Молитесь вместе, чтобы этого больше не произошло.

Этот последний шаг вовлекает Бога в данный процесс и показывает ребенку, что вы действительно поддержива­ете его. К тому времени, как мы закончим очень искрен­нюю молитву о том, чтобы Бог помог малышу вести себя правильно, чтобы не было необходимости в наказании в будущем, ребенок знает, что вам не доставляет удоволь­ствия наказывать его. Молитва об избежании наказания в будущем также помогает укрепить союз родителей с деть­ми. Они оба находятся на одной стороне, а врагом явля­ется грех. Эти два последних шага: выражение любви и совместная молитва, приводят процесс наказания к очень позитивному, любящему и духовному завершению.

Уделяйте время тому, чтобы пройти через все эти шест­надцать шагов. Уделите достаточно времени каждому шагу. Воспитание детей не является незначительной побочной де­ятельностью или коротким вмешательством в другие более важные дела.

Несмотря на то, что это и нелегко

Наши дети должны были быть послушными независи­мо от того, находились ли родители рядом или нет. Для них послушание было вопросом принципа, а не боязни быть пойманными родителями. Такой подход ясно и регулярно обсуждался с сиделками и воспитателями в детском саду. Для подтверждения этой политики, когда сыновья учились в начальной школе, одним из наших семейных правил было то, что мальчики должны были слушаться учителей в шко­ле. Если у них возникали проблемы в школе, тогда дома их ожидало второе наказание, потому что они нарушили семей­ное правило. В начале каждого учебного года я объяснял это семейное правило новым учителям наших детей. Только не­сколько раз за двадцать с небольшим лет, на протяжении ко­торых мы являемся родителями, мне пришлось действовать на основании этого правила.

Однако помню время, когда было особенно сложно воп­лощать в жизнь эту политику. Это было, когда один из на­ших сыновей пошел в первый класс. Но все же, оглядыва­ясь назад, мы видим, что это было наиболее полезным для нашего первоклассника. Учительница, которая была у него в первом классе, всегда стремилась поставить его на место. Нашим естественным внутренним желанием было защи­тить сына, но мы не поддавались этому желанию и, напро­тив, требовали, чтобы он подчинился педагогу. Однажды его обида на нее выразилась в том, что он наложил себе в шта­ны. Директор школы сказал, что наш мальчик совершил этот поступок умышленно, тем самым проявляя бунт. Несмотря на то, что мне было сложно поверить в то, что наш замеча­тельный ребенок был виновен в таком ужасном поведении, я забрал его домой, и мы с Шэр обсудили ситуацию. Нам было сложно применить наше правило тогда, когда казалось, что у учительницы были свои соображения в отношении нашего сына. В том же учебном году соседская девочка и ее родители поспорили с тем же педагогом по поводу оценки. Преподава­тель спросила родителей: «Хорошо, какую оценку вы хотите, чтобы я поставила вашей дочери?» Они попросили поста­вить «А» (наивысший балл в Америке. — Прим. перев.), и она сделала это. Однако мы отказались идти легким путем. Наш сын должен был зарабатывать свои оценки и слушаться свою учительницу, мы не собирались просить об особенном отно­шении. Учитывая серьезность проступка, мы договорились о восьми шлепках, и, начиная с шестого шага, описанного выше, продолжали процесс, о котором вы читали. Мы были рады, когда инцидент остался позади.

Однако когда я поехал забирать своих детей на следующий день, я узнал, что наш сын сделал это снова! Я уже говорил о том, что у нас было правило относительно повторных про­ступков: в два раза большее наказание во второй раз, если это случилось вскоре после первого проступка. Это означало, что я должен был шлепать своего сына шестнадцать раз в соответ­ствии с нашим семейным правилом. Никогда раньше мне не требовалось причинить ему такую боль. Мне уже было трудно требовать, чтобы наш сын слушался мстительную учительни­цу, и я разрывался на части в той ситуации. Мы приехали до­мой из школы в полной тишине. Я был сильно опечален, и наш сын знал, что это было искренне. Посоветовавшись с Шэр, я зашел в детскую комнату и исполнил план, о котором мы до­говорились. Хотя обычно каждый раз после наказания мы об­нимали своих детей и вместе молились, на этот раз я обошелся без объятий и оставил его одного для того, чтобы он помо­лился сам. Мы прошли через все остальные шаги, опять-таки начиная с шестого. Со стиснутыми зубами и слезами на лице я отсчитал шестнадцать шлепков и ушел из комнаты. Наш сын плакал. Я плакал. Шэр плакала. Для меня это был один из са­мых трудных моментов за все годы воспитания детей.

Мы не осознавали того, что опыт, полученный в детском саду в Корее, привел наших сыновей к мысли, что им многое сойдет с рук. Отношения со сверстниками не были такими хорошими, как мы предполагали. Уважение и повиновение преподавателям оставляло желать лучшего. Понадобилось пройти через столь сложное испытание двумя днями силь­ной порки, чтобы преодолеть упрямство нашего сына. Да, нам нужно было продолжать работать над дисциплиной и в последующие годы, но никогда больше не пришлось повто­рить то ужасное наказание. В течение долгих лет обучения он всегда хорошо относился к своим одноклассникам и де­тям младше его. Он уважал учителей и слушался доброволь­но. Его поведение не зависело от тех двух дней, но они точно были поворотным моментом. Я лучше сам накажу своего ре­бенка, когда он еще в первом классе, чем позже в его жизни потребуются более жесткие меры со стороны других властей. В конце концов это было нашей ответственностью.

Послабляя и отпуская

Когда дети растут, родители должны адаптировать так­тику, продолжая строить на основании, заложенном ранее. Подростки во многих отношениях молодые взрослые. Ува­жая их достоинство, но требуя послушания, мы оказываем услугу и им, и себе. Когда дети становятся подростками, ос­лабьте контроль. В здоровых взаимоотношениях, в которых уверенность и послушание были развиты в более ранние и формирующие годы, родители будут готовы с радостью дать свободу своим подросткам, так же как и дети будут с готов­ностью рады принять ее. Мы заметили, что то большое дове­рие, которое мы оказывали нашим сыновьям на этом этапе, вызвало утверждающий и сдерживающий эффект. Мы пос­тепенно подняли их до уровня «Божьей порки», а не нашей. Развитое в них чувство совести сделало их способными раздичать моменты, когда Бог указывал им на ошибки. Сегодня, будучи взрослыми, они до сих пор знают, как истолковывать эти сигналы.

Радость успеха

Когда наши дети были маленькими, нам неоднократно приходилось слышать совет людей: «Наслаждайтесь, пока они маленькие, потому что позже вы ничего уже не сможете с ними сделать». Мы никогда не соглашались с таким ужасным утверждением. Требование послушания от наших детей про­извело немедленную и долгосрочную пользу. Мы получаем большое наслаждение, имея таких детей от самого их рожде­ния и до сих пор. Нескончаемые похвалы, которые мы полу­чали о характере и послушании наших сыновей, придали мне смелости поделиться здесь с вами тем, как мы это делали.

В восьмой привычке мы узнали, что партнеры в браке возрастают в характере в результате того, что они узнают, как работать вместе. Либо происходит личный рост, либо каждая сторона движется в обратном направлении от своего лучшего «я». Отношения родители — дети имеют похожий потенциал для личного роста. Когда мы воспитываем наших детей, мы учимся тому, как Бог Отец работает с нами. Наш собственный характер развивается, и мы притягиваемся к детям сильнее, когда мы послушны Писанию и требуем от них быть таковыми.

Практика самодисциплины, используемая для того, чтобы последовательно, с любовью и твердо дисциплинировать и учить наших детей, является еще одним способом стать на­шим лучшим «я». Я заметил, что те двадцать лет, когда наши сыновья жили с нами, были для меня личным развивающим процессом сами по себе. Принятие решения завести детей является решением принять ответственность улучшать и себя также в результате того, чему мы учимся, воспитывая детей. Писание даже говорит, что контроль над своими деть­ми является одним из качеств лидера церкви: «...хорошо уп­равляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собствен­ным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тим. 3:4,5). Но мы должны воспитывать наших детей хорошо, по­тому что это правильно, а не для того, чтобы подходить для христианского служения. Бог использует хорошо управляе­мый дом как стандарт для измерения потенциала духовных лидеров. Это говорит о важности воспитания детей и обу­чении их послушанию. Бог учит нас многими способами, и один из них — это требование, чтобы мы учили наших чад в наших домах.