка нака­зывают перед другими людьми, то его внимание сосре­доточено не на наставлении, которое пытаются внушить ему родители, а на нем самом и его позоре. Я не могу пе­редать, как был рад, что узнал этот прекрасный секрет. Те неприятные моменты воспитания, которые у нас воз­никали с нашими сыновьями, были интимными и плодотворными частично потому, что мы уходили туда, где были одни, и уделяли личное внимание друг другу.

7. Признавайте, что ребенок старается быть хорошим, но совершил ошибку. Мы все живем с этим противоре­чием — хотим поступать правильно, а поступаем непра­вильно. Мы знали сердца наших сыновей. Мы знали, что они хотят слушаться Бога и угождать Ему. В обсуждении проступка перед наказанием мы признавали, что знаем о желании детей поступать правильно. Не говорите ре­бенку, что он плохой, а вместо этого скажите: «Ты сделал плохо». Если мы говорим: «Ты плохой ребенок», то мы создаем или подпитываем образ плохого ребенка, кото­рый будет работать против малыша, а позже и против нас. Если мы скажем ребенку, что он хороший, но сде­лал что-то плохое, тогда мы утверждаем хороший образ, достойный того чтобы стараться поддерживать его, в то время как сами разбираемся с реальностью неправиль­ного поступка, который заслуживает наказания.

8. Показывайте печаль, а не гнев, создавайте атмосферу покаяния. Печаль смягчает сердце, а гнев ожесточает его. Реакцией наших детей на гнев и нападки обычно является самозащита. Бывает множество ситуаций, когда мы злимся, видя как наши дети проявляют непослуша­ние. Но ответственные родители никогда не станут на­казывать детей в гневе. Однако нежелание карать детей в гневе не является достаточной причиной, чтобы не на­казывать их вообще. Контролируйте ваши эмоции, со­храняйте спокойствие, переступите через свой гнев и продолжайте процесс, потому что это правильно, а не потому что вы злитесь.

Реакцией на проступок становится печаль, являюща­яся предшественницей покаяния, хотя даже если она и не является основным чувством, которое вы испытыва­ете, пусть это будет та эмоция, которую вы показываете во время наказания. Сколько раз с горестью в голосе я говорил: «О Дэни, папа так расстроен тем, что ты не слу­шаешься!» или «О Джои, папе так грустно из-за того, что нужно отшлепать тебя!» Когда мы показываем печаль, это оставляет длительное ощущение того, что нас действи­тельно волнует их поведение. Если мы любим детей, тогда мы будем расстраиваться, когда увидим, что они плохо себя ведут. Я помню, как часто я шлепал наших мальчи­ков со слезами скорби и сочувствия на своем лице.

Если в прошлом у вас возникали случаи, когда вы на­казывали детей в гневе, или если теперь новый подход контролируемой дисциплины не всегда будет получаться у вас, пока вы освоите его, тогда лучше быть прозрачны­ми и честными со своими детьми, чем отдаляться от них в родительской гордости. Когда мы совершали ошибки, мы признавали их и просили прощения. Вместо того чтобы потерять уважение в глазах детей, наоборот, ваша цельность, честность и признание принесут больше ува­жения, если они будут искренними. Дети готовы прощать наши слабости, в которых мы признались. Когда мы признаемся в своих слабостях и просим у них прощения, то такое поведение дает нам, родителям, возможность смо­делировать отношение, которое мы хотим развить у них относительно Бога, других людей и ситуаций.

9. Устанавливайте вину, задавая вопрос: «Кто совершил ошибку?» Ребенок скоро научится отвечать: «Я». Раньше мы говорили об установлении четких правил. Ребенок, ко­торый понимает четкие правила, ясно знает, что он их на­рушил. Требуя, чтобы ребенок ответил на этот вопрос, мы помогаем ему признать, что к этому моменту наказания привело его неправильное поведение. Сочувствующий родитель получает облегчение, когда слышит, как ребенок признает вину. В этом случае мы можем уверенно продол­жать процесс наказания с чистой совестью. Наш ребенок должен благодарить только себя за то, что он был наказан. Родители не должны испытывать ложное чувство вины, хотя наказание детей и происходит по вине родителей.

10. Установите источник власти, спрашивая: «Кто говорит, что я должен наказать тебя?» Ребенок быстро научит­ся отвечать «Бог». Это показывает ребенку, что родите­ли тоже подчиняются власти — власти Господа. Ребенок может понять и оценить то, что, как дети должны быть послушными родителям, так и сами родители находят­ся под властью Бога, что делает в их разуме весь семей­ный процесс более справедливым. Родители не стремят­ся «подловить» ребенка, они подчиняются власти, тре­бующей воспитания ребенка. Когда ребенок вырастет, он также станет напрямую ответствен перед Богом. Бог тоже «шлепает». «Ибо Господь, кого любит, того наказы­вает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр. 12:6). Подотчетность и послушание являются вопроса­ми, с которыми мы все будем иметь дело на протяжении всей нашей жизни. Дети способны прекрасно понимать это, что делает нашу работу как родителей намного лег­че. Когда мы наказываем, мы повинуемся Богу.

Обучение детей быть послушными требует от родите­лей самодисциплины, чтобы последовательно приучать их к дисциплине. Наше с Шэр стремление к последова­тельному, любящему и твердому воспитанию и дисцип­лине было результатом того, что мы верили: это то, чего хочет Бог. Мы знали это так же, как и наши мальчики. Иначе родительский защитный инстинкт не дал бы нам причинить боль нашим сыновьям. Мы находимся под властью, чтобы использовать власть. Когда мы требуем послушания, мы также послушны, когда мы допускаем непослушание, мы сами непослушны.

11. Установите правильную причину исправления. Спро­сите: «Почему я наказываю тебя?» Ребенок должен отве­тить: «Потому, что ты любишь меня». Дети могут понять объяснения, и, давая их, мы проявляем к ним уважение и учим их справедливости. Когда они знают, что наши дей­ствия правильные, тогда наказание не является для них травмой. Библия ясно говорит: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказыва­ет его» (Прит. 13:24). Мы наказываем наших детей пото­му, что любим их. Можно придумать тысячи причин для того, чтобы не наказывать их. Они такие хорошенькие, такие милые, такие невинные, я не хочу наказывать их в гневе, я не хочу отталкивать их, я хочу быть добрым, мне больно причинять им боль и т. д. Однако ничто из этого не является достаточным основанием, чтобы удержать родителей, которые любят своих детей, от справедливого наказания явного непослушания четкому правилу.

Милосердие и благо не одно и то же, хотя и то и дру­гое — плоды Духа (Гал. 5:22). Мы должны быть милосерд­ными, и мы должны быть добрыми. Но когда я наказываю своего ребенка, я недобрый. При возмездии мои не­добрые поступки являются умышленным исключением из моего нормального доброго поведения по отношению к ребенку. Наказание, когда оно последовательное, любя­щее и твердое, является благом. Непослушный ребенок сам навел на себя последствия своего неправильного по­ведения, и хорошие родители исполнят свое обещание и накажут ребенка. Плохие родители будут добрыми в неправильное время и, делая это, научат своих детей тому, что непослушание станет для них приемлемо. Хо­рошие родители будут недобрыми в правильное время и накажут своего ребенка. «Наказывай сына своего, до­коле есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18). «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него до­ставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11).

Давайте на минуту задумаемся о законности физиче­ского наказания. Некоторые предпочитают другие фор­мы наказания: отказывают своим детям в чем-то, требу­ют выполнения каких-либо заданий, вычитают деньги из тех, что дают на карманные расходы, запирают в их комнате, ставят в угол и т. д. Однако Библия ясно и во многих местах говорит о «розге». «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит. 22:15).

К сожалению, есть родители, которые не контролиру­ют себя и наказывают детей в гневе. Эмоции, вышедшие из-под контроля, являются трагедией в любое время, но особенно тогда, когда маленькие дети получают раны на теле и в душе. Все мы слышали такие трагичные исто­рии, и некоторые из нас пережили этот ужас. Мы не хо­тим даже думать о том, чтобы желать навредить детям. Тем не менее мы имеем указания Библии и не должны допустить, чтобы неправильное использование физи­ческого наказания другими людьми помешало нам ис­пользовать его правильно. Существует много хороших вещей, которые неправильно используются, но мы все равно продолжаем пользоваться ими, только правильно. Кто из нас хочет прекратить есть, однажды переев, или перестать спать только потому, что когда-то проспал, или перестать заниматься любовью только потому, что некоторые совершают сексуальное насилие? Решение проблемы неправильного использования заключается в правильном употреблении, а не в прекращении исполь­зования. Мы можем шлепать наших детей, но делать это правильно — с любовью, последовательно и твердо — и достигать прекрасных результатов.

12. Заранее скажите ребенку о количестве шлепков. Если говорить заранее о количестве получаемых шлепков, то это показывает, что наказание является намеренным, подсчитываемым и справедливым процессом, а не вы­плеском эмоций или гнева родителей. Это заставляет ро­дителей принимать справедливое решение и дает ребенку возможность ответить. Если наш сын говорил: «Мой брат сделал то же самое вчера и получил только три шлепка. Почему я получаю четыре?» — то мы принимали его сло­ва во внимание. В нашем доме приветствовалось ограни­ченное участие ребенка в обсуждении количества. Мы могли обсудить это, но все знали, что родители имели окончательную власть установить количество. Если в на­шем доме это был второй проступок за день, то подобное наказание автоматически включало в два раза больше шлепков. Мы иногда напоминали нашим сыновьям об этом, чтобы предупредить будущее непослушание.

Библия говорит, в особенности отцам, не быть слиш­ком суровыми в своих требованиях по отношению к де­тям. Мне нравится, что Писание придерживается стан­дарта бескомпромиссной справедливости. «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в уче­нии и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). «Отцы, не раз­дражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Обсуждение заранее количества шлепков демонстрирует справедливость процесса наказания.

13. Используйте нейтральный предмет, руки для любви. Вы заметили, что Библия говорит об инструменте для наказания? «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:24, курсив автора). Интересно, что Библия не просто тре­бует физического наказания, но наказания нейтральным инструментом. Есть несколько хороших причин придер­живаться указаний Притч.

Я видел, как дети боятся рук своих родителей. Это очень плохо. Когда мы идем в уединенное место и следуем описанным выше шагам, то к тому времени как мы подой­дем к использованию «розги», мы уже находимся вместе определенное время. Ребенок знает, что это не мститель­ная атака, это заслуженное наказание, которое Бог тре­бует от родителей, которые любят своих детей. Мои руки играют с ними и гладят их с любовью. Наши сыновья не боялись этих рук. В их разуме не было путаницы относи­тельно того, что те же части тела служили инструментом наказания, когда нужно было исправление.

Когда наши сыновья были совсем маленькие, мы ис­пользовали палочки для краски. Они были легкими и имели достаточно плоской поверхности, чтобы распро­странить удар на больший участок кожи и не причинить вреда. Мы наносили удары в то место бедер детей, кото­рое, казалось бы, специально было подготовлено Богом для этого. Не так как этот инструмент был очень легким, мы также требовали, чтобы дети снимали одежду. Одна­ко отцы не должны смущать и унижать своих дочерей. У каждого ребенка свой уровень ранимости, и это нуж­но учитывать. Суть в том, чтобы вызвать боль, а не нане­сти повреждение. В случае с нашими детьми наказание в младших классах средней школы постепенно сходило на нет. В старших классах школы частота шлепаний очень сильно уменьшилась, и, мне кажется, что в последний раз это было где-то классе в девятом. В старшем возрасте я использовал плоский ремень, но к окончанию школы «молодое деревце» уже становилось «красивым деревом», почти всегда находясь в правильном положении.

14. Приветствуйте плач. На мой взгляд, самая большая про­блема в том, что требуя от ребенка сидеть, ждать, стоять, смотреть или платить штраф, мы не способствуем эмо­циональному выражению печали покаяния. Когда чадо шлепают, то это помогает покаянию, потому что дает уместный момент для плача. Наказывайте так, чтобы дети плакали. Ребенок будет чувствовать свежесть, об­легчение и очищение в процессе этого. Порка также не занимает много времени, в отличие от других видов на­казания. Проанализировав это, можно увидеть, что пор­ка и плач соответствуют учению Писания. Бог является достаточно хорошим психологом, и Он знает, что слезы хороши для нас в этом случае.

15. Сразу же показывайте любовь. Любящие объятия со­гласуются с любящей поркой. Несмотря на то, что эти два вида действий — порка и объятия — абсолютно про­тивоположные, наши сыновья всегда понимали значение каждого из них. Кроме того, наши мальчики были не единственными, кто терпел шлепки и наслаждался объ­ятиями! Объятия подтверждают, что ни ребенок, ни ро­дитель не являются отверженными, но и те и другие лю­бимы. Мы заметили, что моменты наказания оказались временем сильной близости и любви. Мы не говорили во время процесса, описанного здесь, о том, что их ожидают объятия, но с го­дами мы все знали, что за наказанием следуют объятия.

Обнимать должен тот же из роди­телей, кто и наказывал. Мы не хотим, чтобы ребенок имел какое-либо непра­вильное представление о справедли­вости и любви со стороны родителей.

Каждый из родителей должен поддер­живать наказание, которое осуществляет другой. Вот по­чему вначале нужно установить четкие правила обоими родителями.