Существенные проблемы развода

Разводящиеся супруги во всем мире обязательно сталкиваются с одними и теми же проблемами: личностными, проблемами взаи­моотношений, а также некоторыми «тематическими» проблемами (Kessler, 1975). Личностные проблемы — это индивидуальные интрап-сихические конфликты и идиосинкретические образования личнос­ти. Они включают в себя общее физиологическое здоровье, природу функционирования эго и его механизмов защиты, «старые» неразре­шенные проблемы, которые передаются из поколения в поколение, и неполную реализацию личностных задач и целей, поставленных в возрастной период зрелости. Подозрительность, низкая самооцен­ка или чувство постоянной отвергнутости могут давать о себе знать на сеансах психотерапии или сопровождения бракоразводных процес­сов как одни и те же постоянно всплывающие темы, о которых гово­рит клиент. Желание получать алименты может проистекать из глу­боко укоренившейся зависимости, из страха финансовой нестабиль­ности, произрастающей из бедности, пережитой человеком в детстве. Желание родителей настоять на своем опекунстве или полном конт­роле над детьми может быть вызвано либо надеждой спрятать таким образом свои слезы утраты, свою растерянность и отверженность, либо устоявшимися ролевыми ожиданиями, такими, например, как характерные для Соединенных Штатов Америки ожидания, что «именно мать должна непременно быть первым опекуном». В других частях мира, в частности, в арабских странах, ситуация выглядит со­вершенно иным образом: права на детей принадлежат отцу, и после развода эти права переходят к нему.

Конфликты, сопровождающие супружеское общение и ре­шение о разводе, определяются как проблемы взаимоотношений.

Переживания и боль партнера в связи с неудовлетворенными ожиданиями в отношении своего супружеского союза, гнев на покидающего отношения партнера и желание отомстить или как-то по-другому облегчить чувство вины часто представляют собой трансакции, характерные для ранней, эмоционально ок­рашенной стадии, после которой принимается решение об от­делении друг от друга.

Иногда причина заявленного оставленным партнером от­каза от предоставления уходящим партнером поддержки детям определяется агрессией и завистью к новоявленному спутнику (спутнице) своего бывшего партнера. В основе отсутствия же­лания позволить детям проводить много времени (или большую его часть) с другим родителем может лежать ярость, вызванная тем, каким именно образом и при каких обстоятельствах было принято решение о прекращении супружеских отношений. Мо­тив, отвечающий за подобное поведение, может быть озвучен одним из партнеров следующим образом: «Ты бросил (а) меня, и теперь придется заплатить за это. Детей ты не получишь. Я де­лаю это потому, что я желаю сохранить и продолжить наши от­ношения» (Kaslow, 1988a, р. 95).

Тематические проблемы, по сути дела, являются проблемами, имеющими отношение к оформлению контракта, который со­ставляется при разводе. Он включает в себя согласование ряда мо­ментов: распределение финансового и материального имущества, определение рамок супружеской поддержки, установление поряд­ка посещения и воспитания детей. В некоторых странах соглаше­ния, касающиеся этих принципиально важных моментов, должны быть зафиксированы в материалах решения суда. Тематические проблемы часто дают о себе знать, когда ведется работа с личными

проблемами и проблемами взаимоотношений, и, таким образом, содержат в себе семена последующей долгосрочной психологичес­кой помощи, которая будет необходима в том случае, если согла­сие не будет достигнуто.

Понимание сути перечисленных выше проблем дает возмож­ность определить направления и структуру взаимодействия, необ­ходимого для работы психотерапевта или специалиста по сопро­вождению развода на данном его этапе. Кроме того, эта структура предлагает партнерам неплохую возможность и способ, с помощью которого они могут достичь понимания того, во имя чего на самом деле они ведут сражение друг с другом. Разделение эмоционально­го и правового аспекта бракоразводного процесса на раннем этапе взаимодействия может значительно облегчить процесс правового расторжения брака.

РАБОТА С ПРОБЛЕМАМИ

Экономический развод

Когда в сознании каждого партнера наступает понимание и ясность, вместе с ними приходит и осознание того, что в ско­ром времени у каждого из них окажется более низкий матери­альный доход и каждому придется самостоятельно решать собс­твенные финансовые вопросы, что вызывает нарастание стресса. И тем не менее во время этого бурного, полного переживаний периода, названного экономической стадией развода (Bohannan, 1970), супруги должны прояснить не только способы и источники независимых доходов, но и все другие материальные и имущест­венные вопросы, установить имеющиеся задолженности. Чувства

материального благосостояния и автономности обеспечиваются навыками управления или способностью эти навыки приобрести. Все они являются 1) неотъемлемыми составляющими перехода к этапу психологического развода, 2) основой набирающих силу страхов о неспособности справиться со сложными финансовыми операциями и 3) причиной потери контроля над давно существо­вавшим, но долго скрываемым чувством несостоятельности, ко­торое в определенной степени могло быть сформировано крити­ческим отношением другого супруга в связи с некомпетентностью первого в финансовых вопросах. Если партнеры смогли достичь соглашения о равноценном распределении имущества, основыва­ясь на идеалах честности и благоразумия, каждый из них попол­няет внутренние резервы своей самооценки и тем самым помогает себе и своему бывшему супругу обойти стороной желание возмез­дия за перенесенную несправедливость, а значит, каждый из них закладывает прочную основу своей финансовой независимости. В таких странах, как Германия, в соответствии с экономическими потребностями разведенного супруга правительство предостав­ляет субсидии, но они вряд ли могут считаться достаточными для обеспечения достойного самостоятельного образа жизни.

Понятно, что все возможные и невозможные способы урегу­лирования развода определяются существующим законодательс­твом и осуществляются в рамках юридической системы. Однако большее значение имеют доминирующие в обществе социальные установки, оказывающие сильное влияние на проходящих через бракоразводный процесс супругов. Специалисты, работающие во всевозможных службах социальной помощи людям, проходя­щим череду подобных травмирующих событий, должны обладать высочайшим уровнем компетентности и знанием законодатель-

ной базы, определяющей течение бракоразводного процесса и его возможные результаты в отношении всех финансовых и опекун­ских договоренностей в своей собственной стране, а также знать особенности функционирования реализующего закон органа, представителем которого они являются. Кроме того, такие спе­циалисты будут несравненно лучше подготовлены к осуществле­нию терапевтических задач и задач, связанных с сопровождением бракоразводного процесса, если они будут знакомы с судебными процедурами и смогут разъяснить своим клиентам, чего нужно ожидать после дачи показаний, слушания дела или по окончании суда. В противном случае вокруг подобного рода услуг начнет об­разовываться вакуум, что приведет к понижению эффективности работы всей системы.

Совместное воспитание детей: миф или реальность?

Дети — это самое ценное «имущество» и то звено, которое на­иболее прочно соединяет множество супружеских пар. Поэтому никакой родитель не хочет отказываться от своего родительства. Чаще всего, по крайней мере в Соединенных Штатах в восьмиде­сятые годы, психотерапия и сопровождение бракоразводных про­цессов были ориентированы в первую очередь на благополучие детей, на то, чтобы предоставить им возможность легкого доступа к обоим родителям. При этом каждый родитель оставался полно­ценно включенным в жизнь ребенка. В сопровождении бракораз­водных процессов на первый план выступали пожелания, права и ответственность родителей, каждый из которых мог получить возможность раскрыть в себе и в своем партнере сильные стороны, а также удовлетворить естественную потребность ребенка видеть

7-6911

обоих родителей и обеспечить ребенку уверенность в том, что если он, желая иметь теплые отношения с обоими родителями, будет проявлять любовь к одному из них, то другой родитель не расце­нит это как предательство. Когда детской привязанности, потреб­ности в развитии, мечтам о будущем и реакциям на существенные изменения в семье уделяется должное внимание и отношение, со­держание итогового правового соглашения разводящихся супру­гов будет представлять собой документ, отражающий наилучший вариант для всех сторон, и его требования будет гораздо проще исполнять, поскольку чувства и желания каждого участника^не остались в стороне (Hetherington, Сох, & Сох, 1977). Практичес­кий опыт свидетельствует в пользу того, что когда дети и родители взаимодействуют в рамках опекунских соглашенностей, их ощу­щения потери и одиночества чаще всего сведены к минимуму.

Иногда сторонние наблюдатели преувеличива­ют негативные переживания, скорбь и горе, сопро­вождающие более болезненные по форме протекания разводы, когда партнеры не оформляют опекунство. Они не всегда являются настолько разрушительны­ми, как можно было бы подумать. То, что родители не оформляют опекунство и не распределяют свои обя­занности в отношении воспитания своих детей, повы­шает шансы детей на психологически благополучную жизнь до максимума, поскольку такое положение дел свидетельствует о том, что оба родителя будут по-пре­жнему любить своих детей и оставаться вовлеченными в воспитательный процесс. И пока дети не достигнут определенного возраста, они будут являться надежным

звеном, соединяющим семью воедино, так, как будто родители и не разводились. Очень важно, чтобы пос­редники, сопровождающие развод, и психотерапевты обязательно побуждали родителей прямо и абсолютно четко дать понять своим детям, что они никогда не бу­дут разлучены с кем-то из своих родителей, понимая, что для большинства детей развод является аналогом хирургической операции на открытом сердце без нар­коза. Детям тоже понадобится время для того, чтобы восстановиться и снова ощутить свою целостность (F. Kaslow, 1990b, p. 30).

Когда решение о разводе принято, пара должна сфокуси­роваться на том, каким образом решить вопрос с тем, как будут воспринимать развод дети, какие реакции он вызовет у них, как помочь им выразить и пережить их горе и страдание. Как психоте­рапевты, так и медиаторы (сопровождающие развод) могут объяс­нить супругам, какое влияние на детей оказывает поведение роди­телей, как родительская способность к адаптации будет отражать­ся на развитии этой способности у детей (Wallerstein & Kelly, 1980). Во всех странах мира дети должны иметь право, которое давало бы им возможность никогда не видеть, как один родитель унижает другого; ребенок никогда не должен слышать, что один из его ро­дителей «плохой», потому что в противном случае это неизбежно становится частю представления ребенка о мире, и к тому момен­ту, когда он сможет осознать свои представления, ему станет ясно, что так или иначе человек наследует определенные черты от своих родителей, и он перенесет характеристику «плохой» с родителя на себя. Применяемый нами системный подход к семье можно счи-

тать наиболее эффективным для психотерапевтов и медиаторов при работе с разводящимися парами. Он позволяет переключить­ся с взаимных обвинений партнеров и уделить время разработке подходящего решения проблемы, а также способствует улучше­нию ситуации у клиентов в настоящем и будущем.

Если супружеская пара обратилась к помощи психотерапии в период ранней фазы процесса развода, то обычно необходимы одна или несколько терапевтических сессий для того, чтобы дети смогли начать задавать вопросы своим родителям и психотерапев­ту, выражать свои страхи, чувства, надежды. Это повышает вероят­ность того, что в рамках безопасного убежища, которым является кабинет психотерапевта, все члены семьи смогут принять актив­ное участие в работе по созданию двух частей новой бинуклеарной семьи (Ahrons, 1983).

В частности, в обществах и этнических группах, для которых характерна не нуклеарная, а, скорее, расширенная семейная сис­тема, доминирующее влияние на поведение детей, их выбор и ре­акцию на сообщение о предстоящем разводе будет оказывать дру­гое воздействие — на взрослых детей в зависимости от их возраста, личностных особенностей, религии, семейный и этических тради­ций, их восприятия силы и власти родителей, интенсивности воз­действия финансовых рычагов, культурных нравов в отношении желаний родителей и степени авторитарности.

Психотерапевт должен быть внимателен к ценностям, на ос­нове которых строится функционирование семейных систем, час­то включающих в себя несколько поколений. Особое внимание традициям и мнению старшего поколения необходимо уделять тогда, когда они лежат в основе брачного союза и образуют ис­ключительно значимый фактор, как это имеет место, например,

в Индии, Китае и других восточных странах. Ситуация в странах Западной Европы и США совершенно противоположная: в них автономность и независимость нуклеарных семей ценится очень высоко. Если родители партнеров пытаются навязчиво повлиять на выбор своих взрослых детей и пара не в состоянии оградиться от подобного вмешательства, для таких семей с глубокими истори­ческими корнями и традициями становится необходимым прове­дение специальных занятий (Framo, 1981).

Вернемся к вопросу о детях. В том случае, когда потребность детей во внимании и сопереживании психотерапевта выражена очень явно, хорошим терапевтическим средством может стать детская терапия - терапия выбора, игровая или арт-терапия поз­волят дать маленьким детям и некоторым тинейджерам возмож­ность выразить свои внутренние конфликты. Полезной может быть и практика применения системного подхода для терапии сиблингов (братьев и сестер) (Bank & Kahn, 1982), поскольку она дает детям возможность получить необходимую поддержку друг от друга и почувствовать принадлежность и единство в рамках этой сиблинговой системы.

Те специалисты, кто осуществляет сопровождение развода или оказывает психотерапевтическую помощь, должны руководс­твоваться не строгими правилами, а пониманием того, кто именно участвует в принятии решений и на кого результаты работы окажут наибольшее влияние. Очень важно использовать семейную сис­темную рамку, однако это совершенно не означает необходимость присутствия всех членов семьи на приемах у терапевта.

Я считаю, что с точки зрения этики каждый медиатор (сопро­вождающий развод) и психотерапевт должен прояснить свои собс­твенные ценности в отношении помощи людям (Abroms, 1977)

в соответствии с позицией, ставящей на первое место интересы
ребенка. Профессионалы могут подтвердить, что эмоциональные
потребности детей, их физическое и душевное здоровье — это те
факторы, которые оказывают на будущее гораздо более серьез­
ное влияние, чем финансовые проблемы. Отсутствие разногласий
в понимании главных ценностей теми специалистами, которые
работают с семьей в период бракоразводного процесса, обеспе­
чивает реальную возможность уменьшить уровень когнитивного
диссонанса между всеми сторонами процесса, который может воз­
никнуть как следствие получения «конфликтующих» сообщений
в процессе общения с разными людьми. Если же специалисты не
находят согласия, возникает хаос и запутанность. /

Есть семьи, в которых во время бракоразводного процесса родителей детям уделяется очень мало внимания. Такие родители ведут себя совершенно непредсказуемо в силу стресса и/или на­личия психологической патологии и/или потому, что их энергия была растрачена во время физического и экономического этапов развода при попытках достичь обоюдоприемлемого соглашения.

Часто один или оба родителей берут на себя дополнительные обязательства на работе, чтобы справиться с растущей финансовой нагрузкой. В этом случае у них остается все меньше времени, которое они могут провести вместе с детьми, и они не могут понять, как дети тоскуют и страдают. Некоторые родители впадают в ярость, если дети больше не обращают внимания на возникшие в связи с разводом проблемы. Им очень хочется хотя бы частичной смены ролей, а дети не всегда могут удовлетворить эти родительские ожидания.

В других случаях родители уделяют детям слишком много вни­мания, оно перерастает в покровительство, которое, казалось бы, должно облегчить боль разлуки, а в итоге настраивает ребенка про-

тив второго родителя (Kaslow, 1983). Такое поведение характерно для периода, когда супруги находятся в процессе судебных тяжб и, желая добиться своего, намеренно очерняют друг друга.

И наоборот, при работе медиатора (сопровождающего развод) центральной темой, затрагиваемой на всех переговорах, является физическое и эмоциональное состояние детей. Постоянное вни­мание уделяется тому, чтобы дети не подвергались ругани, не ис­пытывали плохое отношение, а получали достаточно внимания.

В качестве терапевтической стратегии на данном этапе процесса развода, а также после развода, если понятно, что адаптация ребенка не завершилась, может быть рекомендова­на групповая терапия для детей, родители которых разводятся или развелись. Обычно терапевт создает подходящий контекст, в котором дети могут выразить весь спектр своих чувств и получить необходимое понимание, могут осознать масштаб той травмати­ческой ситуации, которую они переживают. В ходе групповой ра­боты дети могут получить поддержку друг от друга и от взрослых, которые сочувствуют им, понимают их и искренне заботятся о них. На таких сессиях дети приобретают практические навыки того, как справляться с проблемными сложными ситуациями (Kessler & Bostwick, 1977). Родители, которым оказывается сопровожде­ние, в определенный момент могут осознать собственные силы, и в таком случае они, в отличие от более ожесточенных родителей, чаще всего начинают искать продуктивные и позитивные вариан­ты, такие как индивидуальная терапия, терапия для сиблингов или семейная терапия, направляют детей в группы, где им и их сверс­тникам помогают справляться с болью, высказывать свою грусть и двигаться дальше по пути к осуществлению своих планов, бу­дучи неотъемлемой частью своей семьи.

В терапии, как и в сопровождении, родители настраивают­ся на то, чтобы в центре их внимания были потребности детей, чтобы одинаково учитывались возможностями каждого родите­ля. Особое внимание уделяется доступности каждого родителя, стабильности установленных правил и предсказуемости ситу­аций, подчеркивается важность самоконтроля родителей и их гибкости. Я рекомендую периодически (возможно, каждые 3 года) увеличивать время физического присутствия родителя по сравнению с первоначально установленным и расширять планы визитов, поскольку потребности детей в каждой фазе развития меняются. Серьезные изменения могут претерпеть и обстоятельства, в которых живут родители. Сопровождающий развод специалист может предложить родителям поступить муд­рее и сразу запланировать возможные изменения в первичной договоренности о посещениях, а не ждать, когда наступит кри­зис и будут предприняты попытки пересмотреть условия опеки: иногда главный опекун, не в силах справляться с ребенком, хо­чет передать его другому родителю - «Хотел его? Иди забирай. Я сдаюсь». Пары могут получить помощь в разработке такого режима посещений, который поможет избежать двусмыслен­ности и разночтений.

В ходе разработки плана воспитания и плана посещений, уста­новления порядка распределения финансовых обязательств и рас­пределения имущества клиенты, используя свои когнитивные на­выки, ставят перед собой новые цели и ориентируются на их до­стижение. Эти изменения позволяют им структурировать их ранее дезорганизованную жизнь, активируют чувство контроля, создают мотивацию к достижению. Партнеры осуществляют сбор инфор­мации, обсуждают возможности, предоставленные им различ-

ными ситуациями, совершают выбор, определяя, чего они хотят, постепенно оттачивают свою аргументацию и постепенно при­ходят к созданию письменного соглашения. «Подобный процесс повышает способность партнеров обозначать и отстаивать свои позиции, отличать желаемое от необходимого, вести переговоры, опираясь на знания, находить конструктивные пути достижения компромисса, разрешать споры и как следствие — переключить­ся с уходящего прошлого в реальное, актуальное настоящее, что­бы потом оптимистично смотреть и планировать свое будущее». (F. Kaslow, 1990b, pp 32-33)

Лицом к проблеме

Обычно в процессе сопровождения разводов в первую очередь решаются самые легкие проблемы, что позволяет сторонам разум­но оценить свои успехи и обнаружить друг в друге способности идти на компромисс, вести себя честно и справедливо. На осно-вани прогресса, достигнутого в рамках начальных сессий, супруги могут начать обсуждать более серьезные проблемы и искать ком­промиссы.

Как правило, эти трудные проблемы невероятным образом переплетаются друг с другом. Супруги цепляются за то последнее, что осталось от их взаимоотношений, за любимую вещь, напри­мер, купленную по особому случаю, или за какой-то предмет, ко­торым дорожит один из супругов. Пренебрежение ценностью этих значимых для одного или обоих супругов вещей может вызвать желание карать, наказывать. Иногда самые сложные решения принимаются при обсуждении судьбы цыплят или других домаш­них животных, когда супруги пытаются, обвив вокруг них вере-

вочные канаты, растащить их в противоположных направлениях. Вот тогда-то оба супруга ясно видят и полностью осознают свою ответственность за то, чтобы переговоры велись по доброй воле, чтобы каждый из них внес свою лепту в составление соглашения. Все это требует зрелого подхода, определенности, веры в целост­ность другого человека и оптимистичного взгляда вперед. Ослабив напряжение и отступив всего лишь на шаг, можно ускорить про­цесс завершения психологического расставания (F. Kaslow, 1998), которое часто занимает от двух до четырех лет после первого раз­рыва отношений (F. Kaslow, 1984).

Система социальной поддержки,

Большие семьи, друзья, соседи и коллеги могут предоста­вить сильную и очень необходимую поддержку во время и пос­ле развода. Они будут в нужное время в нужном месте, чтобы выслушать, выразить свою симпатию и воскресить веру... Если у человека во время развода нет такой поддержки, развод может стать для него настоящим бедствием. Wallerstein and Kelly (1980) обнаружили, что женщины с большой системой поддержки, которая обеспечивает их помощью в финансах, в ведении хо­зяйства, в уходе за детьми и в их воспитании, во время кризиса бракоразводного процесса и в переходный период ведут гораз­до более успешный и эффективный образ жизни по сравнению с женщинами, не имеющими такой поддержки и чувствующи­ми себя поэтому одинокими.

Если взрослые на работе, а дети в школе получают знаки внима­ния и поддержки, то это существенным образом влияет на то, как они чувствуют себя, чувствуют ли они себя уважаемыми и значимыми для

окружающих. Эта фаза включает в себя пятую стадию по классифи­кации Боэннона — социальный развод (смотри таблицу 1).

Некоторые пары, проходя через драму развода, пользуются услугами медиаторов (специалистов, сопровождающих развод), полагая, что сопровождение поможет решить все сложные вопро­сы за один день, в том числе подписать соглашение. Это как раз тот случай, когда пара испытывает острую нехватку сил самосто­ятельно справиться с ситуацией. Конечно, пройдя определенный этап, преодолев часть дистанции, можно ощутить небольшое об­легчение. Недаром до сих пор сохранился тост за помощь «почти бывшим супругам», чтобы они смогли закрыть важную главу их прошлой жизни и освободить поток новой энергии.

Религиозный развод

В самом начале этой статьи мы уже затронули тему о том, как различные религии мира относятся к проблеме развода. Такое впечатление, что это отношение базируется на мнении тех спе­циалистов, которые хорошо знают религиозные убеждения своих клиентов, знают, каким образом религиозные убеждения повлия­ли на принятие решения расторгнуть брак и на поведение людей во время и после развода. Если двое людей, образующих супружес­кую пару, принадлежат к разным вероисповеданиям, необходимо проявить большое уважение к вере каждого из них. Если супруги выросли в разной религиозной среде, необходимо некоторое вре­мя, чтобы убедиться, не являются ли их религиозные убеждения причиной прекращения брака, не участвуют ли эти убеждения в «священной войне» между супругами. Фактор веры нельзя недо­оценивать и упускать из виду.

Столкнувшись с разводом, многие люди полагают, что для того, чтобы они смогли преодолеть чувства одиночества и мо­рального поражения, им катастрофически не хватает поддержки и одобрения со стороны общества. Такая поддержка смягчает стыд и чувство неудачи. Участие в церковной церемонии раз­вода также помогает справиться с проблемой. Из консультатив­ной практики известно, что люди, которые были обвенчаны по религиозному обряду, стремятся получить и церковный, и граж­данский развод. Для них лучше всего, если развод происходит в церкви или в синагоге. Однако, если правила религиозной общины считают подобные обряды другой церкви чуждыми, а в государственных учреждениях клерки также отказывает­ся проводить церемонию развода, то процедура развода может быть проведена иначе, реализуя тем не менее аналогичные цели и потребности. Для своих клиентов, учеников и друзей/которые хотели найти такой ритуал, я создала квазирелигиозный ритуал, церемонию развода, которую использовала и совершенствова­ла на протяжении последних десяти лет (F. Kaslow & Schwartz, 1987; F. Kaslow, 1991).

Все, кто когда-нибудь наблюдал этот ритуал, эту церемонию или участвовал в ней, отмечают, что она помогает разводящим­ся супругам вспомнить и поблагодарить ранние счастливые годы своего брака, царившую в нем их любовь друг к другу, помогает показать своим детям, что они были зачаты в любви и что они и те­перь могут свободно общаться с каждым родителем без осуждения или вмешательства другого родителя, помогает бывшим супругам попросить друг у друга прощения за причиненные страдания -в целом, пережить очень глубокие, исцеляющие переживания. Детям эта церемония дает именно то, чего им чаще всего не хвата-

ет, — возможность поделиться со своими родителями тем, что они чувствовали во время развода, чего им не хватало и чего хотелось от каждого родителя в будущем. «Во время церемонии проливает­ся много слез. Часто уже ближе к завершению у присутствующих возникает спонтанное желание обнять друг друга и вот так поп­рощаться. Вряд ли это стало бы возможным раньше, чем спустя несколько лет после гражданского развода. Много боли и зла было причинено друг другу, пока не было достигнуто принятие и даже прощение» (Kaslow, 1990b, p. 34).

Помогая парам определить свой курс в бурном море развода, очень важно постоянно иметь в виду, что каждый человек в семье воспринимает и переживает развод своим собственным уникаль­ным способом. Эмоции и реакции людей зависят от таких харак­теристик, как возраст, пол, социальный и экономический статус, образование, место работы, раса, религия и этническая прина­длежность. Применение хронологических таблиц (Duhl's Chrono­logical Chart, 1981) дает возможность терапевтам и семьям уста­новить и более полно понять разные значения одного и того же события — развода. Данные, приведенные на рисунках 1 и 2, отно­сятся к двум семьям (семье А и семье Б) и наглядно показывают, как может быть использован данный инструмент для того, чтобы углубить понимание значения развода и возможных последующих событий каждым членом семьи.

Член семьи	Возраст	Пол	Вид профес­сиональной деятельности	Социально-экономиче­ский статус
Господин А		мужской	юрист	высший
Госпожа А		женский	домохозяйка	определяет­ся статусом мужа
Джонатан		мужской	инженер	выше среднего
Джудит		женский	учитель	средний
Мать госпо­жи А		женский	бывшая домо­хозяйка, имеет инвалидность	зависит от статуса зятя

Рисунок 1. Хронологическая таблица развода семьи А.

 

Член семьи	Возраст	Пол	Вид профес­сиональной деятельности	Социально-экономиче­ский статус
Господин Б		мужской	врач	высший
Госпожа Б		женский	врач	высший
Филипп		мужской	школьник
Дженин		женский	школьница	/
Отец госпожи Б		мужской	владелец бизнеса	выше среднего
Няня Джи		женский	экономка	низкий

Рисунок 2. Хронологическая таблица развода семьи Б.

В обеих семьях мужья обладают высоким профессиональным статусом, жизненным опытом и высоким заработком. Оба, вероят­но, живут весьма неплохо, хотя господину А жить немного проще, поскольку обоим его детям уже исполнился 21 год, они перестали зависеть от него материально, и при разводе не надо будет обсуж­дать вопросы воспитания и опекунства. Если у мистера А появится

желание жениться во второй раз, то вероятность повторного брака у него довольно велика. А пока, по крайней мере так происходит в настоящее время в Соединенных Штатах, он вынужден регу­лярно выплачивать алименты своей 52-летней бывшей жене, пос­кольку она никогда не работала вне дома и в этой связи не имеет каких-либо востребованных рынком рабочей силы навыков. За 10 лет до развода господин А поселил в своем доме свою тещу, и все 10 лет он оказывал ей поддержку. Теперь ему трудно найти какую-либо другую альтернативу этой помощи, поэтому ему и дальше предстоит оказывать теще всяческую поддержку, таким образом фактически выплачивая двойной размер алиментов. Супруга гос­подина А при этом уверена, что ее используют как прислугу для своей матери, в то время как ее бывший муж и дети строят себе более интересную жизнь. Саму себя она видит как трагическую, беспомощную жертву, которой она стала в результате победы ее мужа в борьбе за его свободу.

Сценарий в семье Б совершенно иной. Оба супруга Б - вра­чи, они состоятельные, образованные и независимые люди. Раз­водятся они по обоюдному согласию. Отец госпожи Б до сих пор работает и пребывает в отличной физической форме. Дети в семье Б после развода родителей продолжат обучение в той же частной школе, где они учились до этого. Их няня будет отвозить их на машине то к отцу, то к матери. И фактически дети будут видеть родителей в послеразводный период чаще, чем это было до раз­вода родителей. Очень важно, что во время развода оба родителя твердо решили позаботится о том, чтобы их дети смогли избежать сильных эмоциональных потрясений. Ясно, что прогноз развития событий после процесса развода значительно более оптимистичен для жизни семьи Б по сравнению с ситуацией в семье А.

Время после развода — восстановление психического равновесия?

Постразводный этап может стать либо временем глубокого от­чаяния, горькой депрессии, либо временем потрясающих новых возможностей, по крайней мере для тех, у кого есть желание, вре­мя, энергия и деньги, чтобы ощутить дух приключений. В челове­ке есть огромный внутренний мир, и постоянно изменяющийся внешний мир создан для того, чтобы исследовать и изменять этот внутренний мир человека. Когда дети приспособятся к новому по­ложению, у разведенного супруга могут появиться новые интере­сы, ожить давно дремавшие увлечения и хобби, может возникнуть желание путешествовать, возобновить обучение, сменить работу. В индивидуальной или групповой терапии разведенный супруг может обрести «разрешение» на получение удовольствия от сво­боды, являющейся частью мира свободных, неженатых людей, и заразиться азартом поиска новых увлечений. Люди, пережившие развод, могут научиться соединять воедино обязанности родителя, домохозяйки, друга, работника, любовника, студента, репетитора собственного ребенка и мобилизовать свой потенциал, свою гиб­кость, чтобы воспользоваться теми возможностями, которые пре­доставляет им новый период их жизни (F. Kaslow, 1984).

Это время, когда бывшие супруги обязаны избавиться от свое­го негативизма, от чувства беспомощности и снять со своих де­тей несвойственную им роль родителя, освободив их из «паутины страдающего родителя», потому что это вредит развитию личности ребенка (К Kaslow, 1988a, р. 101).

Пока этот шаг не будет сделан, этап психологического развода не будет завершен.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ

Везде, где бы и когда бы он ни происходил, развод является бо­лезненным, мучительным процессом, который влечет длительные последствия для всех членов семьи. Кроме желания людей развес­тись им необходимы способности вступить в конфронтацию и об­судить эмоциональные, правовые, экономические и родительские проблемы, возникающие в ходе развода, наладить ход бракоразвод­ного процесса и составить соглашение. Очень важно, чтобы посред­ники, сопровождающие развод, психотерапевты, адвокаты и судьи, если они хотят оказать максимально эффективную помощь разводя­щимся парам в разработке и создании наполненных чувством раци­ональных жизнеспособных соглашений, хорошо ориентировались в следующих вопросах: 1) психодинамика развода, характеристики этих эмоциональных «американских горок» и сопровождающих их переживаний; 2) детская психология равития и этапы развития се­мьи; 3) влияние правовых и юридических аспектов на бракоразвод­ный процесс. Также необходимо, чтобы психотерапевты сохраняли свою объективность и спокойствие и в то же время понимали эмо­циональное состояние своих клиентов. Только в случае объедине­ния всех этих условий можно ожидать, что дети, пережившие развод своих родителей, смогут в будущем быть здоровыми, чувствовать себя в безопасности, быть благополучными и уверенными в том, что оба их родителя будут живы, останутся доступными и любящи­ми их людьми.

Развод, его процесс и последствия необходимо рассматривать сквозь призму религиозного, расового, социально-экономическо­го, культурного и этического контекста, который составляет осно­ву любой конкретной реальной семейной структуры.

8-6911

ЛИТЕРАТУРА

1. Abroms, G. M. (1977). Supervision as metatherapy. In F. W. Kaslow (Ed.) Supervision, consultation and staff training in the helping professions. San Francisco: Jossey-Bass.

2. Ahrons, C. R. (1983). The binuclear family: Parenting roles and relationships. Un-published paper.

3. Bank, S. R. & Kahn, M. D. (1982), The sibling bond. New York: Basic Books.

4. Bohannan, P. (1970). The six stations of divorce. In P. Bohannan (Ed.) Divorce and after: An analysis of the emotional and social problems of divorce, (pp. 29-55). New York: Doubleday.

5. Duhl, F. (1981). The use of the chronological chart in general systems family therapy. Journal of Marriage & Family Therapy, 7, 345-352.

6. Erickson, S. & Erickson, M. McKnight (1988). Mediation casebook. New York: Brunner/Mazel.

7. Folberg, J. (1983). A mediation overview: History and dimensions of practice. Mediation Quarterly, 1, 13-14.

8. Folberg, J. & Milne, A. (1988). Divorce Mediation. New York: Guilford.

9. Framo, J. (1981). The integration of marital therapy with sessions with the family of origin. In A.S. Gurman & D.P. Kniskern (Eds.) Handbook of Family Therapy, (pp. 133-158). New York: Brunner/ Mazel.

10. Haynes, J. (1981). Divorce mediation. New York: Springer.

11. Hetherington, E.M., Cox, M. & Cox, R. (1977). The aftermath of divorce. In J. H. Stevens, Jr. & M. Matthews (Eds.) Mother-child, father-child relations, pp.149-176. Washington, DC: NAEYC.

12. Kadis, A. & Markowitz, M. Short-term analytic treatment of married couples in a group by a therapist couple. In C. Sager, & H.S. Kaplan, (Eds.) Progress in group and family therapy, (pp. 463-482). New York: Brunner/Mazel, 1972.

13. Kaslow, F. W. (1980). Stages in the divorce process: A psychological perspective. Villanova Law Review, 25,718-751.

14. Kaslow, F. W. (198

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: