Диаклектическая модель этапов в процессе развода

В обоих направлениях работы по оказанию помощи людям, проходящим через развод, — в психотерапии разводов и в сопро­вождении разводов — очень важно оценить направления жизнен­ного цикла в рамках нескольких взаимно пересекающихся аспек­тов. Этой цели достигает диаклектическая модель процесса разво­да, поскольку она интегрирует теории роста и развития человека, распада семьи и семейных систем (F.Kaslow, 1984b). «Диаклекти-ческий» — слово, образованное слиянием двух других: «эклекти-

ческий» и «диалектический» (F. Kaslow, 1981a, 1984b). Это понятие объединяет в себе различные теории динамики поведения челове­ка, а также различные гуманистические и экзистенциальные идеи. Диаклектическая теория, в сущности, представляет собою дина­мический «диаклектический» синтез того, что мы знаем о пере­живаемых чувствах, предпринимаемых действиях и выполняемых задачах во время разрыва брачных уз, в тех ситуациях и при тех обстоятельствах, когда необходимо достичь разумной успешной развязки (F. Kaslow, 1979-1980; 1990).

Несмотря на то, что этапы развода могут быть выделены и раз­граничены, все же они не происходят, сменяя друг друга в неиз­менной последовательности. В свою очередь, не все люди ощуща­ют одни и те же чувства (оцепенение или испуг, например) на од­ном и том же этапе.

Каждый этап должен быть пережит человеком; трудности каждого этапа истощают человека, пока наконец не достигается новый уровень развития и не происходит восстановление удовлет­ворительного уровня здоровья.

Как для отдельного человека, так и для окружающих его людей, первой привычной реакцией на ситуацию, когда появляется угроза развода, является стремление отрицать развод и надеяться, что насту­пивший кризис вскоре рассеется. Таким образом человек пытается совладать с собой и, как ему кажется, справиться с надвигающимся разрушительным процессом. Однако продолжающееся ухудшение отношений супругов в браке ведет к тому, что человек проникается огромностью масштаба грозящей катастрофы. И вот тогда, когда че­ловек уже отчетливо видит возможность или даже неминуемость раз­вода, с этого момента развод может рассматриваться как проблема, которую необходимо решить (F. Kaslow, 1990b, p. 20).

Предразводная стадия — стадия расторжения и освобождения

Первая стадия бракоразводного процесса — предразводная ста­дия— представляет собой эмоциональный развод (Bohannon, 1970). На протяжении этого периода, который может быть как коротким, так и продолжительным, пара сталкивается с разочарованиями, осоз­нает их и начинает видеть реальный мир, с глаз постепенно спадает розовая пелена иллюзий. Как правило, супруги осознают свои разо­чарования не одновременно. Какой-то один из супругов начинает ви­деть и осознавать, что качество супружеских отношений изменилось, раньше, чем другой. И как только это происходит, то каким-то обра­зом, в вербальной коммуникации или невербальной, это передается другому супругу. Тот в ответ в растерянности может попытаться соб­лазнами или запугиванием вернуть первого супруга обратно, включив его в более интимные, взаимозависимые отношения. Один или оба супруга становятся подозрительными, начинают сомневаться, мож­но ли верить словам своего партнера, когда тот рассказывает, что, где и с кем он (она) делает. Кроме того, может появиться раздражение от­носительно мелких деталей в поведении партнера и критицизм, со­здающий и усиливающий напряжение в доме. Дети, родители, друзья и соседи начинают чувствовать, что просачивающийся сквозь щели дым вот-вот превратится в огромное пламя.

Сокровенные детские мечты о благословенном вечном браке могут на какое-то время искусно замаскировать растущее чувство недовольства. Однако, к несчастью, реальность никак не может удовлетворить эти утопические фантазии и мечты. Только нали­чие чувства близости, желания и способности обоих супругов идти на компромисс, их чувство юмора и уважение друг к другу могут превратить мечты в жизнь.

Если один из супругов вырос в жестокой или конфликтной семье, или в семье приемных родителей, вполне возможно, что в собственном браке он будет искать опеки и заботы, родитель­ского покровительства и нарцисстического наслаждения. И это, закравшись в супружеские отношения, будет в большей степени, чем взаимность здорового взрослого человека, определять его по­ведение (F. Kaslow, 1988a, р. 84). Вслед за крушением в первые годы брака мечтаний и основанных на них ожиданий возникают и ук­репляются разочарование, депрессия и/или негодование.

Если один из будущих супругов вступает в брак, имея в своем ба­гаже множество неудовлетворенных потребностей, которые Абрахам Маслоу называет дефицитарными потребностями (D-needs, Maslow, 1968), то он будет ожидать и требовать от другого супруга, чтобы тот делал все, чтобы эти потребности удовлетворить, сыграв все соот­ветствующие этим потребностями роли, последовательно или одно­временно, в полном соответствии с желаниями этого партнера. Роли, о которых идет речь, — это роли несущего «рог изобилия» родителя, роль под названием «лучший друг», «доверенное лицо», «партнер в детских играх», «любовник/любовница», «защитник» или даже «цербер». Поток нескончаемых требований — как раз и есть то, что истощает заботящегося (в хорошем смысле) супруга. Неудовлетво­рение этих требований побуждает нуждающегося партнера чувство­вать себя обделенным, отвергнутым, недооцененным и непонятым. Из опыта психотерапевтической практики хорошо известно, что суп­руги, проявляющие заботу, описывают такую ситуацию в своих жало­бах, часто используя одни и те же слова: «Что бы я ни делал — ему все равно мало!», «Это как черная дыра!». Невротическая зависимость в своей начальной стадии может быть заманчивой и притягательной, но со временем она становится обременительной ношей, которую те,

на которых ее взвалили, будут пытаться сбросить с себя, как парази­та. Бесконечная эгоцентричность, которую другой партнер должен удовлетворять, может со временем приобрести крайние формы, когда одно за другим не сдерживаются данные обещания, взятые на себя риски больше не приводят ни к силе, ни и богатству, а вмес­то этого вселяется ощущение фиаско и разочарования (F. Kaslow, 1988b, p. 84).

Однако существуют и другие браки, которые отличаются от тех, что были описаны выше. В них серьезные проблемы не возникают на протя­жении многих лет. Кажется, что в какой-то момент своей жизни человек находит и выбирает себе другого человека, который является человеком именно того типа, в котором он больше всего нуждается по различным осознаваемым и неосознаваемым причинам. Именно поэтому те, кто на­блюдает за браками, часто оказываются сбитыми с толку. Дело в том, что выбор партнера определяется множеством факторов, и не всегда каждо­му из них можно дать рациональное объяснение. Пара может быть в вы­сокой степени совместимой и дорожить друг другом годы, но долгосроч­ный союз разрушится как песчаный замок, если с партнерами произой­дут определенные личностные изменения, ведущие к несовместимости. Это может произойти в том случае, когда один партнер будет расширять свои горизонты, а другой впадет в стагнацию, или когда после внезапно произошедшего травмирующего события партнеры не смогут совместно выработать такое решение, которое позволило бы им комфортно и удоб­но для обоих включить это событие в их модель взаимодействия.

Пары, которые хорошо справляются с кризисами и вызовами, неизбежно возникающими во время совместной жизни, вероятнее всего будут иметь хороший баланс между симметричными и до­полнительными факторами в своих взаимоотношениях (Pollack, N. Kaslow & Harvey, 1982). Открытое и непредвзятое общение, взаимное

доверие и проявление восхищения друг другом — вот что типично для таких взаимоотношений. «Эти пары приобретают навыки ведения споров и совместного решения проблем. Они принимают самосто­ятельность и идентичность друг друга. При этом они способны вос­принять и переживать идентичность той пары, которую они образуют с партнером, получая удовлетворение и испытывая чувство гордости. Каждый партнер имеет самостоятельную сферу деятельности, свой круг друзей и личное пространство, которые дополняют все то, что супруги делают вместе, получая удовольствие через чувство общнос­ти» (Е Kaslow, 1990b, p. 21). Во многих западных странах перечислен­ные выше характеристики давно считаются характеристиками здоро­вых пар и семей (Walsh, 1982).

