 |
Вред сравнения. Упражнения. Я-высказывания
|
|
|
|
Вред сравнения
Избегайте сравнения табелей успеваемости или общего обсуждения школьных успехов. Ребенка, у которого дела идут успешно, конечно, пора- дует похвала, но тем самым будет подчеркнуто отставание его брата или се- стры, результаты которых оказались ниже. Избегайте сравнения по интел- лекту. Часто один ребенок может быть просто более активен в сравнении
с другим в учебе, в спорте или в каком-то другом роде деятельности. Из- бегайте сравнения достижений детей, чтобы проигравший в этом соперни- честве не начал считать себя «глупым».
Не хвастайтесь успехами и популярностью своих детей. Замалчивание меньших достижений другого ребенка может вызвать у него комплекс не- полноценности. Не сравнивайте пережитые вами трудности при рождении и выхаживании детей. Не сравнивайте привлекательность детей, их сход- ство с кем-то из родителей или родственников, особенно если при этом присутствует элемент критики.
 |
Упражнения
Живые руки. Родитель с ребенком усаживаются друг против друга на расстоянии вытянутой руки. Дается задание по 2 минуты знакомить- ся руками, бороться руками, мириться руками, прощаться руками. Кро- ме того, можно выражать руками игривость, заботливость и нежность, го- сподство и высокомерие, покорность и мольбу, робость и неуверенность, печаль и угнетенность, раздражение и отвержение, признание и благодар- ность, восторг и счастье и т. д.
На разных языках. Один член семьи становится глухонемым, другой — немым слепцом, третий — глухим паралитиком. Обмениваясь ролями, се- мья договаривается о том, в какой цвет покрасить забор; о подарке именин- нику; о том, как провести вечер. Участники меняются ролями и делятся впечатлениями.
|
|
|
Парный рисунок. Ребенок и родитель, не договариваясь, сообща рису- ют обстановку, в которой им хотелось бы находиться вместе.
Проблема и ее решение. Ребенок рисует на своей половине листа про- блему, родитель на своей половине — ее разрешение. Они меняются роля- ми и затем обмениваются впечатлениями.
Опасное путешествие. Ребенок рисует путь с препятствиями, роди- тель — способы их преодоления. Они меняются ролями и затем обмени- ваются впечатлениями.
Поочередное рисование. Ребенок рисует в течение 2 минут, затем пе- редает родителю. Тот добавляет свое в течение 2 минут и возвращает лист. Так продолжается, пока рисунок не будет закончен. Ребенок и родитель
обсуждают, кому что понравилось в получившихся рисунках, и что — нет, насколько удачно родитель развил замысел ребенка.
Моя самая большая ценность. Вместе с другими членами семьи на- рисуйте что-то, что вам очень дорого. Это может быть человек или объект, убеждение или надежда и т. д. Затем все по очереди показывают свой ри- сунок и описывают его. Остальные слушают, не комментируя. Затем про- ведите обсуждение, насколько совпадают ценности членов семьи.
Я-высказывания
В них говорится о том, чего вы хотите и что вы собираетесь делать. В обращении нет вопросительных предложений, и подлежащим является местоимение «Я». Такие высказывания передают собеседнику ответствен- ность за его поведение.
Примерно так:
«Настя, Я беспокоилась и сердилась по поводу того… (что ты вче- ра не пошла в школу и т. п. ), и пыталась заставить тебя пойти… сде- лать… и т. д.
Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, это твои проблемы, и они влияют на твою жизнь.
Я поняла , что ты вполне можешь самостоятельно принимать пра- вильные решения насчет… (занятий в школе и т. д. ).
С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и до- веряю тебе: что бы ты ни решила, это будет твой собственный выбор.
|
|
|
Я буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но все это теперь твое дело ».
Преобразуйте вопросы в утверждения. Вместо: «Где ты была? » попро- буйте: «Я беспокоилась о тебе, так как ждала тебя дома к пяти». Этим вы призываете ребенка принимать ответственность за свое поведение, учиты- вая ваши переживания.
При этом часто возникает опасность перехода в Ты-высказывания, на- пример: «Я чувствую („чтение мыслей“), что ты сделал это намеренно», тогда как нужно: «Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты прихо- дишь домой поздно». Для облегчения подключения к своему внутреннему
«Я» необходимо научиться изменять некоторые речевые формы.
Начните каждый день вырабатывать привычку замещать слова «долж- на, надо» словом «хочу». Вместо: «Я должна быть на работе вовремя» по- пробуйте: «Я хочу быть на работе вовремя». Отрепетируйте краткие вы- сказывания в отношении тех вещей, которые вас беспокоят, например:
• « Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих при- ятелей».
• « Я хочу, чтобы у нас в семье каждый выполнял свои обязанности».
• « Я не хочу содержать иждивенца и т. п. ».
Когда Я-высказывание станет для вас естественным и простым обра- щением, сформулируйте такое Я-высказывание по возможности кратко и не задавая вопросов («Ты ходил сегодня в школу? » и т. п. ) по пункту,
ответственность за который можно передать безболезненно. Подберите удобный момент и прямо и решительно передайте ребенку ответствен- ность за этот пункт поведения. Действуя таким же образом, поэтапно пе- редавайте ответственность за остальные пункты.
 |
|
|
|