Решению о разводе чаще всего предшествует эмоциональное разделение (Kessler, 1975). Сильное чувство беспокойства, которое переживает человек, осознавший нависшую угрозу разрыва отно­шений, в сочетании с его нерешительностью может стать тем мо­тивом, который приведет пару или одного партнера к попыткам найти помощь у психотерапевта. На начальной стадии совместная супружеская терапия, скорее всего, будет направлена на развитие способности клиентов делать выбор. Пары, которые обращаются к психотерапии на первом этапе, когда в фокусе внимания нахо­дится решение конфликтов, осознание накапливающих в глубине души гнева и раздражения, улучшение коммуникации, повышение чуткости и эмоциональное обогащение отношений, имеют боль­шую вероятность научиться решать свои супружеские конфликты по сравнению с теми парами, которые проходят индивидуальную терапию (Whitaker& Miller, 1969).

Если супружеская пара проходит терапию во время этой деструк­тивной предразводной стадии, психотерапевт наблюдает в ней глу-

бокое волнение, споры, уговоры. Как правило, один из партнеров отчаянно пытается убедить второго, уходящего из брачного союза супруга, что он/она снова станет чувственным, заботливым, привле­кательным, сексуальным, стройным... в общем, обещается все что угодно и, в сущности, именно то, чего мог бы хотеть потенциальный «дезертир». В такие моменты у уходящего партнера часто появляются чувства смятения, неадекватности и отторжения. Страдающий парт­нер может начать склонять на свою сторону родственников, чтобы те, в свою очередь, убедили «сбившегося с пути» супруга в том, что предавать семью бессовестно.

Психотерапевт может помочь супружеской паре увидеть влия­ние процесса и последствий развода на их детей, предложив своим клиентам подумать о следующем: во-первых, в результате развода неизбежно появится необходимость иметь два независимых места для проживания, два хозяйства, а вместе с этим возникнет необхо­димость частых перемещений; во-вторых, неизбежно то, что после развода каждый родитель в какой-то мере потеряет ребенка: разве­денные супруги не смогут быть ежедневной и неотъемлемой частью жизни своих собственных детей. Это вызывает в супругах чувство беспокойства о потери целостности единой семьи и об осложнениях в связи с нарушением стабильности для каждого члена этой системы. Возможны и другие варианты: в некоторых странах, таких как Польша и Россия, ситуация иногда складывается так, что в связи с нехваткой жилья разведенные супруги продолжают жить вместе и вести общее хозяйство на прежней жилплощади. В такой ситуации дети страдают не так сильно, как страдают дети в США, Германии, Аргентине и дру­гих странах, переживающие чувства потери и замешательства в связи с тем, что их родители разъехались.

Когда переживающая кризис пара начинает ощущать некоторое временное облегчение и один из партнеров этой пары, или одна пара

из нескольких, участвующих в групповой семейной терапии, начи­нают чувствовать себя более свободно и уверенно, они приобретают возможность более ясно видеть и осознавать свои проблемы (описа­ние методологии смотрите в работах Kadis & Markowitz, 1972; Kaslow, 1982с; Kaslow & Lieverman). Теперь они могут делать это честно, так что их чувства и мысли приобретают ясность, а решения находят формулировку и трансформируются, становясь инструментами со­здания возможностей. В терапевтической ситуации некоторые пары обнаруживают, что под их собственными иллюзорными надеждами, скукой и, может быть, даже яростью продолжает существовать и со­храняться значительный резерв взаимного уважения, заботы и люб­ви. Эти позитивные чувства могут вновь зажечься и, выйдя на повер­хность, смягчить прежний негативизм. Прилагая совместные усилия, партнеры могут вновь выстроить удовлетворяющие их крепкие суп­ружеские отношения.

Те пары, которые, пользуясь помощью психотерапевта или действуя самостоятельно, понимают, формулируют и разрешают свои разногласия на первой стадии (смотрите таблицу 1), обыч­но избегают перехода ко второй стадии на пути к разводу. Веро­ятность восстановления отношений и образования вновь жизне­способного брака в сложившейся ситуации оценивается как уме­ренная. К сожалению, большое число страдающих пар приходят к пониманию того, что их конфликты и противоречия неразреши­мы, сколь успешной ни была бы психотерапия. Супруги в таких парах чувствуют себя попавшими в огромную паутину, находясь в которой, они причиняют себе невыносимые мучительные стра­дания, и поэтому «выход из умирающих взаимоотношений может стать для таких пар единственным шансом очнуться от кошмара, происходящего наяву» (F. Kaslow, 1990b, p. 22).

5-6911

Таблица 1

Диалектическая модель этапов бракоразводного процесса

 

Стадия развода	Фаза	Этап	Чувства	Действия и задачи	Терапевтические интервенции	Сопровождение бракоразводного процесса
Предразвод-ная стадия Время освобождения и отчаяния	I.Эмоцио­нальный развод	А	Крушение иллюзий Неудовлетворен­ность, разочарование Отчуждение Тревога Неверие	Избегание проблемы Плач или рыдания Конфронтация с партнером Споры	Супружеская терапия (одна пара) Групповая терапия супружеских пар
		В	Отчаяние Ужас Боль, мука Амбивалетность Шок Пусто га Гнев Хаос Неадекватность Низкая самооценка Чувство потери Депрессия Отчужденность	Отрицание Уход (физический и эмоциональный) Делать вид, что все в порядке Попытки опять завоевать любовь Искать советов у друзей и родственников	Супружеская терапия (одна пара) Психотерапия разводов Групповая терапия супружеских пар
Процесс развода Время привлечения юристов	11. Юриди­ческий развод	С	Жалость к себе Беспомощность	Торг Крики Угрозы Попытка самоубийства Консультации у адвоката или медиатора (сопровождающего развод)	Семейная терапия Индивидуальная терапия для взрослых Терапия для детей	Установление стадии для сопровождения Выявление понимания сторонами процесса и его соответствия их потребностям

 

Стадия развода	Фаза	Этап	Чувства	Действия и задачи	Терапевтические интервенции	Сопровождение бракоразводного процесса
	III. Эконо­мический развод	D	Смятение Замешательство Бешенство Грусть, одиночество Облегчение Желание отомстить	Физическая разлука Бракоразводный процесс, бумаги Прояснение и составление финансовых расчетов Планирование опеки, графика посещений	Групповая терапия для детей, переживающих развод родителей Терапия для детей Терапия для взрослых	Определение правил сопровождения Идентификация двух видов предметов работы и разделение их друг от друга: что является предметом терапии,что — предметом сопровождения Фокусировка на сильных сторонах родителей, потребностях ребенка, формулирование наилучших из возможных перспектив Вопросы совместного воспитания ребенка и вопросы жилья
	IV. Развод родителей. Проблемы воспитания детей и опекунства	Е	Забота и беспокойство о детях Безразличие Эмоциональное оцепенение Неизвестность Неуверенность	Горевание и сожаление Родственников и друзей посвящают в ход дела Для женщин, не работавших во время замужества, — выход на работу Чувство обретения силы в принятии решений и в осуществлении выбора	Групповая терапия для детей, переживающих развод родителей Терапия для детей Терапия для взрослых	Переговоры и процесс обсуждения проблем и возможных вариантов выбора Достижение и составление соглашения Анализ и формализация составленного соглашения

ОС

 

Стадия	Фаза	Этап	Чувства	Действия и задачи	Терапевтические	Сопровождение
развода					интервенции	бракоразводного процесса
	V. Социаль-	F	Нерешительность	Завершение развода	Для взрослых
	ный развод		Оптимизм Увольнения Возбуждение Любопытство Сожаление Грусть, печаль	Желание обрести новых друзей, поиск новых друзей Вовлечение в новые виды деятельности Стабилизация и освоение в новом стиле жизни и новой ежедневной бытовой жизни для детей Поиск новых интересов и возможностей устроиться на новую работу	- индивидуальная терапия - групповая терапия для одиноких (неженатых, незамужних) людей ' Дети - игровая терапия - групповая терапия
	VI. Религи-	G	Сомнения в себе	Получение одобрения	Церемонии развода
	озный		Желание получить	со стороны церкви	для всей семьи
	развод		одобрение церкви Страх перед гневом или разочарованием Бога	Прохождение религиозной церемонии Установление мира со своей духовной сущностью	Терапия для взрослых Консультации у священнослужителей
Постразводная	VII. Психо-	Н	Принятие	Синтез, в результате	Детско-родительская	Возвращение
стадия	логический		Чувство	которого создается	терапия	к сопровождению развода
	развод		уверенности в себе	новая идентичность	Семейная терапия	в случае, когда
Время			Энергичность	Завершение	Различные виды	обстоятельства _
исследования			Уважение к себе	психологического	групповой терапии	предполагают
и восстановле-			и оценивание себя	развода	Терапия в рамках	необходимость вести
ния			«по достоинству и заслугам» Целостность	Поиск новой любви Объективное и воображаемое чувство	«групп детской активности»	переговоры

 

Оживление Независимость Автономность

обретения и преданности постоянству в жизни Обретение комфорта в контексте нового образа жизни, нового круга общения, новых друзей Помощь детям в принятии окончательности родительского развода и продолжению их взаимоотношений с обоими родителями

Источник: перепечатано из издания F. Kaslow (1984a; 1988). Данная таблица представ­ляет собой расширенную версию. Все фазы, кроме религиозного развода, заимствованы из работы Bohannan (1973). Первоначально процесс сопровождения развода не был включен в диаклектическую модель Флоренс Каслоу (Kaslow, 1984a) и был добавлен позднее, чтобы проиллюстрировать различия разных стадий и этапов бракоразводного процесса и особен­ностей его сопровождения.

Когда один из супругов твердо решил разорвать брак, и по сути ничего уже нельзя предпринять, чтобы изменить его намерения, отверженная сторона может попытаться запугать уходящего парт­нера: в ход идут различные угрозы — совершения суицида, убийс­тва или эмоциональными расстройствами. Именно в таких случаях психотерапевт имеет несчастье попасть в западню отношений двух людей и стать третьим игроком, образовав треугольник, в котором он играет роль защитника более слабого супруга, на самом деле пытаясь включить обоих людей в работу с первопричиной их про­блем: их глубинными проблемами и страхами. Психотерапевт может попытаться помочь партнерам исследовать потенциальные результаты и последствия обеих ситуаций — когда они останутся вместе или разведутся, а также посодействовать супругам в заклю­чении договоренности об определении испытательного периода, в рамках которого они будут жить раздельно и независимо, для того, чтобы «охладить свой пыл». Эти меры впоследствии должны помочь паре принимать более рациональные решения. Опытный психотерапевт может помочь клиентам понять их личную ответс­твенность за выбор, который они совершают, а также то, что этот выбор, конечно же, принадлежит только им.

Если один из супругов абсолютно четко и ясно заявляет о своем желании подать на развод, роль терапевта изменяется. С этого момен­та она определяется необходимостью оказания помощи и поддержки тому супругу, который вынужден соглашаться на развод и поэтому чувствует себя отвергнутым. Помощь психотерапевта необходима для того чтобы отвергаемый супруг смог взять на себя ответственность за создание своего нового независимого будущего, а также для того, чтобы помочь паре пройти сквозь бракоразводный процесс позитив­но, создавая конструктивный, а не деструктивный опыт.

Если это необходимо, психотерапевт может предложить кли­енту (или обоим клиентам) свою помощь как посредника — чтобы принять на себя сопровождение развода и помочь разводящим­ся супругам преодолеть дух соперничества или противостояния и таким образом увеличить силу созидательного опыта в распа­дающемся браке. Эта цель совпадает с целями терапии (Kaslow & Schwarz, 1987).

Как только развод стал приемлемой и неизбежной мерой, пар­тнеры могут потерять желание участвовать в совместных сессиях. С этого момента более предпочтительной может стать индивиду­альная терапия. Ее цель будет заключаться в том, чтобы помочь оставленному партнеру научиться справляться с чувством оди­ночества, потери, гнева, неудачи, провала, а уходящему партне­ру - с грустью и чувством вины за то, что совместная жизнь в бра­ке закончилась, за то, что он, исходя из своих интересов и своего эгоизма, причиняет боль бывшему возлюбленному, или даже за то чувство облегчения, которое он может начать испытывать от того, что его брак распался (Kaslow, 1988a, р. 86).

Во время развода — юридические аспекты

На данной стадии бракоразводный процесс может быть раз­делен на три этапа, или три части: юридическую, экономическую и опекунскую (Bohannon, 1970) в соответствии теми целями, кото­рые должны быть достигуты разводящимися супругами. В табли­це 1 эти этапы вплетены в мою «диаклектическую» модель развода, которая дает представление о разнообразных задачах и возникаю­щих на пути их решения чувствах, характерных для каждого этапа, а также о рекомендованных способах терапевтического влияния.

Для того чтобы лучше понимать, что происходит на данной стадии бракоразводного процесса, имеет смысл рассмотреть эти взаимо­связанные этапы (части) по отдельности.

Этап юридического развода инициируется тогда, когда супруги, совместно или раздельно, предпринимают необходимые шаги для того, чтобы положить начало юридическому расторжению их брач­ного союза. Традиционно почти что во всех странах мира это случа­ется тогда, когда один или двое партнеров ищут совета юриста и на­чинают бракоразводный процесс в гражданском суде. Этот процесс характеризуется противостоянием супругов друг другу. Практически везде интересы каждого из супругов представляют адвокаты. От них никто не ждет заботы или понимания интересов другой стороны, потому что интересы другой стороны в соответствии с законодатель­ством будут представляться и защищаться другим адвокатом. Пос­кольку закон, следуя вековым традициям, создал «судью», наделен­ного полномочиями определять, кто из супругов прав, а кто виноват, то задачей каждого адвоката стала необходимость представить своего клиента в лучшем свете по сравнению с оппонентом, для того что­бы в результате бракоразводного процесса получить или сохранить как можно больше для человека, чьи интересы он отстаивает. Иногда битва адвокатов превращается в пышущую жаром деструктивную пе­репалку, переходящую в затяжную холодную войну, в которой учас­твуют родственники и друзья разводящихся супругов, а с их детьми обращаются так, как обращались бы с пешками на шахматной доске, где король или королева используют их в качестве подкрепления, необходимого в очередной схватке. Совершенно очевидно, что в та­кой бракоразводной войне победителей нет.

В середине 1970-х годов, после выхода в свет «Книги пло­дотворных идей Куглера» (Coogler's seminal book, 1978), в Со-

единенных Штатах Америки и в Канаде произошли сущест­венные перемены в процессе сопровождения разводов. На эту публикацию тут же откликнулись другие авторы, расширив базу научного и практического знания о процессах сопровождения разводов (Erickson & Erickson, 1988; Folberg, 1983; Flolberg & Mine, 1988, Haynes, 1981, 1982; Neville, 1984). С этого времени пары, которые хотят принимать непосредственное участие в ре­шении наиболее существенных вопросов, связанных с воспита­нием и опекой детей и с распределением имущества, и которым перспектива судебного процесса не кажется превлекательной, могут пойти альтернативным путем — устранять разногласия че­рез обсуждение. В США, Англии, Канаде, Германии, Изралиле и других западных странах огромное число специалистов по ду­шевному здоровью и адвокатов прошли специальную подготов­ку для того, чтобы получить квалификацию медиаторов — спе­циалистов, осуществляющих сопровождение бракоразводных процессов. Таким образом появился специально обученный персонал, готовый принять участие в посредничестве. Число таких специалистов резко возросло за восьмидесятые годы (для того чтобы получить более подробное представление об этой ситуации, смотрите издание the Mediation Quarterly, Journal of the Academy of Family Mediators). Фундаментальные принци­пы, на которых строится процесс посредничества (сопровожде­ния бракоразводных процессов), такие как принцип доверия, принцип учета интересов всех участвующих сторон, принцип сотрудничества в решении проблем, принцип равноправного распределения имущества и некоторые другие — все они согла­суются с принципами, на которых построена теория и практика терапии брачных и семейных систем.

Усилия, приложенные к тому, чтобы прийти к варианту, при­емлемому для обоих партнеров, с наименьшими страданиями, повышают чувство собственного достоинства партнеров, которые смогли добиться таких успехов. Кроме того, достижение такой цели облегчает выполнение психологических задач бракоразвод­ного процесса и способствует более быстрой и целостной реин­теграции человека, а также восстановлению стабильнЬсти в его жизни. Если в результате сотрудничества, достигнутого в ходе со­провождения развода, пара приходит к соглашению, то выигры­вают обе стороны. Это означает, что во время их совместной ра­боты над этим соглашением были затронуты, обсуждены и учтены потребности всех сторон, имеющих отношение к делу. Таким об­разом, в ходе сопровождения бракоразводного процесса супруги могут научиться формулировать и выражать свои позиции, а зна­чит, более полно использовать свои способности. Более того, если разводящиеся супруги реализуют намерение выстроить обоюдно устраивающее соглашение, необходимое для оформления разво­да, вероятность опорочить друг друга перед лицом своих детей или позволить чувствам одного из них быть ущемленными становится гораздо меньше, также как и вероятность позволить чьей-то боли и горю захватить ситуацию и разрушить жизнь детей. Вместо это­го дети могут видеть, что их родители даже в процессе развода де­монстрируют силу, эмпатию, независимость и способность дости­гать благоразумного компромисса.

Такое поведение дает хорошие ролевые модели, которые ста­нут примером для детей, проходящих через бракоразводный про­цесс своих родителей на своем уровне, испытывая амбивалентные чувства, дисбаланс, отверженность, обвинения, злобу, разочаро­вание. Эти чувства — неотъемлемая часть пути через ситуацию

развода, пути, ведущего к принятию ситуации и повторному вос­становлению стабильности. Боль развода отражается во всех поко­лениях семьи, ее не могут сдержать ни географические границы, ни социоэкономические классы или этнические группы. В неко­торых культурах она может выражаться в соответствии с обычая­ми — бурно и открыто. В других странах, как, например, в Китае, горе принято переносить стоически.

Несмотря на то что такой вид деятельности, как сопровожде­ние разводов, завоевал одобрение и получил множество похвал, он все же не может считаться панацеей. Например, если разводя­щийся человек страдает умственной отсталостью, вызванной трав­мой мозга или эндогенными причинами, то скорее всего ему пона­добятся услуги сильного адвоката, который будет представлять его интересы в суде. Помощь адвоката также может быть очень полез­ной, когда налицо очевидное неравенство разводящихся сторон и более слабый партнер не может проявлять настойчивость. Здесь помощь адвоката нужна для того, чтобы защитить слабую сторону и помочь ей не сдаваться так уж сразу. И когда партнеры настолько раздражены друг другом, что равенство для них не является сколь-либо ценной или желаемой целью, то предстоящая жестокая бит­ва может помочь им вылить свой гнев и тем самым освободиться от болезненных взаимоотношений и психологически исцелиться.

В некоторых случаях бракоразводный процесс неизбежно характеризуется противостоянием, и если разводящимся супру­гам оказывается психотерапевтическая помощь, они могут на­чать чувствовать себя более беспомощными и пессимистичны­ми. В данной ситуации именно сопровождение, а не психотера­пия, может стать более подходящим видом помощи. На плечи адвокатов ложатся споры и торги разводящихся супругов, пока

последнее решение не будет оглашено судьей. Тревожность и опасения усиливают неопределенность и беспокойство ожи­дания до тех пор, пока последние директивы не будут законода­тельно оформлены судом.

Переживающие развод люди чувствуют себя сбитыми с тол­ку, переживают обособленность, одиночество, зло, горе и печаль по поводу всех потерь, которые возникли в связи с расторжением брачного союза и распадом семьи. Все эти эмоции имеют тенден­цию усиливаться и повисать в воздухе и в результате перерастают в отчаяние. Обязательный раздел имущества и ценностей, являв­шихся частью совместной жизни в браке, также относится к ряду травмирующих событий. Самый лучший вариант для партнеров, если это представляется возможным, - это определить и догово­риться, кто из них что получает. Это важно для них обоих. И здесь не имеет значения, насколько судья, ведущий бракоразводный процесс, способен проявлять эмпатию: ведь этот человек не явля­ется частью жизни людей, чей бракоразводный процесс он ведет, и очень скоро, как только будет вынесено последнее судебное пос­тановление, он наверняка забудет об этой паре.

В отличие от процесса противостояния, который обсуждался выше, сопровождение разводов основывается на принципе само­определения. Контрактное соглашение о сопровождении обес­печивает площадку для будущего сотрудничества разводящихся супругов и совместного принятия решений. Естественные нор­мальные эмоциональные реакции на развод должны поддержи­ваться и поощряться посредником (специалистом, сопровождаю­щим развод), чтобы избежать эскалации негативных переживаний и помочь двум людям стать друг для друга не врагами, а просто «бывшими супругами».

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: